jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 23.02.2009, 21:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 8,479
Сказал(а) спасибо: 318
Поблагодарили 1,719 раз(а) в 1,374 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию Народные приметы

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит вы ей небезразличны.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка - в мусорке.
Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Если вы находитесь наверху,то деньги из бюджета вам подбрасывают.
Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить, значит она - руководитель фирмы, а вы там - ночной сторож.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козел!
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Если кто-то лизнул вам задницу - не спешите радоваться, может это смазка...
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.
Если блондинка за рулем включила левый поворотник, это еще не значит, что она повернет направо. Она может и прямо поехать.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться.
Смех без причины - признак того, что вы идиот или хорошенькая девушка.
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Если человек вольтанулся, то отношения с ним будут напряженными.
Самая несчастливая примета - в пятницу 13-го черная кошка с левой ноги разбивает зеркало пустым ведром.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (14.08.2009)
  #2  
Старый 12.03.2009, 17:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 8,479
Сказал(а) спасибо: 318
Поблагодарили 1,719 раз(а) в 1,374 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию Re: Народные приметы

Если фильм долго не прерывается на рекламу, значит вы уже видите сон.
Если на вашей чашке кофе или чая образовались годовые кольца - вам пора жениться.
Если кризис затянулся, значит скоро захихикает.
Алкоголь в доме - к выпивке.
Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром обязательно назовут козлом.
Если ты с вечера постирал носки и положил сушиться на батарею, то завтра важный день, а если их сушишь феном, то важный день - сегодня!
Если у вашей собаки большие костяные уши, то это, скорее всего, козел.
Если 1 января на дворе грязь, то это год свиньи.
Если долго не нужны тампаксы, значит скоро понадобятся памперсы.
Если что-то плывет к вам в руки, присмотритесь... возможно оно просто не тонет...
Если закуска еще не закончилась, значит пьянка еще не начиналась.
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Если жена перестала тра@ать тебе мозги, значит кто-то начал тра@ать твою жену.
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас.
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом, значит вы - рука.
Если вы перестали любить деньги, значит у вас их нет.
Если интеллигентная женщина прет, как танк - значит, спешит.
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Если еврей говорит, что денег у него в обрез, это значит, что денег у него до хрена!
Если есть работа, значит ты жив, а если еще и платят зарплату, то и здоров.
Если ты уже плохо помнишь смысл выражения "работать за деньги", значит кризис явно затянулся.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (14.08.2009)
  #3  
Старый 18.03.2009, 19:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 8,479
Сказал(а) спасибо: 318
Поблагодарили 1,719 раз(а) в 1,374 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию Re: Народные приметы

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Ошибочно набранный номер телефона, никогда не бывает занят.
Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос - не расстраивайтесь: вы - Масяня! Если человек не хочет идти на контакт, значит он или не пьет, или ему мало наливают.
Если у Вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Если на вишне стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
Если у Вас нет паранойи, то это не значит, что за Вами не следят!
Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Мало того, — вы умрете в муках.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать, у лягушки снова начинается депрессия...
Если тупишь из солидарности с собеседником, то это – высшее проявление чувства такта.
Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху, до тех пор пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку.
Кто носит форму адидас и бреет морду бритвой шик - тому любая баба даст, а может даже и мужик.
Если рано встаешь, то тебя еще не сократили.
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
Если бы бог не придумал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.
Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись «половой член», значит кризис дошел до интеллигенции.
Если к вам приходят гости, то вы по любому получите удовольствие. Если не встречая, так уж выпроваживая - точно.
Если у вас растут рога , необязательно винить в этом жену . Может вы просто козёл.
Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.
Если начальник на вас давит, значит, он пытается довести вас до своего уровня.
Если человек слишком нормальный, то он ненормальный.
Если у тебя уже несколько дней в холодильнике стоит нетронутое пиво - ты тронутый.
Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Если Вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - очевидно, у Вас деньги ЕЩЕ есть.
Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.
Если бы у женщин было шесть сисек - то не было бы толстых, были бы грудастые.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" - значит, он собрался весело провести время.
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил кпыта.
Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
Если вы нашли у себя четыре яйца и два х@я - не обольщайтесь, вас просто е@ут в задницу.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
Если деньги не радуют? значит, они не ваши...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (14.08.2009)
  #4  
Старый 27.03.2009, 18:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 8,479
Сказал(а) спасибо: 318
Поблагодарили 1,719 раз(а) в 1,374 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию Re: Народные приметы

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ
Если секс случился дома – Купишь новые хоромы!
Если это на работе – Вещь полезную найдете!
Ну, а если под кустом – Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане – 100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле – Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре – Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле – Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке – То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону – Важной станете персоной!
Секс случился на пороге – Ждут тебя успехи в йоге!

ЕСЛИ ВСТРЯХНЕШЬ БОЛЬШЕ ТРЕХ РАЗ - ЗНАЧИТ, УЖЕ БАЛУЕШСЯ! (надпись в мужском туалете).
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
Если вы, откапывая клад, вдруг отрыли ящик с мясом, то скорее всего это гроб.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.

- Здравствуй, солнышко!
- Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой!!!
- Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя!!! Иди ко мне!
- Зайчонок, я уже бегу!!! Лови меня, лапуль!!!
- Чмоки, дорогая!!!
- Ты мой самый лучш...
- Ай-яй!!!
- Что такое, радость моя???
- Кис, ты мне на ногу наступила...
- Ой, прости меня пожалуйста. Я случайно... Совсем голову потеряла...
- Да ничего, бывает...
- Ну теперь ты мне наступи...
- Зачем?
- А то поссоримся!
- Да ну, брось. Мы так любим друг друга. Мы не можем поссориться!
- Это примета такая, зай... А я в них верю... Наступи, пожалуйста...
- Ерунда все это. Да и туфли у тебя чистые, а тут я в кирзачах.
- Пусь, ну не вредничай, наступи. Я что, много прошу?
- Да остань ты. Не поссоримся мы. Наплюй и забудь.
- Не забуду. Наступи немедленно.
- Да иди ты.
- Да сам катись!
- Сука!
- Дебил!

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
Плохая примета для собаки: поднять не ту лапу на не ту ногу...
Если вы думаете, что лук единственная овощ, вызывающая слезы, значит вы никогда не получали по репе дыней!
Если постоянно отталкиваться от здравого смысла, то рано или поздно он вас покинет.
Если есть подставленная шея, то кто-нибудь на нее обязательно взгромоздится.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная Жучка, а за ней чёрная внучка, то дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.
Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось...
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнётся.
Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.
Если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Народная примета: положительность теста - и ты невеста.
Если свет выключается со звуком Ээ!, значит, в туалете кто-то есть.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех ингридиентов - считайте, что у него серьезные намерения.
Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме.
Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей палки...
Если люди тебе говорят, что ты оху#л, не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.
Если у вас нет собаки, то ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).
Если вас называют многогранной личностью - не обольщайтесь, подумайте, может они имеют в виду мерзавца, негодяя и подонка в одном лице!
Если жизнь тебя *бет,значит у нее встает, значит ты ей нравишься, так чего ты паришься?
Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не вымыли пол. Если мокрая-значит вымыли!
Если после первой ночи женщина ставит вам "неуд" - пересдачи, скорее всего, не будет.
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже хочется.
Если ваша жена открывает вам дверь с глупой улыбкой, значит она сделала новую стрижку! Обратите внимание и оцените!
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной поепенью - то это или хоккей, или суд Линча...
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово Европа, которая приходит вам в голову - Пенелопа, значит, вы закомплексованный и неискренний человек...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 13.04.2009, 18:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 8,479
Сказал(а) спасибо: 318
Поблагодарили 1,719 раз(а) в 1,374 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Если человек выспался, значит он уже умер...
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Если человек носит стринги - значит, ему нечего скрывать.
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
Если в три часа ночи вызывают такси и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит, точно бухгалтера!
Не оставляйте тещу в живых после свадьбы - жуткая примета!
Если девушка цветет и пахнет - возможно, у нее проблемы с кожей...
Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей,
либо студент на экзамене.
Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места, значит это ноги.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Если начать пить водку в обед, то вечер становится предсказуемым. Если молодой девушке говорят: "Ты так повзрослела за лето" -
значит, грудь стала больше.
Если у мужа выросли рога, значит не все мужчины вчера смотрели футбол...
Если долго не исполнять женские капризы, то она начинает показывать фокусы.
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове .. У.. НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек! Если, в тихом омуте, живёт русалка с большими сисками, то неудивительно, что все черти там собрались!
Если после пьянки на работе остается спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…
Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха - просто он метит территорию.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Если вам кажется, что человек - говно, возможно, в прошлой жизни его съели...
Если молодой человек покупает пачку "Беломорканала",
значит, он собирается весело провести время.
Если вы слушаете музыку у себя в квартире, а соседи долбят вам во все стены, значит у вас система "Долби Сараунд".
Если ночью разжечь большой костёр, уложить брёвна по кругу, плотно усесться и начать ругаться матом, то непременно появится Ксения Собчак.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно, вы собираете чужой паззл.
В Питере появилась такая примета. Если зайти сзади к памятнику Ильича в его новом сегодняшнем виде, то через дырку можно увидеть контуры светлого будущего.

- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц, а сейчас достаточно помыть машину.

Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.

Если у мужчины с женщиной что-то не складывается, значит кто-то из них дура.
Если утром выпив глоток чая, ты привычным жестом выдыхаешь, как после рюмки водки. значит на кухне стоит жена, закрыв собою холодильник, в котором бутылка холодного пива...
Если отражение в зеркале стало напоминать фотографию в паспорте, то срочно пора в отпуск...
Если сейчас, в мужской компании, крикнуть: "Гей, хлопцы!" - можно огрести немеряно!
Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен - коробка-автомат!
Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает, одно из двух: либо конопля, либо гарнитура.
Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.
Народное поверье. Алкоголь в доме - к выпивке.
Народная примета. Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
Если не пускать мужчину пить пиво с друзьями, то он обязательно начнёт пить вино с женщинами!
Если ваше яйцо в утке, это не значит, что вы Кащей. Возможно свалились с койки в больнице.
Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.
Если хорошо отремонтировали дорогу, значит скоро будут менять трубы.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 05.05.2009, 21:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 8,479
Сказал(а) спасибо: 318
Поблагодарили 1,719 раз(а) в 1,374 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Если дым идёт по земле, то вернись и выключи утюг, если поднимается столбом - можешь уже не возвращаться!

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, а если и нос и рука - к выпивке на халяву!

У кошек есть примета: если дорогу перейдёт негр, надо бежать!

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське, значит идет дождь...

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за человека.

Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном направлении.

Если человек купил себе "Лэнд крузер", это еще не значит что он богат, может он копил три месяца...

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем винить.

Если на фотографии вы видите девушку, которая убрала руку за спину, значит там сигарета.

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Если мужчина месяц водит Вас в кино, значит он участник акции "Приведи друга!"

Если летаешь во сне значит растешь. А если залетела, значит, выросла!

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Если про девушку говорят что она не только хорошенькая, но и умная, это значит, что трахать ее не только приятно, но и интересно.

Если вам подарили туалетную бумагу, значит стесняются напрямую послать вас в жопу.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно", это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто затрахал.

Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места... значит это ноги...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди, возможно, вы ни хрена не поняли...

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если жена засыпает, не успев сказать мужу "Спокойной ночи", значит секс сегодня был просто супер!

Если Вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку.

Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак, значит он идет посрать.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.

Молодой хозяйке на заметку
Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

Если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Если вы думаете, что Клинтон - мужчина, а Обама - женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике.

Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать", это означает, что помогать вам не собираются.

Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое - то это неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.

Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся, то к дождю.

Говоряяяяяят не повезёт, если черный катафалк тебя везёт...

Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный.

Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы ее не любите.

Если женщина дала вам по морде, значит она уже согласна на близкие отношения.

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...

Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

Если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

Хорошая примета: найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

Очень плохая примета: вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Если ты есть, значит твoему oтцу хoть раз в жизни былo хoрoшo!

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Если над вами постоянно смеются, значит вы приносите людям радость.

Последний раз редактировалось Prorok; 05.05.2009 в 21:46.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 16.06.2009, 23:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 8,479
Сказал(а) спасибо: 318
Поблагодарили 1,719 раз(а) в 1,374 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то, может, пора выгнать эту ЗАЖРАВШУЮСЯ СКОТИНУ.

Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.

Татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет -
Кто то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
...значит, больше пить не надо!

Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла на#уй.

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

Если в сортире сидит мокрый чеченец, значит там побывал Путин.

Если ваш директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

Хорошая примета - покушать на голодный желудок!

Если в компании только одна женщина, то некоторым из мальчиков может не обломиться...

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.

Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Если небо обложено тучами, значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом, значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно, ты уже дома.
Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

Говоряяяяяяяят не повезёт если чёрный катафалк тебя везёёёёёёёт.

Если трижды плюнуть через левое плечо в переполненом автобусе, то обязательно схлопочешь по морде.

Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит они утонули.

Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.

Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто очень повезло.

Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.

Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.

Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.

Если Вы утопнете
И ко дну прилипнете,
Вы сперва промокнете,
А потом привыкнете!
Если вас трамвай задавит -
Вы, конечно, вскрикните,
Раз задавит, два задаввит,
А потом привыкнете!
Если вас поставить раком,
Вы невольно вскрикнете.
Раз поставить, два поставить,
А потом привыкнете!

Если женщина держит мужчину в черном теле, значит ей нравятся НЕГРЫ...

Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Если женщина начинает фразу со слов "Не хочу тебя обидеть", готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

Если жена часто требует от вас подарков, значит для нее каждый день с вами - это праздник!

Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

Если вам насрали в душу - значит вы, как минимум, открыли рот.

Если овцы целы и волки сыты, значит, съедены козлы отпущения.

Если пассажирка не пристёгнута ремнём безопасности - значит это тёща!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Если жизнь тебя трахает, значит ты еще живой!

Если твоя подруга называет тебя “зая” - она набитая дура.
Если твоя подруга говорит тебе “милый” - она ебанутая овца.
Если твоя подруга после каждой фразы вставляет “дорогой мой” - она стервозная блядь.
Если твоя подруга сказала тебе “малыш” - гони ее ссаной тряпкой.
Если твоя подруга выдает после ебли “это был лучший секс” - плюнь ей в харю за пиздеж.
Если твоя подруга обращается к тебе “тупой мудак” - она, по крайней мере, честная.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вас куда-то посылают - значит, вы ещё на что-то годитесь.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная Жучка, черная внучка и чёрная мышка, то дед выкопал не репку а ...ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 17.06.2009 в 00:07.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 22.07.2009, 13:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 8,479
Сказал(а) спасибо: 318
Поблагодарили 1,719 раз(а) в 1,374 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
***
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
***
Если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.
***
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
***
Пять способов сориентироваться по небу:
1. Если небо обложено тучами - значит скоро будет дождь.
2. Если обложено асфальтом - значит небо в другой стороне.
3. Если небо белое - возможно ты уже дома.
4. Если небо кафельное - ты в вытрезвителе.
5. А если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета...
***
Если женщина называет мужчину сволочью - значит он все сделал правильно.
***
Если в июле стоят теплые звездные ночи - в апреле рожать!
***
Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...
***
Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
***
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
***
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.
***
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной.
***
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
***
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
***
Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.
***
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
***
Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.
***
Если у вас из мебели один журнальный столик, то вы не журналист, вы - алкоголик!
***
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
***
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
***
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
***
Если мужчина глава семьи, то скорее всего он холостяк.
***
Если вы не помните, когда у вас в последний раз была женщина, то это уже не склероз.
***
Если вы на улице случайно обратили внимание на девушку с двумя детьми... это значит что до вас на неё как минимум дважды уже обращали внимание...

Последний раз редактировалось Prorok; 22.07.2009 в 13:08.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 14.08.2009, 12:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 8,479
Сказал(а) спасибо: 318
Поблагодарили 1,719 раз(а) в 1,374 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Если рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
***
Если вы засунули свои принципы в задницу - то наверняка вам ещё много чего туда засунут.
***
Меня жена и тёща - словно моль
Клянут, шугают и дубасят с воем...
Примета - в руку: я рассыпал соль!
Все пять мешков! По кухне, ровным слоем!
***
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
***
Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.
***
Если дама пришла на первое свидание вовремя - значит, на сегодня свиданий у нее два.
***
Если не знаешь для чего нужен диплом - значит, кое-какое образование ты уже получил...
***
Если бутерброд намазать маслом с 2-х сторон, то при падении он начнет кататься с боку на бок.
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
Если куры несутся - значит за ними кто-то гонится.
***
Если вы оставили включенным утюг - это к пожару, кран - к потопу.
***
Если с утра звенит в ушах, значит пора вставать на работу.
***
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
***
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
***
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.
***
Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.
***
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!" - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
***
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.
***
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
***
Если бросить пить, сразу захочется есть.
***
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
***
Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.
***
Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.
***
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
***
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
***
Если жизнь похожа на праздник - похмелья не избежать.
***
Если вы поснулись, и у вас не болит голова, значит вы пили позавчера.
***
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
***
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит - он ест.
***
если альбомчик маленький и тощенький, а фотография одна и страшненькая, значит это паспорт.
***
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
***
Если человек упорно лезет по служебной лестнице - это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный...
***
Если сидишь на горшке дольше, чем курится сигарета, значит - у тебя либо запор, либо понос...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (14.08.2009)
  #10  
Старый 24.08.2009, 10:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 8,479
Сказал(а) спасибо: 318
Поблагодарили 1,719 раз(а) в 1,374 сообщениях
Prorok is on a distinguished road
По умолчанию

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
***
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, значит, у него серьезные намерения.
***
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.
***
Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.
***
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…
***
Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.
***
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень.
Такая традиция, ничего не поделаешь.
***
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.
***
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени).
Деньги лучше всего хватать обеими руками!
***
За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.
***
Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать молоко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.
***
Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.
***
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
***
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
***
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
***
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.
***
Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу.
Хорошо также улетать в смерч или ураган.
***
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
***
Если вы молодой блондин и в вас верят - возможно, вы - светлое будущее.
***
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
***
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
***
Если от Вас уходят деньги, значит, они Вас не любят.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (24.08.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Часовой пояс GMT +3, время: 12:28.
Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top