jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #31  
Старый 09.02.2012, 10:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.
***
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
***
Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучек, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.
***
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживём, а утром домой пойдёшь.
***
- Я ужасно беспокоюсь за мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
***
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
***
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.
***
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную...
Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.
***
- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.
***
- Алло, да ни фига! Да, час сидела у него на коленях. Нет, никаких дальнейших действий. Просто долго гладил мои волосы, а потом сказал: "Обыкновенные волосы и череп, обтянутый кожей...".
***
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
***
Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы... эээ... поговорить с тобой о некоторых вопросах... связанных с...
- Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
***
Билль, рассматриваемый английским парламентом еще в 17 веке: "Женщина любого возраста, сословия и достатка, будь то девственница, девица в возрасте или вдова, совратившая с помощью духов, румян, косметических снадобий, искусственных зубов, фальшивых волос, испанской шерсти, железных корсетов, обручей, башмаков на высоких каблуках или накладных бедер одного из подданных Ее Величества и склонившая его к браку, отныне, согласно настоящему Акту, подлежит наказанию наравне с лицами, обвиняемыми в колдовстве, а заключенный обманным путем брак признается недействительным и подлежит расторжению..."
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 10.06.2012, 10:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Ты мне изменила?!
- А я подумала, что ты меня бросил.
- Да я на минутку в туалет вышел!
***
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
***
- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь!
- А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!
***
- На первое время у меня поживешь. А утром - домой поедешь...
***
- Это твой парень?
- Нет.
- А кто?
- Друг по оргазму.
***
Прочитал все четыре тома "Войны и мира".
СУКИ, ГДЕ РЖЕВСКИЙ?!!!
***
Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл".
***
Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!
***
- Я так же влюблен в Лауру, как и в первый день нашей встречи!
- И давно ты с ней знаком?
- Уже два дня.
***
Жена пишет мужу смс: "Дорогой, ты у меня лучше всех!"
Муж пишет в ответ: "Бухаешь или сравниваешь?"
***
- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой, чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.
***
Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!
***
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
***
- Ты с ней спал?
- Дура, что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
***
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
***
- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?
***
Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.
***
- У меня встаёт даже на смайлики от неё! По-моему, я влюбился...
***
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и так и не понял содержание фильма.
***
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы +1! Пешы исчо!
***
Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 14.08.2012, 22:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?"
- "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочённую клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями."
***
Встает девочка утром, смотрит на часы:
- Ну, в школу уже опоздала, пойду-ка я домой.
***
Раньше говорили "Подайте!" А теперь - "Отправь СМС".
***
Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.
***
- Так, девочки, почему не на уроке?!
- А мы материнский капитал оформлять идём!
***
Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто никого не слушает.
***
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну, а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
***
Современный человек состоит из тела, наушников и бутылки пива.
***
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой.
Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
***
На языке продвинутой молодежи коньяк 20-летней выдержки является полным отстоем.
***
Пиндец, это когда целуешься с парнем, заходит в комнату мама:
- О, Антон, привет! А мне Аня о тебе столько рассказывала!
- Вообще-то я Дима...
***
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- О кей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.
***
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
***
На передаче 'самый умный' на вопрос - 'морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?' - пятиклассник Изя ответил 'морковка, лук, картошка'.
***
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
- Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей!
- Блин! Спасибо, что предупредила!
***
Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов - весьма стабилен.
***
- Девушка, как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Мерсе" подъезжай...
***
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?
***
Урок в школе.
Учитель: - Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: - Э-э-э... Наверно тот, кто открывает игру?...
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 26.09.2012, 20:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока « Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь « Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
***
Бракованные стрелы нынче у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
***
Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.
***
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом.
Дом был принят с оценкой « хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
«Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».
***
Двое после бурной ночи...
Она: - А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
Он: - Не знаю... А муж кого хочет?
***
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.
***
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!
***
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
***
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
***
Сейчас девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 25.02.2013, 22:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Современная мама:
- Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.
***
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
***
- Раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
- Что, мяукал или визжал?
- Ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.
***
Сегодня на Руси истинный патриот тоскует по Родине, даже не покидая её.
***
Сейчас не всегда понятно: или девушка обиделась и надула губы, или это ботекс.
***
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
***
Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.
***
- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды...
- Не пОняла.
- Ништяк у тя ебальник!
- Вау! Это так мило...
***
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень: - Вот сча увезу тя на машине куда-нить и выебу!
Девушка: - Вот за это я тебя и люблю!
***
На вопрос анкеты "Что вы собираетесь делать после школы?" выпускники школ в подавляющем большинстве случаев ответили: "Если повезет, то ничего".
***
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
***
Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем.
***
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
***
- Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы! Я замужем... давайте сегодня!
***
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она: - Что значит я с ним спала?! Он даже не кончил!..
***
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
***
Увидел рейтинг самых посещаемых страниц Интернета. Конец Света неизбежен и поскорее бы.
***
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
***
- Что самое главное в мужской красоте?
- С рюшечками и бантиками не перестараться!
***
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, блять, только на минутку в туалет вышел!
***
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
***
Раньше как было - "Свет мой зеркальце, скажи", а сейчас - "О, великие темные силы фотошопа последней версии, взываю к вам!"
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 14.05.2013, 11:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
***
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
***
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботексным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
***
- Милая, мы провели сегодня отличный вечер вместе, поехали ко мне, я покажу тебе свою коллекцию чашек в раковине!
***
Современная любовь.
Она: я не пойду за тебя!
Он: ты чё, давно в багажнике не каталась?
***
Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
***
Получает Оскара режиссер, снявший самый разнузданный порно-фильм, поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери.
***
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!..."
***
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока не разобрался.
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласна!
***
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.
***
- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".
***
Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.
***
- Ты что, хочешь чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орешками!
- Нууу, лаадно!
***
Во время секса:
Он: - Я так тебя люблю!
Она: - Давай без этого... не ломай кайф!
***
- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям.
***
Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?
***
Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо: "С нг".
Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"
***
- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!
***
- Ленка! Ты - девушка моей мечты!!! Красивая, веселая, культурная , интеллигентная...
- Да, блядь, я такая!
***
По современным понятиям, если невеста богатая, то неважно какого она пола.
***
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 26.07.2013, 11:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Какие времена такие и герои... Раньше, чтобы называться фронтовиком, рисковали жизнью.
Теперь достаточно занять место в очереди к путинской ширинке.
***
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока.
***
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
***
Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.
***
- Мужики какие-то странные пошли. Уже даже не просят.
- Да ладно, что не просят. Конкретно не дают!
***
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...
***
- Наш сын-то вырос! Сегодня, дорогой, он тихонько воспользовался твоей бритвой.
- Главное, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!
***
- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".
***
- Не может быть! - кричал Геннадий.
- Не может быть! - кричал Степан.
Людмила недоумевала:
- И всё же, парни, кто отец?!..
***
- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?
***
Я не являюсь ни сторонником, ни противником абортов.
Я за то, чтобы решение принимал ребенок!
***
SМS: "Милая, я спускаюсь. Меня не целуй, я с женой".
***
- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
***
Диалог парня и девушки:
- Вот, щас пойду куда-нить, познакомлюсь с каким-нить парнем и отдамся ему в первый же день знакомства.
- Иди...
- Да ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты что, овца, ахуела, я тебе ебало разобью"!!!
***
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
***
Влюбился 10-классник в пятиклассницу, (ну, бывает) пригласил к себе домой. Ждет.
Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски, конфеты. Ждет...
Она запаздывает. Звонок в двери. Открывает. Стоит она.
- Ты почему в школьной форме и с портфелем?!
- Так, завтра в школу...
***
Идет по улице парень лет 16 с сестрой лет 14. Купили мороженое.
Брат: - Да, ну и гадость... На вкус как сперма!
Сестра: - Ага!
Два очень удивленных взгляда...
***
Дарвину для подтверждения своей теории о происхождении человека от обезьяны не хватало переходной формы. В наше время он бы сделал это легко - обратный процесс происходит прямо на глазах.
***
После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.
Ответить с цитированием
  #38  
Старый 10.11.2013, 12:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав? ", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов! "
***
- ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаеш?
- Два раза.
***
На уроке в начальной школе:
- А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
- Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика - это...
Дети хором:
- ПИИИВО!
***
- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране!
- И у меня двое детей. Сегодня я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тетями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник "замочил" любовницу мужа своей любовницы за 500 рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По "Первому" каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся...
***
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.
***
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
***
- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!
***
- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так... Пару раз.
***
Девушка обращается парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
- О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.
***
1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы +100! Пешы исчо!
***
Встречаются два друга француза. И один другому говорит:
- Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет.
***
- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа...
Ответить с цитированием
  #39  
Старый 05.02.2014, 20:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Прихожу в магазин, спрашиваю:
- Книги Астрид Линдгрен какие есть?
Продавщица, похлопав глазами:
- Линдгрен? Астрид? А что он написал?
***
Говорят, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - всё, мол, в интернете есть...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
***
Ромео и Джульетта сегодня.
Современный политкорректный балет по мотивам В. Шекспира. Краткое содержание:
I. Ромео влюбляется и тайно выходит замуж за Тибальта. Их венчает брат Лоренцо. Счастье молодой пары нарушает только отсутствие детей.
II. Джульетта узнает, что беременна от Меркуцио. Тот отказывается жениться.
Джульетта в отчаянии.
III. Джульетта на исповеди у Лоренцо. Он открывает ей тайну Ромео и Тибальта и советует выносить ребенка для них. Джульетта соглашается.
IV. Джульетта признается во всем кормилице, та разбалтывает всем. Все в восторге, враждующие семьи мирятся.
V. Апофеоз и гей-парад.
***
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
***
О, БОЖЕ!!! Ты удалил меня из друзей... пойду со стула спрыгну и вены ложкой порежу!!!
***
- На какие средства вы живёте?
- На пенсию.
- В 25 лет вы получаете пенсию?
- Не я - отец.
***
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется...
***
Режиссёр читает сценарий:
- "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..." Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
- А если заменить руки на ноги?..
- Вот это другое дело!!!
***
- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну, если только космонавтом-туристом!
***
- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.
***
Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет. Парень:
- Смотри, как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка.
Девушка вздыхает:
- Ладно, так и быть - пойдём поебемся!
***
Мой друг заочно влюблен в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.
Ответить с цитированием
  #40  
Старый 25.06.2014, 11:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
***
Женское...
Узнай номер, позвони, предложи погулять, будь мужиком наконец!
***
Он: - Ты мой пончик!
Она: - Пончик, потому что толстая?!
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.
***
Говорят, за мужчиной, как за каменной стеной.
Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон.
***
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ой, блин, про дочь-то и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
***
У многих на шее крестик, а в душе нолик.
***
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
***
Ребенок МОЙ! Хотя подпорчен школой...
***
Раньше мужики были - нос горбинкой, хуй дубинкой! А сейчас - щетин, мордаст и педераст!
***
Голубой нынче уже не цвет, да и очко теперь уже не цифра...
***
После секса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть...".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... Постой, сволочь, Я же твоя жена!
***
- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
- Нуууу... У меня хуй встал...
***
Учительница русского языка:
- Итак, тема сегодняшнего сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
***
Поначалу роман у нас не задался, а потом ничего - притрахались.
***
Разговор двух девушек:
- Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел.
- А что приходил?
- Не знаю. Может, что сказать хотел.
***
Мужики, если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твёрдым!
***
Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
- О водолазах...
***
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов... Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой.
***
- Вот мальчик, скушай конфетку.
- А виски есть?
- Что?!
- Да ничего, спасибо, говорю, за конфетку.
***
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
***
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.
***
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.
***
Молодой учитель Кузнецов, только что окончивший пединститут, проработав в школе пару недель, вспомнил, что он в юношестве имел черный пояс по карате и второй разряд по стрельбе из пневматической винтовки.
***
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 12:39. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top