jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 06.03.2009, 01:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию О, Америка! Ты прекрасна...

Дневник американского школьника найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.
3 апреля 2005 года.
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я сьел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили.
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа.Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов.
Эти богатства русские тратят по варварски: сьедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю.
Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает.
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали. Потом полазил по порносайтам***. реntаgоn.*** и *** whitеhоusе.***. Вставляет не по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать.
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах.
Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета.Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал.
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отьезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 09.03.2009, 00:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: О, Америка! Ты прекрасна...

Первый день занятий в американской средней школе.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал "Дайте мне свободу или смерть!? "
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли?"
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 22.03.2009, 15:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: О, Америка! Ты прекрасна...

Ковбой скачет по прерии и натыкается на огромную змею. Он выхватывает пистолет из кобуры, прицеливается и вдруг неожиданно слышит:
- Не убивай меня, - говорит змея человеческим голосом, - я исполню три любые твои желания!
- Ладно. Во-первых, я хочу быть таким же сильным, как Шварценеггер; во-вторых, таким же красивым, как Ален Делон. Ну а в-третьих, я хочу иметь такой же член, как у коня, на котором сижу.
- Все твои желания будут исполнены завтра утром, - сказала змея и уползла прочь.
Утром, чуть свет, ковбой бросился к зеркалу. Лицо Алена Делона, фигура Шварценеггера. Замирая от радости, он посмотрел вниз и отчаянно завопил:
- Идиот! Зачем я вчера поехал на Клеопатре?!

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой ?
Разгон, прыжок - эх, не долетел... Боб:
- Ковбой я или не ковбой ? - прыгнул и упал в пропасть. Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой ?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

Читал как-то журнал "Вокруг света" за 1917-18гг. Революция, первая мировая, танки еще называли лоханью. Так вот, там американцы предлагали построить 10 тысяч бомбардировщиков и разбомбить Германию по квадратам. За последние сто лет они нисколько не изменились.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

- У Китая полтора триллиона валютных резервов и при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.
- То есть китайцы держат Америку за яйца? А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?
- ДЁРГАЙ!!!

Политкорректное название негра - обамаобразный.

Из ленты новостей: "Буш оставит Обаме десятки инструкций по безопасности".
Вспоминая то, что с ним случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей в черных ботинках, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеек, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя в вертолет...

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец.

По правилам американской политкоректности после победы чернокожего Обамы Белый Дом будет переименован в Черный, лужайка перед Домом будет называтся плантация, Статую Свободы покрасят гуталином и вместо факела
она будет держать баскетбольный мяч и теперь все американцы будут служить не дяде Сэму а дяде Тому.

Краткий Американо-человеческий словарь:
Гуманитарная катастрофа — формальный повод к войне.
Миротворческая акция — война.
Нанесен точечный бомбовый удар — разбомбили все в пределах нескольких километров.
Оказание помощи законному правительству — поддержка марионеточных режимов.
Террористы — враги американцев.
Благородные борцы за свободу — американцы.
Общечеловеческие ценности — все что ценят американцы.
Диктатуры и тирании — режимы, ведущие политику, независимую от политики США.
Цивилизация — США.
Варвары — все остальные.

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим , а что такое круговорот веществ в природе ?
- Ну как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу гавна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу:
- Привет, Джо. Ты совсем не изменился...

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом, подходит старик и
спрашивает:
- Могу я видеть президента Буша?
Пехотинец отвечает:
- Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом доме.
Старик благодарит его и уходит. На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к
тому же морскому пехотинцу и спрашивает:
- Могу я видеть президента Буша?
Пехотинец отвечает:
- Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не президент и не живет в Белом доме.
Старик благодарит его и уходит. На третий день - та же история. Уже знакомый старик - морпеху:
- Могу я видеть президента Буша?"
Пехотинец, заметно разозленный, отвечает:
- Я вам в третий раз повторяю, Буш больше не президент и не живет в Белом доме! Вы что, не понимаете?
- Понимаю, - отвечает старик. - Я просто рад слышать это снова и снова.
Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит:
- До встречи завтра, сэр!

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - обьявить войну Эстонии . Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 27.03.2009, 22:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: О, Америка! Ты прекрасна...

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивейший секс в своей жизни!..
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!..

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или американский? В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском - два.
А: Ну конечно же в американский!
Р: Мля, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Встречаются русский и американец через полгода.
Р: Здорово! Ну как у вас там?
А: Вообще отлично! С утра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас как?
Р: А у нас как обычно: то ведер нет, то говна не привезли!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть!?

Салун на диком западе. Вдруг в него врывается один из самых крутых ковбоев, весь в крови, сильно побитый и кричит:
- Спасайтесь, сюда идет Белый Джон! - падает на пол и умирает, на него никто не обращает внимания.
Забегает ковбой ещё круче, тоже побитый и окровавленый:
- Спасайтесь, сюда идет Белый Джон! - падает на пол и умирает...
Тут вбегает самый крутой ковбой, смертельно раненый, и орёт:
- Спасайтесь, сюда идет Белый Джон! - только он упал, как в салун заходит мужик в белом и говорит:
- Отсосите все у меня! - Естественно, посетители салуна поняли, что им не победить человека, замочившего трёх самых крутых ковбоев, и отсосали ему. Мужик в белом с радосной миной подтягивая штаны:
- А теперь спасайтесь, сюда, действительно, идет Белый Джон!

Ай-я я-я-я я-яй
Избрали негра,
Избрали негра, избрали
Ай-я я-я-я я-яй
Ни за что, ни про что,
с*ки, волеизъявили...

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени.
- А нефти они, так и не нашли.

- Американцы, берегите блондинок! Если их не будет- шутить будут над вами!

В Германии избрали канцлером женщину. Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...

Едут два ковбоя:
- Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные России. Прислали ему подарок с надписью:
"Вашему бараку от нашего".

Дикий запад. Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:
- Сара, как тебе удалось прожить с Биллом 20 лет и ни разу не поругаться?
- Понимаешь, когда мы ехали домой после свадьбы, наша лошадь подвернула ногу. Билл сказал "раз". Потом она подвернула ногу вторично. Билл сказал "два". Когда она подвернула ногу в третий раз, Билл сказал "три", вытащил пистолет и убил лошадь. Я сказала:
- Билл, что ты сделал, это же была отличная лошадь!
На что Билл сказал: "раз"...

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст... Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 17.04.2009, 16:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Из заголовков газет: " Кондолиза Райс приказала русским войскам покинуть Цхинвали..." Да-а, если бы Дарвин, который открыл, что люди произошли от обезьян, узнал, что в 21 веке обезьяны будут командовать людьми, он бы перевернулся в гробу и не один раз.

Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

ЗАГАДКА: В черном теле, в Белом доме. Что это?

В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги. Причем одну он даже не успел раскрасить.

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такую отраву сделать в домашних условиях невозможно.

Кондолиза Райс посетила зоопарк и затерялась среди его обитателей.

Политика США напоминает фразу: Э, дай сигарету!

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой. Суёт голову в дупло... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .......... (жизнь то дороже!)
Голос:
- Понравится - ещё приходи...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает посмотреть какую сволочь в решето превратил... Голос:
- Я знал, что тебе понравится!..

Американский комивояжёр, войдя в квартиру, демонстративно вытряхивает из кулька на ковёр зараннее приготовленный мусор и тут же начинает рекламировать свой товар:
- Мадам, я готов съесть всё то, что не вычистит наш замечательный пылесос! Эй, мэм, куда же вы?
- Один момент, я на кухню за ложкой, - отвечает хозяйка. - Вот, возьмите, у нас уже два дня нет электроэнергии.

Смотря на Буша и Райз, кажется что фильм "Планета обезьян" не столь и фантастичен...

Семья русских в представлении американской:
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- А где наш дедушка?
- Он стоит в очереди за талонами на талоны.
- Иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

Знаете ли вы, что американские полицейские ходят парами потому, что один из них умеет писать, а другой – читать. Иногда присоединяется третий, которому приятно поболтать с образованными людьми.

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в америку. (официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот, во время беседы Рональд Рейган ему говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет?! Вот, видишь — у меня на стене три кнопки: нажму красную кнопку — и нет Советского Союза, нажму синюю кнопку — и не станет социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем говорит:
— Вы знаете, господин президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но, когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Подходит он к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

На самом деле Джордж Буш - русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США ещё сперматозоидом, чтобы разрушить их экономику!

Эпиграф: "Бойтесь своих желаний - они сбываются!" Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке.
Домечтались!Теперь у них так же хреново, как у нас.

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
- Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвечает сенатор-демократ.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Как знакомится с девушкой полицейский:
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Последний раз редактировалось Prorok; 17.04.2009 в 16:15.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 24.04.2009, 17:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские, хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
- A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувает пузырь из жвачки и спрашивает:
- А вы, русские, ЕДИТЕ будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку!!

Вечеринка КУ-КЛУКС-КЛАНА. Неграм - вход бесплатный!

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Из знаменитого зоопарка а г. Нью-Йорк сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Дубы, посаженные Джоржем Бушем, растут реально быстрее.

Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть напали на Ирак. Прикиньте, если им водка или валенки понадобятся?!

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули 50 млн.$"

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет,
направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул: "Стоять", - y деда все в порядке.
Tyт дед вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Что мы узнали только благодаря американскому кино:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или аморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Молитва недели:
- Храни Бог Америку (Штаты), храни ее от всего остального мира, чтобы не пачкала...

Последний раз редактировалось Prorok; 24.04.2009 в 18:02.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 13.06.2009, 13:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Американцы в море. Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
Испанцы: (помехи на заднем фоне) говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINСОLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Саdеnа Diаl dе Lа Соrunа" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Оk, принято, спасибо.

Шеф-повар ресторана в Чикаго лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Тот попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено...

Существует сайт, который регулярно пополняется «перлами» Джорджа Буша.
Среди них можно найти такие:
— Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?
— Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование.
— У вас тоже есть негры? (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо).
— Наши враги находчивы и изобретательны, и мы — тоже. Они никогда не перестают думать о новых путях навредить нашей стране и нашему народу, и мы — тоже.
— Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, потому что я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
— Работа у меня такая — думать дальше своего носа.
— На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это вызывает негативные последствия.

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки. Ничего...
Кинул еще - ни капли... Еще монетка - тот же эффект...
- А это идея...

"Что хорошо для "Дженерал Моторз", то хорошо для Америки". GМ объявила о свем банкротстве. Ждем-с?..

Отныне в США слово "женщина" запрещено к употреблению. Его заменил политически корректный термин "феминоамериканец"...

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Сенат США занял у Китая 700 миллиардов долларов и теперь не знает куда потратить: то ли поддерживать дармоедов на фондовом рынке, то ли ещё раз сгонять на Луну...

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец, бака-гайдзин - американец.

ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в ноль долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, — спокойно отвечает другой.

Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил: россияне, привет.

Надпись над унитазом на американском научном пароходе:
"Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено."

А еще говорят, нет у них чувства юмора... Одного из американских генералов спросили:
- Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
- Бог простит - наша задача организовать их встречу.

Вышел Буш к монументу Трех Президентов и крикнул:
- Чем закончится моя война с Ираком?????
Эхо ответило:
- Раком... раком... раком...

Идеальный кандидат на выборах президента США: Одинокая, многодетная, беременная, одноногая, лесбиянка, темнокожая - африкано-китайского происхождения, весящая 150 килограмм, ветеран Вьетнама, Корейской войны и "Бури в пустыне".

А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой афроамериканца?

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…

Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в черном теле!

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Последний раз редактировалось Prorok; 13.06.2009 в 13:24.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (18.07.2009)
  #8  
Старый 18.07.2009, 15:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
***
Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки. Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако, на практике это проверить так и не удалось. После взлета самолет больше так никто никогда и не увидел...
***
Американское правительство объявило международный тендер на бомбардировку территории Ирана! Желающие должны обладать статусом государства, наличие ядерного оружие предпочтительно! Обращаться по адресу...
***
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
***
Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
***
Америка. Бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки. Китаец: - Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать. Мексиканец: - Да и мне не сладко. Горбачусь днем, а вечером прячусь как нелегал от полиции. Янки: - Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их... Тут в разговор встревает индеец-бармен: - Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!
***
Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.
***
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
***
Два ковбоя едут по пустыне. Видят - лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины! Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
- Билл! Смотри, как Джона засосало!
***
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Последний раз редактировалось Prorok; 18.07.2009 в 15:12.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (18.07.2009)
  #9  
Старый 28.08.2009, 12:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт- Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар- Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Но где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Не выжил после клеймения.
***
Сидит фермер в салуне и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл. Доил корову, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл. Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл. Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
***
Прочитал в новостях, что Х. Клинтон готова стать правой рукой Б. Обамы. Много думал.
***
Буш летит после путешествия по Европе и чувствует, что его путешествие в самолёте затягиватся. Он идёт в кабину пилота и спрашивает:
- Извините, а долго ещё лететь?
- От силы 15 минут, если будет на то воля Аллаха!
***
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
***
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский"
В него входят: пистолет, пончик и мертвый напарник, за которого надо мстить.
***
Макдональдс в Токио - это ужасный реванш за Перл-Харбор.
***
Колумб, мать твою! Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?!
***
Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.):
"Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощены золотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицах не было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, и в-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить".
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (28.08.2009)
  #10  
Старый 28.11.2009, 00:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия? Афроамерика и Афроамерикания?
***
В рамках политкорректности в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...
***
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
***
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
***
Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.
***
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
***
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
- Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через два дня они снова слушают радио:
- Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
- Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины.
И тут радио отключилось. Муж:
- Хммм. Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
- Знаешь что. А оставь-ка ты ее лучше в гараже.
***
Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да разменять хотел.
***
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
- Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
- О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:
- Хэлло, Джек, ты все такой же!
***
Интеллигентный район Нью-Йорка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права афроамериканцев, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать?!..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 13:22. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top