jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #81  
Старый 25.01.2010, 00:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Надписи в туалете:

*Люди!!! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными.
*Окурки в унитаз не кидать! Раскуривать трудно.
*Не важно, с чем ты пришел - важно, что ты после себя оставил.
*Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?
*Доставай, достaвай, меня уже ничем не напугаешь!
*Главное не успеть, а донести.

***
Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
***
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!".
Всемирное общество потребителей туалетной бумаги.
***
Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью...
***
После того, как русские моряки стали ловить и привозить сомалийских пиратов в Москву, стоимость обучения в университете Дружбы Народов резко возросла.
***
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
***
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
***
- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила - так у меня просто так почему-то нога заболела...
- БЛЯААААА... У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!
***
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.
***
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...
***
Поехал мужик в командировку, а друг попросил его купить ему резиновую куклу. Купил едет обратно, думает, дай попробую, что это такое и попробовал. Приехал, отдал, а через некоторое время они встречаются и он у друга спрашивает:
- Как покупка?
- Ты знаешь, как настоящая - даже триппером наградила!
***
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
***
Один мужик на сельской дороге угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!
***
Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
Ответить с цитированием
  #82  
Старый 25.01.2010, 14:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Надпись на стенах монастыря:
"Спасайся, кто может!"
***
Надпись на парте (нарисована кнопка):
Кнопка выключения лектора -
Нажать лбом и держать до конца лекции.
***
Надпись у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
***
Надпись в вокзальном толчке на двери при входе:
"Вытирайте ноги"
Над толчком маркером:
"Вытирайте ж*пу"
На двери при выходе чем-то коричневым:
"После всей этой х"йни вытирайте руки"
***
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Я еду медленно. Но впереди тебя!"
***
Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: "Хочу домой в Японию!!!"
***
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
***
Надписи в туалете:

*Здесь в руины падают чудеса кухни.

*Не все то пиво, что желтое и пенится...

*Улыбнитесь Вас снимают скрытой камерой!

*Hичего хоpошего из тебя не выйдет!

*Мавр сделал свое дело - мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете.)

*До стипендии 2 недели, а ср#ть уже НЕЧЕМ!

*Ногами на унитаз не вставать, Вы рискуете получить травму! Администрация.

*Тебе что, прицел нарисовать?

*Не льсти себе, подойди поближе!

*Точность - вежливость королей.

*B писуары не срaть!!!

*Coca-Cola слей легенду!

*Профессор, ты держишь в руках свое прошлое.

*Я достаю из широких штанин
Толстый, как консервная банка
Смотрите, завидуйте я - гражданин,
А не гражданка!

*Друзья, писать на стенах туалетов - увы не так уж мудренно,
Cреди говна вы все поэты; среди поэтов - все говно...

*Господа, постыдно не вписаться в писуар!

*Не ссы, прорвемся! Трубы.

*Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

*Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

*Как Горный Орел на вершине Кавказа
Сидишь ты сирун на очке унитаза.

*Я иду по траве, босы ноги мочу.
Я такой же как все, я еб@ться хочу.
а ниже:
Не иди по траве, босых ног не мочи.
Ты еще молодой, в кулачок подр#чи.

*Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у бл@дей,
Почему не вьются кудри у порядочных людей?
а ниже:
Потому что у бл@дей деньги есть на бигудей,
А у порядочных людей они уходят на бл%дей!

*Если ты поср@л, зараза, дерни ручку унитаза,
И большои поток воды унесет твои труды!
(Если нету ручки той - ты смахни г#вно рукой)
***


Надпись на могиле гонщика Формулы 1:
"Родился и умер от дырки в резине".
***
Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбёжки прячтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"
***
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (26.01.2010)
  #83  
Старый 27.01.2010, 12:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..
***
На улице -23 С. Ещё чуть-чуть и снеговики оживут. Белые, чтобы быть. Жёлтые, чтобы мстить....
***
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!...
***
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
***
Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
***
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так:
"Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
***
Зимняя Олимпиада в Сочи. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали. Кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns! Аttеntiоn рlеаsе! Роrtwinе numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu fоr уоur соmрrеhеnsiоn.
***
Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению, всем его открывшим на голову падали слишком тяжелые предметы.
***
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре... Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара".
Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...
***
Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени. Шире! Осторожно просунь между ними голову.
Поцелуй себя в задницу.
Ответить с цитированием
  #84  
Старый 03.02.2010, 20:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Монах, достигший седьмой степени просветления, шел по лесу. Вдруг из леса выскочило Большое Чёрное Говно и сказало:
- Стой, монах! Я тебя съем!
- Х... тебе! - сказал монах. - Я сам тебя съем!
И съел Большое Чёрное Говно.
Мораль: добро, конечно, всегда побеждает зло. Вот только вкус у победы часто бывает странный...
***
- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...
- А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.
***
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука его опередила.
***
Девочка была такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтоб хоть собачки с ней игрались...
***
Лёша весь день проходил голодный, потому что бабаушка не знала как открыть стеклопакет и позвать внука покушать.
***
Вот и наступил долгожданный понедельник!
Клуб "Депрессия".
***
Институт. Экзамен... голос с заднего ряда: "А в армии щас обед, картошечка с грибами))
***
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его его брить, и р-раз- порезал! Клиент стиснул зубы, но ничего не сказал. Парикмахер бреет дальше, и р-раз - опять порезал клиента. Клиент опять молчит. И так несколько раз. Когда парикмахер закончил брить клиента, он не удержался и спросил:
- Извините, вы у меня никогда раньше не брились?
- Нет, руку я потерял на лесопилке...
***
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило...
***
Преподаватель обращается к студенту, отвечающему на экзамене:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
***
Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...
***
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёроводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда Сидорова незамеченным.
***
Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"):
- Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?
***
- Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов.
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день потерял очки.
***
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все, - отвечают ему.
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!
Ответить с цитированием
  #85  
Старый 10.02.2010, 16:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Судьба человека.
Мальчика Антона одноклассники дразнили гандоном. Антон не возлюбил поэзию, а заодно и свое имя.
Поэтому оказавшись в пионерлагере он представился суровым именем Серега. «Сергей – нервный гей» - припечатал мальчик из второго отряда, выцепив Антона в толпе малолеток. Жизнь опять не сложилась.
Поехав после лагеря к глухонемой бабушке на дачу, соседским мальчишкам Антон назвался Юрой. «Юра – в жопе арматура» - задумчиво отметил первый же встречный местный.
Вернувшись в город, Антон записался в секцию бокса.
***
На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов – В снегу!
***
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и канючил:
- Командир, но я же лучше собаки...
***
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
***
Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна с газом а вторая без.
***
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
***
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
***
Пассажир скорой электрички высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по попе от проводника и в репу от бетонной опоры!
***
Автоответчик: "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
***
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...
***
В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...
***
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец: - Да-а...
Сын: - Да-а...
Отец, спохватившись:
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
***
- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами, человек пропал!
***
Если бы не Дантес - А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.
***
Давным давно презервотивов не было. И что только Русские мужики не вытворяли, чтобы у баб выкидыш вызвать. То дом родной подожгут, то литр скипидару коню в задницу засунут.
***
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
***
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Ответить с цитированием
  #86  
Старый 16.02.2010, 15:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.
Чем они их там обстреливают?!
***
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой...
***
- Неделю назад повесил в машине талисман, чтоб деньги притягивал. Вчера в меня въехала инкасcаторская машина...
***
- Ма-а-а-а-а-а-а-ань!!!
- Ой, не люблю я такое начало разговора...
***
Посетитель в банке:
- Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, но еще неудовлетворенный.
***
- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься!
- Хм...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках...
- Меня настораживает уточнение "бывший"... Он пережил этот урок?!
***
На фразе "ожидаются незначительные осадки" гидрометцентр смыло водой.
***
Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!"
***
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
***

Что такое хорошо и что такое плохо.

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен-хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает.
Очень плохо:. и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег-её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Дедушка покончил жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена.
Его последние слова были: "ЗАНЯТО!"
Ответить с цитированием
  #87  
Старый 19.02.2010, 19:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.
***
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
***
В переполненом автобусе:
- Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
***
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер Жопиков, сравнивая чек от DVD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону.
***
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
***
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...
***
- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.
***
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
***
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
***
...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет."
***
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
***
Решила молодая помещица узнать, как живут ее крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо...
- А, что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи...
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу...
- А на третье?
- Все, барыня, более ничего не едим.
- А, дессерт?
- А, это уж, барыня, кому где приспичит.
***
Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
***
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.02.2010)
  #88  
Старый 25.02.2010, 17:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: "Давайте уединимся где-нибудь..."
Тот, естественно, соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется ты очень даже весело провел время!
- Поверь мне, нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
***
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь сo стероидами завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах...
***
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
***
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников не поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит, прости, мать, нет у нас больше сына.
***
Одному мужику постоянно писали на заборе неприличные слова. Вот этот мужик и изобрёл забор из металлических прутьев.
***
Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе, накануне они скачали из интернета Камасутру.
***
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
***
Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье.
- И что ты теперь думаешь об этой женщине? - кокетливо спрашивает она у мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка биатлнисток:
- Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.
***
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Ответить с цитированием
  #89  
Старый 27.02.2010, 11:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло.
Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука.
Выходит к жене: 'Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась:'
***
- Я убил его в Индии, - рассказывает хозяин дома, указывая на шкуру тигра, висевшую на стене. - О, это было непросто! В какой-то момент встал вопрос: или я, или он.
- Ты сделал правильный выбор. Как украшение он, конечно, лучше.
***
- Ой, ваш Абрамчик на лицо вылитый папа! Это не страшно, был бы здоров!
***
- Юля ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?
- Ты - проститутка...
***
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...
***
- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.
***
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господин Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и на непонимающие взгляды остальных ответил:
- Я так понимаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!
***
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!
***
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
***
Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а две - лучше.
Ответить с цитированием
  #90  
Старый 05.03.2010, 13:22
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Из подслушанного

1. Деловой дядька, по телефону:
- Мы должны внимательно пройти по всем пунктам. И не просто пройти – потоптаться на каждом.

2. В зоомагазине, дама с килограммовыми серьгами в ушах:
- У вас есть мои любимые собачьи консервы?

3. Там же, отец с хмурой дочкой-подростком:
- Мы у вас в феврале двух хомяков покупали, мальчиков, вот чек, приплод вам сдавать?

4. В аптеке, женщина лет 30:
- У вас есть что-нибудь от храпа? Нету? Так что мне, разводиться, что ли?!

5. На остановке, три девицы, по виду студентки:
- Я билет вытянула, а он на меня смотрит, смотрит, как зверь, как будто я что-то знаю!

6. В магазине, охранник, тихонько, по рации:
- Третий раз заходит, нет, ничего еще не спер, все оборачивается и мне улыбается. Слушай, давай уже ты за ним походишь!

7. Мальчик лет 8, по телефону:
- Мама! Ты только не смейся, я ключи потерял!

8. В автобусе, подвыпивший мужик:
- Что вы, женщина, себе вообразили? Я к вам не прижимаюсь! Я держусь плохо!

9. В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски:
- Они думают, что спорт – это здоровье.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (05.03.2010)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 15:26. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top