jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #171  
Старый 27.09.2015, 10:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.
***
На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
***
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
***
Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.
***
Кошка с девятью жизнями почти перебежала 10-полосную МКАД.
***
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
***
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
***
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
***
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.
***
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".
***
Прошло объединение обществ анонимных алкоголиков и некрасивых женщин.
Все всем нравится, все всем довольны!
***
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
***
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу.
***
- Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
***
С этого года надпись "Обама чмо" на заднем стекле будет входить в базовую комплектацию УАЗ "Патриот".
***
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
***
В семье гопников растут три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.
***
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
***
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
***
Однажды Ленин, выступая с броневика, сильно размахнулся и случайно задел троллейбусные провода. Посыпались искры, Ленин не сдержался и что-то резкое сказал про Советскую власть и про электрификацию всей страны. Позднее эту фразу сильно переврали...
***
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
***
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
***
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
***
Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
***
Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.
Ответить с цитированием
  #172  
Старый 07.11.2015, 00:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.
***
Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...
***
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
***
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
***
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
***
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
***
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
***
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
***
Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.
***
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
***
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно не додавала клиентам.
***
Мужик забухал и забыл, где живет. Чтобы жена быстрее нашла его, он отправился в ближайший морг.
***
Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
***
Проститутка, которая забыла дома часы, считала время про себя.
***
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.
Анжела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
***
На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.
***
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
***
Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
***
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
***
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
***
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
***
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
***
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной золотую медаль. Где он ее взял, никто не знает.
***
Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
Ответить с цитированием
  #173  
Старый 24.02.2016, 17:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Да мы уже почти добрались, панове, - подбадривал спутников Иван Сусанин, ловко отфутболивая упавший с ветки кокос.
***
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
***
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
***
Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.
***
Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться об ногу клиента.
***
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьезные намерения!
***
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему не нужно никуда вставать.
***
Дженифер Лопес за полную жопу выбрана символом стран СНГ.
***
Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
***
Автоответчик: "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
***
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона.
***
Мероприятие в честь человека, которому реально все пофиг, называется похоронами.
***
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
***
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
***
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
***
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: Хватит зрелищ! Дайте хлеба!
***
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.
***
В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.
***
Работники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 руб 68 копеек за киловатт/час.
***
Обама ласково называет свою жену "половинка черного".
***
Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
***
Человек, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
***
Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.
***
Накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.
***
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
***
Жители глухого таёжного села привозят на холодильники магнитики с видами райцентра.
***
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Ответить с цитированием
  #174  
Старый 03.05.2016, 17:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
***
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
***
У пессимиста баба наполовину так себе, у оптимиста - на половину ничё такая.
***
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.
***
В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.
***
Мальчик-гений закончил школу в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
***
После того, как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
***
12 апреля 1961 года: Юрий Гагарин вытягивает короткую спичку...
***
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
***
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Инсталляция "Бомж и тележка".
***
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
***
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
***
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
***
Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
***
Представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
***
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
***
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
***
Девочка, которая долго думала, что взять: пельмени или эскимо, отморозила руку.
***
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.
***
Дятел очень увлеченно и сосредоточенно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.
***
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
***
С помощью гопников «Nokia» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
***
Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.
***
Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
***
Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.
Ответить с цитированием
  #175  
Старый 13.07.2016, 11:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
***
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
***
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.
***
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
***
У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.
***
Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.
***
Водитель трамвая во время секса периодически останавливается, берет лом и куда-то отходит.
***
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
***
Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.
***
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
***
Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходится подождать, пока стечет ржавая.
***
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
***
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Red Bullа и задоила корову насмерть.
***
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
***
МЧС совместно с клубом любителей пословиц предупреждает: в случае наводнения прячьтесь под лежачий камень.
***
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
***
Существует мнение, что когда текст внезапно резко обрывается, читатель некоторое время не может
***
- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой...
***
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.
***
У Настрадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: "... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."
***
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
***
"Без окон и дверей - полна горница людей".
Загадка про использованный презерватив...
***
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий...
***
Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.
***
Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.
***
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Ответить с цитированием
  #176  
Старый 31.08.2016, 13:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник"...
***
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: блин, ну и где мы?
***
SМS от книжных героев:
Мяч утонул. Сижу, реву. Таня.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Кто со мной на каток? Саша Невский.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! Ваня.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Твой хвост у Совы. Пух.
Молилась. Жду. Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
Папа, я все сдал! Павлик.
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт.
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз? Белочка.
Земля. Санников.
Я быстро: одна нога здесь, другая - там! А. Каренина.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит.
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
***
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windоws.
***
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
***
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют действительно невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
***
Летит аист... А в косынке у него дедушка. И дедушка говорит:
- Милок... ну признайся... Ты ведь заблудился?
***
Пытаясь навести порядок в доме, диджей увлёкся и 2 дня мыл тарелку.
***
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне, как обычно!»
***
Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.
***
В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен...
***
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
***
Тюремный надзиратель с 20-летним стажем может наиграть дубинкой по решетке практически любую мелодию.
Ответить с цитированием
  #177  
Старый 28.11.2016, 18:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Съёмки фильма о панфиловцах: на окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк, боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку-то не выбрасывай!
***
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
***
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
***
Многие девушки после секса просят сигарету.
И только бухгалтер Ирина просит акт о выполненных работах.
***
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
***
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
***
В борьбе за его счастье, она была готова пожертвовать многим.
Даже сделать себя вдовой.
***
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
***
В ЗАГСе мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
***
У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.
***
Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге: "Каждый охотник желает знать, где сидит фазан" - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый.
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе: "Можно вылететь за Марс, ювелирно свернув у нашей планеты" - Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун, Плутон.
***
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!".
***
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
***
Ссорятся два библиотекаря:
- тсс!
- тсс-с-с!
- тсс-сс-ссссс!
- тссссссссссссссссссссссссс!
***
Глухонемой грабитель в банке затрахался кривляться, плюнул и ушёл.
***
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
***
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
***
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
***
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
***
Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.
***
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
***
Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.
***
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Ответить с цитированием
  #178  
Старый 28.01.2017, 18:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Шейх заходит в гарем и объявляет:
- Жены, у меня для вас новость: я полюбил другой гарем!
***
За первый день работы в новой форменной одежде почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставили списки евреев и коммунистов.
***
Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.
***
Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.
***
Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
***
Служащий банка, переводя бабушек через дорогу, по инерции оставлял себе 3%.
***
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.
***
Жена, самостоятельно починив розетку, унитаз, ванную и замок в двери, доказала мужу, что у неё нет любовника.
***
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
***
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.
***
С точки зрения лилипута Земля не голубая и даже не зелёная, а грязная.
***
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.
***
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.
***
В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.
***
Жена директора завода батареек во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
***
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
***
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
***
Учитель физики порвал с биологичкой, потому что между ними не было химии.
***
Под девизом "Пуля дура - штык молодец" российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
***
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
***
В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.
***
Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
***
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
***
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
***
За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
***
Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.
Ответить с цитированием
  #179  
Старый 03.04.2017, 12:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.
***
Работник завода резиновых изделий, как никто другой, умеет растянуть зарплату.
***
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
***
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.
***
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке надкусил одноклассницу...
***
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
***
Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился:
- А это что за...?!
Так и пришло в английский язык слово "hеrniа", то есть грыжа.
***
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
***
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
***
Она никак не могла уснуть, начала считать овец, потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось...
***
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
***
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
***
Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.
***
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
***
Запись в дневнике ребёнка родителей-экстрасенсов: "Ваш сын закодировал трудовика и тот нашел другую, нормальную работу. И где, скажите, нам найти другого посередине учебного года?!"
***
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
***
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах.
***
Шутки должны быть контрастными, внезапными и неожиданными.
Скажем, как лосось, затаившийся в кустах черники.
***
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
***
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
***
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные.
***
Говорят, что у футболистов все наоборот. Когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана.
***
На улицах нашего города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, а также единичка - для тех, кто бросает...
***
- За что сидишь, братан?
- Мусора пармезан в сумку подкинули!
***
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
Ответить с цитированием
  #180  
Старый 16.06.2017, 09:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
***
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
***
Настоящий охотник определяет возраст медведя по количеству засосов на лапах.
***
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.
***
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах@й.
***
Опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску.
***
Девятилетний Володя выругался матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
***
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!
***
Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, отгреб по полной, очнулся в больнице...
А ведь Минздрав предупреждал!
***
Дочка программиста была уверена, что Дед Мороз живет на СеРверном полюсе.
***
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
***
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог:
- Я приведу тебе Еву.
Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".
***
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
***
На выпускном молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
***
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории - ученик заснул на ХV веке, а проснулся в XVIII.
***
Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
***
Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
***
Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался...
***
В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идет номер овощебазы.
***
Что ещё можно сказать о любви? Хорошим делом по ночам не занимаются.
***
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца...
***
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали, по одному, пожалуйста.
***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», ставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 07:57. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top