jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #161  
Старый 25.02.2014, 15:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой - холодная кровь.
***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
***
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
***
Слесарь Сидоров окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
***
Фермер Петров после удара молнии две недели торговал на рынке коровами-гриль.
***
Купидон решил сменить лук на автомат... Получилась оргия.
***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять!", - начал перебирать карбюратор.
***
Неосторожный репортёр 1-го канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.
***
Одна бабушка увидела, как из подъезда выходит шлюха с наркоманом и потеряла смысл жизни.
***
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
***
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
***
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
***
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
***
После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.
***
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
***
- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.
***
В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем, я как обычно».
***
"Счастливые часов не наблюдают", - торговался он с проституткой.
***
Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.
***
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».
***
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
***
Алкоголик с 40-летним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
***
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
***
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.
***
Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
***
Мы поняли, что наш сын толкиенист, когда из дома стали пропадать кольца.
***
Мальчик с хорошим иммунитетом увидел Париж и заболел.
***
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
***
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
Ответить с цитированием
  #162  
Старый 27.03.2014, 09:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
***
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
***
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
***
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
***
Продавщица ларька, идя домой, очень пугается, когда видит людей целиком.
***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
***
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
***
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
***
КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
***
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
***
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит, ык!".
***
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
***
В зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
***
Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
***
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
Повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!
***
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
***
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины спадали колготки.
***
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут её бывшие.
***
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
***
Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: "не приведи Господь".
***
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
***
8 Марта... Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы мужиков и пристают с вопросом: "А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Ссышь, да?!!!"
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кипяток без брызг.
***
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.
Ответить с цитированием
  #163  
Старый 29.04.2014, 13:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
***
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
***
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
***
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
***
Очень стеснительный нудист ходит по пляжу в целлофановом пакете.
***
Мальчик с очень кислым лицом пригодился на празднике текилы.
***
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
***
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
***
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
***
Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи:
- Воняет.
Приводит в другое - Воняет.
Приводит в третье - Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреи с носом.
***
Питер настолько культурный город, что там старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
***
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
***
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
***
Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
***
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
***
Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.
***
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
***
Сын звонаря в школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
***
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
Голуби в Великую Отечественную не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.
***
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
***
Граф Дракула брился по памяти.
***
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.
***
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже третий год не может соскочить с этой должности.
***
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
***
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Ответить с цитированием
  #164  
Старый 31.05.2014, 15:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
***
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
***
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
***
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
***
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
***
Микробы медленно ползали по телу левши, с трудом волоча за собой подковы.
***
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
***
Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.
***
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
***
Плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
***
На семейной фотографии мерчендайзера дети с более ранними датами изготовления стоят в первом ряду.
***
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
***
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
***
Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.
***
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему.
***
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
***
Вахтёр с 30-летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
***
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
***
После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.
***
Немногословный парень, делая предложение своей девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.
***
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.
***
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.
***
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать...
***
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
***
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
***
Врач после осмотра, шпагоглотателю:
- Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
***
В компании сверстников дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
***
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Ответить с цитированием
  #165  
Старый 20.07.2014, 21:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу.
***
Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
***
Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.
***
Футбольный тренер после секса показывает жене видео и указывает на ошибки.
***
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
***
Изобретатель матрешки завещал похоронить себя в гробу - в гробу - в гробу и еще в одном гробу...
***
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
***
Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.
***
Grееnреасе выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
***
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
***
На заводе по производству силикона фраза 'Харэ титьки мять' означает окончание рабочей смены.
***
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
***
Верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания.
***
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
***
Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
***
Усатую доярку вся деревня называет веселый молочник.
***
Опытная путана, зная все фишки дальнобойщиков, открыла центр логистики.
***
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
***
В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
***
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
***
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
***
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
***
В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
***
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
***
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
***
Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
***
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
***
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
***
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
***
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.
Ответить с цитированием
  #166  
Старый 26.08.2014, 16:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.
***
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
***
Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.
***
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.
***
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, считается, что он из благополучной семьи.
***
Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.
***
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
***
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.
***
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
***
Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.
***
Добро должно быть с кулаками.
Елена Малышева на улице набросилась на прохожую и силой заставила выпить таблетку от кашля.
***
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
***
Мальчик, нечаянно чихнувший на iРаd, запустил сразу все приложения.
***
Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.
***
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
***
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
***
На работников ЖЭКа мухи садятся чаще, чем на других людей.
***
Чемпион мира по тэтрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
***
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
***
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
***
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
***
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
***
На День благодарения США индейки из других стран носят на бедрышках черную повязку.
***
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
***
Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».
***
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в районе.
***
Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.
***
Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.
***
Из-за отказавших тормозов на велосипеде велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.
***
Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у неё утром берутся деньги.
Ответить с цитированием
  #167  
Старый 15.10.2014, 18:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
***
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса, как самые большие в мире пассатижи.
***
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
***
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
***
Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
***
После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.
***
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
***
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
***
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
***
В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.
***
Жители деревни Троепанцево ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...
***
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
***
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Wоrd'е.
***
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
***
На стекольном заводе работают хрупкие, ранимые люди.
***
На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...
***
Девочка, которая долго думала, что взять - пельмени или эскимо - отморозила руку.
***
У Игоря не было бабушки, поэтому родители просто просили его уйти на месяц.
***
"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.
***
Всю жизнь копил на черный день. Не хватило - случилась черная неделя.
***
Олигарх Антон вместо мойки ездил на покраску.
***
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
***
...А по ночам, когда дворец, засыпал королева тайком пробиралась на кухню; разжигала очаг, варила борщ, жарила мясо... мыла посуду...
Для души, поперёк имиджа.
***
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.
***
Метод кнута и пряника не действует на мазохиста диабетика.
***
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
Интеллект у него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками.
Ответить с цитированием
  #168  
Старый 24.12.2014, 11:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!
***
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
***
Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
***
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
***
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.
***
Фермер Петров после удара молнии две недели торговал на рынке коровами-гриль.
***
Торговца картофелем-фри в аду будут поджаривать на одном и том же масле.
***
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть не продали.
***
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
***
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
***
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.
***
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
***
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
***
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
***
В школе киллеров разговаривают два учащихся:
- У вас экзамен уже был?
- Да.
- И как ты?
- Завалил.
***
Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
***
Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры».
***
Очень толстая девушка не смогла выброситься из окна.
***
- Окей гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ ВСЁ!
***
В клубе депрессивно-суицидальных любителей покера фраза "вскрываемся" приобретает неоднозначный смысл.
***
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
***
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
***
Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.
***
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
***
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.
***
Школьники из кружка "Юный ОМОНовец", разогнали уже шесть родительских собраний.
***
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
***
У женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!
***
Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента 'Лох'.
***
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Ответить с цитированием
  #169  
Старый 25.03.2015, 18:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winstоn".
***
Состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду...»
***
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
***
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
***
Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.
***
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
***
Ртищевские ученые считают, что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.
***
Это сейчас скаты электрические, а в ХIХ веке они работали на угле и торфе.
***
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
***
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.
***
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анжела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
***
Бабулька, которая всю жизнь занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.
***
Парень, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
***
Обнаружен вирус глупости, который передается воздушно-кабельным путем.
***
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
***
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
***
Ртищевские учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки.
***
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
***
У путан заполярного круга нет такого понятия, как "на ночь".
***
«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости
***
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.
***
Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
***
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
***
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
***
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
***
В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
***
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
***
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Ответить с цитированием
  #170  
Старый 07.08.2015, 01:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.
***
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
***
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
***
Двадцатилетний Никита разбирал свои старые детские игрушки и нашёл «Тамагочи».
Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.
***
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьёзно.
***
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
***
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 3-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
***
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
***
В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.
***
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
***
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей.
***
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
***
Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
***
А что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
***
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
***
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
***
В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.
***
Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.
***
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
***
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
***
Охранник с пятилетним стажем разгадывает сканворд двумя руками.
***
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист запасное колесо.
***
А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях, - это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
***
У очень толстой белки перезимовала только голова.
***
Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.
***
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 12:38. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top