jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #161  
Старый 25.02.2014, 14:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой - холодная кровь.
***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
***
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
***
Слесарь Сидоров окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
***
Фермер Петров после удара молнии две недели торговал на рынке коровами-гриль.
***
Купидон решил сменить лук на автомат... Получилась оргия.
***
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бля, опять!", - начал перебирать карбюратор.
***
Неосторожный репортёр 1-го канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.
***
Одна бабушка увидела, как из подъезда выходит шлюха с наркоманом и потеряла смысл жизни.
***
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
***
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
***
Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
***
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
***
После лоботомии Степан стал как-то проще смотреть на вещи.
***
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
***
- Лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, - дрожащим голосом произнёс спелеолог, увидев в пещере эхо.
***
В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем, я как обычно».
***
"Счастливые часов не наблюдают", - торговался он с проституткой.
***
Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.
***
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».
***
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
***
Алкоголик с 40-летним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
***
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
***
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.
***
Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
***
Мы поняли, что наш сын толкиенист, когда из дома стали пропадать кольца.
***
Мальчик с хорошим иммунитетом увидел Париж и заболел.
***
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
***
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
Ответить с цитированием
  #162  
Старый 27.03.2014, 08:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
***
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
***
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
***
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
***
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
***
Продавщица ларька, идя домой, очень пугается, когда видит людей целиком.
***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
***
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
***
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
***
КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
***
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
***
Пьяная жена шахматиста приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит, ык!".
***
Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.
***
В зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
***
Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
***
Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.
Повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу!
***
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
***
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины спадали колготки.
***
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут её бывшие.
***
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
***
Адаму было одиноко и скучно в Раю.
И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву".
Так появилась поговорка: "не приведи Господь".
***
Настоящий физик, знакомясь с девушкой, не боится сопротивления. Он лишь опасается неуправляемой реакции.
***
8 Марта... Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы мужиков и пристают с вопросом: "А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Ссышь, да?!!!"
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кипяток без брызг.
***
Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.
Ответить с цитированием
  #163  
Старый 29.04.2014, 12:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
***
В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.
***
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.
***
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
***
Очень стеснительный нудист ходит по пляжу в целлофановом пакете.
***
Мальчик с очень кислым лицом пригодился на празднике текилы.
***
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
***
Учеными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
***
Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
***
Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи:
- Воняет.
Приводит в другое - Воняет.
Приводит в третье - Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреи с носом.
***
Питер настолько культурный город, что там старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
***
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
***
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
***
Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
***
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
***
Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.
***
Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.
***
Сын звонаря в школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
***
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
***
Голуби в Великую Отечественную не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.
***
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
***
Граф Дракула брился по памяти.
***
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.
***
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже третий год не может соскочить с этой должности.
***
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
***
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Ответить с цитированием
  #164  
Старый 31.05.2014, 14:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
***
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
***
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
***
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
***
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
***
Микробы медленно ползали по телу левши, с трудом волоча за собой подковы.
***
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
***
Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.
***
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.
***
Плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
***
На семейной фотографии мерчендайзера дети с более ранними датами изготовления стоят в первом ряду.
***
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
***
Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.
***
Коммунист-оптимист каждый день носит фрукты в Мавзолей.
***
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему.
***
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
***
Вахтёр с 30-летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
***
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
***
После падения французской фигуристки все зрители в ледовом дворце отчётливо услышали хруст французской булки.
***
Немногословный парень, делая предложение своей девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.
***
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.
***
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.
***
Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали каких репетиторов ей нанимать...
***
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
***
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
***
Врач после осмотра, шпагоглотателю:
- Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
***
В компании сверстников дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
***
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Ответить с цитированием
  #165  
Старый 20.07.2014, 20:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу.
***
Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
***
Полкапли никотина слегка накрывает лошадь.
***
Футбольный тренер после секса показывает жене видео и указывает на ошибки.
***
Вдовы, когда напиваются, откапывают своих бывших.
***
Изобретатель матрешки завещал похоронить себя в гробу - в гробу - в гробу и еще в одном гробу...
***
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.
***
Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.
***
Grееnреасе выпустил в продажу мухобойку "Дай мухе шанс" с отверстием 1х1 см.
***
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
***
На заводе по производству силикона фраза 'Харэ титьки мять' означает окончание рабочей смены.
***
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
***
Верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания.
***
Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.
***
Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
***
Усатую доярку вся деревня называет веселый молочник.
***
Опытная путана, зная все фишки дальнобойщиков, открыла центр логистики.
***
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
***
В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
***
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
***
Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.
***
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
***
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
***
В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
***
После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
***
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
***
Андрей смотрел сериал с медленным интернетом, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
***
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
***
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
***
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
***
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.
Ответить с цитированием
  #166  
Старый 26.08.2014, 15:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.
***
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
***
Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза.
***
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория №5.
***
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, считается, что он из благополучной семьи.
***
Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.
***
Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.
***
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.
***
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
***
Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.
***
Добро должно быть с кулаками.
Елена Малышева на улице набросилась на прохожую и силой заставила выпить таблетку от кашля.
***
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
***
Мальчик, нечаянно чихнувший на iРаd, запустил сразу все приложения.
***
Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.
***
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
***
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
***
На работников ЖЭКа мухи садятся чаще, чем на других людей.
***
Чемпион мира по тэтрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
***
В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
***
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
***
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
***
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
***
На День благодарения США индейки из других стран носят на бедрышках черную повязку.
***
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
***
Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».
***
Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в районе.
***
Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.
***
Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.
***
Из-за отказавших тормозов на велосипеде велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.
***
Ночная бабочка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает, откуда у неё утром берутся деньги.
Ответить с цитированием
  #167  
Старый 15.10.2014, 17:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
***
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса, как самые большие в мире пассатижи.
***
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
***
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
***
Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.
***
После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.
***
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
***
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
***
В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
***
В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.
***
Жители деревни Троепанцево ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне у него на спине...
***
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
***
У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Wоrd'е.
***
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
***
На стекольном заводе работают хрупкие, ранимые люди.
***
На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник. Просто цензура не пропустила...
***
Девочка, которая долго думала, что взять - пельмени или эскимо - отморозила руку.
***
У Игоря не было бабушки, поэтому родители просто просили его уйти на месяц.
***
"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.
***
Всю жизнь копил на черный день. Не хватило - случилась черная неделя.
***
Олигарх Антон вместо мойки ездил на покраску.
***
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
***
...А по ночам, когда дворец, засыпал королева тайком пробиралась на кухню; разжигала очаг, варила борщ, жарила мясо... мыла посуду...
Для души, поперёк имиджа.
***
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.
***
Метод кнута и пряника не действует на мазохиста диабетика.
***
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
***
Интеллект у него был написан на лице, но к сожалению, с грамматическими ошибками.
Ответить с цитированием
  #168  
Старый 24.12.2014, 10:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!
***
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
***
Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.
***
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
***
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
***
Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю.
***
Фермер Петров после удара молнии две недели торговал на рынке коровами-гриль.
***
Торговца картофелем-фри в аду будут поджаривать на одном и том же масле.
***
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть не продали.
***
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
***
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
***
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.
***
Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.
***
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
***
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
***
В школе киллеров разговаривают два учащихся:
- У вас экзамен уже был?
- Да.
- И как ты?
- Завалил.
***
Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
***
Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры».
***
Очень толстая девушка не смогла выброситься из окна.
***
- Окей гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ ВСЁ!
***
В клубе депрессивно-суицидальных любителей покера фраза "вскрываемся" приобретает неоднозначный смысл.
***
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
***
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
***
Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.
***
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
***
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.
***
Школьники из кружка "Юный ОМОНовец", разогнали уже шесть родительских собраний.
***
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
***
У женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!
***
Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента 'Лох'.
***
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Ответить с цитированием
  #169  
Старый 25.03.2015, 17:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winstоn".
***
Состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду...»
***
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
***
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
***
Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.
***
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
***
Ртищевские ученые считают, что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.
***
Это сейчас скаты электрические, а в ХIХ веке они работали на угле и торфе.
***
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
***
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.
***
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анжела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
***
Бабулька, которая всю жизнь занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.
***
Парень, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
***
Обнаружен вирус глупости, который передается воздушно-кабельным путем.
***
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
***
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
***
Ртищевские учёные, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки.
***
Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.
***
У путан заполярного круга нет такого понятия, как "на ночь".
***
«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости
***
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.
***
Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.
***
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
***
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
***
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
***
В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
***
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
***
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Ответить с цитированием
  #170  
Старый 07.08.2015, 00:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.
***
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
***
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
***
Двадцатилетний Никита разбирал свои старые детские игрушки и нашёл «Тамагочи».
Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.
***
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьёзно.
***
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
***
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 3-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
***
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
***
В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.
***
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
***
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не больше 350 килограмм друзей.
***
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
***
Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"
***
А что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
***
Сын Елены Малышевой пришел на утренник в костюме тромба и остановил хоровод.
***
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
***
В палате с больными синдромом Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.
***
Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.
***
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
***
Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.
***
Охранник с пятилетним стажем разгадывает сканворд двумя руками.
***
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист запасное колесо.
***
А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях, - это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
***
У очень толстой белки перезимовала только голова.
***
Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.
***
У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:47. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top