jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 17.03.2009, 21:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию О, времена... О, нравы...

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без траха и не такую фигню скажешь...

Дедушка тихо-мирно едет в автобусе. Вдруг, откуда ни возьмись, перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него. Наконец панк не выдерживает:
- Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
- Когда-то в молодости...я однажды...на спор...имел связь с павлином из нашего зоопарка...так вот, мне кажется,что ты мой сын...

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: Дай думает под""бну и спрашивает:
- Девочка - дай лизнуть?
А она:
- Не-а... трусики снимать неохота!

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

Твоей девушке не нравится, что ты третий вечер подряд со своими друзьями смотришь футбол и пьёшь пиво в большом количестве. Она ставит тебе в пример мужей своих подруг и грозится от тебя уйти к маме. Она давно хочет второй телевизор на кухне, чтобы можно было спокойно смотреть Дом 2 и сериалы, а ты все деньги тратишь на пиво. Она уже собрала чемоданы и собирается уходить. Закон жизни.
Да и х@й с ней! - Закон Фостерс.

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже была дважды!
- Ну ма...
- Нет, не проси!!!
- Мам, я только туда и обратно!

- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на куй! А ты чего такая радостная?!
- Меня туда же вежливо пригласили!

2 соседа на даче:
- С х@я?
- А х@я?
- А на х@й?
- А не х@й им...
- Ни х@я...
- Да по х@й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала СМС на своем телефоне: "света, да пошла ты на х..!"
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- Привет, как дела?
- Привет, работой завалили- занят.
- И что? Ты не можешь уделить мне даже 10 минут?
- У тебя сиськи есть?
- А то ты не знаешь!
- Так вот, дорогая: у меня их нет, и если я хочу жить нормально, то мне приходится работать!

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 15.04.2009, 18:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Беседуют два друга-студента:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

- Вам изенила любимая девушка - жена ваша... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что? Все три сразу!? Вот суки!!!

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

- Мы не продаём сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

- Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление!

Тороплюсь в университет, голосую. Останавливается тачка, пригаю в неё, произношу адрес. Спокойный голос водилы:
- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем меня напугать?

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну прое#ала...

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

- Извини! Это не ты та девушка, что вчера в "Астории" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она: - Может прогуляемся, в парк сходим...
Он: - А что - здесь нельзя?..

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, займёмся сексом...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорблённым видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"

В пробке стоят рядом мужик на джипе и модельной внешности девушка на крутейшем кабриолете. Мужик "неприличным" взглядом рассматривает ее. Она, с чувством превосходства:
- Ну и что, ты думаешь, меня трахать некому?

Экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Педагог (ошарашено):
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
- Куда?...

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка, вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!!!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава Богу...

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь:
- Дорогая, я подарю тебе эту звезду...
- Дорогой, а я тебе эту п$$$$...только давай побыстрее...

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Это - моя нога... Это - ее нога... Это - моя рука... Это - её рука... Это - мой хер... Таааааак! А это чей хер?????

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как юная девушка, одеваться как мальчик и думать как мужчина, а вот работать... работать как лошадь!

- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...

- Как у тебя дела?
- Замуж вышла.
- И как?
- Вставляет...

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим?!

Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну, тогда хотя бы возьми?

Последний раз редактировалось Prorok; 15.04.2009 в 19:04.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 21.04.2009, 14:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

<Ж> а я спать лягу сейчас, мне одной так холодно...
<М> угу, верю...
<Ж> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать, а не жевать эти варено-жареные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт, чтобы с тобой сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать, чтобы ты мне, наконец, дала! за 4 месяца-то пора бы! я еще не говорю, что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра, когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше, чем инет"! и опять подумаю, что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да, очень!
<Ж> Встречай, я сейчас приеду.

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Тот презрительно смотрит на старуху и отвечает:
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а перекинуть свои старые кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, вон там мент стоит - у него спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
- Мент, а мент, как мне перекинуть свои старые кости на Пешков-стрит?
Милиционер, оценив "ситуацию" с ног до головы, восклицает:
- Хипуешь, плесень?!

Набрался храбрости - подхожу к коллеге по работе и говорю: "Наташа, выходи за меня замуж". А она: "Слушай, может я тебе дам разок, ты и успокоишься?!"

Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!

Одна из главных бед нашего времени - это то, что понятия Ум, Честь и Совесть стали взаимоисключающими.

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы, шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

- Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать что ухожу от тебя к Ольге...
- Алексей!!! А как же я?!
- Ой прости Лен, как ты?

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Первая любовь ко мне пришла в 15. Другая, где-то в 17. Третья, в 17.30

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Одна девушка бежит с шелковыми трусами в руках и влетает в уже отходящий автобус.
- Это где такие дают? - кивает на означенный предмет одежды сидящая в автобусе бабуля.
- Да нигде... Это я дала, а одеть не успела...

"Маша, ну сделай мне минет..."
"Иди нафиг!"
"Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."
"Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!"

Если раньше жены бизнесменов ревновали их к секретаршам, то теперь - еще и к телохранителям.

- Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке, значит, на нем висит 5-летний кредит!

- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури...
- Настя, я же сказал - у меня мало денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней...
- Ты достала уже! Свободная баба!

"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем всё было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...

- В деццтве всё было иначе...
- Ага, даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

Судя по вашим ох*евшим лицам, вы слегка удивлены...

Звоню милому на работу, напоминаю:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

Люблю ночную Москву... Слышите вот это: ''Туц! Туц! Туц!''... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п*здец" и "ж*па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности. Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.

Случай в детском саду:
– Илюшенька, просыпаемся! Алёша, подъём! Мужики, хорош дрыхнуть! 8 утра. Сейчас дети придут!

На лекции по философии. Преподаватель:
- Современная молодёжь не уважает старших, ведёт себя неприлично, хамит, пьёт...
Студентка:
- Это ваше собственное мнение?
- Это Сократ 2000 лет назад!..

Последний раз редактировалось Prorok; 21.04.2009 в 14:26.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 14.05.2009, 21:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

<Lady_L> и как долго спится после секса?
<Troy> Зависит от того, до скольки работает муж..

- Христос воскресе!
- Кросавчег!

1: Мне писец..
2: А в чем дело?
1: Мама в Питер уезжала, должна была вернуться. Я ей пишу смс: Мам, когда приедешь, тебя встретить надо?
1: Она мне ответ присылает: "Сына, я уже 2 дня дома, и мне очень интересно, где ты и что это за баба живет у нас вместо тебя". По любому я труп.
2: Во подстава... А что за девка-то? Новая у тебя, что ли?
1: @ля, не поверишь... Я НЕ ЗНАЮ!!!

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д. Потом парень говорит:
- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
Девушка:
- А что, без этого уже не встает?

Парень с девушкой лежат в постели. Она:
- Сунь мне туда пальчик...А теперь второй, а теперь ладошку... а теперь вторую...А теперь похлопай...
ОН:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

Двое в постели.
Он: - Я у тебя, наверное, первый?
Она: - Сегодня?

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что, на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать тра#ать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить...

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
- Смотри, какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи!
Девушка оборачивается и отвечает:
- Ага, чтобы обоссать твою дурную голову!

Девушка:
- Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я, блин, сниму другую телку!

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию.

Раньше вся музыка была на дисках и даже стиль был такой - ДИСКо...
Теперь же вся музыка современная на болванках, и ведь действительно - БОЛВАНКо!..

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

<AlmaZka> мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! завидуйте!!!
<Дырко> одним махом убила двух зайцев - "и рыбку съела и на х*й села" молодец девко, не теряетсо!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

- Девушка! А вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?..
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я-то сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на фуй!
Он: А у меня есть!
Она: Б*я, прости! Ann

если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
Immortal
ну что ты очень классная
Immortal
блин, всего три осталось
Immortal
то есть два
Immortal
бля

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Трудно поверить, что когда-то девушки сгорали от стыда от слов: " А мы видели, какого цвета у тебя трусики!"

Раньше были бляди, теперь - светские львицы.

Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- П@здец, @лядь, на х@й, какого х@я эти мудаки е@аные поставили нам КУЛЬТУРУ РЕЧИ пятой парой?

- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно...

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

На скамеечке сидят девицы в супер миниюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

- Девушка, вы хорошенькая!
– Хоороошенькаяяя???!!... ИК!... Да я просто... НИКАКАААЯЯ!..

Последний раз редактировалось Prorok; 14.05.2009 в 21:51.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (04.09.2009)
  #5  
Старый 08.06.2009, 20:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Девушка звонИт парню в час ночи и приглашает его к себе в гости...
- Почему я... - зевая спрашивает сонный голос.
- Из всех моих знакомых мужчин у тебя самый толстый... этот, как его... кошелёк.

Молодой человек пытается добиться девушку в которую влюблен.
- Нет-нет! - говорит она. - Во-первых, я еще девушка, во-вторых, мне мама не разрешает, а в-третьих, у меня всегда после ЭТОГО голова кружится.

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем?
А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратором того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... эээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нибудь - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций!
Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.

- Ну, как прошла ночь с девочкой, которую ты подцепил на дискотеке?
- Полный пипец!!! Я конечно не расчитывал на то, что она окажется девочкой, но то что она мальчик - это уже слишком...

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства.
Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это! - показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая...

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?..

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Она:
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтобы возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

Диалог в автобусе.
Девушка:
— Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
— Приятно, хуле.

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке...
Паpень, как бы невзначай, суёт pуку девушке под кофточку и внезапно её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня муpашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти муpашки, но гpудь они тебе сильно втоптали!

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что! Ну, и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.

Последний раз редактировалось Prorok; 08.06.2009 в 20:16.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (04.09.2009)
  #6  
Старый 28.06.2009, 17:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро… эмм.... Забыла как называется. Японское такое название..
ОН: Китай-город?
ОНА: Да. Точно.

Педофил подходит к девочке в песочнице и говоpит:
- Девочка, пойдем со мной, я тебя вон на той машине покатаю.
Девочка так оценивающе посмотpела:
- Hе пойдy.
- Hy пойдем, y меня для тебя и кyклы есть...
- Сказала же, не пойдy!
- Hy пойдем, а я тебе 100 pyблей дам.
- Бpатан, ты пойми, я пpинципиально в "Запоpожец" не сажyсь.

Встречаются двое "голубых", один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в её время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться...

Сирожа: Дорогая Ксюша!
Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения!
Сирожа: Желаю, чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!
Сирожа: на белом коне!
Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!
Сирожа: он тебя увидит и влюбится
Сирожа: и выебет!
Сирожа: и конь тебя тоже выебет
Сирожа: и я тебя тоже выебу
Сирожа: сука блять.

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, %б твою мать... И за каким х%ем какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!

Раньше были б*яди , теперь - светские львицы.

Catty: так ты придешь ко мне??
Chest: ммм.. не очень хоцца. попробуй убедить меня))
Catty: ты любишь грибы?
Chest: нет! я вообще в плане жратвы переборчивый
Catty: а мне мать всегда говорила "все полезно - что в рот полезло!"
Chest: О_О уже выхожу!!

Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.
Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.

- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спpашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в пpошлом, тепеpь актуально дpугое: "Одна ночь - и тысяча".

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990.
Петрова Ольга Павловна 1990-2005.
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!"

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца)
- А че так?

Вчера ночью с девочкой новой гуляли. Потом я пошёл на работу. С утра получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас, бедненький маленький пусичек, сейчас на работе. Как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, б@ядь!!!
Получает Порно-Оскара малоизвестный начинающий режисер, снявший самый разнузданный порно-фильм.
Поднимается он задумчиво на сцену и говорит:
- С одной стороны мне очень приятно, а с другой очень стыдно, что сценарий этого фильма я подчерпнул из личного дневника моей 15-летней дочери.

Пьяный транссексуал после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Последний раз редактировалось Prorok; 28.06.2009 в 18:02.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (04.09.2009)
  #7  
Старый 23.11.2009, 10:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В предвкушении продолжительных отношений я начал с ней разговор издалека:
- Поебемся?; -)***
ууу. - Оль, я тебе там предложение сделал....
ххх. - Да? А я согласилась?
***
- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.
***
- Ты такой хороший, но между нами ничего не может быть, давай просто останемся друзьями!
- Не понял?!
- Иди нах*й, вообщем!
***
В прежние времена, когда девушка выходила замуж, мать советовала:
- Если он ударит тебя по левой щеке, подставляй правую.
Современные же матери советуют дочерям:
- Если он поцеловал тебя в левую губу, не забудь подставить правую.
***
XXX: Мля... Эпидемии, пираты...
YYY: Средневековье, нах...
***
Разговор по телефону.
Она: - А почему мы перестали общаться?
Он: - Ты мне не дала.
***
- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу...
- Почему?
- Да я ещё не говорил ему, что женился...
***
- Блин, ты такая ... вот взять даже одни только глаза
- Ага... продолжай..)
- Вот по ним уже понятно, что ТУПАЯ, бля!
***
"Чтобы не заразиться вирусом генитального герпеса, нужно соблюдать верность своему партнеру - использовать презерватив при случайных половых контактах..."
Мдя... Раньше под верностью другое понимали...
***
Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное: бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
***
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
***
Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.
***
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в *опу не дам!
***
Маленькая девочка подходит к мороженице:
- А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике..
- Нет.
- Хуеееваа...
***
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго тр"хал?
***
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер!
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста...
***
Диалог в тёмном подъезде:
- Малышка, можно я тебе кончу в ротик?..
- Нет!!!
- Тогда на твои лакированые сапоги...
- Неееет!!! Давай лучше в ротик!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (24.11.2009)
  #8  
Старый 16.12.2009, 13:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит я с ним была? Он даже не кончил!..
***
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
***
- Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!
***
Разговор двух подруг:
- Знаешь, Юльк, я хочу двух мальчиков-близнецов и девочку!
- Ооооо, я тоже давно об этом мечтаю! Представляешь: два накачаных симпатичных мальчика..., ммммм! Только вот еще одна девка как-то не в тему!
- Эээээ, дура... я, вообще-то, о детях...
***
Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка.
***
Если раньше на заборах писали просто "Ленка-блядь", то сейчас еще и номер телефона указывают.
***
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...
***
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
***
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не е%усь с первым встречным!
***
- Дочка, люди говорят, что ты уже переспала со своим женихом.
- Слушай их больше, мама. У них с кем не переспишь, так сразу и жених!
***
Лето, деревня, приехал городской парень погостить к родственникам.
Местная подруга вечером на лавочке его спрашивает:
- Слушай, расскажи мне, а чё такое пенис? Все, мол вокруг пенис, пенис...
- Если хочешь, могу показать, - отвечает парень.
- Ну, давай.
Парень расстёгивает ширинку и вываливает свой прибор.
- Вот это - пенис, поняла?
- Ага, поняла, как х@й, тока маленький...
***
А ведь раньше, когда жена приходила с рабочей вечеринки поздно, слегка навеселе и с цветами, мужья искренне радовались тому, что её на работе ценят и любят...
***
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?
***
- Девушка, а что это у вас за х%йня?
- Гламур, блядь!
***
- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но девкой он тоже неплохой стал.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (17.12.2009)
  #9  
Старый 16.01.2010, 17:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.
***
- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даешь, спрашиваю?
***
- Сейчас очень модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...
***
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
***
- Привет! Ты Олег?
- Дарова! Ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! А что такое? Ты-то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто, мать твою???
- Эт не важно... мужик... в любом случае, пасиб те большое!!!
***
- Сегодня наше первое свидание... Пусть это будет просто знакомство - без поцелуев.
- Конечно, малышка - только секс и никаких этих дурацких поцелуев!
***
Жена мужу:
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек.
Отец сыну:
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот, мама настаивает, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются.
***
Проснулся... смотрю: что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..
***
Ребёнок утром, выбегая из ванны:
- Мама, мама! У нас новая зубная паста?!.. (забегает в спальню) Вау! У нас новый папа!..
***
Разговор в скайпе:
- Люп, я отойду на минутку?
- Зачем?
- Пить хочу....
- Нет!!!!
- Почему???
- Ты обманешь....и пойдешь какать на пол часа...
***
Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
- Я ей розу послал!
- Угу, ты ей еще фильм кинь, скажи, что в кино сводил.
***
Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!
***
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну и чё ты тут мне канифолишь?! Чё, бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
***
Девушка разговаривает по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была... Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне... не могло... Исключено... Почему-почему... Да потому что у него вообще не встал!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (17.01.2010)
  #10  
Старый 21.02.2010, 12:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,312
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Мне мама сказала, чтобы на первом свидании я тебе это не делала...
- Тогда давай займёмся банальным сексом, как на последнем.
***
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
***
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
***
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!
***
Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время...
Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут: "Педик..."
***
Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!
***
- Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
***
На улице, под окном разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: - Вот счас увезу тебя на машине куда-нибудь и выебу...
Девушка: - Вот за это я тебя и люблю!..
***
Из дневника современного школьника: Сходил в театр. Хм. Интересная штука, как-будто смотришь кино в 3D-IМАХ.
***
Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего небыло?
- Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.
***
- А, Николай Иванович, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба вашей дочери?
- Понятия не имею... Ее жених вечно что-то придумывает.
- А что на этот раз?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
***
Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
- Представляешь, захожу я домой, вижу в постели - мой муж со своей любовницей!
- А у меня-то похуже, - говорит вторая, - прижожу домой, а мой муж лежит в постели с моим любовником!..
***
Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
***
У современных девушек потенциальные женихи проходят тщательный кэш-контроль.
***
На улице:
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Хочу. Садо-мазо не предлагать, анал по двойному тарифу!
***
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (15.04.2010)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 12:38. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top