jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 05.01.2009, 11:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Нарочно не придумаешь

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи, открой нам глаза!.."
***
В болгарском городке Габрово закончился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебрянные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
***
Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", специально приглашенный повар-француз не вынес позора и застрелился.
***
Все пчёлы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем...
***
Судья спрашивает:
- Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств?
- Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе...
***
- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему на вопрос "Имеете ли вы родственников?" вы ответили: "Не имею"?
- Потому что, я их - НЕ ИМЕЮ, а вот они меня - регулярно!
***
Цыпленок в скорлупе пукнул и задохнулся...
***
Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!
***
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
***
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
***
Волк дунул на кирпичный дом Наф-Нафа, и дом развалился."Волк", - подумали поросята. "Молдаване", - подумал волк.
***
- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю. Я сама хотела им об этом сказать...
***
50% бабушек имитирует восторг при виде внуков.

Последний раз редактировалось Prorok; 06.04.2010 в 15:37.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 22.07.2009, 12:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

... Если вы недовольны нашей работой, то пишите sаmdurаk@ikоzеl.ru
***
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
***
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
***
-Уважаемые туристы! Первый пешеходный поход нашей турсекции объявляю начатым.
Отвечаю на вопросы: я ваш инструктор, в пути будут кормить, развлечения тоже за счет фирмы.
Забыл представиться: Моисей.
***
- Кто в детстве не наигрался "в железную дорогу" и не набаловался в песочнице?
- Мы!
- Добро пожаловать. БАМ - налево, целина - на юг...
***
- Любители смотреть на огонь есть?
- Я! - ответил Наполеон.
- Пройдемте. Нам тут Москву обновить надо...
***
- Желающие отдохнуть от московских пробок в красивом городе на берегу залива есть?
- Да!
- Здесь будет город заложен! - ткнул пальцем в ближайшее болото Петр I.
***
Водитель катка, когда едет в автобусе, испытывает космические перегрузки.
***
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
***
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь??!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
***
- Деньги - это грязь!
- Угу, лечебная.
***
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я смотрю у вас х*й напьешся!
***
Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит:
- Слышь, Петь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас неплохо одет, при деньгах, при машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле концы с концами свожу. Ты на что живешь?
- Да на три процента.
- Это как же?
- Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу.
***
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
***
Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...

Последний раз редактировалось Prorok; 22.07.2009 в 12:13.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 27.07.2009, 19:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
***
Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда... Кстати, я не одна...
***
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
***
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый - только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татарином. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...
***
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, пи..да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо." А она мне: "Мама, вы меня зае..ли совсем! Идите со своими ё..ными советами на х..й!"
- Ну, не дерется?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением!
***
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю!
***
- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
***
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
***
Говорят, Ленин распорядился, чтобы после смерти ему отрезали половой орган и похоронили отдельно. Когда его спросили - зачем, он ответил:
- Э-э-э, батенька... Вот помгу я, а политическая пгоститутка Тгоцкий скажет "Ленин умер! Ну и х@й с ним!". И, как всегда, окажется непгав!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2009 в 19:24.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (27.07.2009)
  #4  
Старый 03.08.2009, 16:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...
***
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь - нас ничем не испугаешь".
***
В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью...
***
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
***
Объявление: "Приемные дни завтра и послезавтра".
***
Звонок по телефону:
- Я по обьявлению, хочу узнать о вашей машине.
- ВАЗ-2109, "гнилая вишня".
- Цвет?
- Состояние!
***
- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, нахуй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...
***
Мужик пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по двадцадке в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?..
***
Объявление в подъезде:
"В связи с большим количеством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" и снизу приписка детской рукой: "Это вам для начала, сц%ки!"
***
Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
***
Покупатель так жалобно просил жалобную книгу, что продавщица прослезилась и даже отдала ему часть сдачи.
***
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.
***
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

Последний раз редактировалось Prorok; 03.08.2009 в 16:41.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (07.08.2009)
  #5  
Старый 07.08.2009, 20:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Как говорят...

Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая.

И как говорит наш старший мастер: «Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!»

Как говорил Александр Невский: кто с чем к нам зачем, тот оттого и того.

А как говорят у нас в правительстве «Да ладно, башляй, если что - из пенсионного возьмем»...

Как говорят у нас в Сибири: “Не родись красивым, вдруг в тюрьму посадят...”

Как говорят в народе: "И вечный бой, а секс нам только снится!"

Как говорят американцы: Чем дальше в лес, тем ближе Канада.

Как говорит наш вахтер «А что тут трудного, сиди, ори!»

Как говорит наша секретарша «А, давайте дверь на щеколду закроем.»

Как говорят здешние шашлычники - "Ночью все кошки – кролики!"

Как говорит Евгений Петросян – не будем тянуть Регину

И как говорил Кшиштав Боршовица…. По-польски

Как говорят в Италии: «Забодай меня Зидан!»

Как у нас говорят: кто не был в Сибири – пол жизни потерял. - А кто был – тот всю.
***
Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
После процедуры машина востановлению не подлежит."
***
смс сообщение: матом тебя прошу, приезжай скорее!
***
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"
***
Пришел мужик на работу, все лицо разбито, рука в гипсе.
- Что случилось???
- Стою вчера на остановке, смотрю - здоровенный мужик бежит, а за ним мент гонится, ну я решил менту помочь, этому мужику подножку поставил, тот мордой по асфальту, а мент забежал в подошедший автобус и уехал...
***
Автомобилист жалуется страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите как пиDераст!!
***
"... флаг России символизирует единство Красных и Белых посредством Голубых..."
***
Муж уехал на заработки. Через полгода жена получает телеграмму. " Милая, вышли денег..."
Подпись: "ТВОЙ КОРМИЛЕЦ"
***
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпют солью, но и поливают текилой.
***
В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами.
***
- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...
***
КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ!
Общество трезвости
***
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
***
Если бы у Ньютона был бы туалет, он бы не сидел под деревом и не открыл бы закон всемирного тяготения.
***
Надпись в маршрутке:
В случае аварии разбить лицо водителю
***
- УРААА!!! Меня забирают в армию!!!
- А что тогда радуешься?
- Я уже плакал, не помогает...
***
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.
***
Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали...
- Каких еще девочек?!
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!
***
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и тебе остается только... помолоть его...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (07.08.2009)
  #6  
Старый 19.08.2009, 13:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
...промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился...!!!
***
Отчего отец Онуфрий околел?
Однажды отец Онуфрий, охаживая окрестности Онежского озера, обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу!" Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты отказался. Обманутая, оскорбленная, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. Отчего отец Онуфрий околел.
***

Надписи в маршрутках:

Зайцев и козлов везем только до зоопарка.

На просьбу остановиться "где-нибудь вот тут" водитель остановится "где-нибудь вон там".

Пассажиры! Мелочь вам в церкви пригодится.

Пить пиво можно только из закрытой бутылки.

Дети без оплаты едут без места!
******

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни никогда не спали в спальне с залетевшим туда единственным комаром.
***
Водки не обещаю, но погуляем на славу!
Иван Сусанин.
***
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!
***
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.
***
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот, если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
***
Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!
***
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий курсант, катапультируйтесь!"
КАЖДЫЙ (!!!) турецкий пилот, услышавший эту команду, немедленно катапультировался!
В этот день США потеряли шесть А-4 Skуhаwk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
***
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
***
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздпется крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. Я устал!!!
***
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей...
***
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 26.08.2009, 09:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
***
Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование".
***
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? - недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать...
***
Поле Чудес. В игре участвует один мужичек, который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «... и в каком году это произошло?» Минута пошла!
***
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
***
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
***
- Представляешь - теща - с.. ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
***
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!..
***
Автоответчик адвоката: все, что вы скажете после сигнала может быть использовано против вас...
***
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
***
Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею.
Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон.
Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бля, ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 28.08.2009, 19:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
- Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..
*****
А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
***
Тюремная камера. Сидят заключенные, все крутые, качки и т. д. Отворяется дверь и в камеру вводят маленького старичка, щупленького такого.
Зэки его спрашивают:
- За что посадили, дед?
- Да я прикалывался.
- Как? Покажи.
- Да нет, вы меня бить будете.
- Не будем.
- Будете.
- Не будем.
- Нет будете.
- Да не будем мы тебя бить, показывай.
Дед берет швабру, и стучит в дверь. Открывается глазок, и дед изо всех сил пихает туда палку от швабры... В дверь врывается отряд милиционеров:
- Посторонись, дедуля.
****
Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар, спрашивает:
- А где бы мне тут девочку найти?
Ему бармен и отвечает:
- Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга.
Водила, естественно, отказался, впрочем через час подходит и спрашивает:
- А сколько мне этот китаец стоить будет?
- 10 долларов.
- 10 долларов какому-то старому китайцу?
- Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.
****
Враги отравили, подсыпав в цианистый калий пурген... Вроде, умирать надо, а НЕКОГДА!!!
****
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне:
- Нет, барин, никаких таких обозов я не видел! - сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
*****
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло и найду твое самое мягкое и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик!
****
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
****
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
****
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие, если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать...
****
С введением новых штрафов за нарушение ПДД...
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый сигнал светофора по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (30.08.2009)
  #9  
Старый 31.08.2009, 12:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?!
- ...Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!
****
Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно рекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!..
****
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
****
Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да х#й с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
****
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью... Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра!
****
Судя по портретам страшных женщин работы Пикассо, автор был убежденным трезвенником, но регулярно покуривал.
***
Идёт турист в горах, близится ночь, надо искать место для ночлега, смотрит пещера - вошёл: кладет рюкзак и идёт за хворостом для костра, возвращается - рюкзака нет.
- Эй, есть тут кто-нибудь?
- Есть тут кто-нибудь? отзывается эхо.
- Что, никого нет?
Эхо:
- Что, никого нет?
- А кто рюкзак спиздил?
Эхо:
- А хуй его знает!
***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя ВМW 745, то все равно в детстве у тебя
НЕ БЫЛО велосипеда!
***
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.
****
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
***
Надпись в маршрутке:
"Автолайн" - не "Билайн", ВСЕ ВХОДЯЩИЕ ПЛАТЯТ!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (31.08.2009)
  #10  
Старый 03.09.2009, 12:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,154
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,816 раз(а) в 1,452 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас и вас загрызет тоже. (Из заявления в товарищеский суд)
******
Я, Зайцев Георгий Павлович, 1952 года рождения, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в прохожего, который стал кричать ивызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки)
******
Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина перевода - биологическая несовместимость начальника со мной. (Из заявления)
***
Я думаю, что Пашковский узнал меня, так как, подойдя ко мне, он сказал: "Ах ты, подлец!" (Из объяснительной)
*****
Девиз нашего магазина: не только продавать водку, но и объяснить каждому выпивохе, во что она превращается в человеческом организме. (Из выступления)
***
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет. Бумагу!
***
- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пи#орас... (гудки).
****
Он такой хороший человек, что с ним начинаешь верить в догробную жизнь.
****
Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории.
******
В Петербурге на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
****
- А вот, попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- (Пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.
****
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?..
*****
Я проснулся в 6.30 утра... Я слышал, что такое время существует, но как-то до этого момента не верилось.
*****
Бизнесмен пришел в больницу навестить своего китайского приятеля.
- Ли кай ян ци гуань... - едва слышно промолвил больной. Бизнесмен хотел ему помочь, но, к сожалению, не понимал по-китайски ни слова.
- Ли кай ян ци гуань! - повторил пациент и умер.
Через год бизнесмен оказался в Шанхае по делам и наконец-то узнал, что "ли кай ян ци гуань" означает: "сойди с моего кислородного шланга"...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (03.09.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 07:45. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top