jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #161  
Старый 09.11.2018, 09:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,355
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Пойди и разберись во всяких тонкостях русского языка!
Вот к примеру лозунг: Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм?..
***
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
***
- Не могу понять этих русских матрешек! Они всегда что-то скрывают в себе...
***
- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
- Батюшки!
- Да, они...
***
- Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!..
***
Работаю довольно редко, а недовольно - каждый день.
***
У плохого футбольного вратаря даже на телефоне много пропущенных.
***
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс, в задницу!
Муж, мечтательно:
- Секс!.. В задницу!..
***
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
***
Она в постели:
- Ты резину поменял?
- Да, поставил с шипами.
- Ух ты, с усиками, с пупырышками, с кольцами, с клубничным ароматом пробовала. С шипами еще нет.
***
Сколько чиновников ни сажай, ничего путного всё равно не вырастет.
***
- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!
***
Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...
***
Две подруги разговаривают:
- Ой, Ленка, завидую я тебе, стюардессой работаешь. Все мужики уже по классам отсортированы...
***
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус - невозможно оторваться.
***
У него было два образования: одно экономическое, второе - неоперабельное.
***
- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.
***
- А я в детстве дворником мечтал стать!
- Сбылась мечта?
- Нет, конечно, повзрослев, я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
***
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?
***
- Он не мог поступить иначе!.. - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
***
Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
***
Любимая поговорка инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
***
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
***
- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.
***
Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.
Ответить с цитированием
  #162  
Старый 28.11.2018, 17:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,355
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Бармен, а водка есть?
- Есть.
- Какая?
- «Жанна д'Арк».
- Что, паленая?
***
- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить или хотя бы повесить?
***
Опаснее всех - девушка-дзюдоистка. У нее на уме лишь, как получше тебя кинуть.
***
Переводчица Люба в некоторой степени нашла работу по специальности.
Она работает в кафе, в котором переводит продукты.
***
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу.
Записывайте рецепт:
Ром - 1 бутылка.
Баба - 1 шт.
***
Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.
***
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
***
Настоящая "Черная пятница" была только у Робинзона. Всё остальное - лохотрон.
***
- Наша кошечка сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась...
***
Современная стоматология многим не по зубам.
***
Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
***
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...
***
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм, давай...
***
- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу.
- Везет!
***
Вкусная книга, пикантный фильм...
Неинтересный суп, а котлета вообще скучная - уснул, не доев.
***
- Мы берем с собой алкашку?
- Бери пять литров водки и немного запивона.
- Я про свою девушку...
***
Любовь - это одна душа в двух телах.
Ну, или два тела в одном душе.
***
- Ты английским владеешь?
- Да нет, арендую иногда. Со словарем.
***
После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.
***
- Характер у меня лёгкий - водород. Так что не искри мне тут!
***
Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.
***
- Привет, что делаешь?
- Молю кофе.
- О чем?..
***
Рифму к слову "фейхуа" не найти нам... ни за что!
***
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.
***
- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
- Среда никак, скорее больше влияют пятница и суббота.
***
- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приёмный!
***
- Вчера после корпоратива я шел, как в тумане, еле разбирая дорогу.
- А, так это ты разобрал два километра дороги?
***
В школе вампиров ученики боятся получить кол.
***
У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного - сливки, а у пивного - отстой.
Ответить с цитированием
  #163  
Старый 18.12.2018, 10:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,355
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,898 раз(а) в 1,512 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?
***
- А где моя сосиска?!
- Кот сожрал.
- Вот собака!
***
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
***
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
***
- Ну вот, если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.
***
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика!
***
- Привет! Кака настроение?
- Точнее и не скажешь...
***
Любой каприз за ваши деньги.
Вы платите - я капризничаю!
***
Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.
***
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу:
- Извините, а налом можно расплатиться?
Тот ее окинул взглядом и говорит:
- Нет, давайте, как все - наличными!
***
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку, а бабу прогнала...
***
Мы так давно вместе, что понимаем друг друга с полусухого.
***
- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал.
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!
***
- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере.
- Ну да, он лишний.
***
- Почему британцы так уверены, что в Солсбери был применен газ "Новичок"?
- Это они просто неправильно поняли российского посла. Дело в том, что когда они его об этом спросили, он от удивления смог только сказать: "Ну, вы чо?!"
***
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
***
Многие спорят, где лучше камеры: в 10 айфоне, в Самсунгах или даже в Сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежских тюрьмах.
***
- А сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?
***
- Сережку в парке, девушка, случайно не вы потеряли?
- Ой, я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
***
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
- Я потерял веру в человечество! - заявил Фак Ю.
***
- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!
***
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
***
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
***
- Сегодня по National Geographic видел, как гепард догнал и съел газель!
- Блин, с пассажирами!?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:12. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top