jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков > Писатели-юмористы

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 19.03.2010, 01:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Михаил Задорнов

Девятый вагон

Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет. Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю:
- А где бригадир поезда?
А начальник вокзала мне отвечает:
- В первых трех вагонах...
Вобщем, так я от него ничего не добился.
А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда. Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: "Это все ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу.
Hаписал же он мне - не пожалеете.
Я не пожалел.
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо - все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон - это тот, который сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон. Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала:
- Мой вагон пустой.
Бригадир тоже очень удивился, сказал:
- Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах.
И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон. Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми
нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит:
- Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда - он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах.
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит:
- Товарищи, вы откуда в таком количестве?
- Мы все из девятого вагона, там все двойники.
Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит:
- Мой вагон пустой.
Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно
спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда. Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал
готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит:
- Мой вагон пустой...
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?" Опять закурил - курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал:
- Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в этом вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (19.03.2010)
  #2  
Старый 24.03.2010, 00:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Благодарность

Уважаемый товарищ Генеральный секретарь!
Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недавно с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они успели сделать больше, чем за все годы Советской власти.
Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предпологалось, что Вы поедете. Но потом кто-то сказал, что Вы любите отклоняться от намеченного маршрута. И наши власти были вынуждены покрасить и остальные дома. Причем так старались, что некоторые закрасили вместе с окнами.
Во-вторых, все улицы к Вашему приезду были освещены, заасфальтированы, озеленены... В ночь перед вашим приездом было вырыто 356 подземных переходов.
В магазинах появились продукты, которые, мы думали, давно уже занесены в Красную книгу. Вплоть до консервов, которые мы в последний раз видели лет 12 назад, когда неподалеку от нашего города, в нейтральных водах затонул рефрижератор, который вез эти консервы голодающим Африки.
В-третих, строителями был достроен, наконец, мост, о торжественной сдаче которого рапортовали еще в прошлой пятилетке, и который, когда грянул оркестр и
комисия обрезала ленточку, осел и отчалил от берега вместе с комисией.
Наконец, дорогу из аэропорта комсомольские работники пропылесосили собственными пылесосами. А профсоюзные подмели лес в окрестностях этой дороги покрасили в свежий зеленый цвет листя на всех деревьях и помыли югославским шампунем все памятники в городе. Причем памятник Менделееву был отмыт настолько что оказался памятником Ломоносову.
Более того, боясь Вашего гнева, многие руководители сдали государству свои личные дачи. В некоторых из них открылись за эти дни ясли и детские сады. Их так
нехватало всегда нашему городу. А дача управляющего делами горкома была переоборудована под новое здание аэровокзала. А грядка из-под огурцов на его
огороде забетонирована под взлетную полосу для ИЛ-86.
Встряхнулись и изменились в лучшую сторону и остальные наши руководители. Посколько все знают, что прежде всего в руководителе Вы цените его личное мнение, наши руководители три дня заседали, вырабатывая личное мнение каждого в горкоме. И утверждали его потом на обкоме.
Все также знают, насколько хорошо Вы разбираетесь в животноводстве. Поэтому был собран консилиум из научных работников по вопросу "Сколько дойных сосков у коровы". Оказалось четыре, а не пять, на которые давался план ранее - с тех пор, как пролетариат был послан в деревню проводить коллективизацию.
Конечно не обошлось без перегибов. Например, в ночь перед Вашим приездом были зачем-то проведены учения по гражданской обороне. Однако, поскольку сигнал
тревоги испортился, а все противогазы, оказалось, работают только на выдох на вдох их надо каждый раз снимать/, то в три часа ночи, после истошного крика начальника гражданской обороны города:"Внимание, ядреный взрыв!Ложись!"- все выбежали из домов и попадали на землю, тщательно прикрыв лица от излучения ладонями и застегнувшись плотненько на все пуговицы от радиации. В результате чего половина населения на следующий день опоздала на работу в ожидании отбоя.
Еще была выпущена подарочная книга о нашем городе с четырьмя фотографиями новостроек нашего города, а точнее - единственного нового дома, снятого с четырех сторон. А вдоль пути Вашего следования всё время перевозился один и тотже ларек с овощами.
Наконец прошел слух, что во всех городах Вы любите посещать музеи и смотреть, как они содержатся. Тут же, по приказу заведующего отделом культуры, который занял этот пост сразу после окончания ПТУ при кирпичном заводе, был снесен экскаватором старый ветхий домик, в котором жил Антон Павлович Чехов, а на его месте построен новый дом, в котором он жил. А в скверике перед музеем был поставлен памятник Антону Павловичу, который сидит на скамейке и с одобрением в глазах читает Ваш доклад на последнем пленуме.
Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали - надо быть личностями, а инструкций и памяток, как ими стать, не дали. Сказали, надо перестроится, а сроков не дали. И они никак не могут понять, когда им докладывать Вам о том, что они перестроились досрочно.
Более того. . . Вы все время говорите, что надо идти вперед, а где вперед не обьясняете. А сами они это не знают. Поймите это. У нас ведь в городе всегда так было. Те, у кого были способности к искусству, те пошли работать в искусство. У кого к науке в науку. У кого к производству -в производстве. . . А те, кто в молодости ленился и у кого никаких способностей так и не появилось, пошли работать в комсомол и в профсоюз, стали руководить теми, у кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря их руководству.
Одним словом, спасибо Вам за Ваш визит. Наш город стал красивым, зеленым, благоустроеным! В соседние колхозы стали летать самолёты. И была, наконец,
восстановлена телефонная связь с другими городами, которую немцы обрезали при отступлении.
Конечно, после того, как Вы уехали, из наших магазинов снова исчезли все продукты. Но за то время, что Вы у нас были, мы набрали их на три года вперед.
Поэтому очень просим Вас,через три года - приезжайте к нам еще! Уже облупится краска на наших домах, загрязнятса памятники, снова отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые ясли. Конечно мы понимаем, что Вы очень заняты. У Вас еще много таких городов, как наш. Они все к Вам в очереди стоят. Поэтому если не сможете приехать, то хотябы сообщите нашим властям, что приезжаете. И тогда они вынуждены будут снова сделать что-то и для народа.
Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Очень просим Вас, если не трудно, пускай кто-нибудь из Ваших людей перед Вашим приездом пустит слух, что Вы очень
любите ходить по домам и проверять, есть ли горячая вода. Очень хочется помыться!!!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (24.03.2010)
  #3  
Старый 09.06.2010, 21:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Я не понимаю

Я не понимаю

Должен сознаться, что чем старше я становлюсь, тем больше не понимаю.
Например, я не понимаю, как люди ездят в пассажирских фирменных поездах, если за одиннадцать дней билеты на них не продаются ни в одной кассе, а за десять дней все билеты в этих кассах уже проданы?
Еще я не понимаю, куда мы денем всю обувь, которую выпустили?
Не понимаю, почему после сокращения штатов количество работников в учреждениях все увеличивается?
Я не понимаю - еще хоть в одной стране женщины жалуются одновременно, что нет продуктов и что они не могут похудеть?
А когда я смотрю на подрастающее поколение, я не понимаю, сколько же стариков в двадцать первом веке будут говорить своим внукам: "Вот когда мы были молодыми, мы пели приличные песни, "Хэви метал".
Еще я не понимаю многих наших названий. Например, что это за название у конфет - "Радий"? Или торт "Отелло"?! А пряники "Комсомольские"? Их что, можно разгрызть только в комсомольском возрасте? И я не понимаю, какой запах должен быть у одеколона "Спортклуб"?
Но это далеко не все, что я не понимаю. Иногда я не понимаю такого, о чем вообще лучше говорить шепотом.
Например, я не понимаю, почему у нас гегемоном считается пролетариат, в то время, как у нас гегемон - сфера обслуживания. Причем чем дальше, тем гегемонистее!
И я не понимаю, почему мы все должны перестраиваться? Те, кто работал плохо, я понимаю, должен работать хорошо. А кто работал хорошо? Должен теперь работать плохо?
И я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые издаются ради него? А те, против которых эти постановления направлены, живут еще лучше?
Кстати, я не понимаю, можно в наше время говорить то, что я говорю, или нет? Я вообще не понимаю, кто-нибудь понимает, что можно в наше время говорить, а что нельзя?
Я искренне хотел понять, начал смотреть телевизор, слушать по нему речи местных руководителей, но тоже ничего не понял, потому что они через слово говорят: "так сказать", "в общем-то" и "где-то". А я не понимаю, что значит: "так сказать, социализм", "в общем-то перестройка" и "где-то гласность"... Я понимаю, что где-то она есть, но где?
Еще я не понял, как руководителями на местах могут работать люди, которые неграмотно говорят, несмотря на то, что они называют себя верными ленинцами.
Я вообще не понимаю, что значит выражение "верный ленинец". Я понимаю так: если человек ленинец, то, значит, уже верный. А если говорят: "верный ленинец", имеют в виду, что где-то есть неверный ленинец, а кого имеют в виду, я не понял?
Плюс к этому, просмотрев много передач, я не понял, у нас действительно хотят организовать кооперативы? Или это такая кампания по выявлению жуликов?
Словом, я понял одно: если бы я понимал, о чем я говорю, то лучше было бы помолчать. Но поскольку я не понимаю, то могу сказать. Но на всякий случай все-таки шепотом.
Я не понимаю, зачем нужен профсоюз? Нет, я понимаю, что нужен профсоюз, который защищает интересы трудящихся. Но я не понимаю, зачем нужен профсоюз, который защищает свои интересы от трудящихся?
И я не понимаю, чем занимается комсомол? И я не понимаю, они сами понимают, чем они занимаются? И я совсем уж не понимаю, зачем один товарищ из комсомола выступил с предложением издать постановление по борьбе с показухой? Он что, не понимает, какая после постановления о борьбе с показухой развернется показуха борьбы с показухой?
Я ничего не понимаю в нашем народном хозяйстве! Например, я не понимаю, почему соцсоревнование - это хорошо? И как может конвейер по выпуску носков на правую ногу соревноваться с конвейером по выпуску носков на левую ногу?!
И я не понимаю, почему перевыполнение плана укрепляет нашу экономику? И что делать с ручками для дверей, если их выпустят втрое больше, чем дверей? Можно их, конечно, поставить на кастрюли. Может, поэтому мы и покупаем порой стиральные машины с авиационными двигателями, которые, когда включаешь, ощущение, что злетишь; пылесосы в корпусах от бронебойных снарядов; портфели с замками от сараев... А недавно, говорят, один завод выпустил чайники с милицейскими свистками. Теперь те, у кого есть машины, по утрам, когда чайник закипает, спросонья трешник вынимают.
И я совсем не понимаю, как один наш автомобильный завод выступил с лозунгом: "Станем законодателями мод в мировом автомобилестроении!" В то время как на прошлой международной выставке на их последней модели посетители повесили плакат: "вы бы еще лошадь выставили!" Кстати, я вообще не понимаю многих наших лозунгов. Например, что это за лозунг: "Перестройка неизбежна!" Это что, наказание?!
А теперь совсем шепотом, чтобы услышали только те, кто со мной согласен. Я не понимаю, почему я должен голосовать по месту жительства за того, кого выбирают по месту работы... Я не понимаю, почему у нас перестройка проводится людьми, которые довели страну до перестройки?
Еще я не понимаю, может, это хорошо, что я всего этого не понимаю?! Ведь с кем ни разговоришься, они тоже этого не понимают. Или понимают, что этого лучше не понимать. Вот когда понимаешь, сколько людей понимает, что этого лучше не понимать, становится понятным, откуда у нас столько непонятного!
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 01.07.2010, 19:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию В курилке

В курилке

Ну что, Михалыч? Раз рабочий день начался, можно и покурить, правильно? У тебя что?.. «Космос»? До чего же ты добрый человек, Михалыч. С утра «Космосом»
угощаешь. Что свои, что свои? Свои-то я завсегда успею. Ты чего побледнел, Михалыч? От одной сигаретки у тебя не убудет. Правильно говорю, Витек? Привет! Курить будешь? А чего так - Михалыч «Космосом» угощает... Михалыч, что с тобой? Только что бледный был, а уже красный стал.
Не серчай. Мы же понимаем, пачка «Космоса» теперь три рубля стоит. Каждая затяжка - 15 копеек.
Эх, мужики! В какой еще стране такое возможно, чтобы по телевизору ежедневно в течение двух недель торжественно рапортовали народу о продвижении товарного состава с сигаретами в Москву. С двух сторон по шпалам - мотоциклисты... В последний раз так в Москву везли Ленина. Причем с той же скоростью...
Да, довели страну лоботрясы. Не знаю, как вы, мужики, а я решил принести пользу государству. Вчера заявление написал: «В связи с трудностями в снабжении страны товарами и продовольствием прошу обменять меня на два мешка канадской пшеницы».
А вот и Селезнев к нам бежит... Селезнев, беги скорее к нам - у нас хорошо - Михалыч всех «Космосом» угощает. Михалыч, ты куда так быстро побежал? Вернись, я пошутил. Селезнев вчера курить бросил. Ну наконец-то, Михалыч, хоть разок улыбнулся. Только учти, он свои курить бросил. А твои-то он завсегда с удовольствием.
Михалыч, Михалыч, очнись! Смотрите, мужики, Михалыч вдохнуть - вдохнул, а выдохнуть не может. А знаете почему? Пятнадцать копеек возвращать не хочет...
В условиях рыночной экономики, Михалыч, тебе вообще курить бросать придется...
Но не серчай... Теперь от курения гипнозом лечат...
Мой друг ходил к одному такому гипнотизеру. Тот говорит: «У меня очередь, я тороплюсь - поэтому давайте по-быстрому. Значит, так, будете курить - умрете. Понял?
Понял! Гипноз окончен. Давай 300 рублей, зови следующего».
Мне тоже астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!»
Развели, развели лоботрясов...
Смотрите, Назаров, демократ наш, на очередное совещание торопится. Если у японцев не будет молока, они будут разводить коров. Если у нас не будет молока, наши комиссию образуют и пошлют ее к коровам разбираться, уговаривать их понять сложность ситуации... Лоботрясы! И пусть слышит. Могу еще громче сказать...
Лоботряс... Ах, черт, услышал. Здрасте, здрасте, Олег Афанасьевич... Что?Работать? Иду... Только новость мужикам расскажу. Говорят, неподалеку сегодня утром одну квартиру ограбили. Все, все унесли, даже обои отклеили. Нет, адрес не знаю. Кажется, Флотская, 15, квартира 2. 0, видели, мужики, как он быстро побежал, это я его адрес назвал...
Будет вам его жалеть... Это же такие, как он, страну развалили. Смотрите, никто работать не хочет. Михалыч вон целыми днями в курилке торчит, всех «Космосом» угощает - никому работать не дает...
Эх, такую страну погубили. Бездельники. А сами по заграницам только и разъезжают.
Я с одним был таким в ФРГ. Тоже большого демократа из себя корчит. Неуч! Ему русским языком объяснили. У тебя жена маленькая. Ей одежду дешевле покупать в магазине «Юнген моден». То сесть в Молодежной моде... Он три дня эти два слова учил. А как на улицу вышел, спрашивает: «Где тут у вас?» Это он в Германии спрашивает: «Где тут у вас? Гитлер юрген?»
Вот такие неучи страну довели. И бездельники. Хозяин потому народу нужен.
Крепкая рука. Мы такой народ. Только под страхом тюрьмы работать можем. Вы посмотрите на историю. Когда наш народ работал? При Петре 1, Сталине и Андропове. Мы так исторически сложились. Нам демократия противопоказана. Пушкин и тот, где все лучшее написал? В ссылке! О! Царь не дурак был. Только Александр Сергеевич по Петербургам лоботрясничать начнет, он его хоп - в ссылку! Глядишь, «Борис Годунов» получился! Ты Сталина сейчас на полчаса разбуди... На полчаса! Больше не надо.
Знаете, что будет? Такая дружба народов начнется. Причем так дружить будут! Как раньше. Полстраны в лагерях сидит, остальные дружат между народами. Потом местами поменяются и те в свою очередь еще сильнее дружат.
Нет, без крепкой руки мы никогда работать не будем... Кстати, сколько до обеденного осталось, успею анекдот новый рассказать? Тогда слушайте... Лежат на прилавке две курицы. Импортная и наша. Чего смеешься, Михалыч? Это еще не конец...
Импортная нашей говорит: «Почему ты такая синяя, тощая, вся в пупырышек. Посмотри, какая я полненькая, гладенькая, румяненькая!» А наша ей отвечает: «Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!»
Ну вот, мужики, и все, обед... На обед вместе с Михалычем идем - как почему? Михалыч всех обедом угощает.
Безобразие! Распустили страну - никто работать не хочет!
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 14.07.2010, 20:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Семейный совет

Семейный совет

Накануне моего ухода на пенсию у нас дома состоялся семейный совет.
- Мать, ты слышала? - недовольно спросил отец. - Наш мальчик собирается уходить на пенсию!
- Ну и что? Ему скоро 60 лет... И, по-моему, он уже достаточно взрослый, чтобы самому себе выбирать дорогу в жизни, - ответила мама.
- А по-моему, надо немного повременить, - вмешался в разговор дедушка, - подождать, пока он встанет на ноги, окрепнет, обретет самостоятельность... На что он будет жить, если уйдет на пенсию? К тому же у него того и гляди правнуки пойдут... Няньку и ту не на что взять будет!
- Я с его правнуками сидеть не буду! - из глубокого кресла отозвалась бабушка.
- У меня еще есть свои интересы...
- А по-моему, мы бы могли ему на первых порах помогать, - вступилась за меня мама, - пока он не устроится на полставки вахтером или сторожем!
- Мой сын - вахтер! - взмахнул руками отец. - Этого еще не хватало! Да как я своим знакомым в глаза смотреть буду? Неужели для этого я давал ему техническое
образование?
- Хорошо, я могу устроиться лифтером, - сказал я, обидевшись. - Там как раз техническое образование требуется.
- Еще лучше! - уже не на шутку рассердился отец. - Разве об этом мечтали мы с тобой, мать, когда хотели иметь мальчика? Или потом, когда нанимали ему репетиторов по английскому, музыке и рисованию? Наконец, с таким трудом устраивали в один из лучших вузов и распределяли как можно ближе к дому, чтобы всегда был рядом на случай, если понадобится наша помощь! И вот это - плата за всю нашу заботу! А ведь когда-то мы по утрам всей семьей так дружно собирались вот в этой комнате, вот за этим круглым столом, завтракали, он сидел вот на этом стульчике, дул на ложку с горячей кашей, а мы все смотрели на него и мечтали, что он станет великим ученым или писателем!
- В конце концов, папа, - вспыхнул я, - не всем учеными или писателями быть! Кому-то и работать надо!
- Что он говорит, мать? Нет, вы слышали?! - уже не на шутку рассердился отец.
- Кто тебе это сказал? Чьи это слова? Опять Афанасия Кирилловича? Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не смел с ним дружить!
- Больше чем уверена, что это его идея, чтобы наш внучек пошел на пенсию! - снова отозвалась из кресла бабушка. - Не с кем по утрам играть в домино...
- Не смейте трогать моих друзей! - закричал я, топнув ногой. - А не то я сейчас же уйду из дома навсегда!
- Я тебе уйду! - погрозил пальцем отец. - Вот сейчас в угол поставлю, тогда научишься с бабушкой разговаривать! Совсем распустился, молокосос! А тоже туда же! Пенсию ему, видите ли, подавайте! Ремня тебе надо, а не пенсии! Почему вчера так поздно домой вернулся? А ну, признавайся, где был?
- Где-где! На каток ходил! - всхлипнул я. - Совсем ноги без спорта слабеть начали... Пока в очереди стоял, коньки сдавать, вот и опоздал...
- Не плачь, сынок! - погладила меня по голове мама. - Просто мы за тебя все очень переживаем. Ты ведь у нас единственный. Мы всю жизнь тебя так любили, лелеяли... А шаг ты хочешь сделать серьезный. Он большой продуманности требует. В жизни один раз на пенсию выходят... В наше время к этому шагу годами готовились! Присматривались, взвешивали... Не то что вы - нынешняя молодежь... Раз- два, и... на пенсии!
- А я и так уже все взвесил! - сказал я, вытирая кулаком слезы. - У меня действительно правнук намечается... Кто о нем заботится будет? Родители его? Так ведь они сами еще ничего не умеют! А я все-таки английский знаю, музыке его обучить могу, рисованию... И потом, если бы я ушел с работы, мы бы снова могли по утрам собираться и завтракать не на кухне, а в этой комнате... все вместе... как в детстве!
- А маленький? - уже более уступчиво спросил отец.
- А маленький сидел бы вот на этом стульчике, - улыбнулся я сквозь слезы. - Мы бы все смотрели, как он дует на кашу, и дружно... мечтали о том, что со временем он станет великим ученым или писателем!!!
...На семейном совете воцарилась единогласная тишина...
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 19.08.2010, 00:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Предложение

Предложение

Витьку я знал, когда мы были мальчишками. Потом мы долго не виделись. Я встретил его уже в студенческие годы. Он торопился на свидание. Я. тоже. Я сказал ему, что собираюсь жениться. Он спросил, давно ли мы знакомы с ней. Я ответил: месяц. Витька покачал головой и сказал:
- Это необдуманно. Женитьба - шаг серьезный. Прежде чем жениться, надо как следует узнать друг друга. Иначе нарваться можно! Женишься - окажутся разные интересы, вкусы... Разводиться придется - травма на всю жизнь. Вот мы с Любой уже полгода встречаемся и хотя любим друг друга, но я все равно пока еще вкусы ее проверяю: в кино ходим, в театр, разговариваем о прочитанных книгах...
Мы расстались и не виделись года три. Однажды, когда жена заболела, я пошел в магазин и там в очереди встретил Витьку. Он почти не изменился. Только чуть-чуть пополнели щеки и начали намечаться контуры живота, как обычно бывает у стройных молодых людей в первые годы после свадьбы. Мы разговорились: кто, кем, сколько? Я спросил его: женился ли он на той девушке, которую любил будучи студентом? Он сказал, что нет, не женился. Я сказал:
- Жаль, что вы расстались. Ты так любил ее.
- А кто тебе сказал, что мы расстались? - удивился Витька.
- А что, до сих пор вкусы ее проверяешь? - в свою очередь удивился я.
- Нет. Вкусы у нас сошлись. Это я уже выяснил. Но, понимаешь,- начал объяснять Витька, - женитьба - это все-таки шаг серьезный! Когда люди начинают жить вместе, они совсем по-другому ведут себя. Совместная жизнь - это не кино и не театр. Нарваться можно! А вдруг она готовить не умеет, квартиру неаккуратно убирает или по телефону сплетничает... А я этого терпеть не могу. В общем, мы решили испытать наши чувства самым страшным - бытом. Она два года назад ко мне переехала. И ты знаешь, ничего! Мы до сих пор любим друг друга. Поэтому, если и дальше так пойдет, непременно на ней женюсь!
После этой встречи мы не виделись лет десять. На этот раз я встретил Витьку в городском парке в песочнице, куда привел своего трехлетнего сынишку. Витька с двумя хорошенькими, как амурчики, одетыми в импортные комбинезончики близнецами играл в кораблики. Он очень изменился за эти десять лет. С трудом поворачивался в песочнице, а от его головы густо пахло кармазином.
- Твои? - спросил я про близнецов.
- Обижаешь! - сказал Витька.
- Поздравляю! - сказал я.
- С чем? - не понял он.
- Ну как с чем? Наконец-то женился...
- Кто тебе сказал? - возмутился Витька.- Ничего я не женился!
- А как же...- я не договорил.
- Понимаешь... - Витька вылез из песочницы, отряхнул костюм от песка, после чего разогнулся, перевел дыхание и начал объяснять: - Женитьба - это дело очень серьезное! И хотя в быту мы подходим друг другу, но ведь женишься - дети пойдут. А вдруг она не умеет их воспитывать, за ними ухаживать? Знаешь, как нарваться можно! Жена - это прежде всего мать! Вот я и решил проверить: какой она матерью будет? Двойняшки получились! И ты знаешь, ничего! Справляемся! Собираюсь жениться.
Судьба сложилась так, что мы не виделись с Витькой еще двадцать лет. Мы даже не сразу узнали друг друга, несмотря на то что долго сидели в сквере на одной лавке.
Он был с палочкой, в соломенной шляпе и читал в «Вечерке» «Погоду и самочувствие».
Я узнал его по голосу, когда он сказал подбежавшему мальчику:
- Пойдем домой, внучок. А то баба Люба заругает.
Мы обнялись. Его внук оказался на год старше моего.
- Близнецов помнишь? Вот, от одного из них! - гордо сказал он.- Такой сорванец растет!
- Проверяешь? - спросил я.
- Что проверяю? - не сразу догадался он, о чем я его спрашиваю.
- Ну как что? Женитьба ведь - дело серьезное. Нарваться можно... Когда-нибудь внуки пойдут. А вдруг жена не сможет для них быть достойной бабушкой? Тем более в наше время, когда все хозяйство лежит на бабушках. Так что, прежде чем жениться, надо проверить, может ли твоя жена быть достойной бабушкой! Верно?
- Верно! - обрадовался Витька.- А ты умнеешь на глазах. И ты знаешь, она отличной бабушкой оказалась. На днях буду делать предложение!
Через несколько дней я встретил его на том же месте.
- Ну как, сделал предложение? - спросил я.
- Нет, ты знаешь, решил немного подождать. Видишь ли, я на днях на пенсию ухожу. Хочу проверить, сможет ли она вести хозяйство на наши с ней две пенсии. Тем более мне за то, что я на пенсию ухожу, от работы участок за городом дают. Как она со всем этим справится? Надо посмотреть. А то так нарваться можно! А я уже не в том возрасте, чтобы делать необдуманные предложения...
Так случилось, что мне дали участок в том же месте, что и Витьке. Подходя к его маленькому дощатому, словно игрушечному, домику, я увидел, как они вдвоем дружно копаются в огороде. Витька подошел ко мне и на ухо через забор шепотом сказал:
- Работаем! Клубнику сажаем. Если вырастет, точно на ней женюсь.
С этих пор мы часто встречались, ходили друг к другу в гости. А однажды утром он пришел к нам с женой грустный и сказал, что она от него ушла. Я спросил: почему?
Он сказал:
- Оказывается, она меня все это время проверяла на решительность! И я оказался нерешительным.
Витька очень сокрушался.
- Это же надо! Сорок пять лет ей понадобилось на то, чтобы выяснить, что я нерешительный. Не могла раньше понять. У нас же дети, внуки, скоро правнуки пойдут. Да и я ее люблю. Столько лет вместе прожили. Почти ни разу не ссорились И вдруг на тебе! Оказывается, я ей не подхожу!
Витька долго возмущался, потом решительно сказал:
- Все. Поехал.
- Куда? - спросил я.
- На рынок. Цветы покупать. Буду делать ей предложение. Я ей покажу - нерешительный!
Мы с женой одобрили его решение. Он очень обрадовался нашему одобрению, принял валидол и почти побежал к выходу. У самой двери вдруг обернулся и сказал:
- Одного боюсь. Если вдруг со мной что-то случится... все-таки сердечко сдавать начало. Как она со всей нашей большой семьей одна справится и как память обо мне хранить будет? Надо бы проверить! Как вы думаете? А то так нарваться можно!
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 10.09.2010, 19:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Вместо снотворного

Вместо снотворного

После такого трудного дня засыпать надо только по методу аутогенной тренировки. Никаких снотворных, разрушающих организм... Успокоиться по методу аутогенной тренировки и заснуть. Нет ничего проще. Просто надо все делать по науке!
Итак... Сначала ложусь на спину! Кровать вдоль меридиана - тело расслаблено, дыхание размеренное, голова пустая! Взгляд остекленевший... Строго вверх... - потолки второй год побелить не можем! Нет! Глаза лучше закрыть! Вот так...
Чтобы заснуть, надо отвлечься, чтобы отвлечься, надо представить себя чем-то отвлеченным, необъятным и теплым... Например, как йоги, - солнцем!
- Я - солнце! Я - солнце! Я - огромный солнечный круг! «Солнечный круг - небо вокруг!» Тихо, спокойно... Не отвлекаться! Я - солнце! Я - огромное горячее солнце! Я излучаю тепло... И поэтому мне совершенно наплевать, что отключили горячую воду... Мои кисти и так уже нагреты, мои ступни горячи, как протуберанцы, моя голова, моя голова... Где моя голова? Вот она, бедненькая! Скоро совсем без волос останется!
Нет, нет и еще раз нет! Больше никогда никаких шампуней! В кипяточке ржаного хлебушка заварил, лукового сока по вкусу добавил, пару яичек туда бросил, крапивы свеженькой накрошил, уксусом залил, ну и чуток нашей пепси-колы капнул, чтобы лучше мылилось...
Все это поперчил, вскипятил и, будь здоров, себе на голову! Отличное средство от волос! Так что солнце я, конечно, солнце, но на закате...
Нет, перед сном о возрасте лучше не думать. Перед сном по методу аутогенной тренировки о чем-нибудь приятном мечтать надо, например, о том, что нашего начальника за границу не пустили! А то, как по Средиземному морю - так он с женой, как на картошку - так я с отделом.
Нет, так я вообще не засну!
Надо успокоиться... Немедленно успокоиться. По методу аутогенной тренировки!
Посчитать! Про себя... Вот так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... соседка семь рублей второй год не отдает! А на два дня занимала!
Тихо, спокойно! У меня все хорошо! У меня все хорошо! И никаких неприятностей у меня нет!
А то, что щетки позапрошлой ночью с моего «Москвича» сняли, - это вовсе не неприятность. Так, небольшое огорчение. По сравнению с тем, что прошлой ночью сам «Москвич» увели. И правильно сделали! Давно пора мне «Жигули» покупать. А тот, кто увел, пускай сам теперь с ним помучается. Так что у меня все хорошо! Даже квартиру новую вон в каком отличном районе получили. Двадцать лет в очереди стояли и наконец получили. Правда, от центра Москвы далековато, зато к пригородам Ленинграда близко.
А дом просто замечательный! Панельный! Крупнощелевой! Два лифта: пассажирский и грузовой. Первый этаж. Прачечная за углом. Замечательная, кстати, прачечная! Месяц назад сдали семь пододеяльников, вчера обратно получили четырнадцать простыней.
Но я спокоен! Я спокоен! Я совершенно спокоен. И глаза у меня сами закрываются.
Кстати, что это они у меня открыты? У меня же все хорошо. Хорошая семья. Сын на днях курить бросил. Его из школы выгоняют, а он тоже спокоен. Зато дочь в мать! На голову выше своего жениха вымахала. Но тоже спокойна. Говорит: «Когда, папа, он на своем кошельке сидит, он как раз со мной одного роста!» Так что я спокоен! Я абсолютно спокоен! И холоден как лед! Я - лед!! Я замерз! Потому что у меня короткое одеяло...
Но ничего! Сейчас согреемся по методу аутогенной тренировки. Только представим себя чем-то таким, что греет... Я - деньги! Я - деньги! Я - большая куча денег! Господи, хоть как она выглядит - эта куча? Не-ет, разобьюсь, но на «Жигули» накоплю! Разобьюсь, но накоплю... Накоплю и разобьюсь!!!
Фу ты! Весь сон как рукой сняло!
Нет, хорошо этим йогам в их субтропиках! Под бананом сел, полотенцем повязался, лотосом прикинулся - и никаких проблем! А тут? А тут уже будильник звонит. Надо же, как быстро ночь пролетела!
Кстати, вставать после такой бессонной ночи надо только по методу аутогенной тренировки! Вот так... С левой ноги на обе: «И раз! И два!» А теперь про себя быстро-быстро: «Я выспался! Я выспался! Я выспался! У меня все хорошо!!!»
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 05.10.2010, 17:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,313
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Хорошее настроение

Хорошее настроение

Как бы хорошо было, если б интеллигенты могли быть еще и нахалами! Только продавщица в гастрономе начнет кричать:
- Ишь ты, интеллигент нашелся! Кусочек ему попостнее! Много вас тут... Всем попостнее, чего я домой забирать буду?
А интеллигент-нахал в ответ ей интеллигентно так, по-доброму, с улыбкой:
- С таким характером могла бы быть и покрасивее!
Над этой фразой она так задумается, что человек пять вежливо отпустит, пока думать будет, что он ей сказал. Шестому, правда, все выскажет, чему ее учили за долгие годы работы за прилавком. И что он - очкарик. И чего шляпу не надел?
И сметана ему, видите ли, не очень жирная! На себя бы посмотрел, костяшка очкастая!
А очкарик, глядишь, еще нахальнее первого оказался Поэтому ище интеллигентнее, еще ласковее, еще улыбчивее:
- Зачем вы так нервничаете, милая? Так хорошо на свете жить. Столько радости вокруг! Смотрите, какое у вас красивое зеленое платье! Так идет вам. Точно под цвет вашего лица!
Над этим комплиментом она уже задумывается до конца рабочего дня. Конечно, поначалу ей непривычен будет этот процесс - думать. Да еще два раза в день! Зато со временем, чтобы понять, что ей эти нахалы-интеллигенты наговорили, ей вообще придется начать хорошую литературу читать. Глядишь, любимой героиней станет Наташа Ростова. И все! Другой человек за прилавком. Потому что трудно себе представить, чтобы Наташа Ростова сказала Пьеру Безухову: «Куда прешь, дурень очкастый!»
Вот и получается, что пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут
интеллигентами!
Есть, правда, другой способ - бороться с ними тем, чего у них нет. То есть - умом.
Проведите такой эксперимент: выберите киоск с наиболее яркой киоскершей, занимающей весь объем киоска, подойдите к ней и сначала вежливо и интеллигентно спросите:
- Будьте настолько любезны, если вам нетрудно, разменяйте, пожалуйста, две копейки, спасибо.
Вы увидите, как она заранее ненавидит интеллигентную речь. Таков уж ее хромосомный набор. Она сама одна большая сплошная хоросома. Поэтому тут же ответит вам примерно так:
- Пошел вон, я двушек не рожаю!
Это максимум, на что хватит ее нетронутой хорошей литературой фантазии. А вы попробуйте похитрее... Подойдите и для начала озадачьте ее. Прямо глядя в глаза, спросите:
- У вас «Справочник агрессора» есть?
Пока она смотрит на вас, пытаясь сообразить, есть он у нее или нет, усугубите вопрос:
- А «Юного агрессора»?
И пока она думает, забирайте, чего надо, и уходите. Можно спросить еще «Телефонную книгу РСФСР». Надолго задумываются. И усугубить:
- А на узбекском языке? А с картинками? Но самое сильное средство - поинтересоваться:
- Нет ли чернил для восьмого класса? Действует настолько сильно, что обычно отвечают:
- Пока нет.
Так что неправильно многие говорят, что с нашей сферой обслуживания неприятно иметь дело. Если с умом, то это одно удовольствие. Только с умом, а не нервничая.
Например, на рынках они же издеваются над нами своими ценами и получают от этого удовольствие. А почему бы нам над ними не поиздеваться и тоже не получить удовольствие?
Придите на рынок в период весенних наглых цен и, как всегда, спросите:
- Почем помидоры? Он, как всегда, ответит:
- По десять рублей.
А вы, опять-таки глядя очень серьезно ему в глаза, спросите:
- А за двадцать отдашь?
И продолжайте смотреть прямо в его зрачки умоляющим взглядом. У него тут же минута молчания на полчаса наступит. Тогда вы, продолжая смотреть в его немигающие, как пуговицы от подушек, зрачки, извинитесь:
- Ну ладно, раз вы думаете, я вон к тому пойду. Он за тридцать пять уступит.
И у того, который в столбняке остался, настроение на всю жизнь испорчено. А у вас хорошее. Потому что нет большей радости для нашего человека, чем испортить настроение другому.
Одним словом, если к нашей сфере обслуживания подойти с умом, то каждый день для вас может стать настоящим праздником!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:18. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top