jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков > Писатели-юмористы

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 30.03.2010, 21:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,315
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Анатолий Трушкин

Иллюзия

Киллер Хорек как вкопанный замер перед копией картины Леонардо да Винчи "Мона Лиза".
Служащая галереи Мария Степановна чуть заметно (подражание Моне Лизе) улыбнулась – вот еще один отойдет от картины другим человеком.
Киллер мучительно вспоминал: "Где я мог видеть эту бабу?"
"Душа его, – думала Мария Степановна, – светлеет".
"Заложит, если не вспомню", – думал Хорек.
"Великая сила искусства", – думала Мария Степановна.
"Вспомнил! – просиял Хорек. – Скупщица краденого".
"Свершилось!" – просияла Мария Степановна.
Они взглянули друг на друга.
"Дура", – подумал Хорек.
"Ангел", – подумала Мария Степановна.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 09.06.2010, 21:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,315
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Легко надо жить

Легко надо жить

У нас любят изо всего трагедию делать: грабят! насилуют! убивают! Легко надо ко всему относиться, с юмором.
Я тоже первое время, когда меня трамваем переехало, возмущался все: почему трамвай пустили без водителя! Потом думаю: жив остался, и на том спасибо. И так почти без последствий - путаться только стал, забываю иногда, про что речь. Ну и что, да?.. Про что мы сейчас говорили?
А-а! Сам вспомнил. У нас один мужик был... или баба? Я после трамвая чего-то путать их стал. Мужик, мужик! - трубку курил. Вот он с юмором был! Легко ко всему относился.
Веселый такой! У него глаза одного не было, ему по ошибке выбили. А кто сейчас не ошибается?.. Ночью встретили его в переулке... не в том переулке-то, не те встретили... и не его встречали. В общем, ошиблись - хотели мозги выбить, а выбили глаз.
Про кого мы говорили?.. Сейчас-то... А-а! Сам вспомнил. Про баб одноглазых.
И вот эта баба легко ко всему относилась, хотя у нее не было левого глаза... Чего говорю-то?! Руки не было левой, а глаза правого. И вот она отравилась чем-то в столовой - тут вообще никто не виноват. Для того они и существуют, столовые.
Погоди! Это мужик был. Как же! Мы вместе в бане мылись, я хорошо помню, что мужик.
Отравился так, что с него вся татуировка сошла, все волосы выпали. Лысый ходил.
Не ходил только, он на коляске ездил, он же без обеих ног и без одной груди. О! значит, он баба был... А как же я с ним в бане вместе мылся?.. Значит, я тоже баба!
И вот она все время подшучивала над собой, даже над своей веселостью. Говорила: горбатую могила исправит. Такая веселая!
Она горбатая была. Она улицу переходила... в подземном переходе, и все равно ее машиной сбило - водитель выпивши был, - она горбатая стала и без ног, без груди, без глаза. А на жизнь нашу не обиделась! Ни на кого не обиделась: ни на правительство, ни на Президента, ни на Думу!
Вру все. Это мужик был. Я вспомнил, он вот с такой бородой... Или баба с косой?.. Погоди, борода спереди, коса - сзади... Это мужик был!.. с косой.
Вот веселый! Вот не унывал никогда! Даже когда хулиганы выбросили его зимой из коляски - ни за что, просто баловались, мимо шли. Он ни слова им! Тихо сидит себе в сугробе, снег из ушей выгребает. Они опять к нему:
- А-а! Ты снег из ушей выгребаешь. Ты недоволен еще!
И опять в сугроб его, только теперь голого.
Он пока домой дополз - в метро-то не пустили... без жетончика. Хорошо еще на улице не остановили. Сейчас хорошо стало на улицах - ползай в чем хочешь.
Домой приполз, его уже скрючило. Но у него никаких претензий ни к правительству, ни к Президенту, ни к Совету Федераций, ни к кому!! Держался так! Как будто всем очень доволен, только не знал, кого благодарить. Такое терпение у него, столько юмора!
Пополз в ванную, хотел глаза промыть, вдруг - чик: воды ни капли, свет погас и голос:
- А-а! Ты глаза мыть, ты недоволен еще!
И скособочили его. А он уже скрюченный был и получился весь винтом. Соседи "скорую" вызвали. И хорошо, врач опытный попался, на трех работах работает: ухо-горло-нос, гинеколог, логопед, консультант по вшам и классный хирург по пересадке сердца. Он только увидел его, сразу сказал:
- Плоскостопие.
Как он узнал?!. У того же ног-то нету. На всякий случай он ему укол сделал... от отравления, а ампулы перепутал! Заморозил его, и тот навсегда остался винтом.
Теперь не знает, как Бога благодарить. К церкви подойдет - ему нищие начинают подавать. Так подают все!
Он сейчас одет от Зайцева... где скрючено, а где скособочено - от Юдашкина.
Короче!.. Про что мы сейчас?.. Не помнишь?.. Что ты ничего не помнишь-то?
А-а! Сам вспомнил. Главное - не сопротивляться, не возмущаться, не тужиться, а с юмором ко всему относиться, легко, тогда обязательно выгадаешь, а может, даже и выживешь.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 01.07.2010, 19:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,315
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Беда

Беда

Я в брошенной машине ночевал, в "Запорожце". Машина брошенная наверняка - ни мотора, ни руля, ни колес... секретки нет.
И ночью вижу, иномарка несется - джип "Чероки". Я в "Запорожце" метрах в ста от дороги в канаве. Стою на месте! Потому что педали газа тоже нет.
Я почему так подробно - в результате произошло дорожно-транспортное происшествие. Водитель на джипе был выпивши, до меня еще километр оставался - уже несло от него.
И вот, значит, я в "Запорожце" стою на месте, трезвый, в канаве, метров сто от дороги. Джип несется по дороге, там еще ограждения были, он бы до меня никогда не доехал, но водитель был выпивши сильно, и он бьет меня в зад.
Вот такое дорожно-транспортное происшествие. У них с автомобилем ничего, у "Запорожца" помялся бампер.
Они вылезают из машины - я меньше каждого в три раза, их четыре человека, водитель самый трезвый.
Они сразу:
- Что ж ты, сука...
Я извиняюсь. Они так говорят:
- Что ж ты с-с... сделал, такой-сякой, больше тебе машину негде было поставить? Гони сорок тысяч долларов!
Говорю:
- У меня нету.
Они:
- Нас это не е... ну... не волнует. Продай виллу.
- У меня нету.
- Имение.
- У меня нету.
- Коттедж.
- Нету.
- Тогда мы из твоих детей!..
- У меня нету.
- Тогда мы твою жену!
- У меня нету.
Они отвернулись и разговаривают между собой, а я все слышу. Дословно я вам не могу передать, у меня язык не повернется. Я только смысл передам.
Один говорит:
- Господа, убить его и ничего не взять - нельзя, мы, таким образом, потеряем себя, а это самое страшное, что может случиться с человеком.
Второй говорит:
- Послушайте, пожалуйста, меня. Видит Бог, надо купить ему дачу, квартиру, машину, дать денег. После чего он на своей машине врежется в нас. За что мы у него все отнимем и убьем. И таким образом, господа, сохраним себя и вновь обретем смысл жизни на этой голубой планете.
Потом самый интеллигентный из них поворачивается ко мне, говорит:
- Братан, базара нет.
Ну и все излагает. И через три дня сделали: деньги, машину, квартиру трехкомнатную, дачу.
Договорились, что ровно в три часа дня на двадцать пятом километре Симферопольского шоссе я их догоняю на своей машине и бью несильно в зад.
Я искупался, побрился, надел чистое нательное белье - похоронить они обещали тоже быстро... на Новодевичьем.
И ровно в три часа на двадцать пятом километре Симферопольского шоссе... прежде чем я их догнал, они догнали какой-то "мерседес". Оттуда их, не останавливаясь, из гранатомета, и все.
Теперь у меня дача, квартира, машина, деньги... бросать жалко, а убить меня уже есть за что.
Такая беда пришла ко мне.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 14.07.2010, 19:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,315
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Богатые тоже плачут

Богатые тоже плачут

Первая серия
В богатую семью (мать - участковый врач, отец - участковый) приходит горе. Их дочь Машу, учительницу младших классов, на одном из уроков посылают четыре раза к бабушке, пять раз к матери, девять раз "в" и семь раз "на".
Маша не знает, куда ей идти, она забывает дорогу домой.
Тем временем жених Маши, богач Миша... временно безработный, попадает под асфальтовый каток.
Водитель катка... сирота Герасим... малорослый, золотушный, немой парень из глухой деревни, не видел Мишу. Он и не мог видеть его - Герасим слеп от рождения.

Вторая серия
Маша, потерянная, простоволосая, бродит возле банка "МЕНАТЕП". Ее замечает бывший фальшивомонетчик и сутенер, ныне депутат горсовета, сирота Альберт.
Альберт приглашает Машу на митинг сексуальных меньшинств.
Тем временем Миша лежит в больнице на операционном столе. Идет консилиум. Рак?.. Диатез?.. Рентген показывает - импотенция, анализы говорят - облысение.
Консилиум заходит в тупик. Мишу на время отправляют в морг.

Третья серия
На митинге сексуальных меньшинств Маша знакомится с художником Однополовым.
В мастерской художника Маша становится свидетельницей раскрепощенной любви. Она и не знала, что можно так любить! И так, и эдак, и эвон как!
В это время Миша бежит из морга. Еще метров сто, и он встретится с Машей!.. Но на улице Победы на Мишу с шестого этажа падает участник Великой Отечественной войны Василий Теркин. Нечего есть герою-богачу, вот он и выбросился в окно.

Четвертая серия
Прошел месяц. Старый добрый хирург Илья Абрамович склонился над Мишей - неправильно срослись кости, придется снова ломать.
Илья Абрамович тянется к кувалде... Где же она?
Богачка-медсестра Зина минуту назад отнесла на барахолку последний скальпель, последнюю кувалду, последние анализы больных.
Все это время Маша подрабатывает на демонстрациях. У нее два плаката: "Да здравствует президент!" и "Ельцин - пьяница!"

Пятая серия
Прошел год. Миша, инвалид третьей степени, выползает из больницы. На радостях, что остался жив, Миша выпивает стакан спирта "Рояль"... и становится инвалидом первой степени.
Ревет сирена "скорой помощи". Но это везут не Мишу, а Машу. На одной из демонстраций она перепутала плакаты.

Шестая серия
Психиатрическая лечебница. В фойе у телевизора Миша и Маша, в телевизоре - Кашпировский. Он считает по памяти до тридцати.
Борис Николаевич... Наполеон, главный шизофреник больницы, торжественно обещает, что к двухтысячному году поправятся все психи!.. все сто сорок восемь миллионов.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 19.08.2010, 00:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,315
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Дожили

Дожили

Друзья мои, скоро жить начнем хорошо!.. За нас логика. Сейчас те, кто ворует без устали, они же наворуют до отрыжки, до ожирения, до неподвижности, и все... И тогда мы... начнем жить хорошо.
Они тоже люди. Ну, жена, любовница, две любовницы, и все. Силы же где взять?.. Ну, три! И все. У природы свои законы. Ну, четыре! Иначе смерть! От истощения... И их разврату конец... И тогда мы начнем жить по совести.
Друзья мои, преступность становится просвещенной! В нее много пришло интеллигенции, много людей умных, образованных, даровитых. Скоро беспредел примет цивилизованные, культурные формы. Люди научатся получать эстетическое удовольствие от того, что их грабят, обманывают, насилуют.
Многие формы преступной деятельности изживают себя! Стало опасно брать взятки - суют фальшивые деньги.
Обречен рэкет! У них рождаемость ниже смертности. Они размножаются хуже, чем стреляют.
Редеют мотивы преступлений! За миллион долларов еще убьют как пить дать. Ну, за тысячу! - без вопросов. Ну, за доллар! А меньше - нет!.. Вряд ли.
Друзья мои, очищаются от преступных элементов структуры власти! Ну, мэр-рецидивист, ну, губернатор-бандит. Бывает. Но редко. Уже чтобы в Думе или в правительстве с тремя судимостями - нет! Не то что нельзя, не то что правовое государство, но уже как-то неловко, нехорошо.
Скоро станет лучше! Уже сейчас есть районы, где ни зарплаты, ни света, ни воды, но уже стало лучше.
И еще. Друзья мои! Самое главное. Один предсказатель... пророк! Его Бог в лоб целовал. Все, что он предсказал, - сбылось!
И вот он... перед насильственной смертью сказал: "Скоро... станет... лучше". Успел сказать.
Поздравляю вас! Дожили.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 10.09.2010, 19:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,315
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию История одной любви

История одной любви

Один я щас остался... совсем один. Старуха моя, того... уехала к сестре.
Сестра у ей болеет... каждую осень. Телеграмму шлет: "При смерти я!" Лет сорок уж помирает.
Говорю ей: "Что ж ты, поганка, делаешь? Я и так об одной ноге - ты опять норовишь сбежать. А куры на ком? А корова? А поросенок?!" - "Я договорилася".
Договорилася она. Вот что творит, падло. Думаю развестись. А на что она щас?.. Всё уж. От их щас одно беспокойство.
Зуб у ей летом болел. Думал: в гроб лягу. Враз заболел. Днем ходила - ничего, все зубы на месте. Ночью дергаться стала. Дергатся и дергатся. Твою мать! Что ж такое? А ну? Встал, свет зажег - раздуло у ей лицо - не признаешь. Ей-бо! Уже пошло на мою подушку.
- Помираю! Помираю!
- Чего, - говорю, - несешь? Кто от зуба помер? Сестра-аферистка сорок лет никак не помрет, и ты туда же. Что я тебе? Четыре утра! Куды я тебе? Кого-чего?! Спи знай!
Утром у ей рот набок, язык не пролазит. Так-то говорит - не поймешь что, а тут вовсе: мы-мы. Чего "мы"?
Дескать, в больницу ее отвези. Щас!! С утра кровельщик обещался подойти насчет сеней, изгородь на задках покосилась, козлы править надо. Я все брошу - в больницу попрусь. Туда пять километров да обратно... шесть. Пятьдесят шесть километров! Бензин дороже молока! Кто повезет?
Легче без зубов жить. Ей-бо! А на что они? Цены щас - все одно ничего не укусишь. Куды я поеду?! Зачем? Кого-чего?!
Пошел. Машины в разгоне все, и лошадей нету ни одной. Ни одной! Какая где. И что теперь делать? И где взять?!
Она: "Мы-мы".
Говорю:
- Замолчи! Не трепли невров!
Замолкла. Еще хуже - не поймешь, живая - нет. Потрогал - теплая еще. Плохо, ходить не может. Силится встать, а ей в голову отдает. А что я тебе?! Куды я? Кого-чего?! И что я могу сделать с одной ногой?
Пошел в сарай, от Ирки коляска осталася, от внучки. Крышу проели крысы, сиденье крепкое. Что ему? Весной навоз только возил, и все. Соломы бросил пучок, подогнал к крыльцу.
Теперь ее перетащить надо! А в ей пудов шесть! Ей-бо! В сестре шесть и в ей. Аферистки. Шесть пудов целиком не поднять мне... только частями. Твою мать-то!
Соседку кликнул. Подтащили как-то. Хорошо, крыльцо высокое - прямо перевалили в коляску... Немецкая коляска. Рассчитано все... на шесть кило. Тут - шесть пудов! Колеса не вертются.
Смазал солидолом. Соседка над душой стоит, ахает. Стерва! Нашла когда ахать. Костылем отодвинул ее... по спине. Куды ты лезешь? Что ты ахаешь?! Помогла - пошла на хрен!
Отъехали с километр - дождь. Ни одной тучи на небе. Откуда дождь?!. Соседка подгадила. У ей глаз дурной. Куры дохнут. "Хорек, хорек". Какой хрен хорек? Чуть ветер с ее стороны - дышать нечем. У ей даже колорадский жук не держится. У всех путных людей картошка облеплена, у ей - ни одного.
Льет и льет дождь, конца нету. Глина под ногами, склизь. Ее пиджаком прикрыл, сам до нитки в одну минуту... Ну, едем. Кто едет, конечно, кто идет. Навстречу Олюшка-спекулянтка тащится. У ей зять у нас с краю живет, Ванька. Ты не помнишь, давно уж было. За бутылку взялся голым вдоль деревни пробечь. А мужики подгадали - в аккурат бабы вечером коров гонют с того конца. Загнали его в крапиву. Измуздыкали так - прибежал, не поймешь, где зад, где перед. Так вздулось все. Рот нашли, тогда определили... где зад.
Олюшка навострилась сразу:
- И что везешь?.. - Спекулянтка, собака.
- Что? А ты не знаш?.. С час назад объявили по радио: старух порченых меняют на телевизоры.
- Шутишь.
- Каки шутки?
Она под пиджак глянула, моя там: "Мы-мы". И эта готовая, тоже: "Мы-мы".
Говорю:
- Что ты топчешься, собака? Дуй бегом, Ванька тебя заждался с коляской.
Разворачивается, как даст ходу назад.
- Эй! Подмогни хоть маленько.
И де? Ее не видно уже. Твою мать-то... Иду кое-как, кувыркаюсь. Вот он, мосток-то! Где Петька Шерстков руку сломал. Девок пугал. Девки сзади шли, он забрался под мосток. Подходят они, он: у-у-у!.. Дурак-то, твою мать. У их сумка с солью пуда на два - ух вниз по башке ему. Он в овраг и боком об корень березовый - два ребра погнул... И руку сломал... через месяц где-то.
Вот он, мосток-то, внизу. Чую, щас перевернемся. Ей-бо, перевернемся! И что делать? Объезда нету. И что я?! Куды? Кого-чего?!. Бросить все да развестись к чертовой матери.
Она: "Мы-мы". Дескать, не бросай. Я, дескать, за тобой горшки носила, когда ногу потерял, дескать, поседела через тебя... Ну, што и дети на ей были, и я взвалился... Говорю:
- Что было, то прошло. Прощай... на всякий случай.
Костылем уперся - тормозю. Как съехали?! Не пойму. Мосток перешли. Теперь вверх! А куды я с одной ногой?! Что я?! Кого-чего? Не подняться мне!!
Выперся как-то. Ноги не держат. Тащусь дальше. Слышу - хрусть. Чтой-то?.. Костыль треснул. Твою мать! Ложись, помирай... И тут коляска как задергается. "Все, - думаю, - агония у ей началась". Заплакал, ей-бо! Чего же? Сорок лет прожили. За сорок! За сорок. Поворачиваюсь попрощаться, пока не остыла, - она смеется лежит!.. Я в глине весь, как в говне.
И вот все у ей так. Когда сгорели в шестьдесятом году, стоим в исподнем у головешек - она смеяться давай. Думал, рехнулась. А это в ей, значит, поперек судьбы чтоб. Ума-то нету.
А мне какой смех? На култышке три километра. Быстрей на пузе вокруг земли. Твою мать-то совсем! И что я?! Как дойтить?! Кого-чего?
Ну, пришли. Врач чего-то на месте оказался. Молодой еще, трезвый... ума-то нету. Сразу руки мыть, инструментов ей в рот натыкал - чик! Готово!
Она: "Ой!"
Он:
- Всё! Следующий!
В Москве учился... ума-то нету. А у ей вишь что, в десне рыбья кость застряла. Так жрать горазда! Я-то сижу, подо мной лужа, с чего натекло, всем не объяснишь. Костыль сломал, култышку истер в кровь. А в следующий раз у ей баранья кость застрянет?!. Мне помирай?
Думаю развестись... С утра ухлестала. Когда будет? А ну дождь?! А ну пожар?! Что я один? Куды?! Кого-чего?! Дура чертова, собака!
Ктой-то там на дороге показался. Глянь, не моя?
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 05.10.2010, 17:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,315
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,867 раз(а) в 1,487 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Грустная сказка

Грустная сказка

Давно ли, недавно ли, там ли, сям ли, правил в одной стране ни царь, ни государь... звали просто Борис.
Пил по-страшному... в той стране народ. Проще сказать: пил каждый третий... с каждым вторым... каждый день.
От этого по утрам случался в стране Великий Озноб - никто не мог попасть рукой в рукав, ногой в штанину, головой в кастрюлю.
И вот один колдун - еще его бабушка травила плесенью соседских кур, а дедушка - колхозных коров - решил победить Озноб, такую мазь вывести, что хоть три дня пей, хоть мать родная не узнает, хоть на тебя все мухи слетятся, а только утром мазью смазался - ни дрожи в руке, ни мути в глазу и, хоть кто нюхай, - пахнет розой.
Взял колдун и смешал... дрожжи и сахар с болотной водой, добавил плесени по вкусу, плюнул туда, размешал все и давай брызгать в деревне под каждый дом. И кто приготовился выпить, у тех стакан в руке ходуном заходил - на портки плещется, в рот ни капли.
Через пять минут поймали мужики колдуна и хотели для начала убить его, потом глядят: бабы добрее стали, скотина повеселела, дети по-английски заговорили. Послали колдуна в столицу, чтобы он там под каждый дом побрызгал.
Ни царь, ни государь в это время в Барвихе жил, думал, как ему чиновников одолеть. Сильно ему чиновники мешали. Только он отвернется печать поставить или закусить, они давай скорее взятки брать. Редкая птица мимо них могла пролететь без взятки. И так хитро все делали - комар носа не подточит.
Замков, дворцов понастроили себе вокруг столицы из такого материалу... не скажу тебе названия, а только простые люди видят его, а комиссии, сколько ни слали, - смотрят: нет ничего!
Уже никто не знал, от чего вреда больше, от пьянства или от взяточничества.
Но вот наконец объявился колдун в столице. Уж как исхитрился, а только входит в кабинет, где ни царь, ни государь в теннис играл, падает на колени и говорит:
- Не вели казнить, вели слово молвить. Победил я Озноб! А еще заодно много всяких средств придумал от наших бед.
В этой банке мазь от проституции. Смазал девкам, где следует, они тут же бегут устроиться на работу рельсоукладчицами.
Это вот чай-заварка от взяточничества. Кто до чужих денег дотронется, у того из ушей пар идет со свистом.
Это вот гормональное средство против сращивания власти с мафией. Кто захочет срастись, у того на лбу волосы вырастают, но не сплошь, а надписью - "сукин ты сын".
Это вот капли - по одной в глаз, - если кто перед выборами начнет обещать, чего сделать не может, из него сразу такие газы начинают выходить, такая срамота делается, что народ перебегает к другому кандидату. Если и тот врет, то хоть из страны беги.
Тут, батюшка, все есть, даже против погоды и плохих дорог. Прими с поклоном.
Чиновники, как услышали все это, так тут же и скукожились.
А ни царь, ни государь поднял мужика и поцеловал в губы... три раза!
И все ликовать стали, что покончено с пьянством и лихоимством, что с завтрашнего дня жить начнем припеваючи, щи с пряниками есть.
Ни царь, ни государь рецепты спрятал в главный пиджак, и тут сам собой пир учинился, да такой, что утром не то что в штанину, в Кремль никто не мог попасть... А главная беда - пиджак кто-то спер.
Забыли все на радостях, что кроме пьянства и взяточничества сильно у них было развито воровство.
Тут и сказочке конец... потому что на средство от воровства плесени со всей страны не хватит
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:53. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top