jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 19.01.2009, 15:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Да поможет нам бог...

Трое калек бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбанное кресло-каталку с безногим, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первым ныряет, вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: "Вижу! Я вижу!" Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: "Слышу! Я слышу!" После этого они, обрадованные своим дивным исцелением, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим и выкатывают обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг, он тоже радостно вскрикивает: "Опа! Колёса новые!"

Девушки легкого поведения раз в неделю ходят в церковь на исповедь. Заходят к батюшке в кабину по очереди.
- Сколько раз согрешила, дочь моя?
- Семь раз, батюшка...
- Отпускаю грехи твои.
Заходит вторая. Батюшка:
- Сколько раз согрешила, дочь моя?
- Пять, святой отец.
- Отпускаю грехи твои, дочь моя...
Затем третья... пятая... девятая.
- Сколько раз согрешила, дочь моя?
- Два с половиной...
- С дробями дело не имеем! Пойди и дое...сь!!!

- Здравствуйте, святой отец. Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!!!

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник!

Заболел Папа Римский. Врач осмотрел его и сказал, что единственное, что может его вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего, вызвал Папа советника - обсудить кандидатуру. Папа:
- Первое, чтобы слепая была - не узнала, с кем ночь проводит. Второе, чтобы была глухонемая - ничего не услышала случайно, да и не проговорилась. А главное, чтобы у нее была большая грудь.
- А это для чего?
- А мне такие женщины больше нравятся!

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только он отвечать не будет.

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно- то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

Запил поп. Никакие уговоры не помогают. Отчаявшись, пошла попадья в церковь, поставила свечку, молится:
- Вразуми ты его, Господи! Наставь на путь истинный! Отучи от привычки этой окаянной...
На следующий день поп возвращается домой и с порога жене в глаз - хрясь!
- За что?
- Чтоб начальству не жаловалась!

Последний раз редактировалось Prorok; 24.05.2009 в 15:28.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 04.03.2009, 00:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Да поможет нам бог...

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

Встретились игумен и игуменья.
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот, вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- И что, догнал?
- Нет.
- Значит, это не мой монах!

Московская епархия со склада в Москве отпускает: православную литературу, свечи, иконы, грехи. Постоянным клиентам - скидка!

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки...

У батюшки спрашивают:
- Сколько вы можете выпить?
- С закусем или без?
- С закусем.
- Ну, там, в помещении или на воздухе?
- Предположим, на воздухе.
- Ну ды за свой счет или за счет чужаго?
- За счет чужаго.
- О-о-о! Конца не предвижу!..

- Батюшка, что вы будете: белое или красное?
- И пиво тоже...

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А, по-моему, от вас пахнет вином.
Священник осеняет себя крестным знамением:
- О, господи, ты опять это сделал!

Пьяный бомжеватый мужичок садится в автобусе рядом с попом, разворачивает газету, что-то там читает, потом обращается к нему:
- А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп, сожалея свою резкость, спрашивает:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Девушка исповедуется священнику:
- Батюшка, я назвала вчера мужчину "Сукин сын".
- За что ты назвала его "Сукиным сыном"?
- За то, что он обнял меня без разрешения, батюшка.
- Вот так (обнимает)?
- Да, батюшка.
- Но это не повод называть его "Сукиным сыном", дочь моя!
- Но потом он стал целовать меня без разрешения, батюшка.
- Вот так (целует)?
- Да, батюшка.
- Но это не повод называть его "Сукиным сыном", дочь моя!
- Но потом он стал снимать с меня одежду, батюшка.
- Вот так (снимает с нее одежду)?
- Да, батюшка.
- Но это не повод называть его "Сукиным сыном", дочь моя!
- Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- Вот так (засовывает)?
- Да, батюшка.
- Но это не повод называть его "Сукиным сыном", дочь моя!
- Но при этом он болеет сифилисом!
- Вот сукин сын!

Две монашки приходят в магазин.
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Бери лучше три, одну съедим.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Московская патриархия приняла Закон Божий в первом чтении.

Едет святой отец на автомобиле. Его останавливает гаишник. Святой отец говорит ему:
- Не свисти, сын мой, да не свистим будешь!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 27.03.2009, 19:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Да поможет нам бог...

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
- А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.” На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: “Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”

Звонок на Пасху:
- Алле!
- Воис-сстину алле!

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку, рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя, еще одну рюмочку.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров. Еще коньячку?
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит! Водички, пожалуйста...

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы. Всё остальное - компромисс.

Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде. Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке. Третья монахиня была немного глуховата - она спросила: "О каком батюшке речь?"

В конце собрания после сбора добровольных пожертвований, пастор церкви добавляет:
- Напомню еще раз, десятина - это десятая часть от ваших доходов и не заставляйте нас заниматься аудитом!..

Объявление перед выходом на сцену детского хора:
- А сейчас послушайте братьев наших меньших!

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.

- Береженого Бог бережет, - сказала монашка, одевая презерватив на свечку.

- Батюшка! Откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой...
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 13.04.2009, 10:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Пришла бабуля в церковь и спрашивает батюшку:
- Святой отец, принесла я гуся сваво.
- Ты что же, пожертвовать хочешь? - спрашивает поп.
- Да нет, хочу что бы отпевание состоялось.
Поп поглядел на бабулю, видит - не богатенькая и говорит:
- Там на другом конце поля коммерческая церковь, иди туда - там отпоют твоего гуся.
- Благодарствую, батюшка. Пойду. А как ты думаешь, святой отец, тысячи долларов там хватит?"
- Да что ж ты, раба божья, не сказала, что у тебя гусь-то крещенный!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...

В одном купе едут старая страшная монашка и молодой человек. И вот, поезд въезжает в туннель. Монашка предупреждает:
- Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
- Я тоже.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
- Одна ночь любви... - отвечает дама. Снимает манто, а под ним - ожерелье. Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
- Две ночи любви... - говорит дама и снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):

- Господи! А сколько же это стоит?
- Три ночи любви...
... Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре... Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Купе спального вагона, едут поп (П) и бизнесмен (Б).
Вот поп зовет бизнесмена:
- Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино
- Нет, не могу, мне рабатать надо.
Поп ушел , а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то...
Ввозвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.
- Ну, что сын мой, по маленькой?
- Нет, не пью я, да и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит:
- Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек, может пойдем навестим?
- Да Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро довольный, такой весь цветущий, а бизнесмен всю ночь работал. Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа:
- Скажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!
- Правильно, сын мой, очень правильно, но зря!..

Hочью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, ааааааа, в женский монастыpь забpался гpабитель!!!
- Спокойствие!!! Сейчас же выезжаем! А кто это говоpит?
- Как кто - гpабитель!!!!

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Две бабки разговаривают, одна говорит:
- Представляешь, у меня все куры сдохли. Я уже не знаю, что делать?
А другая говорит:
- А ты к попу сходи, может он тебе чего и посоветует!
Пошла бабка в церковь, нашла там попа и говорит:
- Вот у меня все куры сдохли, что мне делать?
- Я вечером приду, ты бабка на стол собери да вина достань!
Бабка все сделала, пришёл поп, поел, попил и говорит:
- Теперь бабка убирай все со стола и ложись сама!
Бабка все быстро убрала, разделась, легла на стол и ноги раздвинула.
Поп стал у неё между ног, достал хрен и давай около бабкиного лобка крутить и приговаривать:
- Шуры-муры, дохли куры! Шуры-муры, дохли куры!
А бабка:
- Хоть корова пропади, только в дырку попади!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, да и одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Пастор с амвона:
- Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности к минимуму, я не имел ввиду юбки!

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсонофий.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 28.04.2009, 17:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.
- Доктор, что-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и всё будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у неё под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится...
Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и всё пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
- Местного пастыря....!!!

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику:
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю.

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает:
- Батюшка, нет сейчас свободной блондинки ни одной, может кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е..ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е..ёт, а я - ОбОждУ...

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра... Я просто пью.
- Анна! - представляется сестра.
- Да, сестра Анна. Я просто пью!
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение "

Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает апостол Петр и спрашивает:
- Кто такие?
Грузины:
- Мы погибшие солдаты, впусти нас.
- Ничего не знаю, топайте куда хотите. Саакашвили только-что по телевизору выступал, сказал потерь нет.

Миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что ты никогда не вернешься, папа!

Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... м-м-м... ы-ы... м-м-м-м...

Напали на монашку три маньяка, изнасиловали "не по-детски". Она поднимает голову вверх и говорит:
- Ой, спасибо, Господи, и без греха и досыта!

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод: 55% - стрёмные людишки, 30% - подлые твари,10% - полное дерьмо, лишь 5% настоящих и осталось-то. И расстроился Господь, и послал он каждому из этих пяти процентов письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бLядей, на этот корабль три года собирал!

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят!
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает...

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ... Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше...!!

Последний раз редактировалось Prorok; 28.04.2009 в 17:19.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 28.06.2009, 01:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Hовый рyсский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Старый поп проводит с молодым разборку полетов.
- Ну сын мой, обедню ты провел удовлетворительно, но были некоторые недостатки. Перед обедней нужно остограмиться, а ты ополлитрился. На паперть нужно восходить, а не восползать. Кадилом нужно махать, а не крутить над головой. Во время молитвы нужно говорить о божьей матери, а не о какой другой. После молитвы нужно говорить аминь, а не пиздиц. И последнее, рясу заправлять в трусы не рекомендуется.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз - там уже был запас "живого" мяса...
Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Ага, может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

- Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет и хотелось бы что-нибудь ему почитать.
- Возьмите Библию.
- Думаете, он так плох?

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Набрел на сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих.
Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом?
Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам.
По-моему, гениально.

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Я согрешила, святой отец!
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя!
- И он начал целовать меня.
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку.
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван.
- Ну же, давай продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во вpемя молитвы.

Последний раз редактировалось Prorok; 28.06.2009 в 01:48.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (28.06.2009)
  #7  
Старый 24.07.2009, 15:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

...и пошёл дождь - какого не видело человечество... и построил Ной с сыновьями ковчег, и набрал всякой живности по паре, и плыли они 10 дней и ночей... и пристали они к горе Арарат... и бежали к ним навстречу люди и кричали:
- Вай... ара - цирк приехал!
***
- Люцифер, если вы через шесть дней не заставите этот проект работать, я вас переведу с понижением!
***
ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.
***
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!
***
Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
***
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...
***
Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
***
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше, чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает:
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Последний раз редактировалось Prorok; 24.07.2009 в 15:14.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.07.2009)
  #8  
Старый 21.08.2009, 17:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки, на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
- МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!
******
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
****
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может, тебе лучше член дать - в зубах поковыряться?
***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
***
Поп в церкви: (низким басом, медленно)
- А кто будет в церкви матом ругаться, того кодилом о%уячу...
Молодой человек:
- Батюшка! Вы сказали "о%уячу"?
Батюшка, взмахивая кадилом, спокойно так:
- П#здец грешнику...
***
К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.
****
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
*****
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают.
****
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (21.08.2009)
  #9  
Старый 16.11.2009, 22:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет...
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? А я-то и думаю: и кто же всё это время сбивает цены?!?...
***
- Нашла сто баксов в книжке про Будду. Господи, добрый боженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами!
***
Священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто хоть раз изменял супругам, язык отни...
***
Приходит Иисус на тайную вечерю, а там все в гавно пьяные. Хватает за шиворот Петра.
- Откуда деньги на бухло?!!!
- Не знаю... По моему Иуда что-то продал...
***
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
***
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
***
Молодая монахиня пришла к матери-настоятельнице и сказала, что совершила грех с мужчиной и хочет принять наказание, чтобы заслужить прощение. Мать начала собирать чемодан.
- О, пожалуйста, не выгоняйте меня! - заплакала молодая монахиня. - Куда я пойду? Что я буду делать?
- Я тебя не выгоняю, - ответила мать-настоятельница мрачно. - Я сама ухожу. Все эти тридцать лет это продолжается непрерывно: грех и прощение, грех и прощение. Сегодня я поняла, что прощением я занималась достаточно, и мне пора заняться грехом с мужчиной, пока не слишком поздно.
***
Приходит священник с синяками на службу. После службы останавливает его мальчик.
- Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
- Нет, сын мой.
- А кто же Вас так?
- Мужья прихожанок, сын мой.
***
На работу приходил священник - начальство решило серверную освятить.Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет - пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро.
***
Молодая девушка на исповеди:
- Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая!..
- Успокойся, дитя мое, это не грех, это - заблуждение.
***
Из записок Бога:
- Сегодня создал свиной грипп и коровье бешенство. Креативненько.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (16.11.2009)
  #10  
Старый 15.12.2009, 11:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Ученые нашли рукопись с еще одной притчей об И. Христе. Почему она не вошла в "Библию"?
Пока не известно. Притча же гласит так:
"Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами:
- Господи! мне не на что выпить.
Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился.
...Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил".
***
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
***
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься."
***
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
***
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
***
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
***
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"
С небес раздается голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"
***
- И смех и грех, - cказал священник, покуривая травку.
***
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св.Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется.
Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но - за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того, не парься особо.
***
Господь дал Моисею только одну заповедь: ""Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (17.12.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 04:40. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top