jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 15.10.2014, 18:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
***
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
***
- До этой высоты ползем зигзугом.
- Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
- Как я скажу, так и поползете!
***
Идет игра "Поле чудес". За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Вопрос - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан:
- Буква "Б".
Якубович:
- Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.
Лейтенант крутит, говорит:
- Буква "Б".
Якубович:
- Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал - ваш ход. Вы назовёте слово сразу или будете вращать барабан?
Генерал:
- Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово "БУБЕН"!
***
Построение новобранцев на плацу. Идёт знакомство. Сержант:
- Губарев!
- Я!
- Трегубов!
- Я!
- Братья, что ли?
- Так точно, близнецы!
***
В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик»: ходит, куда хочет и берет, что хочет.
***
Дисциплинированный и воспитанный прапорщик Сидоров никогда не прикоснётся к еде, пока не услышит:
- Есть, товарищ прапорщик!
***
- Товарищ майор, в суп мясо не положено!
- Не положено - значит, по раскладке не положено!
- Да нет, положено-то оно положено...
- А раз положено, так жрите!
***
Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам:
- Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300.
Ушлый студент не утерпел:
- Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300; ученые установили, что температура абсолютного нуля -273 градуса.
- Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!
***
Майор:
- Лейтенант, нужно поднять авторитет армии!
Лейтенант:
- Авторите-е-ет, ПААА-АА-АА-ДъЕЕ-ЕЕ-ЕЕ-ММММ!!!
***
- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
***
Всепобеждающий Армейский Язык:
- Рядовой, если Вы уже до такой степени дурак и никак ничего не можете запомнить, то заведите себе блокнотик, а лучше два, как у меня...
--------
- Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
--------
- Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
***
В ленинской комнате солдат раскрашивает плакат. Мимо проходит командир и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 15.11.2014, 17:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!
***
Два офицера собираются на день рождения к третьему.
- Слушай, а что ему подарить?
- Давай книгу подарим.
- Нет, не пойдет. Книга у него уже есть.
***
Правильно организованная свобода не должна оставлять пространства для манёвра.
***
Полковник на лекции:
- Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
- Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
- Как что, воздух!
***
- Рядовой Иванов! Как ты в строю стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты весь ряд портишь!
***
Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич.
Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
- Да-а, штатского бы убило.
***
Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?
***
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Ничего, воин должен внушать страх!
***
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!
***
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
***
- Товарищи курсанты, - объясняет преподаватель. - Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
***
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: "Командным и матерным - свободно. Русским - со словарем".
***
Сержант перед строем солдат:
- По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! - "Р-РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!
***
Зима. Занятия на местности по тактике. Курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"
***
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
***
Майор пишет заявление своему начальству: "Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100 000 рублей на ремонт лестницы".
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 03.12.2014, 17:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо?
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде.
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!
***
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет - сама считай.
***
Лежит афганский душман-снайпер на точке. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник:
"Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Недолго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".
***
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх!
Через некоторое время опять.
- Я кому сказал? Зеленым вверх!
"Что такое" - думает. Влез на забор, смотрит, а там солдатики под руководством прапорщика деревья сажают.
***
В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человечьи.
***
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
***
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!
***
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что, с ума сошел?!
- А что такое?
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким-тоненьким слоем...
***
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?!
***
Прапор подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора.
- Чем вы заняты?
Солдат с иронией отвечает:
- Думаю, как соединить время и пространство.
- Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
***
- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Спрашивайте!
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 30.12.2015, 17:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!
***
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
***
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это командир полка высунулся из кабины!
***
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
***
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
***
Этот не убиваемый армейский язык:
*Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
*Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой "газик" или зампотеха.
*Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
*Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
*Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
*Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
***
Рейган: - У нас есть нейтронная бомба! Мы еe на вас сбросим - все люди умрут, а материальные ценности нам достанутся!
Брежнев: - А мы на вас полк прапорщиков сбросим!
Рейган: - Ну и что будет?
Брежнев: - Население у вас резко увеличится, а все материальные ценности исчезнут!
***
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "Спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "Заткните свои ебала, суки, и не пиздИте! ", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант. СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
***
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- А где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
***
Прапорщик - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
***
Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один молодой солдат.
- В армии солдат встает за час до начала суток! - закончил спор сержант.
***
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 31.01.2017, 17:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сержант в магазине примеряет ботинок. Ботинок не лезет.
Мимо проходит рядовой:
- Товарищ сержант, вы бы язычок высунули.
Сержант, высовывая (СВОЙ) язык:
- Аааа, спасибо, аааа.
***
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
***
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?..
***
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
***
В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
***
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
***
Полигон. Учебные стрельбы.
- Товарищ майор, снаряды кончились!
- Что, совсем кончились?
- Так точно!
- Ни одного не осталось?
- Так точно!
- Пре-екратить огонь!
***
- И запомните, товарищи курсанты, после боя главное - собрать с поля раненых и похоронить!
***
Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...
***
Из речи начальника военных сборов:
- До конца сборов осталось совсем немного, 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.
***
Командир взвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск!
- Поставь на стол.
***
Всепобеждающий армейский язык:
*Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
*Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? Вы же офицер!
*Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
***
Армейское определение:
"Эллипс - это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре".
***
- Какое у вас образование, призывник?
- Да вот, только собрался поступать в университет - забрали в армию.
- Так и запишем: высшее не начатое.
***
Военком призывнику:
- То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
***
Лейтенант ругает курсанта:
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
***
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
- Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах? Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 08.02.2018, 21:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
***
Армия. Дежурный по парку дневальному:
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
***
Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант вскакивает, отдает честь: - Я!
Полковник: - Выйдите к доске.
Курсант строевым шагом выходит.
Полковник: - Что вы знаете о танке модели ххх?
Курсант(вытягиваясь в струнку): - Ничего, товарищ полковник!
Полковник: - Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
Полковник: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
***
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
- Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
- Еще смирней!
***
- Товарищ подполковник, вот тут указано: «5». Это метры или сантиметры?
- Пять, товарищ курсант, это константа! То-то я вижу, что с математикой у вас не логика.
***
Всепобеждающий армейский язык:
*Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
*За хорошую работу меня наградили доской почета.
*Часовых подбирать по размеру валенок!
*И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
*Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
*Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? (парень был в джинсах)
***
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.
Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
***
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель!
- Поднять дизель!
***
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
- В субботу и воскресенье солдат может уволиться из расположения части. То есть, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... М-да, это я уже загнул.
***
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
- Как пропал?! Без меня?!..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:26. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top