jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 30.12.2009, 23:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
***
В Бразилии прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
***
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
***
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
***
Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.
***
Денег на высокие зарплаты в России хватает. Не хватает на низкие...
***
Никакой кариес так не страшен вашим зубам, как заданный с улыбкой трeм смурным мужикам, ранним утром идущим в магазин, вопрос "за чем?"
***
Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного взгляда определяют цвет жопы любого человека.
***
Сбоpная России все-таки поедет на чемпионат миpа в ЮАР. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!
***
АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей.
Теперь, новый автомобиль, сходящий с конвейера, сразу будет отправляться на конвейер утилизации.
***
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от3.14здят.
***
Высший пилотаж для русской женщины это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!
***
Только в российских автошколах, придя на первый урок вождения, инструктор спрашивает: "Опыт вождения есть?"
***
Треска получила звание национальной рыбы России. У нее самая большая печень.
***
Только в России 'угу' обозначает 'спасибо', 'ой' переводится как 'извините', а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
***
Святой Петр:
- Кто такой?
- Был футболистом. Играл за сборную России, пока болельщики не нашли.
- Ну и как я должен тебя пропустить? Ты же и в Райские ворота попасть не сможешь.
***
Только в нашей стране возможно в два часа ночи подняться на этаж выше к бухающим соседям, поругаться по поводу шума, в течение часа с ними гульнуть, утихомириться, разойтись по домам, и при этом получить таких 3,14здюлей от жены, что минут через двадцать эти соседи сами придут к тебе и попросят не мешать им спать!!!...
***
Давным-давно, когда наши хоккеисты еще не могли выиграть у канадцев, русские придумали русский хоккей - хоккей с мячом.
Я вот думаю, наступило то время, когда пора придумать русский футбол - футбол с шайбой!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (01.01.2010)
  #12  
Старый 30.01.2010, 17:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Про глобальное похолодание:

+ 20 С Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 С Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 18 С: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 С В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 С: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 С Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 С Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
***

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
***
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Меrсеdеs-Веnz Е 63 АМG".
***
Режиссер, снявший рекламный ролик про достоинства нового автомобиля «Лада Приора» на всякий случай уже воспользовался программой защиты свидетелей и выехал из России.
***
Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.
***
Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Да, чтобы по дому ни черта не делать...
***
Одна американская школьница спрашивает другую:
- Как там в России?
- Прикольно. Причем, представь, там незнакомые люди постоянно желают друг другу брата или сестру!
***
Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!!!...
***
- Ты блинов с икрой хочешь?
- Да ну, в такую жару водку жрать!
***
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест девятки гласит, что водителю 3,14здец в любом случае.
***
В России начинается акция "Сдал старый утиль - получи новый!"
***
Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.
***
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".
***
Мы живём в прекрасной стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проститутки.
***
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 23.02.2010, 22:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...
***
В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель - не дурак.
***
В Росси не только две беды: дураки и дороги, но и две радости: дурочки и дорожки.
***
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
***
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.
***
И до российской глубинки докатится счастье, если фортуна сменит колёса на гусеницы.
***
Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".
***
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому... быстро привыкает!!!...
***
Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
***
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
***
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире!!!...
***
Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.
***
Наш Ассиметричный ответ Западу! - Вступаем в НАТО и устанавливаем в их войсках дедовщину!
***
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
- Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!..
- Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...
***
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даёшь! А поблевать?
***
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор. Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!... Ему принесли барана.
- Еще!!! Опять принесли барана.
- Еще!!!....
- Пить!!! Ему ведро воды.
- Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!! Ему слониху.
- Еще!!!... Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр... Продали его в Россию.
Проходит год, два. Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить... Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!! Ему - барана.
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Пить!!! Ему - ведро воды - Еще!!! Ему - "Норма"
- Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина: динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну что, шершавенький, еще палчонку?
- Нооорма! Нооорма...
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 06.04.2010, 16:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понимает, что поломал.
***
Человек произошел от обезьяны и решил это дело отметить. Взглянув на результат, обезьяны твердо решили: в человека больше не происходить!
***
АвтоВАЗ - как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт - никакой!
***
В России одна беда - дураки ей дОроги.
***
Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип "Лада" на болиде Формулы-1.
Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие.
***
Умом Россию не понять, и остается только печень...
***
Oтрывок рассказа на свадьбе:
...у нас была канистра водки, мы только хотели культурно отдохнуть...
***
Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.
***
Неправда, что в России нет пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада отваливаются.
***
Чтобы людям нестыдно было садиться за руль, на АвтоВАЗе наладили тонирование стекол на всех моделях.
***
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
***
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.
***
Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.
***
Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером.
***
Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.
***
В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.
***
- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!
***
Tолько НАШ человек может задать адрес GPS-навигатору, поехать так, как считает короче, и при этом вслух ругаться с навигатором.
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
***
Когда-нибудь Россия победит все свои беды!.. и превратится в безлюдную пустыню.
***
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 14.05.2010, 11:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "убрал руки, бля, нах%й!!!"
***
Если бы небыло общественных туалетов и заборов, мы бы никогда не узнали что такое свобода слова.
***
60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.
***
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы.
***
Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.
***
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.
***
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.
***
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
***
Сидят двое в пивной, уже совсем кривые, ведут пьяный базар:
- Слышь, Вась, только тебе, из уважения, открою страшную тайну.
- Ну?
- Я аммммериканский шпион.
- Неа, не свисти!
- Мамммой клляннусь, и у меня задание - когда на РРРоссию напасть?
- Ну ээттто чем скорее, тем лучше. Сам пппосуди - сельское хозяйство в упадке, БАМ не освоили, работы невпроворот.
- Ну и что?
- Да нам пппленые очень нужны...
***
Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.
***
- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
***
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши, не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
***
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
- Счастливые...
***
- У меня нет друзей!
- Почему?
- Я не пью...
***
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей.
***
Установлено: Борьбу с коррупцией выдумали внешние враги, чтобы дезорганизовать, рассорить, посеять панику и подозрительность, и вообще всячески мешать участникам российской экономики работать душа в душу...
***
АвтоВАЗ опять запустил цеха по производству жигулей 4-й и 7-й моделей: принятые старые авто за 50 т. р. проходят усиленный рестайлинг.
***
Наш человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 24.06.2010, 21:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сегодня на удивление мне попадались только люди с соками и йогуртами. Видать я где-то не в той стране ходил..
***
Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в России.
Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев!
***
Конвейер Автоваза с понедельника возобновит свою преступную деятельность.
***
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!
***
- Нашего города кризис не коснулся!
- Как это вам удалось?!
- А мы и до кризиса не работали.
***
Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
***
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
***
Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
***
Русская речь, лишённая мата, превращается в доклад.
***
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.
***
Сенсационное открытие сделали геополитологи:
Анальное отверстие Земли находится в России.
Теперь стало понятно откуда у России столько газа.
***
Распоряжение от начальства: "Так как у нас в команде появилась девушка, приказываю: абсолютно исключить употребление нецензурой лексики, даже в тех случаях, когда &банные клиенты про&бут весь мозжечок своей &лядской тупостью.
***
Русские - самый мирный народ. Мы всегда боролись за мир. И он обязательно наступит, когда мы поубиваем всех врагов, которые мира не хотят.
***
Дети, которые рождаются в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.
***
Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 4*4.
***
Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
***
Матч чемпионата Европы по футболу между сборными России и Голландии решено показывать каждый год 31 декабря вместо набившей оскомину "Иронии судьбы".
***
Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся!

Последний раз редактировалось Prorok; 29.04.2011 в 11:50.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.06.2010)
  #17  
Старый 06.10.2010, 21:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сенсация! В Японии сконструировали "умную машину". В случаях нарушения водителем правил, она сама выписывает водителю штраф, а копию отправляет властям по электронной почте. Изучив особенности рынка, компания-производитель даже не планирует продавать свой автомобиль в России.
***
Любая дырка, если смотреть из сортира, может считаться окном в Европу...
***
Президенту России продемонстрировали проект полностью разработанного в России мобильного телефона. В нeм использованы новейшие мировые технологии и собственные достижения отечественной электроники. Разработку дизайна первого российского сотового телефона поручили Церетели.
***
Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
***
Здравствуйте, дорогие телезрители и участники нашего шоу!
Сегодня в нашей программе разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и главный приз - АВТОМОБИЛЬ!!!
***
Только наш человек может носить с собой две зажигалки: одну без кремня, вторую без газа...
***
Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.
***
Напрасно ждал Наполеон ключи от старого Кремля.
Ключи то ли с3,14здили, то ли прое@али...
***
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты", что в принципе никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании.
***
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
***
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
***
Как здорово, что РОССИЯ на ЧМ-2010 не проигралa ни одного матча!
***
Пристегнутый водитель, выпадая из 'Оки', может случайно кинуть её через бедро.
***
В канве гуманитарного сотрудничества ведутся переговоры об использовании осьминога Пауля для предсказания результатов регулярного чемпионата России по футболу. В рамках предварительного тестирования Павлику подложили 2 ракушки с эмблемами 2-х российских клубов. Тот покрылся пятнами, проблевался и тихо матерясь уполз в другой угол аквариума.
***
Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
***
Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево" в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.
***
'Лада Калина' - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано 'От родных и близких'.
***
Чудес не бывает. Россия - исключение!
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 09.11.2010, 16:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! А ну дыхни!!
***
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
***
Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны.
***
Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу несколько золотых медалей!
Они выиграли их в карты у немецких друзей.
***
Свою Шеви-Ниву по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни! Как мне вернуть свои деньги?
***
Только в России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
***
Пять лет ездил на Оке, потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках Крона.
Пацан счастлив!
***
Пригнали недавно Ауди А6 из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
***
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и никто не возьмет откат.
***
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
***
Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.
***
Сидит дедушка, смотрит ЧМ 2010 матч Испания -Португалия и причитает:
"Ах, ты, Господи! Слава Богу!", "Ах, ты! Боже сохрани!", "Господи, помилуй!"
- Дедушка, да за кого же ты болеешь? - спрашивает внук.
- Как за кого? Да за Россию конечно!
- Так Россия же не играет.
- Правильно. Вот я и радуюсь, что Бог нас всех от позора спас.
***
Сидят мужики, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
-???
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
***
У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! И они, понятное дело, вынимают и кладут.
***
В Ашане на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
***
Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.
***
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
***
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 19.01.2011, 01:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Через полчаса наступит Новый Год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!..
***
Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.
***
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул - значит у них всё хорошо, а если он на неё положил - значит у них всё плохо.
***
Если вам доверили иностранца, а вы не знаете языка - не расстраивайтесь: через полчаса общения с вами он будет знать русский в совершенстве.
***
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
***
В ходе подготовки к ЧМ-2018 Россия пообещала запустить в космос первого бразильца. В ответ Бразилия пообещала научить одиннадцать русских играть в футбол.
***
- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!
***
Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев:
- А! Х@$ня, бочки выигрывают.
***
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех*й делать.
***
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
***
Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.
***
Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет.
Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.
***
Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс тонн фарша в год!
***
Света, проснувшись утром, замечает:
- Ведь можно же нормально встречать Hовый год, не сильно болит голова, не трясёт с похмелья, и отдыхать еще почти неделю!!!
Она еще не знала, что на дворе уже 10 января...
***
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 04.02.2011, 16:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта уже всерьез подумывает о переходе на сторону туристов.
***
Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то, что позволяет не умереть голодным.
***
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
***
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.
По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.
***
По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
***
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
***
В России обед - это не еда, а время суток...
***
Российские туристы отказываются уезжать из бунтующего Египта, ведь лететь-то придется через Домодедово!
***
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
***
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
***
Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "3,14здец".
***
Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя.
***
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
***
Сок потому добрый, что на заводе все с самого утра хорошие.
***
У Гитлера был только один шанс победить в войне - в рамках советско-германский дружбы перед войной построить в России хорошие немецкие автобаны, а взамен заказать у СССР валенки и дубленки для своей армии.
***
Текст телеграммы:
"Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 08:03. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top