jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 01.06.2011, 10:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тутже окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет...
- Почему?
- Да он мне вопрос задал...
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу".
***
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!
***
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет.
Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
***
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
***
На улице:
- Гражданочка, это у вас кобель или сука?
- Сам ты сука - это мой сын!
***
- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось...
***
Полковник милиции своим подчиненным:
- Товарищи, в наши ряды внедрились уголовные элементы!
Все, с удивлением:
- Не может быть...
- ДА СУКОЙ БУДУ!!!
***
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
***
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
***
- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...
***
Однажды утром я обнаружила на кухне около раковины красивую розу на длинном стебле. Цветок хоть и был искусственным, но этот романтический жест со стороны мужа меня очень тронул. А потом я заметила записку: "Дорогая, не трогай цветок! Я прочищаю им засор в раковине".
***
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?..
***
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
***
- Фигня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали...
***
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 15.06.2011, 09:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик.
Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
***
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны? Радоваться надо!
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить...
***
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
***
- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут жирные, страшные, даже инвалиды.
- Кхм-м, а какие минусы?
***
Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:
- Ах ты, сволочь! Обещал быть верным, а сам ебешься с какой-то шлюхой.
***
- Дорогая, как ты находишь мой член?!
- С трудом...
***
- А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят...
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
***
- Папа, муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт...
***
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
***
Муж уходит на работу. Жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!
***
Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
***
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
***
- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"...
***
- Mама, у нас дома нечего кушать.
- Да ты не переживай, я на работе поела!
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 23.06.2011, 11:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно...
***
Мать советует своей дочери перед брачной ночью:
- Если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
- Что случилось? Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, но из 10 устриц сработало только четыре.
***
- Почему ты не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".
***
Встретились два приятеля:
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!
***
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить...
***
Приходит женщина к портнихе:
- Сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- Мой муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
***
- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля...
***
Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:
- Алло! То есть, как это пошел на хуй?!!!
***
- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!
***
- Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну, а за прогул меня ещё и с работы уволили...
***
Парень с девушкой в постели. Он:
- Скажи, а я у тебя - первый парень?
Она:
- Ага!
Он, удовлетворенно:
- Хорошо!
И тут же, встревоженно:
- А как же Леха?
- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка, - А Леха - мужик!
***
Телефонный звонок пластическому хирургу. Женский голос:
- Алло. Я хотела бы, чтобы мне сделали лицо как у Жерара Депардье.
- А вы лицо Депардье-то видели?
- Ваша ирония оттого, что вы мое еще не видели.
***
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.
***
- Со мной такой случай был: подсел я как- то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: 'Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!'
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 20.07.2011, 17:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...
***
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди подумают, что я за тебя по расчету вышла!..
***
Она-ему:
- А ты с кем-нибудь кроме меня встречаешься?
- Ну, встречаюсь с одной замужней...
- Да? И кто же она?
- Как кто?! Жена моя...
****
На работе один из сотрудников замечает, что его сослуживица как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее:
- О, Синди, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило...
***
Болтают три подруги. Одна говорит:
- Мне ужасный сон приснился. Будто у мужа агрегат холодный. Просыпаюсь, трогаю - тёплый. Ну, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит:
- Мне такой же кошмар приснился. Просыпаюсь, трогаю - тёплый. От сердца отлегло.
Встречаются на 3-й день. Первые две нормальные, а третья вся в синяках, рука загипсована.
Первые две:
- Что случилось?
- Да, бабы, рассказываете чушь всякую. Я тот же сон увидела. Просыпаюсь, трогаю - и правда холодный. Я аж обмерла. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Нина, ты чё?" А я ему: "Вася, а почему у всех мужиков член тёплый, а у тебя - холодный?.."
***
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
***
Парень - девушке:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да я не против, но только после свадьбы.
***
Я вам пишу не лишь бы как,
Я вам пишу с больничной койки,
Болит искромсанный елдак,
Пекут подкожные прослойки...
Двух пальцев нету на руке,
Под гипсом жарко, как на пляже...
У изголовья - кал в горшке,
А мой ли кал - не знаю даже...
Проколы в жёлчном пузыре,
Ожог в районе гениталий,
Сестрички носят мне пюре
И трижды в день какой-то калий...
Так что стряслось? А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе - отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал: 'Спасибо, Лена, вкусно!'
А дальше... дальше - темнота
И отзвук жалобного хруста...
.............................................
Врач говорит - я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь Ира, а не Лена
***
- Алло, милый, что делаешь?
- Телик смотрю. На "Первом" - "Давай поженимся".
- Давай! Я согласна!
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 21.08.2011, 16:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!
***
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью.
- Папа, можно я с вами поиграю?
Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:
- Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь...
***
Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик держит в руках собаку, девочка - нож:
- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?!?
- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!
***
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Че-че?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- А-а, конечно, меня зовут Маша.
Выпили.
- Маша, поехали ко мне!
- Че-че?
- Маша, поехали ко мне!
- Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, покувыркались, лежат в постели.
- Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
- Че-че?
- Почему ты постоянно чекаешь?
- А-а, осложнение после СПИДА.
- Че-че???
***
Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.
***
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Закончив за три дня все дела, он оценил по достоинству природу и решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
***
Девушка (своему другу):
- Слушай, а вот ты меня бы трахнул?
Друг (загоревшись надеждой):
- Ну да, конечно, ты очень сексуальная...
Она:
- Все, значит смело могу ему предлагать...
***
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
***
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?..
***
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
***
- Дорогая моя, - спрашивает подруга у девушки, - почему ты не хочешь работать в этой фирме? Там и зарплата приличная...
- Зарплата неплохая, но нет перспективы... Хозяин фирмы уже женат...
***
- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 11.10.2011, 09:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.
***
Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!
***
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
***
Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
***
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка...
***
Разругался ковбой как-то раз с женой. Ускакал в прерию, глядит, сидит индеец, мясо жарит. Ну, думает, наваляю ему люлей, душу отведу, сча я его спровоцирую. Спешился, садится к огню, берет мясо, начинает жрать. Индеец ноль внимания. Ковбой нажрался и говорит:
- Не нравится мне ваш вождь.
Индеец:
- Не нравится, не ешь.
***
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О, да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- Причем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
***
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Ну что вы! Акулы съедают все подчистую!
***
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
***
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом измотанные слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...
***
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
***
- Ты же сказала, что любишь меня...
- Просто в тот день я нашла хомячка и была под впечатлением...
***
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!
***
- Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
- Кгм... Хм... Ну, во-первых, доброе утро, сынок...
***
- Дорогая, алло. Ты сейчас где?
- Привет. Я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- Рядом с тобой, бухаю за соседним столиком.
***
- Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери еще 2 стула и присаживайся к нам!
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 19.11.2011, 10:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
***
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
***
Солдаты 127-го танкового полка зверски избили полкового повара за гороховый суп на обед.
***
- Мужчина, вам не нужен случайно телефончик... э-э-э, куда понес, козел, я про номер спрашивала!
***
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%аться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно, ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?
***
Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...
***
Мужику очень понравилась девушка. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну, хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Я решил рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и сказал:
- Я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? 100 долларов, как со всех.
***
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
***
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Паталогоанатом.
***
Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он подумал-подумал и решил, что надо её кончить, пока не померла.
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала и так, тихо говорит лошади, что когда хозяин зайдет, ты из последних сил бегай, резвись во всю. Ну, мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет, ржет, мужик довольный: расказал об этом, празник, и с радости зарезали свинью...
***
Молодая девушка поздним вечером молится перед иконой Божьей матери:
- Ты смогла забеременеть не согрешив, так помоги мне согрешить не забеременев.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 31.12.2011, 08:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
***
На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Неее, мне тут один парень поебацца предложил - я лучше к нему поеду.
***
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
***
- Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.
***
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете " единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день".
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг, звонок простой,
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... Ё-ма- Ё!!!
В руках-то телефон... не ВАШ!!... ЕЁ...
***
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я дела колготки?
***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?
***
Шафер на свадьбе произносит тост:
- Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!
***
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки.
Воспитательница говорит:
- Итак, дети! Теперь давайте дружно, громко, ещё раз повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя говорить!
***
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам...
***
Сидят два зэка. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, ну, вылитая моя Зинка...
***
- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.
***
Мать объяснила дочке откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
***
- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
- А это куда?..
***
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо, как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 12.02.2012, 19:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дима, смотри, Светка идет. Давай крикнем ей, что она б**дь.
- Сам кричи, твоя жена все-таки...
***
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
***
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
***
- Я прошу руки Вашей дочери и хочу сделать её счастливой и богатой.
- Да Вы от зависти лопнете, когда узнаете, какие люди присылают ей алименты!
***
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
***
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа ох/ел!
***
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!
***
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
***
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро, через час выносим.
***
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
***
Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит ёлку!!!
***
Отзыв с кулинарного сайта:
Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 02.03.2012, 20:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!
***
Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:
- Я накормил голодного котёнка!
Миша:
- А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:
- А я... а я накурил грустного попугая!..
***
Он не понимал, почему ребята в подворотне стали сразу такими вежливыми; или им пришлась по душе его милая улыбка, или им понравился цвет его пистолета?
***
- Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать...
***
- Откуда у тебя фингал?
- Муж членом поставил!
- О!.. У тебя замечательный мужчина!
- Нет! Член был искусственный...
***
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да мой только что утонул...
***
Николай родился в семье преподавателя вуза и домохозяйки. С ранних лет он был мастером на все руки, как и его отец - сантехник Иван.
***
Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал, как я сказал???
Сотрудник:
- Да-да, шеф! Всё так и сделал! Аааа... Шеф!!! У вас очень красивый дом!!!
***
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор - явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны.
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е%нуть!
***
- Слышал, сосед из 10 квартиры умер, на похороны пойдёшь?
- Да я его и не знал толком - не уважал. Вот, если бы ты умер - точно пошёл бы.
***
Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил и откусил одному из них руки. Видя такое, второй кричит ему:
- Прыгай мне на спину!
Тот так и сделал. Короче, выплыли они на берег.
- Уф, - говорит второй, - спаслись. Но почему так задница-то болит?
Первый, смущаясь, отвечает:
- Я же должен был как-то за тебя держаться...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 23:04. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top