jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 12.01.2013, 19:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ты знаешь кто для меня? Настоящий принц!
- С чего это?
- Да у тебя такой конь между ног!
- А ты тогда... красавица.
- Правда?
- Ага. Бужу тебя по утрам, бужу - никакого толку.
***
- Я ведь могу и на принцип пойти:
- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!
***
- Люсь, давай начнем все с чистого листа!
- Не получится, ты засрал всю тетрадь!
***
- Что-то мне не спится, милый.
- Зло не дремлет.
***
Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.
***
- Хочу пить.
- Вода в кране.
- Я хочу экзотики.
- Шланг для полива на улице.
***
- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?
***
Парень девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
***
- Ты меня не поправляй! Я не трусы!!
***
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как-будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
***
- Передай соль, пожалуйста!
- Не могу, у меня руки жирные.
- Знаю, что у тебя руки жирные, ноги жирные и вообще ты - жирная мразь!!!Соль-то передай!
***
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз - стрелка от 0 до 100 за три секунды!..
- Весы подойдут?
***
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная!
***
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хрен! Не в библиотеке!
***
- Давай поиграем в прятки!
- Давай, как?
- Пошел на хуй, чтобы я тебя больше не видела!
***
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли! Было очень темно...
***
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?! Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!".
***
В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...
***
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
***
- Может зайдем ко мне?
- Ну, можно, а зачем?!
- Выпьем и... это... я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
***
- Сам ты говно!
Жизнь.
***
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
***
Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
***
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
***
- У вас лицо такое знакомое - я вас раньше нахуй не посылала?
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 23.03.2013, 10:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ты у меня просто клад! Так иногда хочется закопать тебя!
***
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно... как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.
***
- Ты плакала хоть раз после того, как мы расстались?
- Да. Когда бревно на ногу упало...
***
Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- А я... А я твоей бритвой брилась! ВЕЗДЕ!!!
***
Муж дарит жене букет из пяти роз, жена берет одну розу со словами "Я у тебя одна единственная, а остальные отдай той, чья помада осталась на твоей щеке: мне для нее ничего не жалко!"
***
- ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаеш?
- Два раза!!!
***
- Пожалуйста, не говори так быстро, а то я не успеваю класть хуй на всё, что ты мне говоришь.
***
- Во сколько сегодня встала?
- Встает твой член на меня, а я просыпаюсь, как нежное солнышко.
***
Муж с женой занимаются любовью (раком).
Жена хочет разнообразия:
- А давай, как-будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет?!
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз!
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду?!
***
- Любимая! Ты так естественна, когда орёшь.
***
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
- Такую за раз не переедешь.
***
Супружеское ложе - муж с женой.
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай.
Жена: - Ты - таксист, а я - молодая симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за презд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
***
- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.
***
Она: - Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он: - И одним из них будешь ты.
***
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид, что думаешь.
***
Девушка парню утром в постели:
- Краткость, может, и сестра таланта, но не в сексе.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 19.05.2013, 11:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
***
Как говорила бывшая моя - " Да чтоб тебе всех твоих баб через 20 лет по второму кругу трахать!"
***
- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!
***
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?..."
***
- С твоей интуицией можно только угадывать, в какой руке арбуз.
***
Когда первый раз моя свекровь увидела внучку, она мне сказала: не похожа вообще на моего сына. Пришлось мне задрать юбку и сказать ей:
- Слышите, мама, это пиZда, а не ксерокс!!!.
***
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь. На метле летай!
***
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, раз зовут. Не смею задерживать.
***
- Вы говорите, как человек, у которого через 15 секунд нос сломается.
***
- Знаете, Марь Иванна, видел я вашу геометрию в котангенсе средней линии равнобедренной трапеции, вписанной в окружность!...
***
- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенахер.
***
Бизнесмен увидел на презентации удивительно красивую и сексапильную женщину.
"Вот бы ей "засадить"!" - подумал он и решил обратиться:
- Милая девушка, а Вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На хер он мне нужен - у меня и так два богатых любовника есть", - пронеслось у неё в голове, но губы всё же сказали:
- Спасибо, но я уже работаю в двух фирмах... загружена там по самые гланды!
***
- Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
***
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще и мама жива?!
***
- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно и забудем.
***
Зиберман требует сатисфакции:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
***
- А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
- Хм: я вообще-то сбережения дома не храню!
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 01.08.2013, 00:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог. Возмущенный девичий голос:
- Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
- Ну я же старенький...
Еще более возмущенный девичий:
- Тем более!!!
***
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
***
- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!
***
- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хрен на всё, что Вы мне говорите.
***
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?!
***
- Ты сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда.
- Я имел в виду, когда ты уже внутри.
***
- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду!
***
- Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не лапайте обложку руками!
***
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
***
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.
***
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой водитель. Он посматривал на нее и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя.
***
- Мне так плохо, я хочу застрелиться.
- Очень тебя прошу, умоляю, только не промахнись.
***
- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...
***
- Если и есть в тебе что-то сексуальное, то это неудовлетворенность.
***
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...
***
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом!...
***
Молодой человек знакомится с девушкой:
- А у Вас есть парень?
- Есть, а у Вас что, нет?
***
- Девушка, у меня два билета на концерт...
- Повезло тебе, два раза сходишь!
***
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
***
В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
- Позвольте представиться - Иванов, а вы?
- А я - нет!
***
- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь".
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 13.12.2013, 20:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
***
- Дорогой, я беременна!
- Что значит "расстанемся"?!
***
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
***
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
***
- Прикинь, я вчера...
- Погоди, ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне насрать?
***
- Ну вот, а потом я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом - шубу норковую, А потом - яхту. А потом...
- Слушай, дорогой, купи мне хотя бы стакан сока - РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!
***
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
***
Сегодня проснулся, чувствую - что-то на хую вертится. Поднимаю одеяло, а там ваше мнение.
***
Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...
***
Конечно, когда я называю тебя гондон, наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
***
Пришел муж домой поддатый и говорит жене:
- Жрать есть что?
- Конечно, родной, отбивная по ребрам и гуляш по коридору!
***
- У тебя есть новые фотки?
- Нет, дрочи на старые.
***
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей!
***
- Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
***
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!!
***
- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя.
***
- Чай, кофе, потанцуем?
- Дверь, ручка, нахуй уебывай!
***
Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
***
- Люся, не хочешь погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.
***
- Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я права.
***
- Товарищ прапорщик, а что было в Древней Спарте?
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!
***
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (14.12.2013)
  #26  
Старый 19.02.2014, 08:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Изя, почему нельзя к тебе в гости? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты, Сёма, уже внутри.
***
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел...
***
Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.
***
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!
***
Экзамен. Преподаватель студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа никогда не найти.
***
- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
- Ну что ты, нет.
- А я клянусь!!!
***
- Девушка, а Вашей маме не нужен хороший зять?
- А Вашей маме - ебанутая невестка?
***
Да чтоб тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
***
- Приветик. Как насчет познакомиться?
- Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь... Зачем портить такие гармоничные взаимоотношения?!
***
- Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
***
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная.
Мужчина, стоящий рядом:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
***
А я не злая. Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у дома было: скорая, полиция и пожарная!
***
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
***
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
***
Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы.
Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?!
***
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Чего?
- Иди на хуй!
***
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
***
Он сказал: - Давай начнём всё с чистого листа!
Она ответила: - Не получится, ты засрал всю тетрадь!!!
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 15.06.2014, 12:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе ВМW седьмой серии покупаю.
- Откуда у тебя столько денег?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё ещё за Зотов?..
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё, мир!
- Больше такого никогда не повторится.
- Нет, ты чё, Настрадамус, что ли?
***
Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как-будто кроме виолончели вы ничего между ног в жизни не держали!
***
- Прости, но мы не можем быть вместе. Я не достойна этих чудесных чёрных носков под твоими сандалиями.
***
- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пиZду.
***
Пришёл кавалер к даме. Стол, беседа, бутылочка, напился, уснул и обоссался...
Утром глаза прячет, спрашивает:
- Когда я могу к тебе ещё прийти?..
- Как срать захочешь - приходи!
***
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
***
Не нужно говорить о том, что мне к лицу, а что не к лицу. Вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма.
***
- Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
***
- Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились...
***
- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.
***
- Абрам Исаакович, как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Что, так плохо?..
***
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами!
***
- Ох, на чьё-то мнение наступил, ой, простите, раздавил - оно такое маленькое и жалкое...
***
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
***
- Давай поиграем в игру!
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни!
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 22.08.2014, 08:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Да ты, оказывается, в постели как зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец хренов.
***
- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.
***
- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!
***
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Прощай, дорогой!
***
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
***
- А с ножом в животе Вы бы смотрелись намного лучше.
***
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
***
- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
***
- Добрый день.
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!
***
- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?
***
- Привет, солнышко, я скучаю.
- Привет, посмотри новый номер журнала "Мне пофиг". Я там на обложке.
***
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Ты ещё здесь?!
***
4 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена - мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал...
***
Когда у меня мужчина просит номер телефона, чаще всего даю номер своего бывшего.
Он всегда любил поболтать...
***
- А почему он мне не подходит?
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...
***
Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой.
Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:
- Да иди ты нахрен!
- Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть раз-то видела?
На что девица ответствует:
- Если все хрены, что я видела, тебе на спину повесить - будешь на ежа похож!
***
Девушка с утра подаёт парню кофе в постель.
Она: - Дорогой, а не пора ли нам пожениться?....
Он: - ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!
***
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.
***
- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- Я заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса.
***
- Вы знаете, что куря в общественном месте, вы нарушаете закон и подаёте плохой пример детям?
- Шёл бы ты отсюда подальше, а то детям еще придется увидеть сцены насилия, травмирующие их психику!
***
- Разрешите с вами познакомиться?!
- Бессмысленно, у моего мужа 27 см.
***
- Привет, погуляем?
- На улице жара, давай чуть позже.
- Это когда?
- В ноябре, например.
***
Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут... а тут - муж, такая ответственность!..
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 10.12.2014, 18:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.
***
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает.
Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи и растерянно выдает:
- Хотел, вот, у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
***
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
***
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ?! ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
***
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.
***
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.
***
Я тебя не избегаю - я тебя дозирую!
***
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
***
- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.
***
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Продолжай в том же духе, и у тебя непременно появятся и рога Оленя!
***
- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем, сам понимаешь, лучше как-нибудь в другой раз.
***
Я помню чудные мгновенья. Ну, а потом явилась ты...
***
Парень признается своей подруге в самом сокровенном:
- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, на десять... И скучать, скучать там по тебе...
***
- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенафиг.
***
- Не то, чтобы я ненавидел тебя, но если бы ты горел на костре, я бы подбросил в него дров.
***
- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мёртвый бывший друг...
***
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.
***
- Если захочешь тепла, зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.
***
- Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала маловато!
***
Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю".
***
- Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
- На, вот, подержи этот провод!
***
- Где моё чудо?
- Я здесь!
- Идиот, йогурт мой где?!
***
"Короче так, дорогой, если тебя не устраивает моя лунка, я найду для неё другого рыбака!" - сказала Татьяна и на выходные отправилась на рыбалку...
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 18.07.2015, 11:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек.
***
- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- Какая?
- Над твоими шутками никто не смеется...
***
Жена - мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.
***
- Хочу кофе.
- Ты ведь ненавидишь кофе!
- Тебя я тоже ненавижу, но хочу.
***
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал.
- Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.
***
- Мам, пап, я отвез всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
- Молодец. Но почему ты вернулся?
***
- Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия, это предвестник беды!
***
- Меня очень привлекает средневековье.
- Рыцарством и замками?
- Я бы сжег тебя на костре.
***
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
***
- Ты - баран!
- А ты - козёл!
- А ты - дурак!
- А ты и на дурака не похож.
- Это я не похож?!
***
Ругаются два мужика.
- Да ты даже триппером никогда не заболеешь!
- Это почему?!
- Да потому что ты Гондон!
***
Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать то же самое.
***
- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О, Господи, дай подумать хоть до десяти.
***
- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел.
***
- Привет! Как дела?
- Привет! А какие на тебе сейчас трусы?
- А какая тебе разница?!
- А какая тебе разница, как у меня дела?!
***
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
***
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Так ведь оно за это время уже полностью зажило!
***
- Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
***
- Пожалуйста, купи себе участок леса и заблудись там!
***
Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.
***
- Ты интересна только термитам.
- Что?
- Говорю, бревно ты.
***
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.
***
- Изя, Дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
***
- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 23:04. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top