jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 20.10.2011, 10:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!?!...
- Правда... Но прием окончен!
***
- Девушка, а вы не хотите мне продаться за 100 евро?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу раскатанную!
***
- Пораскинь ногами, дорогая!!
- Нет уж, лучше ты свои силы в кулак собери...
***
- Люся, а ты замуж за меня пойдешь?
- Нет, за день так находилась...
***
- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
***
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уж сразу деньги!
***
- Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.
***
- Иди в пи@ду.
- Дай денег на езду.
- Садись на веник и пи@дуй без денег.
***
- Да на таких, как ты, член не встанет! Хотя нет, встанет... Встанет и уйдёт.
***
Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!
***
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
***
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
***
- Девушка, я от вас без ума!
- Перестаньте, я тут не причем...
***
- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут - природа!
***
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси:
- Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и...
Водителя даже передернуло:
- О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится, в какую больницу вас отвезти?
***
Она: Милый, я придумала нам ролевую игру на вечер... и на ночь
Он: Уже в предвкушении Во что сыграем?
Она: В доктора и пациентку
Он: Ммммммм... У Кисы разыгралось воображение
Она: Ну почти. У Кисы разыгралась простуда.
***
Он: - Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.
***
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 06.01.2012, 15:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.
***
- Понимаешь, топлю свои проблемы в вине, а они всё не тонут и не тонут...
- Да говно проблемы!
***
- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.
***
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.
***
- Ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница.
***
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- Который без тормозов.
***
- Скажите, профессор, в чём разница между дураком и умным?
- Умный знает, в чём разница, но никогда об этом не спрашивает.
***
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали:"Господи, куда ты прeшь!"
***
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
***
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё, пил?
- Не, блять, плакал!
***
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
***
Девушка спрашивает своего нового партнера:
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.
***
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
***
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле!
***
Начальник отчитывает сотрудницу:
- Почему вы опоздали?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- А уже поздно было раньше выходить.
***
- А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
- Он из карельской березы.
***
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
***
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.
***
- Где вы храните свои деньги?
- Под медным тазом.
***
- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!
***
- Котик, ну чего ты у меня такой злопамятный?
- Я сиамский...
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 21.01.2012, 22:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
***
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
- Что?
- Иди на х/й.
***
- Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу - понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..
***
Она:
- Мы не будем больше встречаться.
Он:
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
***
- Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.
***
- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...))))
***
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
***
Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!
***
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
***
- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
- Спасибо, но боюсь мне потом придется очень долго эту самую краску отдирать...
***
В публичном доме клиент подходит к 'мадам':
- Я ухожу раньше времени, за которое заплатил. Дайте мне сдачу.
- Какую сдачу??? Или до@бывай, или у@бывай!!!
***
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
***
СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами смс-ку напечатать-то смог?!".
***
- Я волновалась: ты перестал мне звонить. Что случилось?
- Я пить бросил...
***
- Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
- Вот и иди, раз зовут!
***
Час пик в метро:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
- ...попросить...
- Я же сказала, что согласна.
- ...не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!
***
- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
- Дааа! Ссала бы тебе в рожу, пока не захлебнулся!
***
- Мам, ты че, меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел.
- Какой еще спам, маам!!
- Ну, чет вроде.."кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 08.03.2012, 13:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!
***
- Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии!
***
Ваше мнение ценно, очень ценно... и я настоятельно рекомендую беречь его при себе и ни с кем, бл@дь, им не делиться!
***
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
***
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро.
Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.
***
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду?
- Нет, конечно!
- Я сплю с твоей сестрой.
***
- Ну, что за глупости?! Вовсе я не считаю, что ты х*ёвый человек. Просто я тебя в принципе за человека не считаю.
***
Слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ... да, здравствуйте, Сергей Валентинович.
- ...
- ... ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ... что значит "пошёл нахуй"?
***
- Девушка, почему мы с Вами еще не знакомы?!
- Бог бережет тебя, глупое создание!..
***
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
***
- Олеся, если ты умрешь - будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем, ничего не изменится...
***
- Да тебя послать уже некуда! Везде была!!!
***
- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!
***
Она: - Секс только после свадьбы!
Он: - Замуж выйдешь - звони.
***
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это чтобы не кончить слишком быстро.
***
Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги."
Отец пишет ответ: "Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся."
***
- Я тут о мнение Ваше дешевое споткнулся. Пардон, раздавил...
***
- Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 26.04.2012, 12:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми... Например, когда кое-кто ни хера не готовит...
***
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
***
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
- На футбол!
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
- Да я и Динамо больше тебя люблю!
***
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на хуй!
***
Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"
***
Любимая, а может, ты все-таки устала?
***
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали...
***
В трамвае сидит симпатичная девушка, вполне интеллигентного вида. Над ней нависает парень нагловатого вида - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Весь салон зааплодировал девушке...
Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...
***
- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.
***
- Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
***
- С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
***
В набитом автобусе девушка говорит молодому человеку, стоящему рядом с ней:
- Молодой человек, вы скоро умрете.
- КАК?! Почему?
- Я чувствую ваш конец...
***
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!
***
- Хватит мне мозг трахать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.
***
- Знаете, вы так сейчас говорите, как-будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
***
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...
***
Я мненью вашему вращенье придавал...
И осью был мой орган детородный...
***
- Ты сегодня приснилась мне в эротическом сне: ты появилась и все испортила!
***
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
***
- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
***
- Давай поиграем в прятки!
- Давай, как?
- Пошел на хуй, чтобы я тебя больше не видела!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 21.06.2012, 19:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
***
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
***
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.
***
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, еще два презерватива в аптечке...
***
Ты выглядишь так, как-будто никто из твоих родителей не кончил.
***
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
- Что?
- Иди нахуй!
***
- Алло!.. Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните нам больше!
***
- Милая, давай займемся сексом...
- Делай что хочешь, только меня не трогай.
***
Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
***
Подходят к мужчине двое ментов:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
***
- Для твоей головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо!
***
- Пожалуйста, не двигайся.
- Почему?
- Я трахаю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри!
***
- Это все, на что ты способна?!
- Нет, это все, чего ты достоин...
***
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
***
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
***
- Можно от вас позвонить?
- Звони, если колокольчик с собой принёс.
***
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
***
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?!?
- Не могли!!! Было очень темно!
***
- А у вас сквозного ранения в голову не было?
- Нет, только в плечо.
- Жаль, вот я бы не промахнулся.
***
- Девушка, что вы делаете вечером?
- Лежу на диване.
- Тогда может сходим куда-нибудь?
- Ты долбоеб? Я же сказала, что занята.
***
Да уйдите Вы на конец!
***
Надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".
***
- Холодно.
- И?
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.
***
Да, Иванов, все люди - божьи твари! Но Вы из них самая редкая.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 03.08.2012, 13:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
***
- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!
***
- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.
***
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
***
- Я бы с удовольствием сразилась с Вами в интеллектуальной дуэли, но Вы, как я вижу, без оружия!
- Может я просто прячу его за спиной.
- Хотите сказать, что Вы сильны задним умом?
***
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.
***
Ну, что за глупости! Вовсе я не считаю, что ты плохой человек. Я тебя вообще за человека не считаю.
***
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
- Милая, мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!
***
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное теплое темное и безопасное место.
***
Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...
***
Естественно, когда называю тебя гондоном, я подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
***
Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной.
***
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?
***
Одсские проклятья:
*Чтоб у тебя была сладкая жизнь и сладкая смерть: сахар в моче и чтоб тебя задавила машина с конфетами!
*Чтоб у тебя был собсвенный пляж: камни в почках и песок в моче!
***
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно): - И я ни о чем!!!
Он (печально): - Тебе легче...
***
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать!
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 29.08.2012, 11:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Встречаются два милиционера.
- Эй, ты почему мне честь не отдал?
- А ты почему мне честь не отдал?
- Ты кто такой?
- А ты кто такой?
- Я сержант.
- И я сержант.
- Хм.. А какой у тебя рост?
- Метр восемьдесят.
- И у меня метр восемьдесят. Ну ладно, а какой у тебя вес?
- Восемьдесят килограммов.
- И у меня восемьдесят килограммов. А..
Тут другой милиционер отдает честь и уходит. Первый его догоняет:
- Слушай, а почему ты мне первый честь отдал - звание у нас одинаковое, рост и вес одинаковый..
- Да нет, на самом деле ты на 200 грамм тяжелее.
- Это почему же?
- А потому что я на тебя х@й положил.
***
- Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натер!
***
- Пока, красавчик!
- Ну пока, на любителя.
***
- Мальчик, ты любишь кататься?
- Очень!
- Ну так и катись отсюда к чёртовой матери!
***
- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива...
***
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда... и с оператором...
- (Поет) И со звукорежиссером...
- (Продолжает петь) И со всей съемочной группой...
- (Поет) И с владельцами телеканала...
- (Поет) ...И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?!
- Вам будет некогда!
***
- Серега, ты мне долг уже полгода не отдаешь. Тебя надо занести в Красную Книгу, как очень редкое ЖИВОТНОЕ.
***
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше...
***
Я не держу на него зла - пускай идет с миром... но в жопу!!!
***
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
***
...а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: sаmdurаk@ikоzеl.ru...
***
- Девушка, не подскажете, где можно нормально постричься?
- Я слышала в военкомате неплохо ровняют.
***
ХХХ: Долой пидарасов с чата!!!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
***
Женщина нищему:
- Скажите, а вам никогда никто не предлагал работу?
- Было пару раз, мадам, но в основном мне везло на отзывчивых, добрых и воспитанных людей.
***
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.
Жена: - Кто это?
Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...
***
Он: - Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими...
Она: - Эк тебя распидорасило...
***
- Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
***
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
***
- Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него.
***
- Извините, вы не могли бы не курить?
- Извиняю...
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 16.10.2012, 20:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром..
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит:
- Прежде всего позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё выронил и мелочь рассыпалась по всей комнате.
Ползая на коленях, я кое-как её собрал, а телефон всё время звонил!! Я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Всё полетело на пол и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - это была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!
***
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже!
***
- Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
***
- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю!
***
- Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
***
- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.
***
- Миша, вы танцуете?
- Танцую...
- Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже утомили!
***
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.
***
- Зачем же тратились вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали!
***
- Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я!
***
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
***
- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт, я не думал, что ты имела ввиду метлу!
***
Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
- А второй кто?
- Да ты и с первым-то не знаком...
***
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси!
***
- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Что я слышу - говно умеет разговаривать!
***
- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки.
***
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...
***
- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
***
Я мненью Вашему вращенье придавал,
И осью был мой детородный орган!
***
Девушка - парню:
- Знаешь, ты прямо как океан!
- Что, такой же неистовый и неудержимый?
- Да нет, просто меня от тебя тошнит!
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 02.12.2012, 18:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
- Что?
- Иди нахуй!!!
***
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на хуй, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
***
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!
***
- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?
***
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать!
***
- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пиZду...
***
- Во мне спит гений!
- А вот долбоёб явно не дремлет.
***
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился
***
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
***
- Поздно пудриться... Шпаклюйся!
***
- Вась! Твой член, как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмёшься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись...
***
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
- Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз! - прикалывается мент.
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
***
Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
***
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
***
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
***
- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак...
***
Парень утром уходит от девушки.
- Вася, а когда мы с тобой встретимся?
- Давай сегодня в семь.
- А где?
- Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.
***
Он: - А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
***
- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:04. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top