jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #161  
Старый 29.01.2017, 20:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга!
***
Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
***
Впервые свадебный марш Мендельсона прозвучал на свадьбе, где богиня выходила замуж за осла.
С тех пор ничего не изменилось.
***
- Коленька, а ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду! Это случилось в пятницу, тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут смотрю - напротив сидишь ты!..
***
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, считай, тренировка перед свадьбой.
***
- Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?
- Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом.
***
Психиатр - пациенту:
- Итак, вам каждую ночь снится какое-то кошмарное существо, которое набрасывается на вас, орет и бьет по голове. А когда вы просыпаетесь, наваждение исчезает?
- В том-то и дело, что не исчезает. По утрам оно обычно кричит: "Хватит храпеть, бездельник, веди детей в садик!"
***
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего телевизор:
- Если я упаду, дорогой, то будь любезен, вызови скорую, когда будет рекламная пауза.
***
Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, чтобы заниматься сексом каждый день.
***
В 8:30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11:00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
***
Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.
***
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...
***
Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась.
***
Если утром жена вас будит словами: "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы;
б. вы еще не проснулись;
в. накануне вечером она купила сумку Луи Витон;
г. обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц;
д. ночь удалась;
е. накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь и надо выгуливать собаку;
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом.
Ответить с цитированием
  #162  
Старый 23.03.2017, 10:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
***
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня вообще слушаешь?!"
***
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
***
Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг.
Папа сделал первым!
***
- Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака?
- Любовь?
- Стокгольмский синдром.
***
- Вы никогда не были замужем?
- Нет.
- А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо...
***
Муж:
- Ох, ни фига себе!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.
***
Не обольщайтесь: если жена лежит и не возражает, скорее всего она спит.
***
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
***
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ.
Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
***
Беседуют друзья по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
***
Брак - главная причина разводов.
***
Страховой агент объясняет:
- Если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите три тысячи баксов. Подумайте об этом!
- Ах, оставьте, мне никогда не везет в лотерее...
***
- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.
***
- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.
***
- Никак не могу договориться с женой, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на Мальдивы, а она хочет поехать со мной...
***
Супруги жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
***
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
Ответить с цитированием
  #163  
Старый 12.05.2017, 12:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Фимочка, ведь вам таки уже за сорок, а вы совсем не женаты.
- Ой, умоляю тебя, Рая! Должен же кто-то и для счастья родиться?!
***
"Бережёного бог бережёт", - подумал Изя Фельдман, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
***
- Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего?
- Ипотека и двое детей!
- Блин, точно.
***
В юности я часто мастурбировал. И только когда женился, понял, что это было не часто.
***
Супружеская пара гуляет по парку:
- Да, милая.
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
***
Жена мужу:
- Я что-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
Долгий период жизни вне брака имеет свои положительные стороны, например, он сокращает период жизни в браке.
***
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала:
- Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!
Как в воду глядела...
***
- Браки заключаются на небесах!
- Ага, именно поэтому оттуда эти молнии, гром, смерч, град!..
***
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы. Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать и выполнять любое желание! Тогда ваш муж проживет ещё много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Вася, ты скоро умрешь...
***
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе?
***
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
***
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
***
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
Семён всегда умел сказать «Нет». Но однажды сглупил и сказал «Да» и теперь ему постоянно приходится говорить «Да, дорогая».
***
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.
***
- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...
***
Я сошёл с ума, я сошёл с ума.
Мне нужна жена, мне нужна жена.
***
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой. А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10 и мило спросишь: «Дорогой, тебе две котлетки?»
Мудрость, девочки, приходит с годами.
Ответить с цитированием
  #164  
Старый 01.07.2017, 14:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
***
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет!
***
Сын спрашивает отца:
- Батя, а сколько стоит свадьба?
- Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
***
- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да.
***
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну, вот, женился три года назад.
***
Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
***
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробной.
***
Птиц окольцовывают, чтобы знать, куда они полетели, а людей - чтобы они никуда не улетели.
***
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
***
Муж: - Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?
Жена: - Да ешь уже!
***
Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси.
Он садится в машину и едет. Водитель:
- Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
- Какой еще Рабинович?
- Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался!
Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.
***
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
***
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.
***
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и?
- Не помогло, свадьба через три недели.
***
Проиграла мужу в карты желание... Кто ж знал, что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю.
***
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
***
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты всё же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Ответить с цитированием
  #165  
Старый 13.11.2017, 10:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?..
***
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
***
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
***
Разговаривают супруги, которые давным-давно в браке.
Она: - Ну куда мы друг от друга денемся! Помнишь, как у Киплинга? Мы теперь с тобой одной крови, ты и я!
Он: - Да, это правда! Всю кровь ты из меня выпила...
***
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
***
- Вспоминаю землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят наземь...
- Боже мой! - восклицает его друг. - Ведь меня жена ждет уже целый час!
***
Жена делала всё возможное, чтобы обречь мужа на неминуемое счастье.
***
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...
***
- Мужчина - хозяин своей судьбы!
- Ну да, пока не встретит Хозяйку...
***
Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.
***
Когда они ругались, она всё равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо слишком палевно.
***
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?
***
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
***
- Почему вы берете на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
***
В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.
***
В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к браку. Невеста, приведите приговор в исполнение!
***
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел?!
***
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!".
***
Муж просыпается среди ночи с криком.
Жена:
- Что случилось?
- Да страшный сон приснился, будто сосед тебя увел! Вот гад такой! Нет, чтоб наяву...
***
- Дорогой, что ты так долго рассматриваешь наше свидетельство о браке?
- Ищу срок годности.
Ответить с цитированием
  #166  
Старый 11.02.2018, 14:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!
***
Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...
***
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и жены.
- Пожалуйста! Ваши пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
***
- Привет, ты что делаешь?
- Да вот, сижу в ЗАГСе, жду заключения брака.
- А... А меня уже забраковали.
***
Мужики, знайте, после свадьбы месячные длятся в 4 раза дольше, чем до.
***
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
***
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!
- Возможно, я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
***
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
***
Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: «Мне бы такую!»
***
А в Сызрани, говорят, мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу!
***
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»
***
Жена - мужу:
- Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать...
***
- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну, не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я же сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела, чтобы ты заметил!
***
- Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает.
***
В Загсе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
***
В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!
Ответить с цитированием
  #167  
Старый 15.04.2018, 09:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
***
- Моя жена сделала меня верующим.
- Да ладно!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
***
- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
***
- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- Да, по сути, то же самое, сынок.
***
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
***
Портрет жены у него получился, как живой: вот-вот начнет ругаться.
***
- Папа, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
***
Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это ещe не значит, что она такая заботливая и переживает. Может, это она с надеждой звонила...
***
Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?
***
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
***
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило!
***
Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
***
Семейное положение: не могу забыть эту тварь!..
***
- Дорогой, давай сегодня вечером поиграем...
- Давай, а во что?
- Я буду наивная Красная Шапочка, а ты коварный Серый Волк.
- Хорошо, тогда иди пеки пирожки!
***
Муж жене:
- Слушай, ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?!
***
Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
***
В церкви священник жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
***
Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
***
Интервьюируют долгожителя:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
Ответить с цитированием
  #168  
Старый 01.06.2018, 18:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет от себя в середине.
***
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
***
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое, но старик молчал, как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...
***
- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
***
В церкви.
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
***
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
***
- Смотри, вот интересная новость: "В США муж избил свою жену питоном. Змея скончалась".
- А с питоном что?
***
Свобода говорить, что хочешь и делать, что хочешь, называется разводом.
***
Иногда Петров просыпался счастливым и весёлым. Потом вспоминал, что женат.
***
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
***
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
***
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
***
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром и молнии превратили ночь в день!
- Да, помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!
***
И жили они долго и счастливо. Пять лет счастливо и 55 долго.
***
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?!
***
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!
- Всё, считай, что мы договорились!
***
- Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья.
- И что, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся...
Ответить с цитированием
  #169  
Старый 01.08.2018, 15:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Брак - это когда уговариваешь одну и ту же женщину каждый день.
***
- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
- Что всё, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!
***
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
***
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
***
Муж - вот что остается от мужчины после брака.
***
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка и мы с ней обречены.
- Может, обручены?
- Нет...
***
- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.
***
- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Хватит придуриваться, жених! Готовы вы взять в жены эту женщину?
***
- Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
***
По статистике 25% всех разводов происходят потому, что муж очень мало времени проводит с женой, а 75% - потому, что проводит с ней слишком много времени...
***
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
***
- Ты тряпка, ты никогда не говорил жене, что о ней думаешь!
- Не веришь, да?! А хочешь шрам на голове покажу?!
***
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
***
Хорошую ошибку и повторить не грех.
Поэтому зачастую люди вступают в брак неоднократно.
***
Если в жене всё прекрасно, может это не твоя жена?..
***
- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
***
Семейные ссоры напоминают передачу: "Никто не забыт, ничто не забыто".
***
Ну не всем же жениться! Может, некоторые всё-таки созданы для счастья?!
***
Изя схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
***
- А я своей купил путёвку в горы. А что? А вдруг?..
***
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в скандал.
***
"Бережёного Бог бережет," - подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
***
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.
***
По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.
Ответить с цитированием
  #170  
Старый 07.09.2018, 16:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
***
Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
***
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
***
Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться!
***
Когда к мужчине возвращается жена, он вновь становится одиноким.
***
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
***
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
***
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором.
***
- Когда начинается жизнь, в момент зачатия или в момент рождения?
- Когда жена с детьми уезжают на дачу.
***
Жениться надо хотя бы для того, чтобы проснулось чувство юмора.
***
Если брак каждый год подтверждать в ЗАГСе, как тех.осмотр, то стервозность резко сократилась бы.
***
Лучший способ избавиться от одиночества - это обзавестись семьёй.
И тогда об одиночестве будешь только мечтать.
***
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.
***
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
***
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь.
И терпение, если он закончится.
***
Жизнь не всегда заканчивается смертью, иногда она заканчивается свадьбой...
***
При оформлении на работу:
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!
***
В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!
***
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?
***
Муж читает книгу, жена газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
- Утро вечера мудренее! - изрек муж, не отрывая глаз от книги.
***
Жена смотрит в окно и говорит мужу:
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
***
- Ну ты даешь! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают. Что такого ужасного ты натворил?
- Женился...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 08:03. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top