jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 22.12.2010, 20:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Женщина в брачной конторе объясняет требования к мужу:
- Он должен любить природу, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
- Мадам! Тогда Вам нужен телевизор!
***
- Дайте освежитель воздуха, только не с хвойным запахом, а то у меня сразу ассоциация как-будто под елкой насрали.
- Вот вам с цветочками, как-будто на полянке....
***
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла за что держаться.
- Я знаю - но мне скоро выходить...
***
Уложив детишек спать, мать облачилась в мешковатую майку и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников, она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына: "Кто ЭТО был?"
***
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг!!!
- Какой рост?
- 53 см!!!
- Как себя чувствует жена?
- Слава богу, пока ещё не знает...
***
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда-то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который многоe изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
***
В квартире налогового инспектора звонит телефон. Трубку берет домработница:
- Хозяина нет. А кто звонит?
- Его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.
***
Жена берет принадлежности для бритья и запирается в ванной. Через некоторое время:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Тогда мне нужна твоя помощь.
***
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
***
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...
***
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.
***
Лежит художник-неудачник. Полная апатия. Рисует большим пальцем правой ноги круг на стене и думает:
- Еще раз эта Муза припрется - еще раз на хуй пошлю!!
***
- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.
***
- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.
***
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться!
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 11.01.2011, 10:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит мужик домой никакой поздно ночью.
Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
***
- Ваше семейное положение?
- На диване!
***
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну это, типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
***
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
***
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
***
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось...
***
Закончился ужин. Отец с девятилетним ребенком смотрели телевизор в гостиной.
Мать с дочерью мыли на кухне посуду после ужина.
Вдруг отец с сыном услышали громкий звон посуды на кухне. Замерев, они некоторое время молча прислушивались.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.
***
- Дорогая, а пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!..
***
Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!
***
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
- Как это?
- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...
***
Женщина на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят.
***
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале.
Его спрашивает медсестра:
- Ваше величество, который там ваш ребенок?
- Первые два ряда.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 21.01.2011, 10:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
***
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
***
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"
***
Утро. Немолодая чета в спальне.
- Вань, какой я сон интересный видела!
Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил.
Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине...
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбила тебе два передних зуба.
***
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
***
Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь поделаешь... Надо исправлять.
***
На пляже. Муж жене:
- Иди скорей, у меня встал!
Она ему в ответ:
- Это он не встал, а всплыл.
***
- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно...
- Ага... Теперь одна пьет!
***
Две подруги:
- Как дела на личном фронте?
- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы, в смысле, не пригорела?
***
Идут подруги через кладбище. Одна:
- А вдруг мы встретим вампира, а у меня критические дни.
- Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие.
***
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
- Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
- Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его пистолета...
***
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше.
Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
***
В постели - он и она. Девушка - молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да кроме как обниматься и целоваться ничего не можете.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 02.02.2011, 11:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идет без очереди и толкает мужика - тот, обижено:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и молча смотрит на него...
- О, блять - еще и напугала!!!
***
Диалог в общаге:
- Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь?
- Где, в магазине?
- Нет, б****, на помойке!
***
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Откуда ты в ночь с телевизором?!
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
***
- Слушай, ты вроде недавно такой лохматый был, только седеть стал, а щас смотрю, уже лысый почти. Как так?
- Да, понимаешь, у меня жена старая, а любовница молодая. Так вот, когда я с женой сплю, она стесняется, что я такой молодой, и выдергивает мне черные волосы, а когда с молодой любовницей - она стесняется, что я такой старый, и выдергивает седые.
***
- У меня жена на интересную диету села: не ест после шести часов!
- И как она, выдерживает?
- Обычно часов до семи.
***
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
***
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
***
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.
***
Приходит алкаш (постоянный клиент) в парфюмерный магазин.
Продавщица:
- Как бычно... Тройной одеколон?
- Да. И фунфурик фиалки. Я сегодня с дамой.
***
Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?!
***
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округленными глазами:
- Мама, там что - папа сидит?!
***
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...
***
- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
***
- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью...
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 16.02.2011, 13:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?..
***
Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождём пока по телевизору скажут?
***
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
***
Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности.
***
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?
***
- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
***
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
***
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
***
- Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
***
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете?! Не из-за удовольствия же!
***
- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
***
- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!
***
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
***
Отец с сыном гуляют по зоопарку. Проходя мимо клетки с обезьянами, сын спрашивает:
- Папа, а что это обезьянка вся дрожит?
Отец, умудренный опытом, глянул и говорит:
- Не дрожит сынок, а дрочит. Женщина, уберите голову, ребенку член не видно.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 03.03.2011, 21:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну, злая какая-то... ругаешься... жмут?
***
На лавочке пред студенческим общежитием скучают двoe:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
***
- Последний день зимы и милиции! Зима еще вернётся. А вот милиция - нет.
- Милиция вернётся, в 2017м...
***
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить... - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом... - голосом наставника говорит отец.
- ... Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе... - после продолжительной паузы заключил малыш.
***
- А зачем говорил, что любишь?
- А ты по-другому в три часа ночи ко мне ехать не хотела...
***
А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
***
- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском кладбище.
***
- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...
***
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это бейджик.
***
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
***
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен.
***
- Ну ты где?
- Я уже подъезжаю.
- Хмм, яж тебе на домашний звоню!
***
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!
***
- Звоню ему, говорю нужна психологo-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила всё перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Спрашиваю: "На что играть будем?" Он: на желание. Я, значит, СПЕЦИАЛЬНО проиграла. А он...
- Что?
- Заставил меня отжиматься!!!
****
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...
***
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает клиент.
***
Мужик возвращается с охоты домой и заявляет жене:
- Ну всё! Можешь целый месяц мяса не покупать!
- Что, так много настрелял?
- Нет, блин, пропил всю зарплату!!!
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 21.03.2011, 18:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.
***
Рассматривается дело о разводе:
- Почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Пожалуйста, не портьте нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец, мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!
***
- Ну, как твой новый ухажёр?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь, познакомлю?
***
Мужик пришел к подруге 8-го марта. А без цветов, без подарка. И робко так постучал в дверь.
- Ты? - спрашивает она.
- Боюсь, что да...
***
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
***
Жена мужу:
- Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит она тебе всё рассказала...
***
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
***
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
***
- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.
***
Cвоих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещe сосед машину выиграл.
***
Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"
***
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
***
- Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю.
- Ок, буду ждать.
- Появились дела, забегу в другой день.
- Черт, зря ноги побрила.
***
Бабушка рассказывает внучику сказку:
- Едет Иван Царевич и поёт зычным голосом...
- Бабушка, а что значит зычным голосом?
- Ну, это примерно так: "Эге-гей, ё@ твою мать, бл@дь!"
***
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
***
- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?..
***
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
***
- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- "Нуневыбрасыватьже"!
***
Муж и жена собираются в гости.
Жена:
- Если бы ты только знал, как мне не хочется идти к этим Сидоровым!
- Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 04.04.2011, 21:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.
***
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, тут голос из соседней кабинки:
- Заебись! Мне теперь стоя срать!?
***
Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами!
***
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит!
Прямо хоть замуж за него... не выходи никогда!
***
- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени.
- Он, наверное, историей увлекается?
- Нет. Я ему две штуки баксов должен...
***
По окраине деревни ползет сверкающий джип. Проезжает последний дом, упирается в забор и замирает. Старушки поодаль:
- Семеновна, гляди, ещё один с навигатором!
***
Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы... коллега, ёпт.
***
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
***
Тефлоновое покрытие - последнее, что увидел Иван Петров, вернувшись домой пьяным.
***
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
***
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту, рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
***
- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...
***
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
***
- Бабушка, а правда, что вы живёте около военной части?
- Ясен х@р!
***
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
***
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а 'Лексуса' всё нет.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 26.04.2011, 16:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?..
***
- Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!
***
В магазине:
- Мне, пожалуйста, гречки.
- Сколько штук?
***
Парень - своей девушке:
- Забыл, блин, это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
***
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "Алло!"
А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
***
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
***
- У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
***
- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне и мою масочку доедает(((...
***
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
***
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
***
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Mакароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный...
***
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности; когда она вечером мажет им лицо, к ней страшно подойти!
***
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому, что своими работами он завоевал весь мир, а потому, что своей работой он зае%ал весь дом!
***
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
***
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
***
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 20.05.2011, 08:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
***
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
***
Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
- Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе...
- Так, мужики, все, это последняя игра!
***
- А я вчера жену на « Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
***
Бомж спрашивает приятеля:
- Что с случилось с Коляном?
- Он работает.
- Работает? Ему что, делать нечего?
***
После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он глуп как пробка.
***
- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами...
***
- Слышь, сосед, у тебя корова курит?
- Нет.
- Тогда у тебя хлев горит!
***
Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
***
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают - поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
***
И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.
***
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
***
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
***
- Мне врач сказал: "Если у мужа 2 группа, а у жены 3, то у них будут проблемы с зачатием".
- Он говорил о группах инвалидности?
***
Если у вас нету денег,
То женщины вам не страшны.
***
- Как померить температуру собаке?
- У тебя электронный градусник есть?
- Есть!
- Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не запищит.
- Градусник, или собака?
***
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...
***
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Ухрюпинске.
***
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось и надо идти работать.
***
- Вы какие-нибудь культурные заведения посещаете?
- Что вы! Дорого! Я дома пью!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:27. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top