jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 23.10.2010, 18:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
***
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
- Что я, голубой, что ли?
***
- Мальчик, тебя как зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет, это в честь Олимпийских игор.
***
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
***
Рыбу спросили:
- Что самое страшное на свете?
- Четверг!
***
- Правда смешной анекдот?! Понравился?
- Понравился!
- Тогда давай ещё раз расскажу!
***
- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот...
***
Заходит лошадь в пивную. Бармен спрашивает:
- Почему такая вытянутая физиономия?!
***
Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина: - Помогите!
Панк: - Дык, че делать-то?
Женщина: - Тяни ребенка за головку!
Панк: - Опаньки! Вытянул!
Женщина: - Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!
***
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!
***
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи - по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?
***
Идёт по улице кенгуру, вся окровавленная, подходит к ней мент и спрашивает:
- Что с вами случилось?
- Сумку срезали...
***
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!
***
- Что это ты весь в шрамах?
- Чешусь я так...
***
В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.
- Что-то вас давно не было видно.
- Да приболела!..
***
- Я от тебя забеременела.
- А ты зато мне всю спину исцарапала!
***
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
***
- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...
***
- Мама! Папа! Я весь в шоколаде!
- Да нет, это ты обосрался, сынок.
***
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
***
Возле киоска, где на месте делают всякий вредный фастфуд.
Продавец и девушка:
- А дайте, пжлст, гамбургер с курицей.
- Извините, но курица вообще закончилась.
- Ага.. А шаурма с курицей есть?
- Нет курицы - нет еды с курицей. Возьмите сладкий пирожок.
- Поняяятно. А пирожки с курицей?
***
Трансляция матча Чемпионата мира между Южной Кореей и Камеруном. Kоментатор:
- Вот, нам показывают болельщиков сборной Кореи (камера показывает характерные физиономии корейцев), их можно узнать по флагам...
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 11.11.2010, 18:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Пап, а что такое - альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
***
В фото студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
***
И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
***
- Ваша дата рождения?
- 15-го июля.
- Какого года?
- Каждого...
***
Звонок. Бодрый незнакомый голос:
- Привет, это я!
Устало отвечаю:
- Здравствуй, Я...
***
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
***
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
***
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
***
Пустыня. Ползет умирающий человек.
Случайно мимо проезжает джип с людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорей воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?
***
- Что за актер? Лицо знакомое!
- Это Кристофер Уокен.
- Точно, блин, он же всадника без головы играл!
***
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
***
- А моя собака вчера из дома ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "Служить", а она надела каску и ушла в армию.
***
- А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр!
***
У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- Н-н-да... тут мастер нужен!
***
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
***
Хочется пукнуть, но пукать нельзя!
Услышат фашисты - погибнут друзья!
***
Герда:
- Олень, ты видел Кая?
Олень:
- Да что Кай - я Ленина видел!
***
- Алло!
- Воистину, алло!
***
Два приятеля:
- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно!
- Ага... Теперь одна пьет...
***
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40...
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 07.12.2010, 11:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.
***
- За что вас списали с подводной лодки?
- Я с открытым окном спал.
***
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
***
Он так и не понял, почему его все называли тупым.
***
Встречаются два мужика, первый говорит:
- Бл#! Вчера такую негритянку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Ну и?
- Ну чего.. Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- НУ и?
- Я ее медленно раздел, потушил свет...
- Ну, а потом???
- Потом я ее не нашел...
***
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
***
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
***
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
***
- А ноты к Smоkе Оn Тhе Wаtеr есть?
- Тыц тыц-тын, тыц-тыц-ты-тыыыын!
***
Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?
***
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.
***
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.
***
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
***
- Ну что, нашёл свой ножик?
- Да, теперь ищу йод и пластырь.
***
- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.
***
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще:
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил...
***
Собеседование при приеме на работу:
- А дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?
***
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!
***
- Mожно от вас позвонить?
- Mожно, только колокол не разбей!
****
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 21.12.2010, 19:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...
***
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
***
Жена мужу:
- Ты круглый дурак!
- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.
***
Идут два арабских смертника на дело. Один другого спрашивает:
- Ну что, волнуешься?
- Конечно, первый раз все-таки.
***
- Малдер, сегодня мы будем оживлять старушку!
- Хорошо, Скалли, я побежал за эликсиром!
- А я побежала её убивать!!
***
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает:
- У вас температура 39!
Через час:
- Уже 39 с половиной.
Ещё через час:
- 40!
Брокер, едва шевеля губами:
- Будет 41,2 - продавай!
***
- Как зовут, помнишь? Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему еще года нет.
***
- Папа, ты обещал мне сходить в зоопарк!
- Папа обещал - папа сходил!
***
- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Ух ты, а сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
***
Суд идет. Судья спрашивает:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
***
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
***
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
- Тебе как всегда?
- Да, стакан и тряпку.
***
Парень - девушке:
- Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
- Да я не против, но только после свадьбы.
***
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не 3,14зди!
***
Приходит мужик на порностудию:
- Cантехника вызывали?
- Да-да, кастинг по коридору направо.
***
- Вась, не забудь купить молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да слышу, слышу... и не перепутаю, будь спокойна...
- Молоко. Не портвейн как вчера, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну, иди давай...
Через час в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
***
- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 08.01.2011, 13:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.
***
Жена звонит мужу домой:
- Звоню, чтобы преупредить: я еду домой - выпроводи эту даму из комнаты!
***
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.
***
Закинул старик в море невод, тянет - вытянуть не может...
А оттуда голос:
- Сеть недоступна!
***
Муж, недовольным тоном, жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод утюга?..
***
Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...
***
Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...
***
Радио никогда не заменит в деревне газету, так как можно расцарапать задницу.
***
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю...
***
- А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
- Да уж переболели все, слава Богу...
***
- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!
- Ну, надеюсь ты доказал ему это?
- Да нет! Я просто плюнул и ушел!
***
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, вы его наизнанку надули!
***
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да что-то ногу отсидел...
***
- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте...
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять... Они безумно ревнуют меня к мужу...
***
- Ты что головой мотаешь?
- Чёлку отбрасываю.
- Так у тебя же нет чёлки?
- Ой! Отбросила...
***
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус.
Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
- Вась, такие виды по сторонам, ну просто класс! А что у вас там, наверху?
- А у нас ни фига, даже водитель еще не поднялся!
***
Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
***
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!
***
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
***
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 25.01.2011, 11:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Тараканы - это первое, что приходит в голову.
***
Идет подвыпимший плотник вечером домой. Пустые темные улицы. Доковылял до своего дома, заходит в подъезд - и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!
Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке - и на последнем издыхании:
- Сороковачка, бляяя...
***
- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая!"
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!
***
Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!
***
- Здесь, в деревне, нас будит петух, - предупреждает хозяин заезжего в их глушь горожанина.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
***
- Как вы похожи на Филиппа Киркорова!
- А я и есть Филипп Киркоров!
- Ага, вот и он так говорит!
***
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
***
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
***
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
***
Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить лампочку. Говорит продавцу:
- За последнюю неделю у меня перегорело уже три штуки, наверное, вся партия бракованная.
- Не думаю, эти лампочки у нас пользуются повышенным спросом.
***
- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?
***
- Ты это откуда такой?
- С нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
***
Дама звонит электрику:
- Я просила вас зайти, починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила!
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
***
Идет мужик по улице и видит картину: cупружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке.
- Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке?
- Так она на гармошке играть не умеет!
***
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 гривен. Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!!
***
Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 17.02.2011, 02:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...
***
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу, что не сегодня!...
***
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
***
Девушка на приеме у гинеколога. Он:
- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
- А-аа... Это у меня врожденное, доктор.
***
Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел и попал под маршрутку...
***
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?!
- Я гинеколог.
***
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
***
В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.
***
Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:
- Опять спал калачиком!..
***
Компания во дворе играет в карты. Рядом с ними примостился какой-то мужичок, который всё время советует:
- Давай королём! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!..
В конце концов эти непрошеные советы так надоели одному из играющих, что он встал и сказал советчику:
- Садись на моё место, если тебе так хочется, и играй.
- Спасибо! Ребята, а во что вы играете?
***
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?!
- Жарко, блять...
***
- Есть такое слово "нету"?
- Нету!
***
- Скажите, можно посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- Нет. К сожалению, ее украли...
***
- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.
***
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошeл он как-то куда глаза глядят... и порвался.
***
- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.
***
- Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Не, жрёт много... судя по яйцам...
***
Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че, меня на х%й послал?
- Не-а, я просто яйцо почесал...
***
- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!
***
Стоматолог, заглядывая в рот пациентке:
- Ну и дыра! Ну и дыра... Ну и дыра...
Пациентка:
- Зачем же три раза-то повторять?
- Это не я, это эхо!
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 10.03.2011, 01:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы сорта... мммм... "Ахуеть" есть?!
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?!
- Не знаю - говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ах-хуеть!!!
***
- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!
***
- Давай играть в утюг?
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
***
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз.
***
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.
***
- У меня сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- Ты поссорился с резиновой куклой!?
***
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машинистов:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Два часа спустя:
- Почему так долго стоим?
- Локомотива нет.
- А куда он делся?
- На водку поменяли, ик.
***
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?
***
- Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
***
Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой.
- Это же сигарета, - говорит жена, - боюсь, что ею дверь не открыть!
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!
***
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
***
Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза - точно бы вы%бал!
***
- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в жoпу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!
***
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...
***
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..." А вас как зовут?
- Федот...
***
- Андрюха, я женюсь!
- На ком?
- Ну, с кем я дружил все эти годы?!
- Э... На мне, что ли?
***
Мужик пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы играете на нём в четыре руки?
- Что я вам, обезьяна?
***
- Профессор, правда ли, что вы бьёте жену?
- Нeправда. Я не профессор.
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 07.04.2011, 11:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!..
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!
***
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чeм мать родила!
...Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошeл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
***
- Kто тут последний к патологоанатому?
**
При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов.
***
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
***
- Папуля, я замуж вышла!
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
***
Прогнозируемую победу одержали российские боксёры на чемпионате Европы по шахматам.
***
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
***
Свадебный фотограф переборщил со вспышкой и стер память невесте.
***
Закон физики: если вы пять раз обойдёте с мешком картошки на плечах вокруг дома, то совершённая вами работа будет равна нулю.
***
Пошли два глухонемых в лес по грибы. Ходили-ходили и заблудились. Начали дорогу искать - вообще друг друга потеряли. И вот один бегает по лесу и на пальцах показывает, мол, ау! ау! Другой из-за куста выскакивает и тоже на пальцах: ``Да тут я, тут, х%ли на весь лес раскричался?!``
***
- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!
***
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорил?..
***
После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу.
***
- Ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей, ты же знаешь - я её терпеть не могу!
- Ну, а если без корицы?
- Без корицы не то...
***
Заходит медсестра в палату:
- Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой, какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу?
- Хорошо.
- Кулачком поработайте...
***
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
***
- У вас тонкие сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 30.04.2011, 15:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй - облом.
***
Индийцам продали ракеты класса ЗЕМЛЯ-ВОЗДУХ. Они провели испытания и присылают рапорт:"Ракеты опробовали, работают отлично, свои функции выполняют! Можно ли теперь приобрести у вас ракеты класса ЗЕМЛЯ-САМОЛЕТ???"
***
Звонок в скорую:
- Скорая, мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.
***
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. На улице еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок. Это поет форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?!!
***
- Сынок, не ходи так часто на дискотеки! От этой музыки и оглохнуть не долго!
- Спасибо, папа! Не беспокойся! Я уже пообедал!
***
- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
***
Декабрь 2000 г. Женева. Собрались ученые на всемирный конгресс с целью выяснить, какое изобретение/открытие второго тысячелетия признать самым выдающимся.
Hа трибуну выходит физик и говорит:
- Я предлагаю признать самым выдающимся изобретением тысячелетия ядерный реактор.
Потом выходит химик:
- А я предлагаю признать самым выдающимся открытием таблицу Менделеева.
Тут выходит специалист по исскуственному интелекту:
- А я предлагаю признать самым-сымым изобретением ТЕРМОС!
-???!!!
- Ну смотрите: вы наливаете в него что-то холодное, выливаете - а оно холодное!
- Ну и????
- Вы наливаете в него горячее, выливаете - а оно горячее!
- Ну???!!!
- Так откуда ОН ЗНАЕТ???
***
- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой - без.
- А который без?
***
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что, стало лучше?
***
Демократизация - процесс, обратный мократизации.
***
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
***
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?
***
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
***
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?
***
Приходит индеец в мэрию.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 08:00. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top