jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 19.01.2009, 23:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Интернет-интернет, отпусти ты меня в туалет...

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

- Алло, служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Здравствуйте, я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например. Сергей - 2050, _Сергей_ , Сер-Гей или Сергей-19.

- Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Идет суд. Судья:
- Подсудимый, вы знаете этого человека?
- Нет, ваша честь.
- А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках"?

Последний раз редактировалось Prorok; 03.11.2010 в 10:12.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 12.02.2009, 13:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Провайдеры...

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершал...

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле: "как варить макароны" "как варить пельмени" "сколько человек может прожить без еды".

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!

В Москве пять миллионов коренных жителей, а остальные - так, спам...

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50%.
- Давайте два!

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Мойте руки перед едой, а клавиатуру - после.

- Где это ты накачал такие мышцы на руке?
- Скачал с Интернета.
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" 200 порносайтов мне выдало окно...

- Ты вчера вечером телик смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один потриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передернуло.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось, еще на 5-дюймовых дискетах?

Кликая по банерам, можно на комп беду накликать.

Сообщение:
- Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил. Бабушка.

Мать говорит отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 05.03.2009, 22:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Провайдеры...

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Васk".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!
- Что, бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, НИК и номер аськи.

- Меня жена пытается дрессировать. С каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

Надпись на воротах: "Осторожно - злая @..."

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак 15.

Объявление: "Вывожу из Интернета."

Системный администратор ел прямо на "Рабочем столе".
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 17.03.2009, 16:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Провайдеры...

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу............
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

- Я не могу выйти из Интернета!
- А в чём проблема?
- Не хочу.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

- Алло, у меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.

Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.

Клиент - провайдеру:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.

У психиатра:
- Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните, что вы имеете в виду?
- Я со своего второго ника на третий начал е-meilы получать...

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился.

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
- Катя, ну зачем так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

Сын : "Hе" с глаголами пишется вместе или раздельно?
Папа-рограммист : "Через пробел! "

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows
- Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется...

Нет DOOMa без огня.

В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят...

Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу.
- А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером - на длинную?
- Давай с принтером. А тайер - это что?
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 22.03.2009, 14:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Провайдеры...

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

Диалог а аське:
"Ты как рекомендуешь драть асус?
"Э..а в каком слове у тебя опечатка?"

Отче наш, иже еси в моем PC Да святится имя и расширение Твое Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя BASIC наш насущный дай нам; И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpессное пространство, порты и регистры Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa во веки веков, ENTER.

Надпись над могилой хакера:
CONNECT - 1971
NO_CARRIER - 1991

Спрашиваю по мылу знакомого, как они назвали новорожденную дочь. Он пишет ответ: "Рабочее название Анна... Но может быть еще передумаем."

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Женщина-программист как морская свинка: ни к свиням, ни к морю никакого отношения не имеет.

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго расказывают какой ты мудак.

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

С форума: Как довести девушку до оргазма чтобы она не заметила?

Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретая возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.

Падает компьютер с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть..."

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

В гостях хорошо, а дома компьютер ...

Знаете, почему кошки любят компьютерщиков и тех кто работает за компьютером? Потому что у них руки пахнут мышами.

Сегодня впервые молился, глядя как уборщица лихо орудует шваброй возле серверов из-за потекшего кондиционера...

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Упал у меня инет. В тех поддержку как обычно недозвониться...
Звоню минут 20... видать что-то произошло на АТС, но все же дозвонился:
- Алло у меня инет умер.
- Мне очень жаль ваш интернет, как будем хоронить по простому или элитно?
- ...Мне бы его воскресить
- К сожалению мы занимаемся только захоронениями, это агентсво ритуальных услуг.

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Эй, гражданина!! И кто это здесь шастает без регистрации? Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, документики проверим! Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем.

- Я иногда завидую твоему ноотбуку! Ты его так часто трогаешь...

Комиссия в тюрьме. Приезжают - все ворота открыты, камер слежения нет, двери на распашку, охраны нет, а заключенные послушно сидят в камерах.
- Как так, у других охрана, система слежения, забор под током и убегают. Что вы сделали?
- Провели им интернет.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 23.03.2009, 19:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Провайдеры...

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Ж: Хочу вирта!!))
М: ок. я мееедленно стягиваю с себя носки.. они влажные и пахнут мной)))
Ж: мудак(

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что-нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07'39,3" - при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Ну-у, компьютер показал...

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...

Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!"

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

- Почему скорость скачки такая маленькая?
- Скачешь медленно.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир!

Теперь они делают это молча. Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер: "Молчание модераторов"!

Все-таки следовало оторвать руки тому, кто придумал кнопку "Power" под кнопкой "Delete"... Это все равно что в туалете вместо держателя бумаги сделать ручку катапультирования...

хх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, мля, по ночам работаем. днем, сука, спим.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 31.03.2009, 21:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Провайдеры...

Разговор СисАдмина с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Табличка на двери сервизного центра: "Вход с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещён!"

x-x: почему у меня первый сервер пропал
y-y: хз
x-x: сервера же два
y-y: вбейте заново
x-x: а как их удалить
y-y: руками
x-x: и где их искать
y-y: Если брать во внимание ваши вопросы, то руки следует искать на уровне жопы.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

Лежит барышня-программистка в постели с мужчиной. И как ни стараются - ничего не выходит. Запас терпения барышни иссякает и она спрашивает:
- Послушай, а ты той стороной его вставляешь?

Приходит СисАдмин домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Жена СисАдмина говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?.. Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
- А почему они ночью не играют?

- Почему у тебя такой странный ник "Один хер"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

xxx: Удивлю организму свою...лягу ща спать
xxx: Организм не удивил... удивились родители, под дверью шепотом услышал "...машина не гудит, может он там помер уже?.."

- Привет!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?
- 12. А тебе?
- Ммм. 30. Мама симпатичная?

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD.

Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да практически любые!

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLосk.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!

Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск «С:» и справа диск «С:». Я подумал — нафиг мне два диска «С:»? И стер правый нафиг.

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в интернете!

VIKTORIJ@: Ты читаешь мои мысли.
Qwert: жесть, чтение твоих мыслей успокаивает, тишина всегда успокаивает.

Для настоящего программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца программиста:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 05.04.2009, 23:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Провайдеры...

- Привет
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ясно.

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Паша> Лан, пойду я. Мне на работу зафтро.
squish> На какую работу - у нас ж выходной?
Паша> да я тут прирабатываю ещё. на полставки
squish> где хоть?
Паша> да будешь смеяцца, в детском садике плотником
squish> .... гы. сори за каламбур - ТЫ СТРОГАЕШЬ ДЕТЕЙ???

Врач пациентке:
- Почему вы решили, что у вас склероз?
- Я выхожу из инета, ложусь в постель и забываю, что делать дальше.

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

user^- здравствуйте!
support^- добрый день!
user^- форум не фурычит.. можно разобраться, в чем дело?
support^- можно, разбирайтесь.

Потомственный системный администратор Глеб. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?!

xxx: Мой смартфон и комп - те еще стукачи...
xxx: Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как..

- Зачем ты удалила страницу Вконтакте?
- По-моему, это равносильно вопросу «Какого дъявола, ты слезла с героина?»

Lеnkо: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vаsа: А какая у тебя флешка?
Lеnkо: Ну... она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vаsа: О_о а ты колпачок сняла?
Lеnkо: колпачок?
...
Lеnkо: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!

Я написал прогу, которая сама зарабатываеь деньги!!! Только она их мне не отдает.

Программист разводится и делит имущество:
- Дорогая забери компьютер, но ты же знаешь как мне дорога память... особенно эти две планки по два гига , поэтому их заберу Я.

У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Вам сообщение: Александр Пупкин удалил вас из "друзей".
- Что? Ты, козел паршивый, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку припёку, индюк хромоногий, кабан ядовитый?
- Ой, извини, Коля, случайно вышло кнопку не ту нажал….
- А, ну если так, с кем не бывает. Как, Санёк здоровье, как жена, дети?

Пpизнание в любви.
Любимая! Я инсталиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объёме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала - pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой. Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы...|

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совести у тебя нету!!!
- А у тебя все на диске?!!

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

Мужчина шел домой, смотрит - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов "Рlауbоу". Наверное, кто-то подключился к инету...

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 12.04.2009, 02:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. безлемитный. Дома.

Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...((
yyy: Ты далбаеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся. )))

xxx
увидеться хочешь?
yyy
лучше не задавай мне вопросы со словом "хочешь" я кроме как пожрать и поспать ничего не хочу в последний месяц...
xxx
увидеться будешь?

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, конечно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как занятся любовью со мной, - он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

Cо слов пользователя:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

В аське.
Я: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался?
Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.
НЕРВАНА: Чего?
Я: Нирвана через "и" пишется...

ххх: Не получается у меня гвоздь забить. Постоянно роняю
ууу: Наверное, твои руки предназначены не для грубой работы, а для поцелуев )))
ххх: Знаешь, еще никто в такой вежливой форме не говорил, что у меня руки из задницы растут

- А какой у вас IР?
- Да побольше чем у тебя!

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Прежде чем начать писать, надо либо подумать, либо расстегнуть ширинку.

РЖУ_НИМАГУ_ : ЛЮДИ ПОМОГИТЕ
Dеmon : поржать ?
РЖУ_НИМАГУ_ : НеТ_ КАК ПОЛьЗОВАТЬСЯ СКАНЕРОМ
Demon: открываешь, кладешь орех и резко закрываешь

Ты продвинутый человек ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль,
- для посылки письма ты не используешь конверт,
- попытка знакомства для тебя - клик в чате,
- мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del,
- о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами",
- никто из твоих подруг не боится мышей,
- Клава - неженское имя
- подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск,
- читаешь этот список, кивая головой.

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Сидят два хакера, пьют пиво. Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон...
- Смотри какая грудь!
- Да, наверное в интернете скачала...

Два админа беседуют:
- А что на тебя сын не похож?
- А я тогда под другим логином заходил.

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

бух: ну что с базой?
Tatarin: накрылась женским половым органом...
бух: а когда будет работать?
Tatarin: а это знает мужской половой орган...

У меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал. Вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Из разговора двух программеров:
- Слышь, - говорит один, - представь, что у тебя есть 1000 рублей...
- Не-е-е, давай уж округлим... пусть у меня есть 1024 рубля.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 15.04.2009, 16:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Она: Макс! Я так больше не могу, ты бы мне хоть цветы подарил, хоть бы игрушку плюшевую!
Он: Так, я и так подарки тебе делаю всякие и думал тебе нравится.
Она: Что ты мне сделал? Вот я тебе подарила духи, пусть и не оригинально, но хоть что-то такое, на твой день рождения дарила тебе связанный мною же свитер, а ты?
Он: Э, ну я тебе каждый месяц рейтинг вКонтакте повышаю. Ну романтично же. А что?

Не подскажете, как зарегистрироваться на этом сайте первым???

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Мышка выполнила недопустимую операцию и ей заменили коврик.

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился.

Он: И че ты до позна за компом сидишь?
Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать...
Он: Вот он у те тиран, а ты только с братом живешь?
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат, у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара, ёпт... LOL
Он: Понятно. У меня примерно такая же история.
Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение; во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Мы-интердевочки, девочки, работающие в Интеренте. Дружок, заходи ко мне, поиграй со мной в свои игры,
покажи мне свой Pentium. Вот твой диск становится жестким, ты копишь информацию...О-о! Начинает работать твой струйный принтер...

- ой! Бляяяя….. больно….
- че такое?
- прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
- и как? вкусно? )))
- ага, вкусно, как орбит дверная ручка !

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Ваша работа в нашей компании вызвала серьезную ошибку. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда!

xxx : хочешь я тебе цветы подарю
yyy : ТЫ ЗАЕ#АЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫЕ#АТЬ !
xxx : ты меня обидела

- Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
- Ну... Например - поставить холодильник рядом с компьютером!

Последний раз редактировалось Prorok; 15.04.2009 в 16:15.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:40. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top