jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 17.05.2010, 22:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Какой привет - такой ответ!

Маневры. К реке подошла рота солдат, они быстро нашли мост, подошли поближе, а на нем прибит щит с надписью МОСТ ВЗОРВАН.
Рота топчется на месте какое-то мгновение. Генерал с наблюдательного пункта с улыбкой следит за их действиями. Вдруг рота спокойно пошла по мосту. Генерал взбешен, он смотрит в бинокль на шагающих солдат и замечает на спине последнего солдата в строю щит в надписью МЫ ПЛЫВЕМ.
***
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
***
Приходит муж под утро, жена спрашивает:
- Ты где был?
Он гордо ей в ответ:
- Мы, мужчины, народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда захотим.
На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Муж ей грозно:
- Ты где была?
А она в ответ:
- Мы женщины - народ подневольный, куда ведут, туда идём, когда отпустят, тогда и приходим...
***
Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как, не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну, со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратором того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно - не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот, пусть она придет как-нибудь - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций!
Бедная девочка! Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрен ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (17.05.2010)
  #2  
Старый 13.10.2010, 23:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Страшная девушка заходит в магазин с двумя сыновьями, глядя на всех с нервной злобой и пиная детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты несёшь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
***
- Борт 1432! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас - качните крылом!
- Борт 1432 вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня - качните вышкой!
***
Подружки беседуют между собой:
- Почему ты так возмущаешься, ведь ты сама разорвала помолвку с этим врачом?
- Это-то верно, но он прислал мне счет за 74 посещения на дому!
***
- Ты не в моем вкусе.
- Потому что у тебя его нет.
***
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
***
- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.
***
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты вылизывать!
***
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.
***
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман: - Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни. Вычеркните запись.
Капитан: - Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман: - Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан: - Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
***
Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
- Жена ВЫШЕУПОМЯНУТОГО.
***
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
***
- Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, выпил или принял что-то?
- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
- Ну и?
- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство!..
***
- А у тебя есть машина?
- Ну, пока нет...
- А когда будет?
- А тебя в парне только машина интересует?
- Ну, парень без машины - не парень.
- А когда у тебя сиськи будут?!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 25.11.2010, 16:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он, а не хирург!
***
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
***
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те еще дарить-то, сопливому?!
***
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
***
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
***
- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...
***
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
***
- Б@яяяя... Ленка!!! На@ера ты мою кружку вымыла?!
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
***
Разговор с коллегой об отпуске:
- Поеду туда, не знаю куда.
- Главное - не привези то, не знаю что!
***
- Если бы ты так долго не собиралась, мы бы не опоздали на поезд.
- А если бы ты не торопил меня, не пришлось бы следующего ждать так долго.
***
- Нам бы навозу...
- Говно вопрос!
***
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
***
На рынке:
- Ребенку 15 лет, ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (26.11.2010)
  #4  
Старый 26.11.2010, 11:07
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

Последний раз редактировалось Prorok; 26.11.2010 в 12:44.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 26.11.2010, 12:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

А еще в таком исполнении звучит:
Мент задает тот же вопрос, на что продавец отвечает:
- Документы спрашивало...
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 04.02.2011, 15:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Это всё, на что ты способна?
- Нет - это всё, чего ты достоин...
***
Жил да был в одном селе мужик, пил он по черному, надоело ему это дело решил денег накопить и поехать в столицу закодироваться, а ему люди говорят, дескать зря деньги потратишь - у нас кузнец за бутылку водки
кодирует - так все закодированные до сих пор не пьют. Приходит мужик к кузнецу дает ему бутылку и просит закодировать, тот бутылку тут же выпил, а потом мужика раком поставил и отымел. И говорит:
- Попробуй только сто грамм выпить - всему селу расскажу что я с тобой сделал!
Мужику стыдно месяц не пьет, два не пьет, три... Уже невмоготу. Идет как-то, видит: кузнец вдрызг пьяный валяется на дороге, мужик пристроился к нему и тоже отымел. Встает, застегивается и облегченно говорит:
- Ну вот, раскодировался!!
***
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, я не знал, что вы беременны.
***
Мать девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.
***
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
***
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
***
Муж:
- Ты говоришь как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
***
Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
***
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
***
Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати. Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните еще раз.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 12.09.2011, 11:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Частенько трудитесь батюшка? - спросил священника на похоронах врач.
- По вашей милости, - отвечал с поклоном священник.
***
- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
***
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
***
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
***
На дверях автомастерской висит вывеска:
"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы:
"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
***
Женщина говорит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Встает один из пожилых мужчин и выдает:
- Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
***
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
***
Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши должностные ёбаные обязанности!!!...
***
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?..
***
На форуме.
- Ты мудак из мудаков - самый главный мудила. Понял!
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.
***
Студент сдает экзамен по географии.
Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у Вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 03.02.2012, 22:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Алло, это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
- Потому что разные пидарасы неправильно набирают номер.
***
Мать: - Сынок, выброси мусор.
Сын: - Не, сегодня вломак...
Мать: - Ну, тогда поешь хотя бы.
Сын: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
***
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно...
***
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
- А это я себе!
***
- Я от тебя забеременела!!!
- А ты мне всю спину исцарапала...
***
- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.
***
Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала, - на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...
***
- Мадам, женщины делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивой не назовешь...
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
На званном приеме лорд Генри спрашивает лорда Джеймса:
- Сэр Джеймс, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?
- Но, уважаемый Сэр Генри, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- ???
- Ваш отец был джентльменом...
***
Везут ГАИшники козла в машине, смотрят - по дороге священник идёт, решили его подвезти. По пути разговорились:
- Куда это вы, сынки, козла везёте?
- В духовную семинарию поступать, - подкалывают менты.
- А что, если не поступит, так и будет в ГАИ работать?
***
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь между посылкой нас на уборку и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
***
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 05.05.2012, 10:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".
***
После смерти одного состоятельного человека, его вдова установила на могиле памятник с надписью ``Покойся в мире!``.
Вскоре было обнародовано завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами ``... пока я не пришла``.
***
В одной соц. сети надпись на фотографии - "Кавказ - сила!"
Комментарий к ней: "Дешёвая. Рабочая."
***
СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Хуй оказался с деньгами и на колесах!"
***
- Розочка, дети опять из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются. Может растянут - он мне жать стал.
***
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
***
Муж с женой едят суп:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает её в тарелку жены:
- А уж как Я тебя люблю?!
***
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж: - Я хочу двух!
Жена: - А я троих!
Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена: - И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
***
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!
***
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!
***
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
***
Два мужика сидят в тюрьме. Одному скоро выходить, другой - смертник. Первый и говорит:
- А давай я тебе ухо отрежу!
- Это зачем?
- Ну, тебе все равно не жить, а я себе на память пепельницу сделаю!
- Ну, тогда и хуй отрезай.
- А он-то мне зачем?
- Мундштук себе сделаешь!
***
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим: и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
***
- А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
- Да уж переболели все, слава Богу!
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 04.07.2012, 11:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
***
Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.
***
Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
***
- Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твоё платье в горошек.
***
- Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все сначала?! Встретимся в романтичной обстановке?
- Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая! Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы...
***
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
***
- Лапуль, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты нравился мне.
***
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
***
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же...
***
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:
"Всё равно люблю только тебя!" Жена в ответ: " Да и ты пока самый лучший".
***
- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
***
Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
***
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он имел и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.
***
Встречаются слепой с хромым.
Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 04:56. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top