jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 04.05.2017, 10:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
***
Узнав, что за цену подаренного ей Samsung-а можно было купить настоящий iPhone, Оленька не стала мстить сразу; сначала дождалась, пока ее парень уснет и только потом засунула этот Samsung ему в жопу.
***
После смерти Изи Клипштейна, его вдова установила на могиле памятник с надписью "Покойся в мире".
Вскоре было обнародовано завещание Изи и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников...
Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: пока я не пришла!
***
- Слово женщины - закон!
- А если она хочет стать вдовой?..
***
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
***
- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся...
***
Останавливает гаишник мужика на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь придраться, но ничего не выходит: мужик трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда гаишник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты что, товарищ инспектор?! Я же за рулём!
- А может всё-таки выпьешь?
- Неееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф полтора миллиона, а за неподчинение работнику ГАИ - два...
***
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку.
Я ТЕБЯ НАЙДУ!
***
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь!
***
Папа Карло успокаивает Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку... Ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но почему именно бобёр?!
***
Один мужик на 8 Марта изменил жене.
Какой-никакой, а сюрприз.
***
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро видит, стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Решил проверить".
***
Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.
***
Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день...
Испугать мужчин так легко!
***
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
***
- А на могилке, Моня, мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
- Шоб вы замучились её потом красить!
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 03.08.2017, 17:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

К известной звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые?! Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может! А у перекупщиков до 200 долларов перед концертом цены взлетают.
- Ну, хорошо. А вот дисков ваших в магазинах чего-то никогда не бывает.
- Как не бывает?! Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника?! Я из налоговой инспекции, обрабатываю сведения о ваших доходах.
***
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
***
Моя жена пообещала сделать мне минет, если Сборная России выиграет чемпионат мира по футболу. Вот сука!..
***
Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...
***
Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.
***
- Решила приколоться над мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как он отреагирует.
- Ну и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
***
Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
***
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
***
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтоб он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
***
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас ещё мама жива???
***
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
***
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 23.01.2018, 15:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

SМS-переписка:
- Михон, ну что, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А сейчас-то ты как пишешь?!
- А это вовсе и не Миша...
***
- Я так голоден.
- Съешь меня, милый!
- Не могу, врач запретил мне есть жирное...
***
В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».
***
Из комментариев к новости "Путин поблагодарил Трампа за информацию о террористах":
Путин: - Трамп, спс за инфу по террористам
Трамп: - Но я же ничего не рассказывал...
Путин: - А твои теперь думают, что рассказывал)))
***
Девушкам на заметку. Чтобы многое узнать о своем парне, многого не надо - просто дорисуйте вторую полоску.
***
- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
- Правда?
- Ха-ха, с первым апрелбглхррглблагрр...
***
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла...
***
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
***
Внук профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
***
Когда мне становится скучно, отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело. Что дальше?"
***
Пришла СМС-ка от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
***
Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живет монстр, а в шкафу - бабайка.
***
Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 Мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего...
***
- Милый, привет, чем занимаешься?...
- Лежу в постельке, засыпаю.
............. А ты?.....
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты ворочаешься и не можешь уснуть...
***
Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".
***
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
***
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.
***
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберётся в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Ох уж эта еврейская бабушка...
***
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку. Вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 09.05.2018, 15:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,133
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Человек родился для счастья, как птица для полета! - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
***
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел не кошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А... и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
***
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь, как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол, как с его резюме вопрос решился. Ему кадровик говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты?... Как?...
Юрка:
- Позвонили, поговорили, взяли...
***
- Здравствуй, Миша.
- Здрасьте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на Новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?..
***
Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник.
***
- Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.
***
Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче!
***
В сущности, Люся уже была не против, чтобы раздеться, но карта всё пёрла и пёрла.
***
Вот так вот нарисуешь подруге по-пьяни в паспорте усы с бородой, а выяснится это только когда она на выборы пойдёт.
***
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели.
Она показала ему, как менять пододеяльник.
***
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой.
Такой подлянки с похмелья никто не ожидал.
***
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 20:19. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top