jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 08.05.2017, 12:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Ваше финансовое положение?
- Приходится любить жену...
***
- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.
- А многим и вовсе понравится - как ни как, всё же уверенность в завтрашнем дне...
***
В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
Уже не ёжик, но ещё и не осёл.
***
В голове послышался сильный грохот... Это начали рушится грандиозные планы на майские праздники.
***
Да что там они по телевизору знают о кризисе?! У меня дома пакет с пакетами опустел!
***
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?
***
- Как дела?
- Ну, как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла...
***
Из-за гигантских размеров коррупции в России санкции до народа просто не доходят.
***
Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.
***
Съел бутерброд в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
***
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
***
Вот и прошёл очередной день без яхты, вертолёта, замка и деревни с крепостными...
***
Я такой бедный, что даже болеть не на что.
***
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
***
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях.
Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
***
На пенсию можно нормально жить. По крайней мере, несколько дней.
А потом устройте разгрузочные дни. Опять же польза.
***
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами: бычками в томате и морской капустой.
***
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
***
Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.
***
- Лично я поддерживаю введение налога на роскошь!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
***
- Слыхал, в Госдуме разработали закон о запрете работы супермаркетов по вечерам и воскресеньям?
- Правильно! Магазины нужно совсем запретить, денег всё равно нет!
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
***
Деньги зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен, тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя, пока не выдали зарплату.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 21.06.2017, 19:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Вам вино какого географического происхождения?
- Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
***
Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница, в чём шлёпать за творогом по акции?!
***
Для меня единственный действенный способ экономии денег - это спать, как можно больше.
***
Финансовое положение: взял в ипотеку место на кладбище.
***
Беру от жизни всё, что по акции.
***
Быстрорастворимая пенсия.
***
Пенсионеры беседуют:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя, как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.
***
- Как жизнь?
- Нормально. Прошла...
***
Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.
***
Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.
***
- Может в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая...
***
Жена пилит мужа:
- Раньше ты дарил мне шикарные букеты, красивую одежду, украшения, водил в кино, в кафе, в музеи, в театры, мы катались на речных трамвайчиках, ездили в разные места! Где всё это теперь? Ты меня разлюбил?!
- Кризис.
***
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, что бы ещё скачать с торрента.
***
- Слушай, у тебя IОS обновляется? У меня какие-то проблемы.
- У меня из Аррlе дома только компот...
***
- Почему ты до сих пор не устроился на работу?
- Понимаешь, я так не могу. Меня должно всё устраивать - обязанности, зарплата, график, атмосфера в коллективе. К тому же есть ещё ряд условий и ограничений, по которым я буду выбирать вакансии...
- Не берут?
- Не берут...
***
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
***
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
***
У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и... работать.
***
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин.
***
- Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
- Приходи, конечно! Я как раз тазик нагрел.
- Блин...
***
Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
***
Больше всего от подорожания продуктов пострадали производители туалетной бумаги.
***
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
***
Игра для гуманитариев.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 12.01.2018, 18:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я ЗЭКам разрешаю смотреть новости по телевизору.
***
Вчера у меня украли бумажник, в котором лежала вся моя зарплата.
Я конечно расстроился, но почему-то мне кажется, что карманник расстроился больше...
***
Новости экономики: всё ещё уезжают, вывозят и утекают.
***
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
***
Финансовое состояние: еще есть на что уехать.
***
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
***
Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная!..
***
Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением и выпивкой.
***
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера.
Ну и что?! Зато больше, чем завтра!
***
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!...
Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!
***
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
***
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита.
Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.
***
- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платёжеспособность!
***
Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.
***
Новые проекты Андрона Михалкова-Кончаловского: сеть туристических агентств "Сидим дома" и сеть борделей "Спим с женой".
***
На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары.
Рассрочка на карандаши, ипотека на ластики, договор инвестиций на контурные карты.
***
- Кошелек нашел!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
***
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство!
***
Разговаривают два мужика:
- Если я немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно спрашивает: Где ты был? А как твоя?
- Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит: Где ты был, когда госсобственность растаскивали? и в слезы.
- И часто плачет?
- Каждый день.
***
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
***
Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
***
Это бред, что маленькие собачки тупые. Я сегодня видела, как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.
***
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 28.04.2018, 14:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
***
Купил себе салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как собираетесь отдыхать в этом году вы?
***
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту зиму на 4500.
Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак?..
***
Финансовое положение: нос и тот заложен.
***
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно ваш постоянный клиент.
***
Живу так, будто в ботинке слез носочек: в принципе, жить можно, но все очень, блин, бесит.
***
Только жить начали, а тут - деньги кончились...
***
- Как дела?
- Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
***
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
***
- Я, вообще-то, не таксист! - говорит мне каждый второй таксист.
***
Мое финансовое положение улучшилось - хожу в магазин со своим пакетом.
Раньше было хуже - ходил в магазин с чужим пакетом.
***
Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже...
***
Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на нее прожить.
***
Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.
***
История новейшего российского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
***
Черта бедности, как правило, двойная сплошная.
***
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
***
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Опять маршрутка подорожала?
- Да.
***
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
***
Финансовое положение: беру от жизни все, что по акции.
***
- Сколько у тебя денег, если мерить, например, кучками?
- У меня, блин, ямка...
***
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
***
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
***
За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы.
Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит - зажрались, однако.
***
А мы с женой, уезжая из Крыма, бросили монетку в море, чтобы вернуться.
И вернулись, потому что не хватило денег на автобус до аэропорта.
***
В ТЮЗе из-за сокращений колобка съедает уже заяц.
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 19.07.2018, 17:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Финансовое положение: парковочное место зарабатывает в час больше, чем я.
***
Эволюция законотворчества России:
Многолетний вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетекает в вопрос: "Как вообще до неё дожить?!"
***
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.
***
- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты, внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
***
Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Имел собственный остров, источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью, скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически, никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами.
Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет!
Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!
***
Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо полезнее тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.
***
- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
***
Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.
***
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
***
- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!
***
Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
***
Что я могу сказать о своем благополучии. Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
***
Бессонница - не проблема.
Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.
***
Большие деньги не воруют - их осваивают.
***
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успевает прочитать объявление.
***
Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
*Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
***
- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили из-за своего стеснения!
- Да тут часа четыре молчать надо...
***
- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
- Это вы еще размножаться не пробовали.
***
Мое финансовое положение: в ход пошли юбилейные монетки.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 04.11.2018, 09:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.
***
Никого не хочу пугать и наводить панику, но "Доширак" подорожал на 4 рубля.
***
Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.
***
Новости экономики: еще есть.
***
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами: бычками в томате и морской капустой.
***
17 октября Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома...
Как бы не ликвидировали...
***
Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать. И чем они беднее, тем ты богаче.
И это все, что нужно знать о современной России.
***
Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!
***
Все что-то покупают: кто квартиру, кто яхту, кто футбольный клуб...
Всё! Достаю заначку и иду покупать... шаурму.
***
Финансовое состояние:
*Научился намазывать на хлеб "спасибо";
*Рваные носки пока выбрасываю;
*То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого;
*На продукты без акции вообще не смотрю.
***
У меня стали возникать перебои с оптимизмом. Запасы иссякают, а действительность срывает поставки.
***
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ТЫ подготовил своих детей к великому будущему России?!
***
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков.
***
В детстве, когда заходил в лифт, боялся, что когда двери откроются - окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас по дороге на работу я мечтаю об этом...
***
Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.
***
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
***
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?
***
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.
***
Максим Орешкин советует продавать доллары. Но где их взять, сцуко, не советует.
***
Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?
***
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Сохраняйте спокойствие, мы выезжаем. Вы где?
- Я у себя дома...
- Можете говорить?
- Да...
- Вокруг вас есть посторонние?
- Нет...
- Вы связаны?
- Нет...
- У вас есть что-нибудь в руках?
- Да...
- Что именно?
- Новая квитанция на оплату ЖКХ!
***
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.
***
Российский социальный лифт идёт только вниз.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 08:02. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top