jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #91  
Старый 29.09.2019, 21:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,650
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,002 раз(а) в 1,600 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Когда мне исполнилось 16, батя сказал: "Лучше, пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне" и пырнул меня ножом...
***
Скачал приложение, которое старит лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Тупое приложение, не работает! Погодите-ка...
- Мааам, нам надо серьезно поговорить!..
***
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?..
***
Она: - Мне нравятся серьезные парни...
Я (пытаясь её впечатлить): - Я женат!
***
- Белла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
***
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?!
***
Женщина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шепотом:
- Оба-на!
- Кто звонил?
- Твоя жена!..
***
Я задал 100 девушкам вопрос "Каким шампунем вы пользуетесь?" и почти все они ответили: "Как, блин, ты сюда попал?!"...
***
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. А они все пишут "Вкусно, как дома"...
***
Ребёнок задал маме вопрос:
- Что такое "Оргазм"?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!
***
- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорил!
***
Мужик сидит в баре грустный и пьет.
Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
***
"Дорогой Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки".
***
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?!
***
- А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку!
***
- Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
***
В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой... Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
***
- За что сидишь?
- Портреты рисовал.
- Какие портреты?!
- Да, в основном Франклина...
***
- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
Ответить с цитированием
  #92  
Старый 12.12.2019, 14:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,650
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,002 раз(а) в 1,600 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!
***
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор, ласкайте!
***
- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
- И какие же?
- Я в нем застряла!..
***
- Что это?
- Это ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше чем обычно?
- Ну так, чёрная пятница же...
***
Что значит: "У меня нет времени выслушивать твоё нытьё"?!
Планируй свой день. Вставай на час раньше!
***
- Почему вы мне не доверяете?! - сказала она обоим мужчинам одновременно.
***
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.
***
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела.
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
***
Он уходил, она ему вслед кричала:
- Давай начнем все сначала! Я побрею усы!..
***
СМС подруге:
- Твой парень сейчас в торговом центре с какой-то жирной телкой. Иду за ними, буду писать, если что...
- Вообще-то, это я с ним...
***
- Мы же с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
***
- И с чего ты решила, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...
***
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
- Я закурю!
- Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
- Хреново мне, слушай я блевать буду!
- Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится:
- Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
- Конечно! - разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
- Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, блевать, ссать...
- Так я же не таксист, я сотрудник службы «трезвый водитель».
***
- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.
***
- Мам, я правда такой урод?
- Не называй меня мамой на людях!..
***
Встала на весы, а они мне "пишут": "Зато ты добрая!".
***
Дождь идет третий день.
У жены депрессия, все время смотрит в окно.
Если дождь завтра не перестанет, придется пустить ее в дом...
***
Когда Петрович написал, что плачет после секса, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.
***
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
***
- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!
Ответить с цитированием
  #93  
Старый 22.02.2020, 01:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,650
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,002 раз(а) в 1,600 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Тысячу лет женщин не видел! Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет, не хочу!
- Ну, тогда орально?
- Нет, и так не хочу!
- Ну, тогда обычным образом?
- Да нет, не хочу я с тобой трахаться!
- Ладно, тогда я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык, у тебя-то больше желаний не осталось.
***
- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
***
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!
***
- Не бойся, Изечка, сыночек, мама прожила свою жизнь, проживёт и твою.
***
- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?!
- Ну, это уже вторая...
***
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
***
- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
***
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры.
***
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
***
- Вчера был у Рабиновичей, у них новый серебряный сервиз.
- Покажи!
***
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
***
- Ты кто?
- Я - твое счастье!
- Откуда мне знать, что мое?
- Ну так, другие отказались...
***
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
***
- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!
***
- Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?
- Неее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души!
- Нельзя мне, сердце пошаливает...
- Ну и что ж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие...
***
- А в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.
***
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене...
***
Однажды мама взяла меня с собой в баню.
Это была последняя попытка найти мне жену.
***
- Доктор, как прошла операция?
- Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.
***
Мужик звонит на работу:
- Шеф, я простудился и сегодня на работу не приду.
- Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттрахиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Федор опять звонит на работу:
- Шеф, спасибо, я попробовал и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...
Ответить с цитированием
  #94  
Старый 24.04.2020, 10:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,650
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,002 раз(а) в 1,600 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
***
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.
***
- Счастье - это когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.
***
- Давай поиграем в сексуальные игры.
- Давай.
- Ты доктор, я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.
***
- Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
- А опрос точно анонимный, и никто не узнает, как я отвечаю?
- Конечно!
- Тогда да, одобряю!
***
- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.
***
- Миша, мне кажется, ты сумасшедший.
- Нет.
- Что нет?
- Не кажется.
***
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид@рас уступил".
***
После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла...
***
- Мама, можно я с папой поиграю?
- Нет, пусть висит до приезда полиции!
***
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут.
К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
***
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!
***
Вот для чего нужен мужик в доме, если он даже вибратор починить не может!?
***
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив!
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
***
"Сюда вы приходите девочками-школьницами, а выходите женщинами-переводчицами! И все это благодаря нашей военной кафедре!"
Из вступительной лекции в Инязе.
***
- ...а ужин отдай врагу!
- Что, все три?
***
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
***
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар.
***
Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...
***
– Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
– Они потратились...
***
– Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
– Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
***
- Вы только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, что сходила!
***
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
***
- Алло, это клуб матершинников?
- Пшёл на хуй!
***
- Почему напилась, почему напилась... Да потому что после шести есть нельзя!..
Ответить с цитированием
  #95  
Старый 25.06.2020, 16:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,650
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,002 раз(а) в 1,600 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- У вас как с политикой?
- Митволя от Рошаля не отличу...
***
Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета.
***
- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит "какой-то"? Лучший в городе!
***
- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
- Куда приехать?
- Нет, ты просто поверь.
***
- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?..
***
Девчонки, кто знает, стоит ли встречаться дальше, если мужчина отказался от секса на первом свидании?
***
Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
- Пакет нужен?
- Да.
- Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
***
- Клянётесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!
***
- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывал такси!
- В кризис мы ищем клиентов сами.
***
- Юрий, говорят, Вы бросили пить?
- Я Вам больше скажу - нет!
***
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
***
- Пошли костёр разводить! Я таких дров наломала...
***
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?..
***
- Где ты шлялся, скотина?! Я соскучилась...
***
- Хмм... А на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни.
***
- Зачем ты говоришь мне все это в глаза? Почему ты не можешь просто пойти куда подальше и там болтать за моей спиной всякие гадости?..
***
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым.
Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
***
Приложение: "Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?"
Я: "Да."
Приложение: "Капец ты крыса!"
***
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!
***
На похоронах собрались многие наши родственники, я болтала с тетей Агатой и прощаясь, она сказала, что я с возрастом становлюсь красивее. Вечером я сказала маме:
- Какая приятная у нас тетя Агата!
- Да. Жаль, что ослепла в прошлом году.
***
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, зассал, что ли?..
***
На дураков решил совсем не обижаться.
Теперь живу в гармонии с собой.
***
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
***
- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 05:55. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top