jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #81  
Старый 06.05.2017, 18:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания:
- Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
- Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял - ты именно та женщина, которая мне нужна!
***
- Мама! Я порЭзал яйца!..
- Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?..
***
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
***
Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
- Вы хоть бы предупредили...
- Да хотелось вас дома застать, - оправдываются гости.
***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
***
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
***
- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.
***
Две одесские подружки.
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
- Ну и?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду...
***
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство.
***
- Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.
***
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
- Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
- А что я не так сказал?..
Бармен:
- Все в порядке, это они за родственниками...
***
- Шо тебя муляет, Изя?
- Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где ж я обсчитался?..
***
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
***
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
***
- Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
***
Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.
***
В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!
***
- Мойше, что это вы такой молчаливый?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?!
***
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон:
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...
- А как разговаривать, если обе руки заняты?!
***
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика.
- Ой! Это не сын, а золото!
Ответить с цитированием
  #82  
Старый 20.04.2018, 13:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками.
***
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
***
Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!..
***
ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства, что он работал на евреев: на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.
***
- Абрам, ты что такой грустный?
- Мне приснилось, что я продал Родину.
- Не грусти, это же был только сон?
- Все равно плохо - продешевил...
***
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана:
- Что тебе, Ёсик, такого пожелать, чтоб потом не сильно завидовать?..
***
Говорят, среди израильских учёных очень много евреев. И там пробились.
***
- Рабинович, вы бы хоть Додика навестили в больнице, апельсинов ему принесли.
- Когда у больного температура, его навещать нельзя.
- Ведь у него не всегда температура.
- А когда температуры нет, чего его навещать.
***
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
***
- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...
***
Абрам приходит к Исааку. Исаак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, пегеезжаем.
***
Старый адвокат приходит к раввину:
- Ребе, скажите, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда на Страшном Апелляционном Суде?
***
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
***
- Ты знаешь, Жора, мне вот один еврейский танец очень нравится...
- Та ты шо?! Как хоть называется-то?
- Эх... как его, чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! Без двадцати восемь!
***
Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе:
- Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен!
Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".
***
Еврею соседи говорят:
- Изя, ваша дочь ходит по подъездам и сосёт!
Изя:
- О, беда мне! Она же так курить научится!
***
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И, таки, остался должен.
***
В еврейской философии идут яростные споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Ответить с цитированием
  #83  
Старый 18.08.2018, 16:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Старый еврей на смертном одре слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?!
***
- Рабинович, вы слышали, Давид Шлемензон серьезно заболел.
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
***
Ицик и Шмулик в Лувре смотрят на Венеру Милосскую:
- Нет, вот ты мне скажи, ну что это она такое продавала, что у нее товар вместе со всеми руками оторвали?!
***
Когда нажимаешь "Завершение работы", израильский вариант системы выдает:
- Тю! А шо такое?!
***
Странные люди эти евреи: там где нужно надставлять, они обрезают!
***
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.
***
- Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги ты мог бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы...
***
- Яшенька, тебе пять лет и ты учишь английский!?
- Да. Я женюсь и поеду в Америку в 25 лет.
- Умница! Только вот зачем жениться, а потом лететь? Это же тратиться на два билета!
***
Встретились два еврея:
- Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошел! В новом костюме?!
***
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение!
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
***
- Изя, ну конечно, у тебя на все должно быть свое мнение. И сейчас мама тебе его расскажет!
***
Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Нет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
- Ничего нет, я все же попробую, - говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяние и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
- Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? - говорит капитан.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает исследователь. - Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
- Постойте! - кричит вслед капитан, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
- Таки ведь шаббат!..
Ответить с цитированием
  #84  
Старый 19.12.2018, 18:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
- Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
- Вы что, католик?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
- Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
- Вы иудей?
- Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
- Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!
***
"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей... и зарыдал.
***
Сара ворчливым голосом интересуется у мужа:
- Хаим, почему ты не попросишь Ицика вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Сарочка, во-первых, Ицик месяц назад умер.
- А во-вторых?..
***
- Изя, что вы имеете сказать за Аркашу Рабиновича?
- Ой, я Аркашу Рабиновича таки плохо знаю с хорошей стороны.
***
У подъезда встречаются два еврея:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку.
- Так почему не подошел?!
- А я ещё подумал, зачем им еще одна дубленка?..
***
Из устава израильской армии:
*Во время обсуждения приказа с командиром запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
*Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
*Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
*Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!
***
Рабинович в суде. Он застал жену с любовником в постели. Судья:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, ваша честь, когда я наставил пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда тот хочет поговорить за бизнес?!
***
- Рабинович, как вы думаете, будет ли "пятый пункт" при коммунизме?
- Нет. Будет шестой: "Был ли евреем при социализме".
***
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, что там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем.
***
- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!
***
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда мне было знать, что ты выиграешь гринкарту?
***
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
***
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Зяма, неужели у тебя так плохи дела, что продаешь мне жену?
***
Рабинович о своих фронтовых подвигах:
- Все, что было не со мной, помню.
***
Угощение по-еврейски:
- Вам чай без какого варенья?
***
- Фима! Такое счастье! Ты таки нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты какие решаешь вопросы?
- Та! Бытовые мелочи... Переписываю имущество на родителей.
Ответить с цитированием
  #85  
Старый 06.03.2019, 18:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Господь всемилостивый! - молится Шлемензон, - если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.
- Господи! - снова взмолился Шлемензон, - Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение все такое же безнадежное.
- Боже! - продолжает набожный Шлемензон, - если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Сёма! Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!
***
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
***
В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".
***
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
- Что вы вздыхаете? Все в порядке?
- Да, всё в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- А бизнес?
- Да, все отлично.
- А что ж вы все время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы так дышим!
***
- Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!
***
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, когда режет копченую колбаску для гостей.
***
В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.
***
У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.
***
Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы.
Быстро купила курицу подешевле, а она оказалась с душком. Что делать?
Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично.
Приходит домой, а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову!
***
На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен.
Он умудрился срезать на стометровке.
***
В Израиле из двух зол выбирают то, которое можно выгодней продать.
***
- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
- Степан.
- Аааа... Ну да, не еврейское имя...
Ответить с цитированием
  #86  
Старый 07.11.2019, 17:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,537
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,980 раз(а) в 1,582 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
***
Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.
***
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Что делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!
***
Рабинович заходит в продуктовую лавку и воровато оглядывается по сторонам:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон.
Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- А что такое?! Уже и спросить нельзя?
***
Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным... под небольшой процент.
***
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать.
***
Взгляды, которые бросала Лиля Сигизмундовна, были настолько хороши и многообещающи, что у Льва Марковича невольно сжимался бумажник.
***
Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь!"
***
- Мамочка, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Монечка, сыночек, ты же можешь простудиться, мой мальчик!
- Но ты же раскрываешь мою жену!
***
- Как вы думаете, Моня, а что, если я скажу президенту за весь тот бардак, что творится?
- За бардак сказать можете, против - не стоит.
***
В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая - вывешивает испанские и жжет каталонские. И только два иммигранта из Одессы, Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.
***
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают своим адвокатам.
***
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
***
- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём, то жил бы лучше, чем король.
- Это почему?
- А я бы ещё немножечко шил...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 12:28. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top