jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 09.02.2015, 09:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!
***
- Кум, сколько молока вы доите в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
***
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Гуляет падла! Не любит он меня больше, не любиииит!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
***
Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом.
- Пап, я дурак по-твоему?! Я же тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!
***
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я думала, что у тебя денег нет.
***
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время совершения кражи?
- Слава богу, никто!
***
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, когда ты в командировке!
***
- Сара Моисеевна. Говорят ты спала с моим мужем?
- Что значит я с ним спала!? Он даже не кончил!
***
Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
***
Разговариваю две сестры:
- Валерка вчера довёл меня до истерики!
- Да твой Валерка кого хочешь доведёт до истерики...
- Зато ночью довёл до такого оргазма!
- Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
***
Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет... Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть...
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
***
- Ты чего с мужем поругалась?
- Эта свинья изменила мне с какой-то блядью, а сказал, что только после этого узнал, что я в постели лучше всех!
- Вот, сволочь, мне он тоже так сказал!
***
- Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина?
- Конечно, первый. Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?!
***
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 13.01.2016, 15:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Одна подруга другой:
- Ну, как у тебя с сексом?
- Ой, да мой меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну, и...
- И заигрывающе говорит: "Ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю..."
- Ну, и...
- Ну, а я и говорю: "Без адвоката рот не открою!"
***
- А помнишь милый, как нам хорошо было вдвоем?
- А как же не помнить дорогая, тогда мы с тобою не были еще расписаны. Мне было хорошо с тобою, Анжеликой с параллельного класса, с Мариной соседнего дома, с Танюшей...
***
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта.
Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя.
Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!
***
- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...
***
Жена спрашивает засыпающего мужа:
- Ты как так постригся, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала, что ли?
Муж, спросонья:
- Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
***
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
***
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!
***
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше.
***
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и- т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
***
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
***
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты сама во всем виновата. Я тебе уже целый год твержу, что у меня дырка в кармане!
***
К мужу пришли из военкомата. Жена:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 30.11.2016, 16:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах.
Объясняет жене:
- Я не смог найти билет, когда внезапно вошел контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
***
- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?.. Сегодня?..
***
Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо...
- Ну, почему же, обманывать...
***
- Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - сама такую уже 4-й год ношу!
***
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
***
Жена пришла с травмой ребра.
Муж: - Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...
***
Жена: - Смотри, какая интересная женщина идет! Эх, вот мне бы такую прическу, как у неё и такое же платье...
Муж: - Зачем?! Не переживай даже. В постели ты гораздо интереснее.
***
Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою, - говорит она.
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.
***
Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."
***
Беременная жена - мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...
***
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...
***
Беседуют маклер и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
***
- Саша, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был.
***
На собеседовании:
- Вы умеете убеждать?
- А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
***
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?!
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 16.06.2017, 20:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Звонок жене:
- Алло! Привет, зайка, у меня очень ответственное совещание. Если смогу, вернусь завтра, если нет - сегодня.
***
- Это не ваш песик тут наложил кучу в коридоре?
- Нет, что вы. Наш не такой. Наш всего лишь писает на ваш коврик у двери.
***
Жена уезжает в отпуск. В первый день присылает мужу СМС:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут в Крыму все дороже. Презервативы, например, от 75 рублей.
***
- Ой, какая миленькая собачка!
- А то, 40 тысяч за нее отвалила!
- За эту *уйню на лапках?..
***
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...
***
- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.
***
Стучатся три блондинки во врата Рая. Святой Пётр им отвечает, что прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь христианский вопрос:
- Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает Пётр.
Первая блондинка:
- Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Пётр.
Вторая блондинка, чуть подумав, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда Ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Иди прочь, - отвечает Пётр и обращаясь к третьей, говорит, - давай, теперь ты.
Третья блондинка говорит:
- Пасха, это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах.
- Продолжай, дочь моя.
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, - Святой Пётр достаёт ключи, - и когда они спали в саду, пришли римляне и Его арестовали, а потом Его били и распяли на кресте.
- Ну, заходи, - говорит Пётр.
- Но я же ещё не досказала! Потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем, а потом.
- Да, ладно-ладно, заходи, - улыбаясь и открывая врата Рая, говорит Святой Пётр.
Но блондинка говорит:
- Я закончу. И теперь каждый год, христиане отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, то зима будет длиться ещё шесть недель!
***
Не в силах выносить придирок своей хозяйки и ее высокомерия, служанка однажды высказала все, что у нее наболело на душе:
- Я не понимаю, почему вы так относитесь ко мне? Я ведь знаю, что вы в молодости тоже работали на такой же работе, как я теперь.
- Да, но в приличных домах! - гордо ответила хозяйка.
***
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде...
***
- А мне мой на 8 Марта секс подарил.
- Какой он у тебя неоригинальный - всем дарит одно и то же.
***
Он ласково обнял ее и спросил:
- Я твой первый парень?
Она задумалась, а потом сказала:
- О, точно, то-то я смотрю, лицо знакомое...
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 08.01.2018, 01:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Звонок по телефону:
- Ваня, с днём тебя рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это твоя несбывшаяся мечта!
- Анджелина Джоли?!...
***
В привокзальном ресторане посетитель ест бутерброд и, восхищаясь, говорит официанту:
- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?..
***
Разговаривают две подружки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- Вряд ли...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- Пожалуй, да...
***
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, давай попробуем...
- Ты что, сдурел!? Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь!..
- Ну, давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец уговорил. Жена, спуская ему штаны:
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
***
Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!
***
Вовочка пишет сочинение о своем отце:
- Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.
***
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя. Он всегда говорил: "Хочешь впендюрить телке - произведи хорошее впечатление".
***
Вечер. Муж приходит с работы, жена зовёт его ужинать, а сама пока зажигает свечи.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.
***
- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю!
***
- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.
***
Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай представим, что ты снял проститутку...
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
***
- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще-то девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 23.11.2018, 16:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Две хорошо выпивших подруги в баре:
- У меня кулинарный талант! Ты ведь знаешь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала!..
***
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
***
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
***
Барышня ровно в 12 часов прямо посреди танца покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- Да не волнуйся ты так, я не Золушка, я только пукнуть!
***
- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.
***
Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну.
***
Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он, правда, так сказал?
***
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Хм, не только от любопытства...
***
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
***
- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.
***
Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем, я тебе изменил.
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: - ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: - Не, я 26-го марта...
***
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.
***
- Не могу найти слов, чтобы выразить, как ты прекрасна!
- Спасибо! Ну, хотя бы попробуй...
- Ну ладно, могу цифрами: 3 балла из десяти!
***
- Зинаида, Вы не видели, кто убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не роется на моём огороде!..
***
В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая.
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну, а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 17:17. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top