jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 13.08.2009, 12:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,633
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу " Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет, чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш, Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри, что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То, что вы мать моей жены, не дает вам права на меня орать!!!
***
- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...
***
"Тоже не плохо" - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещу.
***
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.
***
В гости приехала тёща и в скором времени, не меняя места жительства, я оказался у неё в гостях.
***
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
***
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить туда тещу.
***
Муж - жене:
- Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!
***
Письмо в редакцию музыкальных программ: "Моя теща ненавидит Киркорова. Сказала, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
***
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало!
***
Мужик с женой приехали к тёще в Израиль. А тёща взяла, да умерла.
Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там. Ему говорят:
- Зачем? Здесь же проще!
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес!
***
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю:
"Господи, хорошо-то как!"
***
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (13.08.2009)
  #12  
Старый 18.11.2009, 21:25
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,633
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
***
- Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Тёща ещё молодая - трахать можно!
***
Фильм ужасов: "Корабль потерпел крушение близ необитаемого острава, в живых остались двое - зять и тёща."
***
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!..
- Ну, ладно, ребята, пошел я.
- Да, чего заходил-то?
- А-а, теща вон, вроде тонет!..
***
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием: "Чтоб ты сдохла!!! " Но чтоб красиво так, стихами?..
***
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
***
Из милицейского протокола:
“Ружьё господина Сидорова В.И., которое три года провисело на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. еле увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине”.
***
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
***
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что-то ты, зятек, не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
***
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же - ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу...
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
***
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...
***
Тесть - зятю:
- Нравится теща?
- Нравится...
- Уживёмся, значит, мы с тобой... Люблю людей... с чувством юмора!!!...
***
- Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?
- Да на её морду хрен что подберёшь!!!
***
Своей интимной жизнью теща обязана исключительно мне: если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (18.11.2009)
  #13  
Старый 03.01.2010, 15:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,633
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем - занимается кастрацией крупного рогатого скота.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
***
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык. Муж:
- Нет, это еще не скоро случится. У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
***
- Ты чего такой радостный?
- Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
- Помогло чудо-лекарство?
- Нет, она свалилась с крыши.
***
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
***
К тёще:
- Мама, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.
***
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
***
Муж - жене:
- Что значит твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!
***
"Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво."
***
- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!
***
На днюхе своей Серега втер водочку под холодец, бренди под грибы в сметане, чинзано под баночку шпрот, шампанское под эклеры. Но не было бы это все на ковре, если б его теща не поцеловала.
***
- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.
***
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба молчать.
***
В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
***
- У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому. - Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.
***
- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в машину и разбилась.
- Она была старая?
- Какое там. И месяца не прошло, как купил!
***
Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
***
"Ну и что, что белые! Ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (03.01.2010)
  #14  
Старый 26.01.2010, 16:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,633
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Объявления:

*Ищу привлекательную тещу. Дочь - значения не имеет. Петр.

*Ищу спутника жизни для своей тещи! Она: Жадная, бездушная, властная. Он: Злой, подлый, беспощадный.

*Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

*Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

*Потеряна теща. Вернувшего - убью.
***

После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает каким могущественным и смелым нужно быть, чтобы забрать к себе такого человека.
***
Покуда теща в доме, муж и жена - сожители.
***
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну, вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
***
У Адама и Евы не было ни тeщи, ни свекрови - короче у них была райская жизнь!
***
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?!
***
Молитва:
Господи, я понимаю, что Ты ко всем относишься одинаково, и всех пустишь в свое царствие небесное, ведь Сын Твой расплатился и за Сталина, и за Гитлера и за всех нас, если раскаемся, но, пожалуйста, Господи, сделай так, чтобы мы с моей тещей Зинаидой Павловной на разных континентах Твоего Царствия оказались - реально это змея и любит яблоки!!! Аминь.
***
- Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены и акулы для тещи.
***
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
***
Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.
***
Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...
***
Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: - Ты им что-нибудь дал?
Муж: - Да, твою маму....
***
- Бабуля! А разве даты можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой тёще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (26.01.2010)
  #15  
Старый 18.02.2010, 21:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,633
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Разговор двоих:
- Тебе повезло у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты её выражение лица!!!
***
- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
***
- Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он Вас так послал, мама?
***
Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...
***
Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:
- Кобра? В год Змеи - я понимаю. А зачем стакан?
Зять:
- Я уж и не знаю. Будь добра - плесни себе дозу сама.
***
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
***
Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!
***
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
***
- Ой, дорогой зять, я испугалась до полусмерти!
- Мама, а давайте попробуем второй раз?!
***
- Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
***
Дама поговорила по телефону, положила трубку. Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
***
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- У меня зять - очень везучий молодой человек.
***
Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!
***
- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!
***
- Пап, а бабушка может выпить литр сока?
- Да, может.
- А 2 литра?
- Может.
- А 100?
- Да хоть 200! Запомни, сын, когда теща живет за счет зятя, она может есть и пить вагонами!!!
***
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 12563 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
***
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!
***
Похоронное агентство "ЗЯТЬ", тещям скидка 70%!
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 25.02.2010, 16:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,633
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась...
***
Уважаемый Бен Ладен! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
***
Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.
***
В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум. Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу, но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.
***
- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
***
- Поговорим о собаках...
- Давай. Вчера тёщу с бaлкона скинул... Ни разу не гавкнула.
***
- Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая гильзы в спальне.
***
- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
***
Теща, что запор - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови нельзя.
***
Зять теще:
- Не нравлюсь я вам, мама - трахайте свою дочку сами!
***
Муж:
- Дорогая, где наша старая пила?
Тёща с кухни:
- Может я и пила, но не такая уж и старая!
***
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
***
Сексопатологи дискутируют: секс с тещей - это инцест или экстрим?
***
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
***
День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.
***
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
***"
- Какой галантный зятек, - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.
***
- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!
***
- Тёще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
***
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней...
***
В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 02.03.2010, 00:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,633
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Однаджы во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
- Я чисто случайно узнала, что тот мужик который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его - большой привет от меня.
- Да, эта была правда, теща, - ответил зять, - он действительно у нас работал. К сожалению я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.
***
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
***
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
***
Граф вызывает повара:
- Любезный, завтра приезжает моя теща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список ее любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них - будете немедленно уволены...
***
Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!
***
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!
***
Петров решил отметить похороны тeщи скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанского.
***
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
***
Он любил тещу больше жизни... ее.
***
Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
***
Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!
***
Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится. а мужик ее долбит по голове молотком.
- Эй, гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
- Это моя теща!
- Живучая, падла!!!
***
Встречаются два друга. Один весь пацарапанный такой, ухо отрезано, за спиной мешок тащит. Второй спрашивает:
- Кто тебя так?
- А, говорит первый, с тещей поссорился, так она меня всего расцарпала и ухо отрезала.
- И ты ничего ей не сделал, да я бы за такое, да еще и за ухо ... на куски порубал бы!
- А как ты думаешь, что в этом мешке я несу?
***
- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
- Да-да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
***
- Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое? Полное!..
***
- Тоже не плохо, - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 01.06.2010, 12:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,633
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!..
***
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
***
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, фотографирую!
***
Новому русскому так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот он приходит вечером домой - вся прихожая в крови.
"Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Предчувствуя неладное, он забегает на кухню - за столиком сидит теща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки звери!..
***
Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.
***
"Меняю тещу на змею. Выплачу разницу."
***
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
***
Хорошая тёща встречается редко,
Моя - спасибо Создателю!
Я с тёщей своей пошёл бы в разведку
И сдал бы её неприятелю.
***
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!
***
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скорее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
***
Просто удивительно, сколько радости может принести тёща в дом, находясь от него за тысячи километров!
***
Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"
***
- Моя теща - просто сокровище!
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей.
***
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
***
Теща моя подарила мне горные лыжи и всю экипировку.
Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
***
Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...
***
8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (01.06.2010), Hope (01.06.2010)
  #19  
Старый 24.09.2010, 17:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,633
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
***
Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
- .!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
- .!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!
***
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей:
- Как дела у мамы?
- Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
- Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
- Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
***
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща навoрачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):
- Похлопай...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво, мама...
***
- Как твоя теща?
- Умерла, царство ей подземное...
***
Хоронят тещу. Священник:
- Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо:
- К счастью, она иногда промахивается.
***
- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
***
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно жe способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
***
Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!
***
- Теща будущая дура-дурой...
- Но хоть молодая?
- Лет сорок пять.
- Да... долго еще...
***
Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
***
ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
***
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
***
...Потом было знакомство с будущей тёщей, пообщавшись с которой я назвал её комнатным бультерьером, порекомендовал срочно купить строгий ошейник и выпускать это контуженое создание на улицу поссать не раньше трёх часов ночи, дабы избежать жертв среди мирного населения и не попасть в программу "Криминальная Россия" с подзаголовком "Похождения кровавого хомячка-убийцы"...
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 10.11.2010, 19:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,633
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Теща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
***
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
***
- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
Мужик, злобно озираясь на жену и тещу:
- Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома.
***
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда рoвно несём - храпеть начинает...
***
Два мужика смотрят Прогноз погоды.
Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный.
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала...
***
Из разговора двух друзей:
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.
***
Парень представляет маме свою девушку. Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
***
Его тёща мастерски владела приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
***
- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!
***
Не понимаю, откуда берутся злые анекдоты про тещ! Моя - просто золото!
И поесть приготовит, и дома приберет, водочки со мной вечерком выпьет... Сказка посто!
Вот если бы еще мой единорог не сбивал бы подковы по пятницам, да сволочь санитар потише бы гремел ключами в моей двери...
***
Жена - мужу:
- Мама кошку завела, а та на улицу не ходит, в кошачий туалет не ходит, все по углам, под ковер. Мама прям замучилась вся.
Приезжают они к теще. Зять, доставая огромный пакетище:
- Здравствуйте, мама. Где же ваша киска - я ей столько вкусненького привез...
***
Уважаемый Президент Буш! Усама Бин Ладен прячется у моей тещи (члена талибана с 1980 г.) в деревне Минино. Веду с ними ожесточенные бои.
Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 03:39. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top