jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 29.12.2019, 19:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться.
И только мозг радуется, что отдохнет.
***
- А вы слышали? Один врач, начитавшись Беляева, решил поставить эксперимент с головой и пригласил для этого известного ведущего ток-шоу.
- И что голова?
- Минут пять бормотала про Украину, а потом сдохла.
***
Согласно результатам опросов общественного мнения большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.
***
- Ты уже срубил елочку на Новый год, мразь?!
- Нет-нет, Грета, я купил искусственную, пластиковую!
***
"Если освящeнный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах".
Из объяснительной записки Роскосмоса.
***
Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.
***
Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?
***
Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятeрочка.
***
СМИ:В 2020 году в Академии ФСБ откроется ,,Народный факультет’’, который будет готовить сотрудников, изображающих народ на встречах с высшими государственными чиновниками.
***
Яровая: "Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов, то к власти придёт криминал".
Может, хотела сказать, что придут менее опытные воры и убийцы и всё испортят?..
И он у нас отберет все наши замки и виллы в ЕС?..
***
WАDА не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.
***
- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...
***
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в "нормандском формате".
***
- А бельё развешивать на балконе пока ещё можно?..
***
Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...
***
Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные ценности и финансы. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.
***
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
***
В Роскосмосе объяснили высокие зарплаты Рогозина. За счет доплат за доступ к секретной информации, - сказал руководитель службы внутреннего аудита госкорпорации Артем Мельников.
Почему низкие зарплаты у рабочих, он объяснять отказался. Это секретная информация!
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 18.01.2020, 13:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Один из сыновей Мишустина учился в престижной школе Institut Lе Rоsеу в Швейцарии.
Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.
***
У премьеров все как у людей:
Один заплатил налоги и спал спокойно, а другой собрал налоги и занял место спящего!
***
Непонятно, отчего Навальный недоволен, что жена нового премьера Мишустина, не имея никакого бизнеса, заработала 800 млн. рублей?! Ну, подумайте сами - если у него даже жена на пустом месте заработала такие огромные деньги, представляете, сколько теперь заработает вся страна!
***
Глядя на реакцию депутатов и чиновников на послание президента, понимаешь, что такое имитация оргазма. Массовая...
***
- Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживём совсем в другой стране! - сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
- Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, - тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.
***
Назначение главного сборщика налогов главой правительства придает оптимизма: значит, есть еще что взять с народа!
***
Из-за аномально теплой погоды в России распустилось правительство.
***
Новый смысл обрели слова песни "До свиданья, наш ласковый Миша. Возвращайся в свой сказочный лес."
***
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
***
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему не потянуть.
***
Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса.
А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, иди работать!
***
Что королеву Елизавету II не пережить, понял даже внук.
***
Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтобы ему не поплохело, чтобы сопли у него не потекли...
***
Скоро и на книгах будут писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла.
***
Во время переговоров по "Северному потоку-2" Меркель и Путин по привычке поделили Польшу.
***
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье.
- Погоди, а это вообще законно?!
***
Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36х30х27см.
***
Счастье - это когда вовремя отделился от России.
Жители Финляндии признаны самыми счастливыми на Земле.
***
Поступки американского президента ещё раз подтверждают, что пенсионный возраст повышать нельзя!
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 03.02.2020, 17:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции.
- Но ведь Бога нет!
- Свободы слова и демократии тоже нет, но они в Конституции упомянуты.
***
Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
***
- Кадровое агентство?
- Да. Какого специалиста нужно подобрать?
- Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.
***
Интрига нарастает. Сможет ли Путин в новой Конституции ограничить полномочия Путина или страной снова будет править Путин?
***
Выяснился интересный факт: наше правительство не делает конституцию в картинках, потому что получается плагиат камасутры...
***
Видел на здании ТАСС бегущую строку:
"Рубль никак не отреагировал на смену правительства".
Я как рубль.
***
На всякий случай выкинули всё китайское.
Стоим в пустой квартире. Голые.
***
А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?
***
Третий срок должен быть без права переписки.
***
РПЦ хочет внести поправки в Библию.
***
Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.
***
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему этого сделать не позволяла конституция.
***
Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: Любо!
Термин употребляется для оценок предложений Путина.
***
Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение:
- Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.
***
- А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?
***
Ничто так не сближает россиян, как радость материнского капитала.
***
- Но ведь в конституции написано, что нельзя переписывать конституцию...
- Эту главу мы перепишем в первую очередь!
***
Пианист Денис Мацуев исполнит:
Конституционная Поправка. Часть последняя. Реквием.
***
Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?
***
Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.
***
Милицию переименовали в полицию, ГАИ в ГИБДД, Медведева - в Мишустина...
***
Путин: никто из ключевых чиновников не должен иметь иностранного гражданства или вида на жительство.
Путин: для этого нужны поправки в Конституцию.
Путин: руководить работой над поправками в Конституцию будет Клишас.
Клишас: имеет вид на жительства в Швейцарии.
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 26.02.2020, 11:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Чемпионат по кунг-фу. Приехали бойцы из всех стран. Но в лидерах мастер из Китая. Последнее испытание. Против него выходят три бойца, и тот укладывает их одним ударом руки. Выходят пятеро, но китаец укладывает их ударом ноги.
Выходят все! Китаец говорит, а теперь короночка и чихает.
***
Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным.
***
Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс #уем, а вот сейчас повёл себя непристойно.
***
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
***
- Владимир Владимирович, эта челябинская пенсионерка вконец обурела. Неслыханное оскорбление: отправить Вам рубль прибавки к пенсии!
- Не неси пургу, Песков. Миллион бабулек - миллион рубликов.
***
В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции".
***
Рабочая группа составляет список пожертвований народу в обмен на неприкосновенность президентов.
***
Конституцию на хлеб не намажешь.
***
Предлагаю в Конституции прописать заглавными буквами: Всем попам цаки носить и Ку делать.
***
Фёдор Конюхов попросил закрепить в конституции право в любой момент съ@баться из страны.
***
Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
***
Российское Общество глухих заявило о том, что не слышали о лучшем президенте, чем Путин.
***
Российское Общество немых рассказало о поддержке изменений в Конституцию.
***
Полиция объяснила Дарье Сосновской, что сотрудник ударил ее в живот на несанкционированной акции, чтобы не допустить противоправных действий.
В следующий раз ей отрубят руки, чтобы она не носила плакатов, оскорбляющих чувства не согласных с ней людей.
***
«Пока я президент, родителей 1 и 2 не будет».
От создателя «Пока я президент, повышения пенсионного возраста не будет».
***
Издательство "ЭКСТРО" уже готовит к выпуску первые пять томов с поправками в Конституцию.
***
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, имейте в виду - воздух там китайский.
***
Бестселлер года: "Как переписать Конституцию, не привлекая внимания санитаров".
***
Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
***
Ну, если не хотите упоминать бога в Конституции, то, может, хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
***
Воспитанники детского сада просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
***
Первая статья новой конституции России "Бог дал, Бог взял".
***
Походу туда, куда мы летим, надо не только Бога в конституцию внести, но и инквизицию.
***
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 29.02.2020, 13:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

- Я отказался от двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал поправки в конституцию.
***
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
***
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
"Слава Богу, Российская Федерация - светское государство".
***
- Так, а что у нас с Конституцией?
- Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, она уже пошла на поправку.
***
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд - еще одна поправка в Конституцию.
***
Из беседы четверых друзей:
- У меня жена перестала ездить за границу в отпуск, боится коронавируса.
- А моя перестала заказывать всякую дрянь с Алиэкспресс из-за коронавируса.
- Ага, а моя не ходит в торговые центры из-за коронавируса.
- Ребята, думаю, коронавирус - это не пандемия, а сберегательная программа.
***
Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
***
День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля. И этот день будет выходным. Даже Зюганов не предполагал, что 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!
***
Почти в трети российских больниц не нашли водопровод. В древнем Риме нашли, а нам такие европейские понты ни к чему.
***
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 11.03.2020, 16:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Гость из будущего:
- Какой сейчас год?
Прохожий:
- Тот год, когда Госдума поддержала обнуление президентских сроков.
- А, Первое Обнуление?
- Первое?!..
***
Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...
***
И всё-таки школа физической подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова!
44-летней Волочковой такого не повторить!
***
Владимир Жириновский заявил, что президента должны выбирать уважаемые члены Госсовета, а не лесорубы и доярки.
Ну, то есть нынешнего президента, избранного лесорубами и доярками, он считает недостойным?
***
Кипит наш разум обнулённый.
***
На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.
***
- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать.
***
Блин, забыли в Конституции курс доллара закрепить...
***
- Нефть подешевела на 30%.
- Сука, опять бензин подорожает!..
***
- Бабушка, вы зачем сюда пришли? Ничего не перепутали? Это участок для голосования за поправки в Конституцию.
- Ну, знаю, знаю, конституцию. А где же винегрет? И борща, котлет нет. Я думала, кормить будут. Опять обманули.
***
Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, так как, по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались...
***
Так я пока не понял, картинки-то в Конституции будут?
***
До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?
***
Есть чудесный выход из ситуации, когда хочется непонятно чего: то ли конституции, то ли севрюжины с хреном - прописать севрюжину с хреном в конституции!
***
Прошу упомянуть в Библии конституцию.
***
А ещё в Конституцию можно вставить пару глав из "Камасутры". В разделе "Взаимоотношения власти и народа".
***
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
***
Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.
***
«Боже, Царя храни»...
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.
***
Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 21.03.2020, 09:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!
***
В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020.
Имя первого - Коронавирус, второго - Слабый рубль, третьего - Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.
***
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
***
Два помещика беседуют:
- А у тебя сколько душ среднего класса?
***
Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.
***
Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...
***
- Может ли женщина быть пидарасом?
- Ну, если женщина может быть космонавтом...
***
В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.
***
Собрались однажды Бейонсе, Майк Тайсон и Джастин Тимберлейк и сели переписывать конституцию США.
***
Давайте говорить как петербуржцы: не Демьян Бедный, а Демьян Среднего класса.
***
Осталось Конституционному суду признать гражданских жён проститутками.
***
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
***
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
***
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
***
- Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
- Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.
***
Вообще-то мы хотели удвоения ВВП, а не его обнуления...
***
В лесу приняли закон, запрещающий волкам будущего есть овец.
Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!
***
Просыпается Терешкова 12 марта в однушке-хрущевке в Иваново. На столе пенсия 3,5 тыс. рублей, руки и ноги свело ревматизмом, все награды и медали исчезли, в офицерском удостоверении запись "разжалована в связи с обнулением".
***
Оказывается, Путину запрещают покидать президентский пост из-за карантина.
***
22 апреля все проститутки станут девственницами.
***
Англичанин не прощается и уходит.
Еврей прощается и не уходит.
Русский обнуляется и не уходит.
***
Я обнулился посмотреть, не обнулилась ли она, чтоб посмотреть, не обнулился ли я.
***
Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!
***
Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за»
проголосует не менее 65% населения.
***
Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 16.04.2020, 14:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,634
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 2,001 раз(а) в 1,599 сообщениях
Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough Prorok is a jewel in the rough
По умолчанию

Народ молчит, пока у народа есть что есть.
***
"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади весной 1223 года).
***
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. Таксист:
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!
***
- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.
***
- А сегодня я расскажу вам, дорогие россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.
***
- Да что вы знаете о самоизоляции?! - кричал Робинзон Крузо.
***
- Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем, решка - перебрасываем.
***
- Бэрримор, что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.
***
- Давай без презерватива.
- Может ещё и маски снимем?!
***
А кто-нибудь знает, как мы на Майские отдыхаем?
***
Поговаривают, мексиканцы на границе начали сами достраивать стену.
***
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
***
Масок нет, но вы держитесь...
***
Заходит Путин в бар и говорит:
- Всем наливаю, за счет заведения!
***
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины пахнет спиртом, а водители трезвые.
***
Пока ты в карантине с женой, кто-то спит с твоей любовницей!
***
- Кому корона, а кому вирус, - сказала Елизавета II Борису Джонсону.
***
- Я готов ради тебя на всё!
- Даже приехать?
- Не перегибай.
***
Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.
***
А говорят, женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента!
***
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
***
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать.
- Ого, и на сколько ты похудел?
- Похудел?
***
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой для выпечки именинного торта нашему сыну и свечками с цифрами "6", "7" и "8"...
***
- Женщина, не надо вырывать у меня рулон! Это обои.
***
- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
***
Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят:
- Вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.
***
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть, как это? Вы кого имеете ввиду?!
- Маяковского, а вы про кого?..
***
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».
***
- Ок, Гугл! Как работать барменом на удалёнке?
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
На злобу дня Prorok Колонка Диссидента 0 05.12.2010 13:32

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:16. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top