jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #51  
Старый 24.08.2014, 16:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.
***
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
***
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
***
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный.
Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
***
Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"
***
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
***
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм.
***
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
***
Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?!
***
Вот говорят: "Теща, теща..."
А моя теща ко мне всегда хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!
***
- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты... Это невеста в люк высунулась...
***
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!
***
Он и она в процессе интимного общения.
Он: - Ну как?
Она: - Мелочь, а приятно...
***
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
***
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
***
- Яша! Я тут, в боулинг клубе... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
- Ну и, что там?
- Страйк!...
***
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
***
Мужик приезжает с рыбалки трезвый, как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: - Ого!! Вот это улов!
Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл.
***
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 07.10.2014, 15:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Вован-бык из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
***
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец. Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
***
- Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
***
- Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
- Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
***
Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника.
***
Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза
***
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.
***
- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
- Не надо было почку на iРhоnе менять!
***
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
***
- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём!
***
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
***
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.
***
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
***
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
***
- Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
- Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
***
В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно взять! Блин, куда ж я подевал этот чертов пистолет?!
***
Уверяю вас, он не такой уж идиот, каким он вам покажется, когда вы узнаете его ближе!
***
Маменькины сынки даже после секса кричат: "Мам, я всё!"
***
Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
***
- Ваша дочь согласна стать моей женой.
- Сам виноват. Нечего было шляться к нам каждый вечер!
***
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 08.11.2014, 20:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он в постоянных деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.
***
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на шестом этаже.
- Было сложно...
***
Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.
***
- Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
***
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, трояк за гранату...
***
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Да, милый, но эта фраза не про секс!
***
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
***
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
***
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
***
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
***
- А куда мы идем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Не убежишь!
***
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
- А я не к ней...
***
- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
***
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
***
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
***
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
***
Познакомились парень с девушкой. Пришли к ней домой. Начали заниматься сексом:
Она: - Я хочу сверху!
Он: - Нет, я хочу сверху!
Она: - Я сверху!
Он: - Ты снизу, мне так удобнее.
Она: - Ну почему?!
Он: - Потому что я в морге работаю!
***
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить!
***
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 10.12.2014, 18:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр!
***
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
***
- Милый, я дома.
- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
***
Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы.
***
- Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе лишь бы пожрать!
***
С ложью согласятся быстрее, если вы передёргиваете факты одновременно с затвором.
***
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно.
- Ты врешь.
- Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом.
***
- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?
***
- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой!
***
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.
***
Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, - говорит муж.
- Ха! А разве это был не твой дядюшка?
***
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.
***
- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.
***
- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!
***
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
***
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё-таки подумала, ничего хорошего из сына не выйдет.
***
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала. Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало.
***
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну все, теперь можете курить сколько хотите.
***
- Ротный знает, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 15.02.2015, 11:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
***
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать.
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
***
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
***
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
***
Бесят люди, называющие тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
***
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
***
- Как бывает приятно прогуляться по темным ночным улицам, когда воздух так свеж, когда такая тишина... Только порой невдалеке заслышишь каблучки припозднившейся девушки...
- Какой Вы, право, романтик!
- Да нет, просто обычный маньяк.
***
- Приходите на пересдачу.
- У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звездами?!
***
Меня бросил муж, потому что я, видите ли, поцарапала его своими усами. Неженка, блин.
***
Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина...
***
- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
***
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?
***
Больной спрашивает у экстрасенса:
- Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите?
- Да, но очень дорого!
- Согласен, возьмите фото.
- Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом!
***
Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!..
***
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
***
Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.
***
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась.
***
- Да вы все ебанулись!
- Мужчина, тише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
***
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ни хрена! Ты скучный, даже когда бухой.
***
- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохну от тампаксов!
***
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп.
***
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись...
***
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 31.03.2015, 11:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Социологическая служба спрашивает прохожего на улице:
- Скажите, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
***
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
***
- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что???
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем!
- Правда? Как неловко получилось.
***
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
***
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж, узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
***
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
***
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
***
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то заебал уже.
***
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого сразу бы встал!
***
Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?..
***
Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же, сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
***
- Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поломала мои очки!..
***
- Тань, пойдем посмотрим на звезды?
- На звезды без презерватива смотреть не пойду!
***
- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
***
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!
***
Хоть бы не опозорился, подумала жена, застукав мужа на соседке и перекрестившись, тихонько вышла.
***
Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да все хорошо, я нормально говорю.
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, блядь, с этими пидорасами говорить?
***
Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 22.05.2015, 00:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
***
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть всё, что мне нужно.
***
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!
***
В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя».
Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...
***
Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.
***
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она ваша жена, в конце концов!
***
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
***
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
***
Ненавижу безответственных мужиков!
Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться!..
***
- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и трахнуть скрипачку!
***
- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
***
- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.
***
Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!
***
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
***
Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!
***
- Сынок, вставай!
- Ну, еще часок, мама.
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
***
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
***
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей!
***
Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь, что это не твой дом.
***
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне нормального мужика!
***
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 15.07.2015, 11:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
- Ой, не 3,14зди. Небось сидишь там за компьютером... Лошара...
***
- Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
***
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 вечера?!.. Сижу, жру!
***
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин.
***
- Вась, ну как у тебя с Маринкой, получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой!
***
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл, что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
***
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
***
Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:
- Марийка, да ты ж говорила, шо ты не тронута?!
- Кто говорила?! Я говорила?! Когда говорила?! Ой, як неудобно вышло...
***
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!
***
- Скушай еще котлетку!
- Спасибо, ба!
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный!
***
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено.
***
- Да он просто выебет тебя и бросит.
- Отлично, со мной давно такого не случалось. А сколько раз?
***
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
***
- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую счастливую, полную мучений жизнь!
***
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз... ногой...
***
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому.
***
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку.
Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду - и герой!
***
- Кам, май леди, кам-кам, май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 03.09.2015, 10:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Привет, а чего ты такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это же хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала!
***
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
***
В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности!
А мужики - нет.
***
Недавно моя девушка заплакала во время секса.
Все нормально, просто ей приснился кошмар.
***
Иисус: - Я превратил воду в вино!
Женщина: - Фу, полусухое.
***
- Мне холодно, милый, хоть бы пиджачок на плечи мне свой накинул.
- Ну уж, дудки! Ты мне один уже растянула!
***
Моей девушке не нравится, когда с утра приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
***
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на шестом этаже.
- Было сложно...
***
- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию.
- Помогла?
- Почти: теперь я толстая.
***
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
***
Анкета, графа дети, да/нет: Да пусть еще спасибо скажут, что их нет, как им повезло!
***
- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
***
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!"
***
- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но две недели - приличный срок!
***
- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!
***
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
***
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично. Значит, с женихом вопрос решён!
***
Жена: - Дома ничего не ешь - так хоть посуду мой!
***
- У тебя все нормально?
- Да.
- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
***
- Я, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, наверняка, за эти годы очень по мне соскучилась!
***
Мужик оставил дома мобильник, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 12.10.2015, 20:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,261
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
***
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
***
- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак!
***
- Если тебя волнует, тест показал одну полоску.
- Отлично, блин! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
***
Больной спрашивает жену, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"?
***
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
***
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
***
Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
***
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
***
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил...
***
День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Здравствуйте, закончились!
***
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег.
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди.
***
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
***
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везeт-то?
***
Через 800 метров поверните направо...
Через 500 метров поверните налево...
Похудейте на 10 килограмм...
Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
***
- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
- Мяу.
***
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде.
***
Сара рассказывает подруге про смерть своего мужа.
- И вот Абрам меня спросил, изменяла ли я ему. А я все плакала и плакала. Он умер, бедный так и не понял, плакала я от сожаления или от раскаяния.
***
- Окей, Гугл. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
***
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 23:01. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top