jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #51  
Старый 24.08.2014, 16:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.
***
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
***
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
***
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный.
Жена:
- Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
***
Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?"
***
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама.
***
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм.
***
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
***
Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме?!
***
Вот говорят: "Теща, теща..."
А моя теща ко мне всегда хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!
***
- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты... Это невеста в люк высунулась...
***
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!!!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!
***
Он и она в процессе интимного общения.
Он: - Ну как?
Она: - Мелочь, а приятно...
***
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
***
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
***
- Яша! Я тут, в боулинг клубе... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
- Ну и, что там?
- Страйк!...
***
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
***
Мужик приезжает с рыбалки трезвый, как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: - Ого!! Вот это улов!
Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл.
***
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью.
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 07.10.2014, 15:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Вован-бык из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
***
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец. Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
***
- Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
***
- Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
- Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
***
Ничто так не портит свадьбу, как эрекция у священника.
***
Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза
***
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика.
***
- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
- Не надо было почку на iРhоnе менять!
***
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
***
- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём!
***
Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!
***
- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.
***
- Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
- Как ты догадался?
- По следу ботинка на твоей жопе.
***
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
***
- Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
- Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
***
В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно взять! Блин, куда ж я подевал этот чертов пистолет?!
***
Уверяю вас, он не такой уж идиот, каким он вам покажется, когда вы узнаете его ближе!
***
Маменькины сынки даже после секса кричат: "Мам, я всё!"
***
Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
***
- Ваша дочь согласна стать моей женой.
- Сам виноват. Нечего было шляться к нам каждый вечер!
***
- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 08.11.2014, 20:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он в постоянных деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.
***
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на шестом этаже.
- Было сложно...
***
Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.
***
- Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
***
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, трояк за гранату...
***
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Да, милый, но эта фраза не про секс!
***
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
***
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
***
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения и спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать.
***
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?
***
- А куда мы идем?
- Да так... Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Не убежишь!
***
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
- А я не к ней...
***
- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться запретила.
***
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
***
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
***
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
***
Познакомились парень с девушкой. Пришли к ней домой. Начали заниматься сексом:
Она: - Я хочу сверху!
Он: - Нет, я хочу сверху!
Она: - Я сверху!
Он: - Ты снизу, мне так удобнее.
Она: - Ну почему?!
Он: - Потому что я в морге работаю!
***
Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить!
***
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 10.12.2014, 18:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр!
***
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
***
- Милый, я дома.
- Та задолбала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
***
Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы.
***
- Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя...
- Тебе лишь бы пожрать!
***
С ложью согласятся быстрее, если вы передёргиваете факты одновременно с затвором.
***
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно.
- Ты врешь.
- Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом.
***
- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?
***
- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой!
***
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.
***
Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, - говорит муж.
- Ха! А разве это был не твой дядюшка?
***
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.
***
- Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
- Что ты хочешь за молчание?
- Платье, в котором ты танцевал.
***
- Значит, ты соврал мне, что любишь Достоевского? СЛАЗЬ!
***
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
***
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё-таки подумала, ничего хорошего из сына не выйдет.
***
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала. Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало.
***
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну все, теперь можете курить сколько хотите.
***
- Ротный знает, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 15.02.2015, 11:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
***
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать.
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
***
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
***
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
***
Бесят люди, называющие тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
***
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
***
- Как бывает приятно прогуляться по темным ночным улицам, когда воздух так свеж, когда такая тишина... Только порой невдалеке заслышишь каблучки припозднившейся девушки...
- Какой Вы, право, романтик!
- Да нет, просто обычный маньяк.
***
- Приходите на пересдачу.
- У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со звездами?!
***
Меня бросил муж, потому что я, видите ли, поцарапала его своими усами. Неженка, блин.
***
Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина...
***
- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
***
- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может, договоримся?
***
Больной спрашивает у экстрасенса:
- Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите?
- Да, но очень дорого!
- Согласен, возьмите фото.
- Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом!
***
Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Sаmsung Gаlаху Таb S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!..
***
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
***
Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.
***
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась.
***
- Да вы все ебанулись!
- Мужчина, тише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии.
***
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ни хрена! Ты скучный, даже когда бухой.
***
- Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохну от тампаксов!
***
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп.
***
- Мам! Она кусается!
- А я тебе говорила - не женись...
***
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 31.03.2015, 11:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Социологическая служба спрашивает прохожего на улице:
- Скажите, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
***
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
***
- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что???
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем!
- Правда? Как неловко получилось.
***
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
***
- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж, узнав, что жене удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!
***
- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!
***
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
***
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то заебал уже.
***
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг... А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого сразу бы встал!
***
Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?..
***
Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же, сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
***
- Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поломала мои очки!..
***
- Тань, пойдем посмотрим на звезды?
- На звезды без презерватива смотреть не пойду!
***
- Попросите к телефону директора!
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э, все так говорят.
***
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!
***
Хоть бы не опозорился, подумала жена, застукав мужа на соседке и перекрестившись, тихонько вышла.
***
Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да все хорошо, я нормально говорю.
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, блядь, с этими пидорасами говорить?
***
Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 22.05.2015, 00:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
***
- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть всё, что мне нужно.
***
- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!
***
В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя».
Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...
***
Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.
***
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она ваша жена, в конце концов!
***
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
***
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
***
Ненавижу безответственных мужиков!
Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться!..
***
- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и трахнуть скрипачку!
***
- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
***
- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.
***
Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!
***
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
***
Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!
***
- Сынок, вставай!
- Ну, еще часок, мама.
- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
***
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
***
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей!
***
Бывает, придешь домой, а там на тебя все орут, ругаются, грубят, пытаются выгнать из дома, ты сперва обижаешься, а потом понимаешь, что это не твой дом.
***
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне нормального мужика!
***
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - в этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 15.07.2015, 11:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Как ты там один дома, сынок?
- Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
- Ой, не 3,14зди. Небось сидишь там за компьютером... Лошара...
***
- Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
***
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 вечера?!.. Сижу, жру!
***
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин.
***
- Вась, ну как у тебя с Маринкой, получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой!
***
- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл, что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
***
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
***
Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает:
- Марийка, да ты ж говорила, шо ты не тронута?!
- Кто говорила?! Я говорила?! Когда говорила?! Ой, як неудобно вышло...
***
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!
***
- Скушай еще котлетку!
- Спасибо, ба!
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный!
***
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено.
***
- Да он просто выебет тебя и бросит.
- Отлично, со мной давно такого не случалось. А сколько раз?
***
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
***
- Я умру от любви к тебе!
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую счастливую, полную мучений жизнь!
***
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз... ногой...
***
- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому.
***
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку.
Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду - и герой!
***
- Кам, май леди, кам-кам, май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 03.09.2015, 10:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Привет, а чего ты такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это же хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала!
***
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
***
В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности!
А мужики - нет.
***
Недавно моя девушка заплакала во время секса.
Все нормально, просто ей приснился кошмар.
***
Иисус: - Я превратил воду в вино!
Женщина: - Фу, полусухое.
***
- Мне холодно, милый, хоть бы пиджачок на плечи мне свой накинул.
- Ну уж, дудки! Ты мне один уже растянула!
***
Моей девушке не нравится, когда с утра приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
***
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на шестом этаже.
- Было сложно...
***
- Раньше я был толстый. Доктор посоветовал мне операцию.
- Помогла?
- Почти: теперь я толстая.
***
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
***
Анкета, графа дети, да/нет: Да пусть еще спасибо скажут, что их нет, как им повезло!
***
- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.
***
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!"
***
- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но две недели - приличный срок!
***
- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!
***
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить - на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
***
- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично. Значит, с женихом вопрос решён!
***
Жена: - Дома ничего не ешь - так хоть посуду мой!
***
- У тебя все нормально?
- Да.
- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
***
- Я, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, наверняка, за эти годы очень по мне соскучилась!
***
Мужик оставил дома мобильник, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 12.10.2015, 20:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
***
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
***
- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак!
***
- Если тебя волнует, тест показал одну полоску.
- Отлично, блин! То есть, ты у меня просто толстая, да?!
***
Больной спрашивает жену, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты уже выздоравливаешь. Кстати, как лучше написать: "похороны" или "погребение"?
***
- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.
***
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
***
Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
***
- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
***
В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил...
***
День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Здравствуйте, закончились!
***
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег.
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди.
***
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
***
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везeт-то?
***
Через 800 метров поверните направо...
Через 500 метров поверните налево...
Похудейте на 10 килограмм...
Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
***
- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
- Мяу.
***
- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде.
***
Сара рассказывает подруге про смерть своего мужа.
- И вот Абрам меня спросил, изменяла ли я ему. А я все плакала и плакала. Он умер, бедный так и не понял, плакала я от сожаления или от раскаяния.
***
- Окей, Гугл. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
***
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня трахает!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 04:47. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top