jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 12.02.2009, 20:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Официант!

Просмотрев меню, посетитель спрашивает у официанта:
- Лосось на гриле - это стейк или филе?
- Ни то, ни другое. Это - рыба.
***
- Официант, у меня в супе муха, замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
***
Мужик заходит в бар, подходит к бармену:
- Наливай, пока не началось!
Бармен наливает сто грамм водки, тот выпивает и опять:
- Давай вторую, пока не началось!
Бармен наливает еще сто грамм, мужик резко опрокидывает и тут же:
- Давай, давай, наливай, пока не началось!
- Уважаемый, а кто платить-то будет?
Мужик загрустил и тяжело вхдохнул:
- Началось...
***
Мужчина заходит в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
***
- Официант, долго мне еще ждать? Я уже десятый раз прошу принести бифштекс!
- Чтобы приготовить десять бифштексов, нужно время...
***
- Как вы нашли бифштекс? - спрашивает официант посетителя.
- Случайно, когда отодвинул все овощи.
***
- Официант, принесите что-нибудь выпить на ваш вкус!
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
***
- Официант! Вина и фруктов!
- А конкретнее?
- Сто грамм и огурец...
***
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы же с утра ничего не ели! Загрызть бы...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
***
- Официант! У меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает!
***
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане...
***
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это называется крепким кофе?
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
***
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Чай? Кофе?
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадали! Чай!..
***
Посетитель, оглядывая зал, обращается к бармену:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
***
- Дайте, пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что-нибудь будете брать?
- Бутылочку водочки.
***
- Если это вкусный суп, то я - испанский летчик!
- И как прошел полет, синьор?
***
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант:
- Вот ваш кофе, бразильский.
- А-а-а... Теперь понятно, где вы были...
***
В ресторане посетитель спрашивает:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!

Последний раз редактировалось Prorok; 23.03.2010 в 10:59.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 12.02.2009, 21:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Официант!

Посетитель, тщетно прождав официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием. Она вам так понравилась?
- Вовсе нет. По-моему , она скончалась.
***
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием запинаем кролика!
***
Официант обращается к посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную новость. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, - вам дали не суп, а помои!
***
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
***
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну, а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина идет к выходу, а официант ему вслед:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет!
***
- Официант! У вас мясо жесткое, как подметка!
- Все претензии к барану!
- А я к нему и обращаюсь...
***
- Официант! Три бутылки водки и салат!
- Какой салат изволите?
- Что-нибудь помягче...
***
Вошедший в ресторан посетитель спрашивает:
- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
***
- Официант! Неужели вы думаете, что я буду пить эту разбавленную гадость? Позовите директора!
- Уверяю вас, это бесполезно. Он вообще не пьет.
***
- Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
- К бифштексу за двести рублей мы подаем более острый нож.
***
Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
- Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
***
Официант обращается к посетителю:
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
***
В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж вон в дверях, только что вошел...
***
Официант подходит к давно ожидающему за столом клиенту:
- Что вам подать?
- Когда я пришел, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю; если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.
***
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном! Где оно?
- А вы под лимоном смотрели?
***
В пивном ресторане клиент подзывает официанта:
- Почему у меня в бокале одна пена?
- Это означает, что пиво хорошее!
- Да, но я сюда пришел пить, а не бриться!
***
В ресторане менеджер выговаривает официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Вы же знаете, что клиент всегда прав!
- Знаю, конечно! Но этот клиент утверждает, что он не прав!
***
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!
***
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше Высокопреосвещенство?
***
- Официант, я хотел бы то же, что у господина за соседним столиком...
- Нет проблем. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени!

Последний раз редактировалось Prorok; 23.03.2010 в 11:04.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 12.03.2009, 10:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Официант!

- Официант! Мой завтрак стоит 13 шиллингов, а вы пренесли счет на 14!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны...
***
- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу.
***
У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, будто вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
***
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя!
***
- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?
***
Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне почтовым переводом.
***
- Мы заказывали еду два часа назад! Сколько нам еще ждать?
- Максимум десять минут. Потом мы закрываемся.
***
- Почему в вашем ресторане такие тупые ножи?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются раздавать посетителям острые ножи.
***
В вагоне-ресторане:
- Официант! Я жду пива уже 200 км!
***
- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе!
***
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете отличить?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?
***
Посетитель в ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушается.
***
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему один доллар со словами:
- Я здесь впервые. Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
***
Парень с девушкой пришли в ресторан. Парень смотрит на цены и спрашивает:
- Что ты будешь, моя толстушка?
***
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
***
- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - обращается посетитель ресторана к официанту. - Это отвратительно!
- Я очень извиняюсь, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол. А я бы этого не хотел.
***
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й! Не в библиотеке!
***
Клиент решил поиздеваться над официантом:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
***
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец, мать, дед, братья, племянники... Достают из сумок колбасу, сыр, помидоры, хлеб, пиво, водку... Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды, пожалуйста, и девять стаканов.
Через минуту подходит директор ресторана и обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан!
- Да, это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати! Я, как раз хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?
***
- Официант, у меня лягушка в супе!
- Извините, сэр, муха в отпуске.
***
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
- А так?
***
Постоянный посетитель ресторана садится за свой столик, к нему подходит незнакомый официант.
- А где мой официант?
- А он мне вас вчера в карты проиграл.
***
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 дол., горячее - 20 дол., десерт - 15 дол., бутылка вина - 25 дол., всего - 65. У вас 110! Это как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось! - отвечает официант с досадой.

Последний раз редактировалось Prorok; 23.03.2010 в 11:23.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 20.04.2009, 16:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
***
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"
***
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся...
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х%йня!?
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну, ни х%я себе...
***
Девушка в ресторане жалуется официанту:
- Мне что-то так неудобно сидится!
- Ну, так ведь вы недавно съели рыбку!..
***
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
***
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
***
Два официанта разговаривают в пивном баре.
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам.
- Hу, а чем конкретно он недоволен?
***
Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
- Нет, по понедельникам мы не работаем.
***
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
***
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
***
Объявление в кафе: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"
***
В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
***
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без Вас.
***
Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты из рябчиков, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из рябчиков?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну, мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.
***
— ОФИЦИАНТ!!! ЯЙЦО!!!
— Жарить, варить, почесать?!
***
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?
***
- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
***
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орёт официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдёте вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."
***
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать: супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!
***
В ресторане "Золотой колос" празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь:
- ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...
***
- Официант, вы мне вино мутное налили.
- Hе, вино отличное, это просто стакан грязный.
***
Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
***
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема... ЗАБИРАЙТЕ!!!

Наркоман, случайно оказавшись в ресторане, садится за стол и подзывает официанта:
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика...

В баре посетитель официанту:
- Ой, какое у вас пиво пенистое!
- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...

Последний раз редактировалось Prorok; 23.03.2010 в 11:18.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 28.06.2009, 17:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В ресторане:
- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...
***
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х#й?!
***
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
***
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!
***
- Официант, у меня в супе муха!
- Hу вот и попалась наконец!
***
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говоpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак... (официант подходит) ...ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
***
Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
- Официант, счет!
- Рубль...
- Хм.. что, вот этот маленький железный??
- Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
- Офииант, счет!
- Рубль!
Халява плиз!
На третий день приходят толпой, с женщинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
- Официант, счеттт!!
- РУБЛЬ!
- Ну почему все время рубль!?
- Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
- Ну...
- Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!
***
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!
***
В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
***
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
- А вы что, хотели пригласить её на танец?
***
- Официант, вы б не могли дожарить моего фазана?
- А что с ним?
- Он жрёт мой салат!!!
***
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
- Да, конечно...
- Будьте добры - поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
- Да, конечно...
И вот, после нескольких, бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно - через пару кварталов отсюда, на заправке...
***
Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Тогда первого не надо - два вторых!
***
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему, мсье?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жёстким.
***
- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?
***
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
***
- Официант, можно мне кофе?
- Я те чё, сцуко, доктор?!!!... Я откуда знаю, можно тебе кофе или нет?!...
***
Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан.
К ней подходит официант в белом фраке со словами:
- Слющаю вас!
- Мне что-нибудь острого и национального!
- Киньжаль в жопу хочишь?!

Последний раз редактировалось Prorok; 23.03.2010 в 11:22.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 23.03.2010, 10:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
***
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится два часа.
***
- Официант! Как вы готовите кур?
- Мы говорим, что им предстоит умереть.
***
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.
***
- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
***
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у ОКНА?!
- Ну разве непонятно, что тем, кто сидит у ОКНА, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!
***
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы…
***
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
***
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
***
В ресторане:
- Девушки, не разговаривайте так громко, не ругайтесь, и не ходите по залу. А то вы становитесь очень похожи на наших официантов!
***
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
***
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам только не приходилось есть в вашей жизни!
***
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
***
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один!
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
***
- Официант! А что такое "диетическая пицца"?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами.
***
Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам!
***
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
***
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.

Последний раз редактировалось Prorok; 23.03.2010 в 11:05.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (23.03.2010)
  #7  
Старый 20.10.2010, 15:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная герла пошла к повару. Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!
***
- Официант, у вас еда совершенно несъедобная! Я хочу немедленно поговорить с вашим шеф-поваром!
- Сейчас это невозможно! Он пять минут назад пошел обедать в центр города.
***
- Извините, можно у вас узнать это яблочный или персиковый пирог? - спрашивает посетитель у официантки.
- Что, не вкусно?
- Нет, почему же, довольно-таки вкусно.
- А какая вам тогда разница?!
***
- Официант, что вы мне порекомендуете?
- Пойдите в ресторан через один квартал!
***
Официант принес кофе, подал его посетителю и, задумчиво глядя в окно, произнес:
- Попахивает дождем!
- Да-а, - приветливо говорит посетитель после того, как отпил глоток кофе. - Но вкус кофе все же есть!
***
- Официант, мой суп совсем холодный!
- Еще бы! Вы его заказали час назад!
***
- Официант, принесите мне севанскую форель!
С соседнего стола:
- И мне тоже, но только свежую!
Официант кричит в кухонное окно:
- Два раза севанскую форель. Один раз свежую!
***
- Официант, кофе холодный!
- Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже!
***
Повар ресторана:
- Что там этот посетитель записал в Книгу жалоб?
Официант:
- Ничего. Он просто вклеил туда шницель.
***
Во французском ресторане особых деликатесов:
- Наши улитки знамениты на весь мир!
Гость:
- Я уже заметил! Одна меня сегодня полдня обслуживала!
***
Официант - клиенту:
- Ну?! Как вам наш повар?
- М-м-м! Замечательно!
- Это я его приготовил!..
***
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
***
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
***
- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им еще можно было разговаривать!
***
- Официант, у меня в супе муха!
- Наконец-то попалась!
***
- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
***
Следователь - официанту в ресторане:
- А почему у вас тут так плохо кормят, а вы меня так плохо обслуживаете?
Официант:
- Вопросы здесь задаю я!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 23.06.2011, 11:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
***
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
***
- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!
***
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
***
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские...
***
Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи чек, чего я там ел.
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? Значит, салат с лангустами. Теперь рубашка - почки были в мадере. На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, всё точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!
***
Официант:
- Я вам приносил меню?
Клиент:
- Если да, то я его уже съел.
***
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски...
***
- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
***
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...
***
- Официфант! Зубачистку!
- Она занята, сер!
***
- Официант, у меня в супе муха!
- Ага, наконец-то попалась!
***
Посетитель:
- Принесите мне дюжину устриц, но чтобы они были не очень большими и не очень маленькими. И не очень жирными. Проследите, чтобы они были свежими. И побыстрее, побыстрее, я спешу!
Гарсон:
- Слушаюсь, сударь, с жемчужинами или без них?
***
- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит?
- Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
***
В ресторане:
- Принесите, пожалуйста, ваш фирменный бифштекс!
- Извините, а с каким гарниром?
- Принесите без гарнира, я его подсуну под ножку стола, чтобы он не качался!
***
- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
***
Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
***
В одесском ресторане посетитель официанту:
- Я извиняюсь, вы ещё спите или я уже обедаю?..
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 08.10.2012, 22:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
***
В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!
***
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
***
- Официант, почему бифштекс такой маленький?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть!
***
- Официант, я уже два часа жую эту жуть!
- Не волнуйтесь, сеньор. Ресторан открыт 24 часа в сутки.
***
Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...!!!
***
Посетитель ресторана - официанту:
- Я так голоден, что мог бы съесть дохлую крысу!
- В таком случае вы нашли самое подходящее место.
***
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.
***
- Официант, что это?
- Куриный бульон!
- Что-то не верится!
- Да, из очень, очень молодой курицы! Честно говоря, мы яйца в нём варим...
***
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь.
***
- Официант, повторите!
- Повторяю: Я не официант!
***
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я сегодня этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.
***
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!
***
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, кони у нас кончились! Этот бифштекс из телеги!
***
- Гарсон, один бульон!
- Настоящий или искусственный?
- А что за искусственный?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
***
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
- Вот, пожалуйста, счет.
***
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то спер.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 16.02.2014, 21:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,132
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,785 раз(а) в 1,427 сообщениях
Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит...
***
- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?!
***
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
***
- Официант, почему пельмени холодные?
- Сибирские...
***
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
***
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.
***
В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
***
Посетитель:
- Официант, эта рыба у вас свежая?
Официант:
- Не знаю. Я здесь всего неделю работаю...
***
- Что у Вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд!
- Так это для возбуждения аппетита...
***
- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
***
- Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Вот пожалуйста, счет.
***
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"
***
Мужчина, посмотрев меню, обращается к официанту:
- Простите, а чем вы заняты в ресторане?
- Обслуживаю клиентов, приношу еду...
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
***
- Официант! Фуа-гра, трюфелей и "Шардоне" 1947 года!
- Нету.
- Тогда сосиску в тесте и пирожок с ливером!
***
- Официант, мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
***
В ресторане:
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
***
- Официант! Еще сто грамм под третий столик!
***
- Официант!!! Принесите дверь, мне надо выйти!
***
- Официант, у меня в супе плавает жук, поглядите!
- Вы что, ненормальный?
- В смысле?
- Нет, я спрашиваю, вы в своем уме? Где вы увидели жука?!
- Ну вот же он! Плавает...
- Господи, я еще не встречал таких идиотов. Даже малое дитя поняло бы, что это не жук, а таракан!
***
В ресторане.
- Официант, что это?
- Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
- Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько не доготовлен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!!
***
Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 04:49. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top