jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #81  
Старый 24.01.2018, 15:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
***
- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.
***
- Вчера по-пьяни с кумом мерились писюнами...
- Ну, и кто кого?
- Ничья - у него один, и у меня один...
***
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.
***
Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.
***
Животные в доме - это всегда опасность! Одна семья взяла к себе домой маленького львенка. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
***
Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...
- Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит.
***
Мужик с перевязанным глазом останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного!
***
Говорят у индейцев два кладбища: на одном хоронят хороших индейцев, а на другом - мертвых.
***
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот.
Енот был удивлен не меньше, потому что в его норе сидел Олег.
***
Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!
***
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама?
Очень странно, даже не знаю... ты сделал всё, что мог.
***
- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?
***
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
***
- Алло, это магазин всё по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет, блин, - всем продавцам по 100 лет!
***
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даёт!
***
- Ну и где же мой пиджак?! - спрашивает клиент в химчистке.
- Не знаю, - отвечает приёмщица. - Вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось...
***
- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.
- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.
- Очень интересно.
- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.
- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?
- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.
Ответить с цитированием
  #82  
Старый 08.03.2018, 19:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал:
- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и ответила:
- Что?
***
Самурай без меча подобен самураю с мечом. Но только без меча...
***
На экзамене:
- Ваша фамилия?
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
***
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
***
В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 384 000 км!
- Как определили?!..
- Луну вижу.
***
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович.
Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница.
Мы ее немного недолюбливаем.
***
Когда муж стал уходить на рыбалку без удочки, его ревнивая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
***
Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?
***
Решена жилищная проблема в России.
Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться!
Будет уменьшаться квадратный метр.
***
- Когда выйду на пенсию, первый месяц буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться!
***
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
***
- Я вам уже целый день доказываю, что у меня мало свободного времени.
***
- Как твоя фамилия?
- Пук!
- Как?
- Да не Как, а Пук!
***
В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
***
После урока вождения инструктор говорит:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять?! А сколько нужно, чтобы получить права?..
***
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
***
- Я вам битый час доказываю, что никакого времени в природе не существует!
***
- Похоже, вы беременны.
- Я беременна?
- Нет. Но похоже.
***
Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и онанизмом занимается. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед.
Тишина, коллективное сопение.. один говорит:
- Ты кого трахаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я её... Вот nроститутка!..
***
Однажды гулял возле замерзшего озера и увидел человека, который хотел утопиться.
Ему очень повезло, что у меня был бур.
***
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Ответить с цитированием
  #83  
Старый 07.05.2018, 20:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Со мной разговор короткий...
- Ты такой резкий?
- Нет, у меня словарный запас маленький.
***
- Кстати, в курсе, что в 2020 году нам наступит конец из-за того, что к нам из космоса летит какая-то хрень?
- Я думаю, что это утка!
- Утка летит?!
***
- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
***
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.
***
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.
***
На днях в городе открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
***
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
***
- Пап, я посижу за компом?
- Конечно, только не включай!
***
- Мизантроп, на борту есть мизантроп?
- Да, я - мизантроп. Что случилось?
- Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
***
- Я так похудела... вчера на грабли наступила...
- Ну и?..
- Мимо.
***
- Дай 500 тыс. рублей!
- Зачем?
- Потрогать.
***
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...
***
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
***
Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну и называют: "Великобритания".
***
Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет!
***
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
***
А из нашего окна деградация видна, а из вашего окошка лишь депрессия немножко.
***
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
***
Мама встречает дочь с дискотеки!
- Припёрлась?
- Да, припёрлась!
- А чё так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?
***
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.
Ответить с цитированием
  #84  
Старый 05.06.2018, 17:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Слушай, а у рояля коробка-автомат?
- Что за глупости?!
- Сам видел, там только две педали.
***
- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек положим на яйца!?..
***
- Представляете, у нас тут в садике один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Да нет, это точно был мальчик!
***
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабуль, вон там я гуся задавил, посмотри, не твой?
Бабка смотрит и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет.
***
Можно ли в случае наводнения спрятаться под лежачий камень?
***
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?
***
Как всё в природе мудро устроено! Заметили?
Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
***
- Я плохой психолог, да?
- Да. Сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
***
Покупатель в магазине говорит продавщице:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
- А ничего, что это промтоварный отдел?
- Да ничего.
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
***
Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете? Зал ведь пустой!
***
- Ты где работаешь?
- В зоопарке!
- А что ты там делаешь?
- Антилопу гну...
***
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
***
- Слушай, у меня системный блок шумит, как-будто холодильник. Раньше так не было!
- У меня холодильник не шумит, я не знаю, как это.
- Ну, приколол, ладно. Как советский ЗИЛ.
- Я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят. Мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!
***
- Купи аквариум.
- Зачем?
- Поставишь его перед теликом и включишь канал Discovery.
- И что?
- Прикольно. Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники трахаются!
***
- А что мне теперь делать с той прогой, которую скачала?
- Устанавливай.
- Зачем?
- Тогда не устанавливай.
- Почему?
***
Видел в цирке слона. Так вот, ни хрена он не ходит по диагонали!
***
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.
***
Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по-пьяни».
***
- Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
***
- А ты сейчас в какой области трудишься, чем контора занимается?
- Программерствую понемногу. Защитой информации занимается.
- Т. е. б/у экскаватор вам никак не впарить?..
Ответить с цитированием
  #85  
Старый 07.08.2018, 15:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- А она точно временная? - спрашивала Вика у турецкого татуировщика про свою беременность.
***
Звонок по телефону директору зоопарка:
- Скажите, а вы вообще следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно?
- Следим... А вы, собственно, кто?
- Конь в пальто!
***
К сисадмину заходит молоденький юзер:
- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
- А у меня файл зависает в ворде...
***
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть...
***
Если совместить кресло-качалку и тостер, то дедушка будет выпрыгивать раз в две минуты.
***
За обеденным столом сидят отец и сын.
Сын плачет:
- Папа, папа, я хочу кууууушать...
Папа:
- Заткнись, болван, я в твои годы космонавтом хотел стать!
***
Вовочка:
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему, Вовочка?
- Потому что я уже дома.
***
Иисус ходил по воде. Огурцы на 96% состоят из воды.
Ты можешь ходить по огурцам. Ты - Иисус на 96%.
Человек на 80% состоит из воды. Человек на 83,3% - огурец.
То есть, Иисус - огурец на целых 104.1%, сверхогурец.
***
- А давай в города играть? Только, чур, с повторами.
- Ну, давай. Анапа.
- Анапа.
- Анапа.
- Анапа...
***
- Дурацкий план!
- Я знаю. Так вы со мной?
- Естественно.
***
В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!
***
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.
***
- Как сделать так, чтобы в лесу не встретиться с русским медведем?
- Все очень просто. Если Вы будете петь гимн России, то медведь начнет отвечать Вам игрой на балалайке. И вот когда Вы её услышали, то бегите со всех ног прочь!
***
- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.
***
- Ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!
***
Чтобы были силы для борьбы с полнотой, надо хорошенько поесть.
***
Ртищевским ученым позвонить просто - десять последних цифр числа Пи.
***
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!..
***
- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
***
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я это... в кедах...
***
- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.
***
- Дорогой, в нашем шкафу завелась моль.
- Ты что, с ума сошла?! У моли нет двигателя!
Ответить с цитированием
  #86  
Старый 03.09.2018, 15:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Извините, вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...
***
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами...
***
Старушка, получая пенсию, расписалась тремя ноликами.
- Бабушка, - удивился почтальон, - вы же всегда расписывались тремя крестиками!
- Так я, милок, замуж вышла и поменяла фамилию.
***
При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте.
***
- Если мы допустим вас к государственной тайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
***
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как-то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим!
После катастрофы всплывает один, видит - плывёт ещё кто-то:
- Это что же получается, все улетели, а мы остались?..
***
- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!
***
Она: - Я ухожу от тебя.
Он: - Но почему?
Она: - Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Он: - А, ну тогда ладно.
***
Родители назвали свою третью дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
***
- Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом? Кто попробует, отпишитесь!
***
Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещённый с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".
***
Мужчина в парке подсаживается к даме на лавочке:
- Извините за назойливость, Вы случайно не педагог?
- Да, а как вы догадались?
- А у Вас лицо глупое.
- Что?! Хам! У Вас у самого лицо глупое!
Мужчина грустно:
- Я тоже педагог.
***
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
***
- Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли...
***
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала!
***
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!
***
- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.
***
- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!
***
- Параллельные линии не пересекаются. Доказано дедушкой.
- Э, стой! Куда ты понёс дедушкину кардиограмму?!
***
Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:52. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top