jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #61  
Старый 29.06.2012, 11:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну, а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
***
- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти деньги?!
- Мне чужой дядя дал.
- За что?!
- Чтобы я не говорила папе.
- Что! Что не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама...
***
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и прекрасно, а то я разбил твое зеркало для бритья.
***
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
***
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
- Мам, пап, я хочу жить один!
- Мы рады за тебя сынок.
- Ваши вещи я уже собрал!
***
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
***
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- Пошла на х*й!!
***
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет!
***
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
***
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка - наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул!
***
На уроке немецкого:
- Петя, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо!
***
Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
- Ааа... это... ммм... секрет!
- Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
***
- Доктор! Может девушка в 6 лет забеременить?
- Конечно нет, Вовочка!
- Уууу! Шантажистка!
***
Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Ответить с цитированием
  #62  
Старый 01.10.2012, 14:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

То, что это было последнее лето детства, Маша поняла утром, накануне отъезда от бабушки из деревни, проснувшись после сельской дискотеки на сеновале со страшного бодуна, с болью во всех интимных отверстиях, голая и в обнимку с двумя взрослыми парнями.
***
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
***
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец, глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?!...
***
Вовочка в неподходящий для родителей момент заходит к ним в спальню и родители в растерянности:
- Вовочка, сынок, стань быстро к окну и говори, что ты там видишь...
- Вижу, Миша на велосипеде катается... вижу, Саша в песочнице играется... вижу, Маша в окне стоит - наверное тоже родители ебутся...
***
- Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.
***
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты.
Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
***
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз -мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч.
Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся. Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
***
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу планшет, то я куплю планшет. Дай денег!
***
Кроха дочь к отцу пришла... И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? - папе стало плохо...
***
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому...
Вовочка с задней парты:
- ...что они своих не трогают!
***
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Ответить с цитированием
  #63  
Старый 19.02.2013, 17:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь? Тебе же всего тринадцать!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?!
- У тебя был секс?!..
- Ну, а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?
***
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Алло!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванной закрылись.
- А что они там делают?
- Кажется в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и козел".
***
Перед посещением родительского собрания сын говорит:
- Мама, главное - никому там не верь!
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
***
Из школьных сочинений:
*Анна Каренина бросилась под поезд, и поезд долго влачил ее жалкое существование.
*Татьяна в отсутствие Онегина приходила в комнату, где он жил и там постепенно становилась женщиной.
*Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
*Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
***
Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
***
История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?
***
Вовочка приходит к маме:
- А как я появился?
- Ты появился в капусте.
- А как братик появился?
- В морковке.
- А как сестренка?
- А она - в картошке.
- Вы что, по всему огороду трахались?
***
1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
- Ну как, чему научился?
- Да много уже чему, но этого еще недостаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
***
- Мам, а чего ты удивляешься? Сама читала мне сказку в детстве "этому дала, этому дала"...
***
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
***
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
***
Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
Ответить с цитированием
  #64  
Старый 07.08.2013, 20:20
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мировая история в школьных цитатах:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
- На Олимпийских играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая хартия вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал «Потерянный рай». Потом у него умерла жена и он написал «Возвращенный рай».
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
- Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
***
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а хуй во рту... тьфу ты, черт... А сыр в пизде...
Поднимает к небу глаза:
- Господи, как меня заебали эти утренники!!!
***
- Доченька! Ну, пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в пизду!!!
***
Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко, и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.
***
Мама привела доченьку записываться в школу.
Директорша:
- Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой
- А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
- А материться еще не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
- Молодец, Злата - поступила в первый класс!
- Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!
***
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго:
-Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???..
***
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
***
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так, все, хватит!..
***
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
- Да кто же это сделал?
- Я!
- Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
- А ты думала, я тебе на праздник подсуну какую-нибудь хуйню?!
***
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Кудаа? Кудаааа? Прроолился...
Ответить с цитированием
  #65  
Старый 02.03.2015, 16:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Дочь из соседней комнаты свистящим шёпотом:
- Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его жалко.
***
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил.
Дочка поворачивается и уходя холодно бросает матери:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.
***
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет будет вас называть МАМДАЙ.
***
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
***
Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте - может он курить бросает.
***
Из дневника 14-летней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе... Дуб дубом..."
***
Гуляет папа с сыном Вовой по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются.
Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну, делать нечего, папа объясняет - одна собачка расслабилась, а другая напряглась.
Пришли домой, мама спрашивает, как погуляли, что видели. Сынок рассказал маме про собачек. Ну и какой ты вывод сделал, Вова?
- Никогда не расслабляйтесь, а то выебут.
***
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..
***
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
***
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебе сейчас такое расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже...
***
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
***
Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей.
***
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...
***
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
- Нет, меня мама вчера помыла.
Ответить с цитированием
  #66  
Старый 16.11.2015, 16:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Делаю с ребенком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок.
Говорю: маленький - сучок, а большой?
Ответ убил - сучара))
***
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
***
Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.
***
- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...
- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
***
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
***
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и покакать, затем снова поесть и попить, почитать книжки, спеть колыбельную, принести гору игрушек в кровать, полежать с ними, погладить по головке, почесать спинку, сказать «Спокойной ночи», поцеловать, уйти, полежать с ними в своей кровати И УСНУТЬ, на фиг, раньше них!
***
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.
***
Отпуск продолжается! Едем туда, где всё включено - к РОДИТЕЛЯМ!
***
- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему скоро 24.
***
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
***
- Мама, учительница в школе сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
***
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
***
Всё, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить!
***
Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием.
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
***
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
***
- Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного! - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
***
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда косточки в банане?
- Я засунул!
Ответить с цитированием
  #67  
Старый 23.07.2017, 17:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь? Тебе же всего тринадцать!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну, а как мне ещё заработать денег на наркоту и на опохмел?!
***
Вовочка рассказывает приятелю:
- Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
- Ну и?
- А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет!"
***
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...
***
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда взялась косточка в банане?!
- Я засунул!
***
Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.
***
Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем!
***
Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
- Мама, Вам не кажется, что Вы меня как-то неправильно наказываете?
- Нет!
- А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и плохо думает за родителей. А оно Вам надо?
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.
***
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду...
***
Внучке почти 10 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- Какой у тебя любимый урок?
- Неважно какой, лишь бы последний!
***
Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием и говорит:
- Ну что, огороднички, опять посевная?
***
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
***
На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
- Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива и отец с друзьями полдня в очереди простояли.
***
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: "Купи!". Он начинал с отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
***
- Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
- Сама отдамся!
***
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно! Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?
***
Если у вас в семье взрослые дети и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
Ответить с цитированием
  #68  
Старый 05.06.2018, 10:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,256
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Из детских сочинений:
*Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
*Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
*Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
*Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
*Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
*Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
*Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
*Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
*Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
*Герасим налил Муме щей.
*Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
*Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
*Отец Чацкого умер в детстве.
*Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
*Под старость лет его приковало к постели раком.
*Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
*Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
*У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
*Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
*Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
*Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
*Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
*Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
*Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
*С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
*Герасим ел за четверых, а работал один.
*Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
*У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
*Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
*Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич Каракезом.
*Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Поэты ХIХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
*Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие, - он сразу женился.
*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
*Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
*Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
*Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
*На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*Летать на костылях непросто, но он научился.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
*Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
*Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
*Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
*В горницу вошел негр румяный с мороза.
*У теленка на голове рос пушок и маленький хвостик.
*Гуси летели с голыми ногами.
*Наконец сбылась мечта цветка - он стал голубым.
*Ямщик помыкал лошадью задом.
*В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.
*Андрий! вскричал Тарас. Чем я тебя породил, тем и убью!
*Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
*В заду у Дубровского кто-то ходил!
*Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.
*Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.
*В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
*Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.
*В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
*Перед нами картина Васнецова Три богатыря. Глядя на коня Добрыни Никитича, мы видим, что он из богатой семьи. Но лицо коня Алёши поповича не видно - он нагнулся.
*Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу.
*Девочка съела пирожок вместе с собакой, которая бежала за ней.
*Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
*Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
*По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
*По небу летели ласточки и громко каркали.
*Отело рассверипело и убило Дездемону.
*Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
*Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
*Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
*Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
*Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
*Пушкин был чувствителен во многих местах.
*Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
*Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
*Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
*Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму.
*Медведи увидели, что постель медвежонка измята и поняли: здесь была Маша.
*Кругом было тихо, как-будто все вымерли. Какая красота!
*В комнате громко тикали солнечные часы.
*Так как Печорин человек лишний, то и писать о нем лишняя трата времени.
*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
*Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
*По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
*Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
*Всадник пришпротил лошадь.
*Дед вылечил зайца и стал жить у него.
*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*Папа Карло вырубил Буратино.
*Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между - у него была жуткая действительность.
*В клетке сидит мой пернатый друг хомячок.
*В лесу было тихо, но за углом выли волки.
*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
*Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом.
*Девочки шли и дружно хрустели ногами.
*Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку.
*Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*Между ног его висела сабля.
*Мы спали, но нам не спалось.
*Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
*На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
*На крыше было много голубей. Человек сорок.
*На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
*На школьном полу валялись разбросанные грязные следы.
*Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:49. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top