jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #51  
Старый 13.07.2014, 17:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок, пора жениться!
***
Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно.
***
Правду лучше всего говорить из танка.
***
С 1 июля мат больше нельзя употре...
***
Спасибо в кровать не положишь.
***
Привычка не жена - ей не изменишь.
***
Голых женщин много не бывает.
***
- Прости... а то хуже будет!
***
- Кроме тебя и мужа у меня никого нет!
***
Соседка сверху - это поза.
***
Ты занемог или занехотел?..
***
Сзади все девушки на одно лицо.
***
Я не уличная девка! Пошли в подъезд.
***
Я ничего не добился, зато сам!
***
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой!
***
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.
***
Свое еврейство доказал наглядно...
***
Хранила верность в силу обстоятельств.
***
Больше всего довольных среди не пойманных.
***
Закон жизни - сильный поедает вкусного.
***
Как, Брут! И ты... в "Единую Россию"?
***
- Вы идиот?! Нет-нет, не отвечайте!
***
В кровати было весело и шумно.
***
Адреналин стекал в ботинки...
***
Без особого резону не тревожь бикини зону.
***
Голубые трахались до посинения.
***
«Во дает!» - восхищались дети работой проститутки.
***
Это секс, детка, ничего личного!
***
Любишь спать, люби и просыпаться!
***
Этого еще не хватала!
***
Я желаю вас у дачи!
***
Лучше жопа в мыле, чем мыло в жопе.
***
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?..
***
Секс не предлагать! Могу не отказаться!
***
Какая у Мэри Поппинс!
***
Доверять людям? Да, был такой косяк...
***
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
***
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
***
В Голландии будет построена Стена Ржача.
***
Грустной попой весело не пукнешь.
***
Волка семеро козлят.
***
Коктейль "Дом Облонских": все смешать.
***
Расплатился с проституткой натурой.
***
У голубых запоров не бывает.
***
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном.
***
Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.
***
Любишь кататься - катись.
***
Культура - это вам, блядь, не хуй собачий!
***
В секцию альпинизма сорванцов не берут.
***
Секрет красивых волос - большая грудь.
***
Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!
***
Семейное положение - всё можно...
***
Вы своими вопросами загоняете меня в gооglе!
***
В Китае 2 беды - количество и качество.
***
Раздевай и властвуй!
***
Не пойман - не кайф!
***
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
***
Девочка с грустью 1-го размера.
***
Мы переспали быть друзьями.

Последний раз редактировалось Prorok; 31.01.2015 в 17:10.
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 28.01.2015, 22:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
***
Директор похоронного бюро в постели скоропостижен.
***
Добро надо сеять, а зло - сажать.
***
- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
***
- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...
***
Как говорят опытные кулинары: "Мы и на вас найдeм приправу!"
***
- Заходи, дорогой! Гостя будешь?
***
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
***
Счастье не пиздец, само не приходит.
***
- Бог, я конечно не уверен, но, по-моему, ребро было левым...
***
Оставь одежду, всяк сюда входящий.
***
Вечер для тех, у кого за 30.
***
- Я проверялся. Вы больны не мной.
***
Как избавиться от лени без усилий.
***
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
***
Старый опытный камикадзе.
***
Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.
***
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!
***
Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
***
"А... дам!" - решила Ева.
***
Только сутенер знает женщинам настоящую цену.
***
- Не опошляй мою любовь своим согласием!
***
Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 руб.
Безалкогольный.
***
Женская грудь успокаивает мужчин в любом возрасте.
***
Перхоть - это пепел кипящего разума.
***
Если бы не труд, был бы рыбки полон пруд!
***
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
***
Хорошим ладошкам и грудь радуется.
***
Может ли женщина дать в долг?
***
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
***
Появилось несколько вопросов к ясеню...
***
Лень победить легко, но неохота.
***
От нашего стола вашему стулу.
***
Сказка о том, как мужик двух каннибалов прокормил.
***
И она доверчиво положила ноги ему на шею...
***
Почти влюбился, но она заговорила.
***
- Почеши мне животик. Нет, под другой складочкой.
***
- Ты просто так лежишь или с намёком?
***
7 раз отпей, один раз отлей.
***
- Я вам не мешала меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать!
***
- Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
***
- Ну и что, что бросил?! Зато как матроооооосил!
***
В здоровом теле - здоровый стул!
***
Хорошая вещь стоит сама!
***
Хорошему танцору больше ничего не мешает.
***
Она была на седьмом месяце от счастья.
***
- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.
***
Очень хочу ребенка. Девочку. Лет 18-ти.
***
- Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
***
- В каком смысле ты не пьешь? Как же мне тогда понравиться тебе?!
***
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
***
Язык до киллера доведет.
***
- Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся!

Последний раз редактировалось Prorok; 28.01.2015 в 23:08.
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 16.05.2015, 11:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что.
***
Каким бы буйным не был бык, всё равно - на банке пишется тушенка.
***
Высокомерным карликам приходится смотреть на всех сверху вниз снизу.
***
Вообще странно, что люди тонут.
***
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...
***
Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.
***
- Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая!..
***
- Дорогие гости, проходите! Ботинки не снимайте, а то у вас носки вонючие.
***
- Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
***
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
***
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
***
Рубль падает? Не стой под ним!
***
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!
***
Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?
***
Нажмите любую клавишу... Нет-нет, только не эту!
***
Одна на миллион, говоришь? Тогда таких, как ты, - 7125 человек.
***
Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я, блин, чай.
***
Я пришел к тебе с приветом, показать что утром встало...
***
Кто поздно встаёт, тому Бог уже всё дал.
***
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
***
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
***
- Я вас любил, могли бы и проснуться...
***
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа.
***
Лень победить легко, но неохота.
***
Я болен не вами. Я болен от вас.
***
Выходя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
***
Лицо с неопределённой сексуальной ориентацией.
***
Никто не застрахован от того, что ему не выплатят страховку.
***
- Я отдалась ему, подонку... Будет знать!
***
Он что-то мне совал... И я решила, что деньги...
***
- Извините за опоздание, я не приду.
***
- Вы ошиблись номером, - ответил знакомый голос.
***
Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?
***
Противозачаточная.... внешность.
***
- Софочка, у Вас такой шикарный макияж! Вам под ним не жарко?
***
Делу время - потеха щас!
***
Уважаемая нервная система, крепись, сука!
***
- Девушка, вашей маме блиноед не нужен?
***
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету.
***
Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.
***
- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
***
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.
***
- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
***
Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!
***
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
Ответить с цитированием
  #54  
Старый 03.09.2015, 10:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась".
***
- А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тооооолстаая.
***
- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе... или нет?
***
Привет, я без денег, но харизматичный, куда ты пошла?!..
***
Вечно молодой, вечно с мамой.
***
Семейное положение: мама в меня верит.
***
Набрался смелости - закуси!
***
Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... Матом...
***
Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.
***
Запретный плод в консервы не положишь.
***
Пожалуйста, примите мои искренние оскорбления.
***
По-моему я вас раньше уже где-то ненавидел.
***
Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
***
Привет участникам естественного отбора!
***
Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.
***
Уроки французского языка на кухне - "Посижю пожрю".
***
Никто не спотыкается, лёжа в постели.
***
Пока хуй стоит, ума не надо.
***
Украсьте мир отсутствием своим!
***
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо!
***
- Я отказала вам совсем не наотрез!
***
- Но я не все ещё приличия нарушил!
***
Говорил правду в неположенном месте.
***
- По морде получили? Распишитесь.
***
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
***
- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...
***
- Пломбу будем ставить бесплатно или чтобы держалась?
***
Семейное положение: не могу забыть эту тварь.
***
Честный человек кому попало врать не станет.
***
- Дорогой, это не я тебе на шею села. это ты мне между ног залез.
***
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
***
Если друг попал в беду, друга мелом обведу.
***
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
***
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
***
Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.
***
Если ребенок спит с родителями, то он отпугивает аиста...
***
Если муж никто - жена ничья.
***
- Пойдем со мной! Ты пожалеешь, но тебе понравится.
***
- Дядя, Вам машину помыть или так денег дадите, чтобы я грязь не развозил?
***
Лучше стыдно, чем никогда.
***
Стоял вчера, а ты пришла сегодня...
***
Будь проще! Если тебе не сложно, конечно...
***
От любви до ненависти - один раз.
***
Если долго спать, то можно умереть от счастья.
***
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
***
...а вот тут два свидетеля утверждают, что вы не президент Америки...
***
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...
***
Смело, товарищи, в руку...
***
И запретный плод следует мыть перед употреблением.
***
- Вы что, с мозгами поссорились?
***
- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Ответить с цитированием
  #55  
Старый 01.12.2015, 09:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Отмазки.
Парикмахер: " Не... ну Вам действительно так лучше".
Татуировщик: " Не... мне реально послышалось "на лбу".
Голландец на вопрос: " Вы курили?" - "Я варенье".
Дед Мороз на вызове: " Н-н-ну а ч-чо мне делать, если малыш наливает?!".
Патриарх Всея Руси с "ролексом" на руке: " Молитесь, и вам перепадет!"
Родителей: " Какой айпад?! Мы тебе жизнь подарили!"
Ремонтника дорог: " Любимому городу - аттракционы!"
***
Врач-оптимист не поехал на вызов.
***
Сфоткай меня так, чтобы он понял, что потерял.
***
Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.
***
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки.
***
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
***
Отдам в хорошие губы...
***
Семейное положение: мама в меня верит.
***
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно."
***
Семейное положение: сплю на кровати по диагонали.
***
Так тянет в Лувр... Но сад... хозяйство... е*аные куры...
***
Стучитесь. И вас откопают!
***
Природа щедро обделила его всем.
***
"Муж на час" подал на развод через 39 минут.
***
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!
***
Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.
***
Лучше поздно, чем как тогда.
***
Не пойман - не призывник.
***
Пьяная совесть сентиментальна.
***
Не было бы счастья, да... налили!
***
Как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".
***
Это не я такая, это ты никчёмный. Без уважения, Жизнь.
***
"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В. И. Ленин.
***
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
***
- Пустите переночевать! Не разочарую!..
***
Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Вот только тебя и ждёт.
***
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
***
- Скажите, это уже ВВП удвоился или будет еще хуже?
***
- Я же сказала "нахал", а не "перестань"!
***
Довел женщину до оргазма и обратно.
***
Чего их испытывать?! Оргазмы они и есть оргазмы!
***
Настоящие леди, даже пьяными остаются ледьми.
***
Как много человеку мало.
***
Трудно быть скромным, если ты лучший.
***
Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
***
Господа, за вами будущее. Отойдите.
***
Не все то золото, что охраняется.
***
- Помогите!.. Насилуют!..
Пришли, помогли...
***
Судья, не получив взятку, объявил голодовку.
***
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
***
Будем спать как пара или удобно?
***
Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте!
***
- Да не буду я уводить твою жену! Не маленькая - сама придет.
***
А ещё он мою гитару против меня настраивает!
***
Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру... бляяя!
***
Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!
Ответить с цитированием
  #56  
Старый 22.03.2016, 16:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Даже самая умная голова проигрывает в споре с тупым предметом.
***
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
***
Качаю пресс кашлем.
***
Очень хочется обратить время в спать.
***
- Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
***
Карлсон улетел, но угрожал вернуться.
***
100% опрошенных мышей боятся женщин.
***
Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
***
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
***
На Олимпиаде команда алхимиков получила золото!
***
Задумайтесь над своим поведением. Не мало ли вы себе позволяете?
***
Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
***
Патологоанатом умер, но всё равно приехал на работу.
***
Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!
***
Шаман за скверную погоду в бубен получил.
***
- Вы очень скованы, Наталья, позвольте я ослаблю цепь.
***
- Я вас прям тут щас закопаю! - орал нам в яму дирижёр.
***
- Здесь подошла невеста трупа, - тактично крикнул санитар.
***
Я мыслю - значит существую, а вот обратное - не факт.
***
Я пацифист и жду тихонько, когда врага убьет другой.
***
Должна приличная синица уметь держать себя в руках.
***
Кто пил с лирическим героем, пусть тащит сам его домой.
***
- О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
***
- Ничто не вечно под луною, - зашёл мой врач издалека.
***
Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь.
***
- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста...
***
Не надо класть в салаты гренки - они царапают лицо.
***
- А мне насрать! - сказал Геннадий и бармен выполнил заказ.
***
- Почти пришли, - сказал Сусанин, кокос срывая на ходу.
***
- Я не хотела вас обидеть, случайно, просто повезло.
***
Опять жизнь не удалась.
***
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.
***
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
***
Премьера порнофильма - "Дама с собачкой".
***
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай.
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
***
Рецепт горохового супа "Канонада".
***
Хорошей медсестре и задница радуется.
***
- Дайте, пожалуйста, буханку хлеба, два литра молока и два барреля нефти марки "Брент".
***
- А у вашей матери, кроме вас, еще аборты были?
***
Зеркало опять транслирует фильмы ужасов.
***
Не все то золото, что молчит.
***
Разум принято искать на других планетах.
***
Хорошо там, где мы, а не нас.
***
Прием подарков осуществляем безвозмездно.
***
Коротко обо всём: мда...
***
В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
***
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
Ответить с цитированием
  #57  
Старый 12.07.2016, 01:31
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Дайте, дайте мне зарплату футболистов. Я тоже не умею играть в футбол!
***
Бросила жена? Не ушибся и ладно.
***
- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам понравиться...
***
Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.
***
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
***
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
***
- Фима, скажи честно, ты принимал виагру или просто таки рад меня видеть?
***
"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.
***
Как неприятно, что вы со мной согласны, с вами даже не поспоришь!
***
Выдуманное обратно не задумаешь.
***
Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.
***
Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.
***
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
***
Думают ли близнецы, что один из них не был запланирован?..
***
Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.
***
Буква "р" в слове "понедельник" означает "радость".
***
Как Новый Год встретишь, такие в сентябре и дети...
***
- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
***
Все, что нас не убивает, можно еще разок.
***
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
***
Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
***
Прописные истины следует прописывать прописными буквами.
***
У идеальной женщины руки по локоть в борще.
***
- Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал!
***
Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.
***
- Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?
***
"Жeлтый цвет - к разлуке," - подумал он, глядя на еe зубы.
***
В одни руки много власти не давать!
***
Сын графа Дракулы принес из школы кол...
***
Отпущенные грехи всегда возвращаются к своим хозяевам.
***
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
***
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то...
***
Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!...
***
- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
***
Не болтайте ерундой!
***
Значение мозга сильно преувеличено мозгом.
***
Судьба разбросала нас по разным кроватям.
***
Бухгалтер-шизофреник уже неделю не отдаёт себе отчёт.
***
Не перегар, а дух авантюризма!
***
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
***
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр.
***
Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
***
Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?
***
Он сделал ей предложение руки и перца.
Ответить с цитированием
  #58  
Старый 02.10.2016, 11:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?!
***
Кто такие буддисты и что они будут?
***
Хорошо быть ёжиком - никто не сядет на шею.
***
У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.
***
- Отвали от меня, мудак! - позвала она.
***
Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?
***
Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого.
***
Семейное положение: здороваемся.
***
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"
***
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
***
Водка - это самый опасный по полезности продукт.
***
Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.
***
"А, действительно, хрен редьки не слаще", - подумала начинающая проститутка.
***
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
***
Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан. Всё.
***
- Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение: давайте побалуемся!
***
- Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила!
***
Невыносимая легкость кошелька.
***
Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.
***
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
***
Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!
***
За деньги нельзя купить друга. Подругу - можно!
***
Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру?! Главное, что мы теперь вместе!
***
Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.
***
Любители сарказма понимают друг друга с полустёба.
***
Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.
***
Печальный день рождения: электрику Ване стукнуло 380.
***
Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
***
Обвиняется в нецелевом хищении средств...
***
- Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
***
Жить надо так, чтобы хотелось бриться.
***
Чтобы поймать десантника, нужно думать, как фонтан.
***
- Какая красивая пара... - произнес Олег, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
***
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.
***
На всех докторов здоровья не напасёшься.
***
"Чё молчишь?" - от создателей "Как дела?".
***
Все произошло случайно, как и планировалось.
***
Хорошо там, где мы, а не нас.
***
Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.
***
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное".
***
Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.
***
- Ну, давай, показывай, в каком месте ты особенная...
***
- И не надо так на меня молчать!
***
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
***
В свои 7:30 я выгляжу на 60.
***
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!
Ответить с цитированием
  #59  
Старый 22.12.2016, 16:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.
***
Если чувствуешь внутри себя пустоту, значит, ты не в себе.
***
Даже черный пояс по каратэ может легко стать простой траурной лентой...
***
Для счастья все средства хороши, в том числе и безналичные.
***
День пропал безразвратно.
***
Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.
***
Кто не успел - тот провожающий.
***
Если верить математикам, то 2017 год будет простым.
***
- Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...
***
- Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
***
Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.
***
- Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь.
***
Мир спасут любовь и массовые расстрелы.
***
Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
***
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я...
***
- Коротко о себе: не рекомендую!
***
- Носи на здоровье, - сказала она, вручив ему презерватив.
***
Я не знаю решения... но я восхищен проблемой!
***
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!
***
Обвиняется в не целевом хищении средств.
***
Уровень английского: умею уходить.
***
Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.
***
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
***
Стояла дождливая русская зима...
***
Сел в автобус. Стою.
***
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тянут.
***
- Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
***
Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале).
***
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
***
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
***
- Проходи, чувствуй себя, как дома, можешь пропылесосить.
***
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
***
Не пивом единым ссыт человек!
***
- Раздевайтесь, совсем-совсем, да, ну и что, что стоматолог?!
***
Под дождем суп можно есть вечно!
***
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
***
Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".
***
- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар.
***
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
***
- Спасите от гулянок - возьмите в жены!..
***
Женское...
Никто не хочет забрать меня с работы замуж?
***
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
***
- Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика!
***
Срочно нужны деньги на ветер.
***
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
***
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
***
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Ответить с цитированием
  #60  
Старый 19.03.2017, 09:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

"Секс не предлагать, - но предполагать..."
***
Агентство приключений "Счастливая жопа!".
***
Монография "Застежка бюстгальтера, как причина мужской импотенции".
***
- Мы снова ждем ребенка! теперь уже из ночного клуба...
***
- Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне ещё раз пройтись перед тобой?..
***
Вечер. Кофе. Ты и я. Жалко, каждый у себя...
***
- Извините, вы меня случайно до добра не доведете?..
***
Не уверен - не обнимай!
***
- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...
***
- В первый раз? - спросил меня палач.
***
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было!
***
Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
***
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Большой брат следит за тобой, и ему скучно.
***
Уровень английского: умею уходить.
***
Должна быть в женщине какая-то загадка. Например, где у неё талия?
***
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
***
Место клизмы изменить нельзя.
***
Юридическое лицо считается девственным до первой налоговой проверки.
***
Совесть не грызет тех, в ком нет ничего хорошего.
***
Что-то пешки совсем оферзели...
***
- Ой, да нормальная у меня самооценка, целуй руку!
***
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
***
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
***
Говорил правду в неположенном месте.
***
Иногда всё кажется таким сложным... Но это только до третьей рюмки.
***
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
***
Быть суеверным - это плохая примета.
***
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
***
- Мои двери всегда открыты для вас. Выходите!
***
Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова.
***
- Ты мне не жена! - вступил он в спор с навигатором.
***
Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года + 150 мл Coca-Cola.
***
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
***
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
***
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
***
- Вы не толстая, вас просто легче найти!..
***
- Я вас любил. Еще, быть может?..
***
- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.
***
Каждый день бывает что-то, что бывает не каждый день.
***
Мы переспали быть друзьями.
***
"Если даже и не получится, то хоть будет, что вспомнить!" - подумал ёжик, посматривая на дикобраза.
***
Отлично готовлю шаурму. Я на этом собаку съел.
***
"На мне лежит всё хозяйство," - подумала Зинаида в позе 69.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 10:30. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top