jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 29.08.2012, 13:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Встречаются два новых русских.
- Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить! Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все, что захочет.
- А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она пожелает. Думаю, ей понравится!
Встречаются они через неделю:
- Ну как, понравился твоей жене подарок?
- Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила и выбежала из квартиры с криком: "Увидимся через два часа!".
***
Женщина заходит к соседке:
- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит. Женщина:
- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете...
***
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
***
Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.
***
Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровенный детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О, не узнал, рогатым будешь!
***
Сидят двое влюбленных. Не виделись около месяца.
Он: - Ты мне хоть РАЗ изменяла?
Она: - Да... с одним... неделю.
***
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
***
Из записок горного козла:
"Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов".
***
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
***
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
***
Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
***
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...
***
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
***
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще не знает.
***
- Что-то твой сын на тебя совсем не похож.
- Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.
***
Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!"
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты..."
***
- Жена мне поручила сыну имя придумать.
- А почему сама не участвует?
- Участвует - она отчество придумывает...
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 03.04.2013, 02:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...
***
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан...
***
Из-за непримерной жены Диму на охоте перепутали с оленем и подстрелили.
***
Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались.
- Ну?
- Ну-ну... Мать-то опять беременная!
***
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
***
Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.
***
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
***
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку...
***
- Розочка!!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи...., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!
***
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
***
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
***
Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
***
А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает!
***
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
***
Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где-где. В шкафу! А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.
***
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
***
- Пап, что у мамы между ног?
- Рай.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая, сынок.
- Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 24.08.2013, 18:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан...
***
Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...
***
- Розочка!!! Я тут в интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я - Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр, можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
***
Ревнует - значит, любит. Не ревнует - значит, ничего не знает.
***
Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это - Витька. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову "скорую"...
***
- За что ты обиделся на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это, наоборот, надо благодарить!
- Но ты бы слышал, с каким он удивлением это произнес!
***
- Уже за полночь, сделайте музыку тише!
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Меня вчера не было до... СУКА!
***
Ребенок спросил у мамы:
- Мам, а как я родился?
И она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
***
У Ивана было два сына, но главбух что-то знала и упорно вычитала из его зарплаты за бездетность.
***
Когда муж Николай уже совсем надоел жене своим скучным примитивным неумелым и однообразным сексом, она с ужасом поняла, что даже научить его не может, потому что он тут же спросит, а где она сама всему этому научилась?
***
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями...
***
Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
***
- Ой, дорогой, ты что, палец порезал?...
- Да! Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
***
- Доктор! В постели моя жена слишком скромна и застенчива, хотя все мои друзья с восхищением рассказывают, какая она блядь.
***
Муж неожиданно возвращается из командировки. Глядь - а на кухне какой-то мужик сидит.
Муж: - А это кто?
Жена: - Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил?
- Ну?
- Так это комбайнер!
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 04.12.2013, 01:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает: "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".
***
- Какой у Вас элегантный костюм!
- Франция! Подарок жены! Причем, что интересно, без всякого повода.
Возвращаюсь из командировки на день раньше поздно вечером и нахожу его на стуле возле кровати... Вот было радости!
***
Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.
Жена: - Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?
Муж: - А кто этот мужчина?
Жена: - Не отклоняйся от темы, отвечай на вопрос!
***
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
***
- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался, сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может!
- А чего тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть...
***
Жена сказала, что беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
***
Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень: - О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.
***
- Дорогой, зачем спрашиваешь, где была?! Давай лучше покажу, чему научилась!
***
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
***
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же.
***
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!
***
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
***
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: "Я пропала, он сделал анализ ДНК!"
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 15.07.2014, 12:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мужчина средних лет - своему сослуживцу:
- Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви.
***
- Сара, так ты уже с кем-то была до меня?
- Слушай, Хаим, мы не в пустыне Сахаре живем: здесь были люди и будут люди...!
***
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
***
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу, улыбаюсь и думаю: "Ищи-ищи, дружок. Я сама первый день дома!"
***
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел-сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
***
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы! Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке...
***
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...
***
"Кажется нас скоро будет трое", - сказала я мужу и завела себе любовника, а он уже третий месяц думает, что я беременна.
***
Отпустил жену погулять с подружками со словами: ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли... всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"...
***
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".
***
Нет смысла доказывать рогатому мужу, что он безрогий - надо доказать, что ему ТАК красивее.
***
- А натоптали-то!... - сказал муж, вернувшись с командировки, заглядывая в шкаф...
***
Жена мужу:
- Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?
***
На приёме у ясновидящей мужчина спрашивает:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
***
Я спросил у ясеня, где моя любимая?
Ясень забросал листвой ветвистые рога...
***
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 23.05.2015, 14:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- А натоптали-то! - сказал вернувшийся из командировки муж, заглядывая в шкаф.
***
Разговор двух друзей:
- Ты что такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
***
- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.
***
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?".
Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень!
***
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
***
- А я теперь в командировки не езжу.
- Это ещё почему?
- Ну, понимаешь, сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...
***
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
***
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
***
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
***
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником-здоровяком, должна помочь мужу от3,14здить любовника.
***
Муж возвращается из командировки.
Дверь открывает здоровенный детина:
- Ты кто?
- Муж...
- О, не узнал, рогатым будешь.
***
Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось
А если не будешь орать «Где была?»
То увидишь, чему научилась...
***
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фалоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый! Ну-ка объясни!
- Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.
***
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать...
***
Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".
***
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан...
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 13.07.2015, 16:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Муж заходит в дом и говорит:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
- Как в огороде?! - и бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
***
Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит занимается ваша жена сексом?
а: в кровати с: на деревьях в: в туалете d: в канализации.
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
***
Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?!
***
- Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы... И внимательно тебя спрашиваю, у тебя есть совесть просить шубу у меня?!
***
- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
***
Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.
***
- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - не от него...
***
- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим.
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока они натрахаются!
***
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Жена прячет любовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, ссать под окнами!
***
Кондуктор в автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!
***
Если тебе изменила жена, это очень хорошо. Значит, и кроме тебя есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.
***
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!
***
Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что? Ты рассуди спокойно. Может, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих нет!
***
Муж в роддоме, осматривая младенца:
- Так, значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 18.12.2015, 20:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие. Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены.
- Переворот готовят, ироды! - возмутился царь.
"Идиот!" - подумала жена.
***
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
***
Мужик приходит в детективное агентство:
- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как! Ну, а причем здесь мы?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять у вас пару детективов.
***
- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой...
***
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
***
9 признаков того, что у вашей жены есть любовник:
- она больше не просит деньги на тряпки, хотя нарядов меньше не становится;
- утром она уходит в одних колготках, а приходит в других;
- в углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт";
- ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше;
- она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович;
- подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме;
- на ваши слова "я поехал пить пиво к Васе и буду не скоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете;
- она перестала интересоваться "Санта-Барбарой";
- соседские дети за спиной ставят вам рожки.
***
Новый русский приволок домой секретаршу с целью "повышения квалификации". Говорит, жена уехала к маме на пару дней и они могут все спокойно обсудить. Только начали "обсуждать", девушка спрашивает:
- Стой! У тебя есть презик?
- Нет. Но зато знаю, где жена хранит свою спираль - сейчас принесу!
И помчался в ванную. Выходит оттуда расстроенный:
- Вот стерва, она ее забрала с собой. Не доверяет мне, сучка!
***
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в ванную:
- Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
- Мужик, ей богу, не хотел!
- Да верю я, верю.
***
- Какой у вас элегантный костюм!
- Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
***
Много будешь знать - скоро расстанешься.
***
Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из-за нее слышны недвусмысленные звуки... Думает: "Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им пиздюлей навешаю".
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 01.08.2016, 16:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа:
- Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!
Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица:
- Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...
- Что, неужели двухголовый негритенок?!
- Да нет, с одной...
- Ну, слава Богу!
***
Муж приходит днем домой:
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки!
***
Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее... тот, который дома ждет.
***
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- Ну, ладно, соседи сплетничают, так и вы туда же!
***
Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то...
***
- Я ему говорю, что не изменяю!
- А он?
- А он уперся рогами и не верит!
***
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
***
Чем меньше женщину мы любим, тем меньше наши дети похожи на нас.
***
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость.
Врач осмотрел его и спрашивает:
- У вас случайные связи бывают?
- Бывают... но только со своей женой...
***
В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?
***
- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
- А она?
- А она: «Дуй, говорит, скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»
***
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
***
Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!
***
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
***
Муж самодовольно:
- Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена мечтательно:
- Зато у него стоит дольше!..
Ответить с цитированием
  #50  
Старый 08.11.2016, 01:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку!
***
Две подружки:
- До чего же я ненавижу безответственных мужиков!
- Что случилось?
- Ну, если сказал, что до восьмого в командировке, так зачем седьмого приезжать?!
***
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа.
Таки, вдруг люди придут!
***
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
***
Если вы вернулись с работы поздно, а в воздухе витает запах секса, значит, к сексу вы опоздали.
***
- Ты что такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
***
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
***
- Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдeт, то цепочку золотую, то колечко... А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашeл, и то они мне большие...
***
- Семен, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
***
После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
***
Посмотрел мужик фильм про двойников и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как... Вот завис бы я с мужиками на выходные в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну, мужик на слове поймал её и ушел в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу.
Пришел домой, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и хотел!
Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!
***
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню, видит, жена явно растеряна.
В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика:
- Ты почему здесь?!
- Ну где-то же я должен быть...
***
- Марек, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, Сонечка, ты наверняка будешь мне там изменять!
- Ну давай хоть попробуем... А вдруг, нет?!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:58. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top