jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #31  
Старый 25.08.2018, 13:01
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.


BORKED


Всем привет! Сегодня 25 августа, суббота. Подготовил свежую десятку анекдотов, может на выходных где-то используете, улыбнёте близких. Поехали!

- Это точно новые джинсы?
- Да, новые!
- А почему на них нет ни одной дырки?..

Угощение по-еврейски:
- Вам чай без какого варенья?

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли!

Она: - Тебе пришло сообщение с номера "Деканат". Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка!", либо ты подъезжаешь к моему дому собирать свои вещички под окнами!
- Блин... Поехали в деканат.

В здании Центробанка возник пожар. По данным МЧС возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём.

Сила привычки.
Находясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами.

Вопрос на женском форуме:
"Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из-за каких-то 50 рублей!"

Настоящий друг тебя за бутылку не продаст.
Если только за две и то со слезами.

- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Так... Что-то с головой.

Запрос в Гугле "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?" выдал 15 колоний и 10 поселений.

И наконец, анекдот дня:



Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.


Хороших всем выходных, увидимся, пока)))
Ответить с цитированием
  #32  
Старый 27.08.2018, 22:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.


BORKED


Добрый вечер, 27 августа, понедельник почти что заканчивается, можно расслабиться, а я попробую вас немножко развеселить.



Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли переться до банка из-за 70 рублей?

У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!".

- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

В аптеке девушка спрашивает:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
- Тогда дайте три...

Девушка парню утром в кровати:
- Мы можем, конечно, сейчас посмеяться, но смех удлиняет только жизнь...

Армянское радио спрашивают:
- Почему у Леонардо да Винчи ушло 12 лет на рисование губ "Моны Лизы"?
- Да отвлекали потому что часто: то сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.

Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит, скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Блин, так и голову снести может!

- Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом? Кто попробует, отпишитесь!

Постриг газон и зашёл к соседу спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг!

Придумал на анекдот дня вот это:
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.



Всем пока)))
Ответить с цитированием
  #33  
Старый 31.08.2018, 10:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Доктор, после развода я стал сильно поправляться, что посоветуете?
- Прекращайте праздновать.



BORKED


Доброй всем пятницы, дамы и господа. Сегодня 31 августа, последний летний день.
Перед выходными решил вас немножко... взбодрить.

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Доктор - пациенту:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.

- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

- Я такой молчаливый.
- И не говори.

Муж бросается на жену с кулаками, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Верну любимого в семью. Надоел.

Она: - Я ухожу от тебя.
Он: - Но почему?
Она: - Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Он: - А, ну тогда ладно.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дёгтя.

Анекдот дня:
- Доктор, после развода я стал сильно поправляться, что посоветуете?
- Прекращайте праздновать.

Всем хороших выходных, пока, увидимся)))
Ответить с цитированием
  #34  
Старый 03.09.2018, 16:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как-то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим!
После катастрофы всплывает один, видит - плывёт ещё кто-то:
- Это что получается, все улетели, а мы остались?..



BORKED


Доброго всем дня, сегодня 3 сентября, понедельник, давайте попробуем немножко посмеяться:

Мужик шепчет по мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

На собеседовании:
- А с линуксом у вас как?
- Регулярно...

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое любовный треугольник?
- Это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору.

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

Звонок на городской телефон:
- Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
- Вероятность его услышать стремится к нулю - он впал в кому...

Люди добрые! Помогите найти мужа! Очень запуган и обескуражен... Глаза выпучены... Волосы седые... Одет в синие трусы, серый пуховик и черный носок... В общем, зараза, в чём успел, в том и убежал.

- Рабы должны пахать и молчать!
- Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?..

Если приложить к уху ракушку из Турции, можно услышать тихое "Ээээ, Наташа".

Анекдот дня:
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как-то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим!
После катастрофы всплывает один, видит - плывёт ещё кто-то:
- Это что получается, все улетели, а мы остались?..

Всем хорошего дня, увидимся, пока)))
Ответить с цитированием
  #35  
Старый 06.09.2018, 11:02
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.



BORKED


Доброго всем дня, сегодня 6 сентября, черверьх. Набралась некоторая масса весёленького, смешного, - спешу поделиться.

Разгневанная супруга упрекает мужа:
- Ты всегда придумываешь всякие отмазки, когда являешься домой поздно ночью. Что ты выдумал на этот раз?
- Ничего!
- И ты хочешь, чтобы я в это поверила?

Опубликована энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Студентов-медиков ведут по психбольнице. У палаты с тихим и грустным пациентом объясняют:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Армянское радио спрашивают:
- Почему в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни?
- Потому что ночевали где попало.

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого #уя?!

Шутка периода авторитаризма.
Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять запрещённую книгу.
Библиотекарь говорит:
- У нас нет этой книги, но у нас есть её автор.

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора!
- Мда, сложно было найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный...
- Я сейчас с Лорой разговариваю!

- Знаете, как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
- Зря вы так о владельцах айфонов. У меня, вот, десятый и я так особо не хвастаюсь...

И вот анекдот дня:
- Берримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.

Всем хорошего дня, увидимся, пока...
Ответить с цитированием
  #36  
Старый 08.09.2018, 11:04
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.


BORKED


Добрый день, сегодня суббота, восьмое сентября, решил на выходные сделать вам небольшой сборничек; мало ли, поедете куда, увидитесь с кем-то, а тут рассказали парочку анеков - опана, красава! Поехали:

Объявление: "Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку".

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?!

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре.
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Удалось добиться значительных сдвигов и чуть было не оказался погребенным под лавиной собственных успешных начинаний.

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу - помогите! Пожалуйста! Пропала моя тёща...
- Вас понял... Постарайтесь подольше не вешать трубку! Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Ходят слухи, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича, но что-то пошло не так.

Просроченный греческий салат изворотливый официант предлагал посетителям ресторана как салат древнегреческий.

Мужик, зашедший в ателье, решил помочь портнихе закрепить вешалку, но всё сломал. Пытаясь исправить, порушил еще и стеллажи, после чего растерянно:
- Хотел, вот, у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?

А на анекдот дня вот это:
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Хороших всем выходных, увидимся, пока...
Ответить с цитированием
  #37  
Старый 10.09.2018, 09:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Полина, отлично выглядишь! Бухала вчера?


BORKED


Доброго всем понедельника! Согласен, прикольчик так себе... Сегодня 10 сентября, просыпаемся, открываем глазки, оттопыриваем ушки и начинаем заряжаться свежими анекдотами.

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я на вашем месте все-таки вытащил бы...

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?..

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- Знаю...

Армянское радио спрашивают:
- Что такое старость?
- Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри.
- О боже, у меня есть волосы изнутри?!

Супружеская пара отмечает золотой юбилей, 50 лет супружеской жизни.
Вечеринка закончилась, тут Семен и предлагает:
- А давай вспомним молодость и тряхнем стариной!
- А давай!
Легли в кроватку, расположились, Семен спрашивает:
- Сима, он уже там?
- Не знаю...
- Что значит, не знаю?! Ищи, я знаю, он точно должен быть там!

Объяснительная: "Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."

Йети не только существует, но и возглавляет Йетиную Россию.

Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужчин, сколько было до вас.
Женщин, как улов, - до конца рыбалки никто не считает!

Есть только миг между прошлым и будущим и он регистрируется в ЗАГСе.

В качестве анекдота дня такой понедельничный прикольчик:
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?

Всем пока)))
Ответить с цитированием
  #38  
Старый 11.09.2018, 08:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Центробанк России объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.


BORKED


Всем привет! Сегодня вторник, 11 сентября, просыпаемся, протираем глазки, навостряем ушки:

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным.

Армянское радио спрашивают:
- Почему у всех девушек-моделей такой хищный взгляд?
- Не доедают...

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Зяма, неужели у тебя так плохи дела, что продаешь мне жену?

Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

- Представляешь, вчера отправился на охоту, а ружье забыл...
- Ничего себе. И когда ты об этом вспомнил?
- Когда принес жене зайца...

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его спиртом.

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно!

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, Влавладимыч, не узнали, богатым будете...

Сексопатолог спрашивает пациента, мужчину средних лет:
- Перед самим половым актом с женой вы совершаете какие-либо предварительные ласки?
- А как же, доктор, вспоминаю любовниц...

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует, 20 раз обнимет, 100 раз скажет «люблю»! Вот только в садик долго собирается...

А вот и анекдот дня:
Центробанк России объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.

Улыбайтесь, жизнь прекрасна, пока)))
Ответить с цитированием
  #39  
Старый 12.09.2018, 11:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.


BORKED


Добрый день, сегодня 12 сентября, подготовил очередную десятку:

Чтобы Америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

- Парни вообще когда-нибудь отказывают женщинам, говоря: "Нет, у меня есть девушка"?
- А если тебе предложат денег, ты скажешь: "Нет, у меня есть зарплата"?

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое...

День Свадьбы мужчины отмечают, как День потери Независимости.

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена...".

- Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

Мало кто знает, что Почту России придумали эстонцы.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот...

- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- Ура! А где ты найдешь роту десантников?

Анекдот дня:
Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

Всем пока...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (12.09.2018)
  #40  
Старый 13.09.2018, 11:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия.
Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость.
...хоронили генерала в закрытом гробу.



BORKED


Здравствуйте люди добрые, да и недобрым тоже не хворать. 13 сентября у нас наступило неожиданно.

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". Отец говорит:
- Вот олух! Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

Для алкаша пить пиво вместо водки, все равно, что ловеласу потрахаться с 10 фригидными женщинами, вместо одной горячей, темпераментной, изматывающей.

- Ну, не получилось, что-то в этот раз не срослось.
- Честно сказать, травматолог вы так себе...

Армянское радио спрашивают:
- Почему у армянок ноги кривые?
- Чтобы в постели муж не мог вырваться из их объятий.

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

Придёшь, бывало с работы усталый, задолбанный, голодный... А она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!

Смотрел на жизнь трезво. До обеда...

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

- Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргала выколю!
- Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?

- Вы слышали: Медведев призвал чиновников не надувать щеки?
- Это положено по тех. безопасности, чтобы рожи не треснули.

Анекдот дня:
Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия.
Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость.
...хоронили генерала в закрытом гробу.

Всем пока...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдот Prorok Анекдоты от клуба женатых холостяков 77 09.12.2018 10:15

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:18. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top