jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 29.04.2010, 10:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Анекдот

Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные канадские зимы, что решил он переехать.
Он привязал к багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле).
И встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
***
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
***
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
***
В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!
***
"Человек заходит в бар, явно нервничая и спеша, обходит стойку, берёт пустой стакан и начинает его есть. Закончив, он взбирается на стену, идёт вверх по стене, проходит по потолку и исчезает за дверью.
Хозяин бара не может поверить своим глазам:
'Что за чёрт', - восклицает он, - 'что здесь происходит?' Человек, который сидел за стойкой и всё видел, пожимает плечами и говорит:'Не волнуйся, я знаю этого парня. Он всё время так: придет и даже не поздоровается'.
***
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 06.05.2010, 16:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру?..
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...
***
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т. д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
***
Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.
***
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (06.05.2010)
  #3  
Старый 14.05.2010, 23:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

К гинекологу на первый прием пришла красивая стройная женщина ростом 1 метр 93 см. Он составляет анкету:
- Замужем.
- Да.
- Сколько раз рожали?
- Ни разу.
- Сколько раз делали аборт?
- Ни разу.
- Какие используете противозачаточные средства?
- Абсолютно никаких!
- Муж исполняет свои супружеские обязанности?
- И даже неплохо!
- С презервативом?
- Нет, я не терплю резину в себе!
- Но как же вы предохраняетесь?!
- Пустым ведром.
- Что?!
- У меня муж ростом 1метр 60 см. Сексом мы занимаемся всегда стоя. Ставим передо мной ведро дном вверх. Муж залезает на него, и мы приступаем.
Муж очень старается, а когда у него стекленеют глаза, я крепко бью ногой по ведру!
***
Два маленьких пацана стоят перед борделем, рассмаривают яркую рекламу и рассуждают на тему, что такое бордель и что там делают.
Выходит один мужик из дверей, они к нему:
- Дядя, что ты там внутри делал?
- Вы еще маленькие для этого!
Второй мужик тоже ничего им не ответил. Но вот третий сказал:
- Я дал проститутке денег, и она меня затрахала!
Малыши отошли в сторону, один говорит:
- У меня есть 5 рублей, давай зайдем во внутрь.
Проститутка с удивлением увидела, что к ней подходят два пацана, протягивают 5 рублей и один говорит:
- Мы хотим, чтобы вы нас затрахали!
Проститутка берет деньги, потом хватает обоих пацанов за головы и крепко сталкивает их друг с другом, а сама после этого исчезает.
Малыши еле-еле вышли из борделя, покачиваясь, искры еще сыпались у них из глаз. Один говорит:
- Хорошо, что у меня не было больше денег, а то она нас до смерти бы затрахала.
***
Едет индейский вождь на машине по Неваде ( в наше время ). Неожиданно у него что- то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:
- Пришлите сюда кого-нибудь с $500!
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
- А зачем тебе деньги, вождь?
В это время рядом на полигоне проходят испытания, раздается наземный ядерный взрыв - соответственно, вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
- Что, и спросить нельзя?
***
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 18.05.2010, 23:41
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Врач на медкомиссии:
- Встаньте.
Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
- Сесть! Встать! Сесть! Встать!
Врач:
- Достаточно. Снимите трусы.
Призывник:
- Так ведь неприлично!
Старшина:
- Снять! Одеть! Снять! Одеть!
Врач:
- Достаточно. Откройте головку члена.
Призывник:
- Так ведь неприлично!
Старшина:
- Открыть! Закрыть! Открыть! Закрыть!
Врач вытирает глаз:
- Ах ты, сволочь!..
***
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает:
- А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить.
Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
***
Приходит к врачу мужик, достает член и говорит:
- Посмотрите, доктор, у меня член стал черным! Я очень боюсь! В чем дело?
Врач осмотрел член и спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Я директор крупного завода.
- Хорошо.
Доктор берет вату, смачивает ее спиртом и тщательно протирает член пациента. Через пару минут он опять розовый:
- Вот, все в порядке. Рекомендую вам на вашем производстве принять организационные меры!
Директор так обрадовался, что у него все в порядке. Он даже не обратил внимания на последнюю фразу доктора.
На следующий день он опять у доктора с той же проблемой. Доктор опять ватой и спиртом приводить член директора в порядок и говорит:
- Вот, все в порядке. Рекомендую вам на вашем производстве принять организационные меры!
Директор после бурной благодарности убегает опять.
На третий день после привычной процедуры доктор повторяет свою обычную фразу, и тут только директор спрашивает:
- Доктор, а что значит ваша рекомендация «на производстве принять организационные меры!»? У меня полный порядок на производстве!
Доктор раздраженно отвечает:
- Скажите вашей секретарше, чтобы она перестала подтирать жопу копиркой!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (19.05.2010)
  #5  
Старый 05.06.2010, 15:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!
***
Попал самолёт в авиакатастрофу, выжили только мужчины! Осмотрелись, поняли, что они на необитаемом острове, на котором почти всё есть. Построили хижину, еды по острову немерено бегает и растёт, из кокоса стали бражку гнать. Одним словом попали в рай и так прожили не один год...
Но пришло время когда они стали посматривать друг на друга, уж больно не хватало им женщин.
На общем собрании было принято решение отправиться в чащу леса и поймать там орангутангиху.
Поймали, стоят кругом на неё смотрят, а приступать ни кто не решается. Вызвался один доброволец.
- Вы ей пакет на голову оденьте, а то не могу я как-то.
Одели ей покет на голову, он приступил... и только начал, как обезьяна обхватывает его лапами и начинает энергично двигатся ему в такт.
- Снимите, - кричал парень с выпученными глазами.
- Да как мы снимем-то, ты же на ней.
- Пакет ей снимите - я её поцелую!
***
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот кaк сбывается предсказание!..
***
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья...
Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка...
Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом... вовсе не будет габотать, товагищи!
Все, ну в полном ахуе - опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (05.06.2010)
  #6  
Старый 22.06.2010, 17:28
Аватар для Abraxas
Abraxas Abraxas вне форума
Братва
 
Регистрация: 14.02.2009
Сообщений: 607
Сказал(а) спасибо: 1,437
Поблагодарили 603 раз(а) в 412 сообщениях
Abraxas is on a distinguished road
По умолчанию

Встретились два старых дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну ты счастлив?

Читать дальше... 
- Можно сказать - да. Ну не так, конечно, как мой бык...
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Prizrak (23.06.2010), Prorok (22.06.2010)
  #7  
Старый 24.06.2010, 20:59
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
***
Чудачка воевала на войне в партизанском отряде и во время ранения у нее в районе матки застряло три немецкие пули. Операцию делать не стали, так и жила...
Прошло десять лет...
Подходит к ней как-то младшая дочь и говорит:
- Мама, я сегодня пошла пописать и у меня выпала пулька!
- Понимаешь, - отвечает мама, - когда-то во время войны...
И рассказывает свою историю...
Через пару лет та же история с младшей дочкой...
- Понимаешь, - говорит мать, - во время войны...
И рассказывает младшей дочери свою историю...
Еще через пару лет прибегает к ней сын:
- Мама! Мама! Тут у меня такое случилось!...
- Ты что, сынок, писал и у тебя выпала пулька?
- Hет, мама, я дрочил и бабушку застрелил!
***
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче, банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)
***
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ?! Но как же все произошло?
- Да вот, недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (25.06.2010)
  #8  
Старый 13.07.2010, 20:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
- Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?!
***
Приехал чел на лыжный курорт. Решил покататься на лыжах. Инструктор рассказывает:
- Блаблабла.... Если вы вдруг едите, а впереди трамплин и за ним ничего не видно, чтоб определить, на сколько глубока яма за ним, крикните.
Если эха нет, яма не большая, если эхо есть- большая. И чем дольше задержка эха- тем глубже яма....
Летит, значит чел с горы, впереди трамплин. Чел орёт:
- ПАШЁЛ НА ХУЙ!!!
Эха нет. Смело набирает скорость. Прыгает, а там огромная пропасть.
Чел, падая:
- ПОМОГИИТЕЕ!!!
эхо:
- ПОШЁЛ НА ХУЙ!
***
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!
- Ой! Вы не поверите!..
***
Заходит мужик в бар, садится у стойки и заказывает два виски. Бармен спрашивает:
- Вы хотите оба виски сразу или вторую порцию через некоторое время спустя?
Мужик отвечает:
- Оба сразу!.. Один стакан для меня, а второй для вот этого маленького парня!
Он вытаскивает из кармана маленького человечка высотой 15 сантиметров.
Бармен изумлен:
- А пить-то он может?
- Еще как может, - отвечает посетитель.
Бармен подает виски, маленький человечек выпивает свою порцию одним глотком!
- Это потрясающе! восторгается бармен. А что он еще может? Может он ходить?
- Конечно! говорит мужик и бросает монету на другой конец стойки.
- А. ну-ка, Вася, принеси монету!
Человечек бежит по стойке, поднимает монету и приносит ее обратно.
Бармен ошарашен совершенно:
- Это непостижимо! А что он может кроме этого? Может он говорить?
- Конечно, может! Расскажи-ка, Вася, как мы с тобой были на стажировке в Африке, и ты по пьянке назвал того колдуна старым пердуном и шарлатаном!
***
Идет передача "Вокруг смеха". Ведущий - Александр Иванов показывает большое фото и предлагает придумать к этому фото название. На фото замерзший пруд - посредине торчит х$й. Вопрос - Что бы это значило?
Приходят записки и ведущий начинает их зачитывать:
- Хрен моржовый - хорошая записка!
- Хер с ним - тоже хорошая записка!
- А вот записка победитель - Нырнул и х$й вынырнул!!!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 02.09.2010, 08:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Приходит мужик в зоомагазин и видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик: - Надо же! попугай без лапок!
Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился...
М: - А ты меня понимаешь, что ли?
П: - Да, я вообще умный и образованный - могу поддержать беседу на любую тему и т. д.
М: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
П: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
М: - И что?
П: - А жена твоя в ночнушке его встретила!
М: - А потом?
П: - Они начали целоваться.
М: - Убью гада! А потом?
П: - Он стал на колени и полез ТУДА.
М: - А потом?
П: - Не видел. Я ё****ся с жердочки...
***
Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает:
- На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.
Она торжествующе осматривает своих подруг.
Вторая покраснела и говорит:
- А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-ый мерседес.
Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.
Третья несколько замялась и через паузу говорит:
- Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!
После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:
- Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.
Вторая тоже решила сказать правду:
- И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.
Третья после таких признаний:
- И я должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!
***
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей.
В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
.... На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 03.10.2010, 01:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.
Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1"
двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол. Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
"Мать сюда. Живо!!!"
***
- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй!
А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!
***
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
***
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
***
Жил в одном городке заика с огромным членом. Долго не мог найти себе жену. И вот наконец он женился. Жена первые дни терпела, нов конце концов не выдержала и говорит:
- Ну, ты меня задолбал. Нельзя ли его немного укоротить?
Муж отвечает:
- К-к-к-к-ак с-с-ска-ажешь, д-д-до-р-рогая!
Пошел к врачу:
- Д-д-д-ок-к-к-тор! Л-л-люб-блю я ее! Ук к-к-оротите мне ч-ч-ч-л-лен, п-п-п-ож-ж-ж-алуйста!
Врач с сожалением посмотрел на чудо природы и говорит:
- Очень жаль такой экземпляр портить! Но раз вы так решили!
Операция прошла успешно. Муж возвращается домой и больше не заикается!
Жена рада вдвойне. Но после первой ночи она опять недовольна:
- Это, конечно, странно тебе покажется! Но придется тебе опять идти к врачу, пусть он тебе вернет прежнюю длину члену! Я очень много потеряла в сексе!
- Иду, любимая! отвечает влюбленный муж.
Врач выслушал мужа и отвечает:
- К-к-к-к б-б-б-больш-ш-ш-ому м-м-м-моему с-с-с-сож-ж-ж-жалению это уже невозмож-ж-ж-ж-но!
***
В камере сидят двое заключенныхс пожизненным сроком. Они уже знают наизусть все анекдоты друг друга. Поэтому решили не рассказывать их полностью, а называть лишь номер анекдота, который сами же им и присвоили.
Называют номер и смеются до упаду!
К ним в камеру подселили новенького. Он, конечно, не знает их систему и не может понять, как может какое-то число вызвать такой приступ хохота. Он спрашивает у старожилов камеры:
- Можно мне попробовать?
- Валяй!
Он говорит:
- 296!
Никакой реакции, оба заключенных сидят с натянутыми лицами. Новичок не скрывает своего удивления. Один из старожилов хлопает его по плечу и снисходительно говорит:
- Знаешь, такие анекдоты нужно уметь рассказывать!
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:42. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top