jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #51  
Старый 27.04.2017, 19:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Два совершенно разных человека праздновали в баре очень важные события своей жизни в одно и то же время. Фермер, который занимается разведением кур, пошел в местный бар, сел рядом с женщиной и заказал бокал шампанского.
Женщина встрепенулась и заговорила:
- Я тоже заказала бокал шампанского!..
- Какое совпадение, - сказал фермер, - это особенный день для меня, поэтому я праздную.
- Это и для меня особенный день, я тоже праздную.
- Какое совпадение! А что вы празднуете?
- Мы с мужем пытались завести ребенка много лет и сегодня мой гинеколог сказала мне, что я беременна!
- Какое совпадение! А я занимаюсь разведением кур и в течение многих лет все мои куры были бесплодными, но сегодня они все снесли яйца!
- Вот и отлично, а что вы сделали, чтобы этого достичь?
- Я использовал других петухов.
Женщина улыбнулась, чокнулась своим бокалом и сказала:
- Какое совпадение!
***
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...
***
Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
***
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон(мой разрядился), позвонить жене, что задержусь. Она взяла трубку и я, не успев ничего сказать, слышу:
- Да, мой ненасытный жеребец!
Вот как она узнала, что это я звоню?!
***
Она подарила ему сына спустя пару месяцев после знакомства.
***
Не знаю, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся домой вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращается на два дня раньше.
***
Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?
***
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»
***
Муж с женой спят. Раннее утро. Звонок по телефону. Муж берет трубку, слушает, рычит:
- Что я вам, авиадиспетчер, что ли?! - и бросает трубку. Жена:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, спрашивал, свободна ли взлетная полоса?..
***
Блин, не пойму свою девушку; она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел...
***
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
***
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
***
В любви она не отказывала никому, особенно мужу.
***
Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода, это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!
***
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
Ответить с цитированием
  #52  
Старый 01.03.2018, 09:28
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 2018 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Что делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи, все что смогла, уже сделала - жить будешь долго и счастливо!
***
Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики козлы!
***
Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
***
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману и нанес ему побои без объяснения причин».
***
- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.
***
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про всю свою коллекцию рогов знает...
***
В отношениях главное - не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
***
- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь.
***
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
***
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!" И под ним 150 лайков от друзей. Видать не врёт.
***
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.
***
Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из шкафа вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был-был! Только что убежал.
Тот, оглядываясь на шторы:
- Опергруппа, на выход!
***
- Вернулся домой, а там лежат чужие мужские штаны!
- Ну, и что ты жене сказал?
- Сказал, лучше б ты мне изменила, но воровать!..
***
- Дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми, как в кино.
- Отлично!
- Но с твоей одышкой не лучше ли нам взять каскадера?..
***
- Розочка, а ты своего Яшу любишь?
- Разумеется! Чем он хуже других?!
***
- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена, дура, вечно в постели путает.
Ответить с цитированием
  #53  
Старый 09.10.2018, 09:12
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт вверх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа, это так принято в их компании.
Доктор:
- Ну, если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем, что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование...
***
Она понимала, что он врет, оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
***
Постоянное уклонение от супружеских обязанностей приводит к образованию в мужском организме избытка кальция, что в свою очередь вызывает рост рогов.
***
Муж бросается на жену с кулаками, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!
***
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой...
***
Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками...
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!
- Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха...
***
Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".
***
- Семeн Лазаревич, за что за вашу долгую карьеру было обиднее всего?
- Обиднее всего - это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!..
***
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
***
Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа:
- Я сейчас выброшусь!
Жена:
- Идиот, одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
***
Таня изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
***
«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!» - подумал Иван, лёжа с ней в постели.
***
Самой приятно - с таким уродом мужу отомстила.
***
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне...
***
Муж так сильно уставал на работе, что не чувствовал ни рук, ни ног, ни рогов...
***
Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней.
***
Попали в рай два друга. Господь говорит первому:
- Ну, Петрович, ты чисто ангел: налево не ходил и даже в ту сторону не смотрел. Вот тебе Мерседес за это!
Затем второму:
- Ваня, а ты - чисто бес, ну, чисто бес, гулёна. Налево и направо ходил постоянно. Вот тебе Запорожец.
Через месяц друзья встречаются, а Ваня сильно расстроен:
- В чём дело?
- Да сегодня жену встретил, так она на роликах каталась...
***
- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения.
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 11:08. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top