jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 10.11.2008, 23:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Здорово, рогатенький!

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?!
- Но..., не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!..

- Как определить, когда время мыть посуду и убираться в квартире?
- Загляни себе в штаны..., если полная безнадёга, то уже пора!

Звонит девушка на радио и говорит: "Вчера нашла кошелёк, там было 5000 долларов, 620 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь.
- Муж!
- Ну, наконец-то!..

- Мужики! Знаете, что мне девченки говорят всегда?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

- Мне кажется, муж начинает догадываться.
- И как же в таких ситуациях выкручиваешься? - спрашивает подруга.
- Как только появляются подозрения, меняю любовника!

Жена приходит домой ночью пьяная и взъерошенная. Муж:
- Где пила, с кем танцевала?
- Новый Вовочкин учитель по русскому языку в школу вызывал. Мы с ним сначала в классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали.

Старый муж держится на похоронах молодой супруги с завидным достоинством, тогда как молодой любовник жены убивается от горя. Видя эти страдания, муж подходит к нему:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

- Просто не знаю, что делать. Третий раз возвращаюсь домой с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены любовника.
- И что, больше не поедешь на рыбалку?
- Ещё чего! Думаю, просто отпилить ножки у кровати...

Аксиома. Любовник, который больше, чем шкаф, в шкафу не спрячется.

"Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому будет как раз. Жду с нетерпением."

- Доктор, как бы вам это сказать, ну вобщем, мне всё время хочется...
- Может вам надо замуж выйти?..
- Я замужем, но всё равно, постоянно хочется...
- Попробуйте завести любовника...
- У меня есть любовник и не один, но всё хочется и хочется...
- Ну, я не знаю, это какая-то патология...
- Вот-вот, доктор, так и запишите, а то все блядь да блядь...

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену сидящей голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит рагневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините, но это - врачебная тайна.

- Доктор, каждый раз, когда к жене в гости приходят мужчины, она отправляет меня на кухню пить кофе. В течение дня такое может случиться раз пять, шесть и я каждый раз на кухне пью кофе. Я вот, чего пришел то. Так много кофе, доктор, не повредит моему здоровью?..


Последний раз редактировалось Prorok; 24.05.2009 в 15:07.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 05.08.2009, 18:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
***
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
***
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.
***
История Норвегии полна драматических событий. В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменили им все, что смогли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами...
***
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!
Жена:
- Да, просто ужас какой-то, Вася!
***
- А я люблю из командировки домой возвращаться на день раньше. В прошлый раз приезжаю рано и без предупреждения, дверь плечом, забегаю - никаких мужиков, обед на столе, жена говорит: "Здравствуй, милый!" Вот умеет настроение создать!!!
***
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно...
***
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Конечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
***
Из беседы подруг:
- Слушай, а тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!
***
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит - и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих.
***
Письмо сына к отцу:
Тучи ходят хмуро - значит быть дождю,
Гуся зарубили - значит быть борщу,
К маме ходит дядя - говорят, что брат,
На столе бутылка - врут, что лимонад,
Спать ложатся вместе на одну кровать и
Трусы снимают - значит будут срать
Папочка родимый, приезжай скорей -
Позасрут всю хату и сожрут гусей!
***
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся.
Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Abraxas (11.09.2009)
  #3  
Старый 03.04.2013, 01:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,281
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- ...и оптимизм...
***
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан...
***
Из-за непримерной жены Диму на охоте перепутали с оленем и подстрелили.
***
Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались.
- Ну?
- Ну-ну... Мать-то опять беременная!
***
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
***
Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.
***
- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
***
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку...
***
- Розочка!!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи...., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
Смс от жены к любовнице: - Когда наш придурок заснет айда по мужикам!
***
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
***
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
***
Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
***
А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду.
На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто - проветривает!
***
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
***
Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где-где. В шкафу! А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.
***
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
***
- Пап, что у мамы между ног?
- Рай.
- А что у тебя между ног?
- Ключ от рая, сынок.
- Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 10:28. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top