jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 23.07.2018, 15:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Анекдот дня

Спустя 10 лет с момента создания сайта решил материализоваться:


BORKED


Привет! Меня зовут Армен, поговорим об анекдотах.
Это мой первый эфир... Волнуюсь: так ли сижу, там ли сижу, надо ли сидеть вообще, в чём сижу, бритый-не бритый, во что одет, что там сзади... Говорю себе, родной ты мой, всем не понравишься, люди разные. Просто старайся быть непредсказуемым и смешным. Потому что смеха в нашей жизни не хватает. Вы заметили, какие лица у людей на улицах, будто у них вечный траур. А тут вдруг появляется некто, весёлый такой, весь на позитиве. И не только по "круглым датам", а постоянно. Этакий человек-праздник, который сначала всех бесит, а когда привыкают, тянутся к нему, чтобы забыть о своих проблемах и хоть разок улыбнуться. А потом подумает и тоже захочет стать весёлым и смешным! Почему нет!
Ничего сложного, главное, поставить себе задачу, а мои 4 совета вам в помощь:
1 Не говори о своих проблемах: зануд и неудачников люди слушают только для повышения собственной самооценки;
2 Всегда будь на позитиве, в хорошем настроении, никогда не жалуйся и не ной!
3 Никого не критикуй - люди в курсе о своих косяках, но не готовы их услышать от тебя;
4 Будь смешным. Не клоуном, а просто всегда заряженным на юмор.
Хороший анекдот может остановить войну. Кстати, сам придумал!
Вроде чего уж проще, затравил парочку анекдотов и ты - король вечеринки или лояльный член в новом коллективе. Но раз ты до сих пор меня слушаешь, значит, у тебя с анекдотами, скорее с их пересказом, есть проблемы.
А это очень серьёзно, ибо если хороший пересказ - это залог успеха, то последствия от провального анекдота довольно трагичны, особенно в глазах женщин.
Бытует мнение, что если ты рассмешил женщину, то она почти уже как бы не против...
К сожалению, обратное - тоже правда...
Обычно анекдот рассказывают по случаю, к месту и потому их надо знать очень много и как-то пытаться запоминать. Придумай для этого свою систему: записывай, связывай с каким-то событием или просто запоминай, чтобы в нужный момент вытащить из своего загашника и выстрелить. Я их называю анекдоты кстати.
К стати, на форуме нашего сайта jenatik.ru в разделе "Анекдоты от Клуба Женатых Холостяков" я уже 10 лет их собираю и сортирую по темам. Там около 200 000 анекдотов и смешных историй, как раз недавно грубо так прикинул.

http://forum.jenatik.ru/forumdisplay.php?f=7.

Это не реклама и я не собираюсь давать вам какие-то домашки. Просто, чтобы не рыться в интернете в поисках смешного, я ЭТО смешное каждый день выцеживаю из тонны анекдотного шлака сквозь своё тонкое чувство юмора, иногда зачитываю жене, женщины же по-другому реагируют... Кстати, насчёт "погоды в доме": думаю, семейная идиллия - это хороший секс + чувство юмора, а для полного счастья + ещё материальный достаток.
Именно достаток, а не стремление к всем богатствам мира.
Уверен, что мой рецепт для женщины лучше, чем жить в золотой клетке с человеком без чувства юмора.
Кстати, была у меня как-то одна знакомая, Жаркая Госпожа...
Я долго не мог понять, что же с ней не так? Ну, я, как всегда, заваливаю её шутками, анекдотами, а реакции никакой. После очередного фиаско я всё же решился: у тебя, говорю, что, нет чувства юмора? Её ответ меня сразил: да, у меня нет чувства юмора! Типа, ну и что?! Ну, ясное дело, это была наша последняя встреча.
Понимаю, не все рождаются с этим даром, но даже при малейших его задатках можно развивать его в себе, тренироваться на близких, как в Операции Ы, на кошках, но самое главное - больше читать анекдотов, смотреть смешные передачи, фильмы и "излучать" счастье, типа аутотренинга: я самый весёлый и смешной! Шутка, просто думайте о хорошем, мысли действительно материализуются.
Есть несколько табу, когда рассказываешь анекдот:
1. Не надо анекдотом цеплять кого-то из присутствующих, весело должно быть всем!
2. Не надо рассказывать пошлые анекдоты в деловых кругах, пока не узнаешь партнёров лучше и ближе. Можно попасть на деньги... вдруг у главного тоже с юмором проблемы.
3. Не рассказывай в весёлой компании политические анекдоты - женщинам от них скучно, рискуешь остаться ночью без секса.
Анекдот должен быть кратким:
Отец-еврей проверяет сына-первоклассника перед школой:
- Абраша, сколько будет дважды два?
А сын ему:
- Папа, а мы покупаем или продаём?..
Почему еврей? Потому что евреи в купи-продай успешнее всех и им этот анекдот даже польстит.
Анекдот должен быть острым:
Заика спрашивает у незнакомого прохожего, естественно, заикаясь:
- Прошу прощения, Вы не подскажете, где находится школа для заик?
- А тебе зачем?! Ты и так нормально заикаешься!
Анекдот должен быть неожиданным:
Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!..
И главное в анекдоте выдержать смешное до самого конца:
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё, с тобой больше не разговаривает она...
Ну вот, вроде и волнение прошло. Видимо я тоже каждый день чему-то учусь! Увидимся)))
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 23.07.2018, 15:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции.
Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители, когда неожиданно приходят домой.


BORKED


21 июля 2018
Привет! Меня зовут Армен. У меня мысля одна завелась, всё равно каждый день трачу кучу времени на подборку анекдотов. Почему бы не поделиться своим ежедневным уловом, например, выложить ТОР-10 + анекдот дня. Этот выход дебютный и я постараюсь каждое утро выкладывать 10 лучших анекдотов + победителя, анекдот дня!
Итак, поехали!

1 - Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
2 Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
3 Максим Галкин с гордостью сообщил, что его мама и бабушка выросли на песнях его жены.
4 Разговор начистоту - это беседа в бане после парилки с кружками пива.
5 Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё, с тобой больше не разговаривает она...
6 Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
7 Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
8 На ночь глядя есть нельзя... Поэтому я ем не глядя!
9 Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
10 Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

И вот он, анекдот дня:

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции.
Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители, когда неожиданно приходят домой.

Всем пока!

Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2018 в 13:37.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 23.07.2018, 15:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

BORKED


22 июля 2018
Привет! В эфире снова я, Армен, с первой десяткой анекдотов + анекдот дня! Поехали!

10 - У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.

9 - Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

8 Мало кто знает, что если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до 50.

7 Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя".

6 Жена говорит:
- Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
На что муж отвечает:
- У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

5 В кабинете врача:
- Раздевайтесь и ложитесь на диван.
- А я думала, вы сначала лечить будете...

4 К сисадмину заходит молоденький юзер:
- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
- А у меня файл зависает в ворде...

3 У армянского радио спрашивают:
- Почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон?
- Меркель заревновала.

2 Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

1 Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Победитель:
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2018 в 13:38.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 23.07.2018, 15:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

BORKED


23 июля 2018
Привет! Сегодня 23 июля, и я, как и обещал, зачитываю ТОП-10 лучших анекдотов + анекдот дня.

10 Жена - мужу:
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

9 - Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

8 Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

7 Из вопросов армянскому радио:
- Почему на душу населения заложены столь мизерные расходы?
- Потому что в этих расчётах правительство не учитывает тело.

6 Вам тоже, когда носите водолазку, кажется, будто целый день вас душит очень-очень слабый человек?

5 Выборы президента - как фильмы про Рокки.
С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

4 В выходные посетил с сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

3 - Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает...

2 Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

1 Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной.
Но другие органы против.

Анекдот дня:
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Надеюсь, мне удалось поднять вам настроение хоть на миллиметр.
Согласись, для понедельника с утра это не так уж и мало.
Запоминай, расскажи друзьям, весёлого дня, увидимся завтра, пока)))

Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2018 в 13:38.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 24.07.2018, 06:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

BORKED


Привет, сегодня 24 июля и я вам представляю очередные 10 анекдотов:

10 Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

9 Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

8 Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ
в постель затащить и бросить.
А ведь мужик потом страдает.

7 - Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой!

6 Из вопросов армянскому радио:
- Для чего построили китайскую стену?
- Чтобы китайцы из страны не вываливались!

5 Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".

4 Вопрос из женского форума:
- А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?..

3 Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

2 Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться...
Короче, на эту скамейку больше не сяду...

1 Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.

Анекдотом дня выбрал вот эту фразу:
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Запоминай, расскажи друзьям, улыбни подруг, весёлого дня, увидимся завтра, пока)))

Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2018 в 13:39.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 26.07.2018, 09:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.


BORKED


Привет! Сегодня 26 июля и я спешу поделиться с вами новой подборкой анекдотов:

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный Утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?
***
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
***
Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
***
- Вот у моей лучшей подружки Танечки такая же ситуация была - сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и ушёл из семьи.
- Так я же к тебе ушёл!
- Какая разница?!
***
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович полгода назад оглох.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
***
- Вчера учил жену играть в «Танки».
- Ну и как? Теперь, наверное, её от компа не оторвать?
- Ага, до сих пор выбирает внешность и фамилии танкистов.
***
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет...
***
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дупель.
- Напился?! Да как ты посмел закон мой нарушить?!
- Ты законом своим зверей пугай... Ы! А нас, рыб, не трогай!
***
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
- Глинка...
- Ты чё, спятил?! Какая глинка? Третий час по говну ползём, а он - глинка!
***
У армянского радио спрашивают:
- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Шизофреник общается с кофеварками, а сисадмин - с чайниками.
***
А вот и анекдот дня:
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

На сегодня всё. Подпишись и ты посмеёшься первым, до завтра, пока)))
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 27.07.2018, 10:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.



BORKED


Привет! Сегодня 27 июля и вот, что я вам приготовил:

- У меня заболел зуб. Соседка Зина сказала, что надо драть. И вы знаете, помогло! Пока драл соседку, боль как рукой сняло!

Армянское радио спрашивают:
- Как найти в темноте влагалище у женщины?
- Надо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не используем, доктор, так почему же мне так хреново?!

Один мужик подходит к другому:
- Извини, если тебя не затруднит, нарисуй мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его в клетку, десять на десять.
- готово...
- И пронумеруй, пожалуйста, по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все? или еще что-то?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!..

- Сема, что ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком!
- Розочка, я же так и сказал!

Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет!
Нужно только никуда не уходить.

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов...

- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон...

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

А анекдотом дня выбрал вот этот диалог:
- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Всем весёлого дня, до завтра, пока)))
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 28.07.2018, 11:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!



BORKED


Доброе утро, сегодня 28 июля и я для вас подготовил очередную десятку анекдотов:

- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
- Что всё? Какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!..

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь на фиг!

История Америки в одном предложении:
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне, как обычно!»

- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?!
- Хм-м... недоступна, потому что была очень даже доступна.

"Делу время, а потехе час", - подумалось мне в 2 часа ночи.
Тогда я отложил перфоратор и взял скрипку.

Армянское радио спрашивают:
- Почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Доктор, я чувствую, что после операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного. Знаете, сколько весят две ноги и рука?!

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
- Мы ведем передачу из Подмосковья, уровень загрязнённости в районе свалок нормальный, запахов нет.
Мужик:
- Да?! А почему тогда каждый раз - новый журналист?

- Дорогой, мне так не хватает нового вечернего туалета!..
- Давай лучше починим старый, круглосуточный, а?

И вот такой анекдот дня:
- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Всем хорошего дня, до завтра!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 29.07.2018, 09:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.


BORKED


Привет! Сегодня 29 июля и вот что я для вас насобирал:

- Про "Дом-2" есть две новости.
- Хорошая или плохая?
- Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут...

Смешался с группой детей. Они шли в садик и кричали: "Не хочууу".
Понравилось, завтра пораньше встану и постараюсь перекричать их.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать?

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Армянское радио спрашивают:
- Можете сказать, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

- Девушка, а давайте позавтракаем вместе?
- Давайте!
- Вам позвонить, или растолкать?

И анекдот дня вам в догонку:
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

Улыбайся сам, весели других, пока)))
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 30.07.2018, 07:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Фаечка, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..


BORKED


И снова здрасьте! Сегодня 30 июля, понедельник. Просыпаемся и слушаем!

- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально!

Хотела как лучше, получилось - лучше не вспоминать...

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные?..

Адам скучал. Какой рай без женщины?! И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар!..

Берет царица зеркальце и спрашивает его:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Это ТЫ разбилось или у меня морда треснула?

Армянское радио спрашивают:
- Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников - кнута хочу!

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?!

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?

И на последок в качестве анекдота дня:
- Фаечка, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

Весёлого всем дня! Расскажи друзьям - это лучший способ запоминать анекдоты, увидимся, пока)))
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдот Prorok Анекдоты от клуба женатых холостяков 77 09.12.2018 10:15

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 23:14. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top