jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 19.03.2009, 01:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Полезные советы, инструкции...

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
***
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья...
***
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
***
Надпись в туалете в одном довольно солидном офисе:
"Уважаемые сотрудники! Вне зависимости от того совпали ли ваши результаты с вашими ожиданиями, нажимайте, пожалуйста, на кнопку смыва! Администрация."
Чуть ниже:
"В том случае, если ваши результаты превзошли все ваши ожидания, пожалуйста, воспользуйтесь ершиком!
Уборщица."
***

Советы дачникам-автолюбителям.

Дорогие наши, любимые товарищи дачники! В этом небольшом документе собраны краткие тезисы о том, как правильно вести себя на дороге, чтобы вас было видно на максимально возможном расстоянии. Вы неплохо их выполняете и без всяких инструкций, но хуже не будет, ибо повторенье - мать ученья.
Итак, начнем.
1. Ни в коем случае никогда никуда не выезжайте на автомобиле, кроме как на дачу. Ведь у вас тридцатилетний опыт вождения автомобиля, этим можно гордиться! То, что ездили вы эти 30 лет только летом раз в неделю и пробег в общей сложности составил 30 тысяч километров, никакого значения не имеет.
2. Если у вас спустило колесо, немедленно остановитесь в том ряду, по которому двигаетесь и приступите к установке запаски и ее подкачке - движение на спущенном колесе может привести к порче покрышки. Другие участники движения без проблем обьедут вас.
3. Никогда не меняйте щетки стеклоочистителей. И так нормально видно. Резину тоже не меняйте - вон, в Формуле-1 как гоняют на совершенно лысой резине! Если колесо все-таки прохудилось, посмотрите на помойке во дворе - многие странные люди выбрасывают отличные с виду колеса.
4. Если вам надо совершить левый поворот, заблаговременно перестройтесь в крайний левый ряд, как того требуют правила. Лучше всего это сделать сразу после выезда на дорогу.
5. Строго соблюдайте скоростной режим! Помните, что в городе максимально допустимая скорость - 60 км/ч, но гораздо безопасней двигаться с меньшей скоростью, например, 40 км/ч.
6. Перед совершением поворота сначала тормозите и только непосредственно перед началом маневра включайте указатель поворота - правилами не оговорено конкретное расстояние, а включенный раньше времени поворотник может ввести других участников движения в заблуждение (см правила).
7. Смело выезжайте с второстепенной дороги на перекресток - вам уступять, сейчас это принято.
8. Проще всего ехать между рядами, внимательно глядя на разметку - это способствует безопасности движения, ведь так вы не отклонитесь от выбранного курса.
9. Стоя первым на светофоре, не спешите трогаться, когда загорится зеленый, можно вообще не смотреть на светофор - определить разрешающий сигнал можно по гудкам сзади. После чего плавно включите передачу и медленно разгоняйтесь - это сбережет моторесурс вашего автомобиля.
10. Подъезжая к перекрестку и увидев, что зеленый начал мигать, резко тормозите, особенно если до перекрестка осталось 10 метров. Безопасность превыше всего! Двигающиеся за вами нарушители тоже вынуждены будут остановиться, таким образом, вы поспособствуете соблюдению ими правил.
11. В темное время суток не включайте фары - это сэкономит бензин и лампочки, а в городе и без ваших фар фонарей полно.
12. На заправке не спеша откройте горловину, понюхайте, чем она пахнет, можно осмотреть содержимое багажника, потом вставляйте пистолет. Возле кассы ройтесь по карманам в поисках денег, вернитесь к машине, попросите у жены, пусть и она пороется. Проигнорируйте большую красную надпись "кнопку нажать ОДИН раз", если в течение одной секунды после нажатия ничего не произошло, надавите еще несколько раз подряд, после чего негодующим тоном поинтересуйтесь у работников заправки, почему у них ничего не работает. По окончании заправки тщательно заверните пробку, заприте ее на ключ, предварительно поискав его по карманам, повесьте на лючок амбарный замок, проверьте, хорошо ли чувствует себя рассада на задней полке, сядьте за руль. Не спешите начинать движение. Сначала надо пристегнуться, настроить магнитолу на любимую волну, отрегулировать громкость, найти сдачу и вернуть ее жене, а также поинтересоваться, как чувствуют себя дети. Теперь можно заводить двигатель и плавно отьезжать с заправочной станции. Помните, заправка - место повышенной опасности, тут шутки плохи и спешка к хорошему не приводит. Стоящие за вами подождут, тем более, что вы и об их жизнях заботитесь.
13. Установите рассаду таким образом, чтобы она максимально закрывала заднее стекло - зелени нужно побольше света.
14. Пореже смотрите в зеркала, это неинтересно, ведь то, что в них видно, вы уже проехали.
15. На превышайте установленный скоростной режим. Идеальная скорость на трассе - 70 км/ч. Расход топлива низок и всего в течение суток можно добраться до дома.
16. Догнав грузовик, не спешите его обгонять, подождите, пока по левому ряду приблизится отморозок с включенными фарами (зачем он их зажег, ведь и так светло), и только тогда включайте поворотник и немедленно перестраивайтесь, наблюдая в зеркале красивую иллюминацию (у отморозка загорятся все фары сразу!) и отчаянные клевки носом резко тормозящего автомобиля.
17. Далее продолжайте следовать в левом ряду с той же скоростью, поскольку в километре впереди ползет еще один грузовик, который тоже надо будет обгонять.
18. Через некоторое время в зеркало можно будет наблюдать красивый шлейф из разноцветных машин. И вы в этой кавалькаде первый!
19. Когда вам надоест мигание фар, следующего за вами отморозка, перестройтесь обратно в правый ряд, тем более, что тот второй грузовик все равно едет быстрее вас и догнать его не представляется возможным. Хотя нет, дождитесь, пока отморозок не выдержит и бросится обгонять вас справа, вот тут-то и перестраивайтесь, обгон справа запрещен, так что вы снова способствуете соблюдению правил недисциплинированными водителями.
Надеемся, эти нехитрые правила помогут вам в нелегком еженедельном труде - дороге на дачу и обратно. Ни для кого не секрет, что управление автомобилем не такое простое занятие, как кажется простому обывателю, тут нужна выдержка, опыт, смекалка, но вам этого не занимать, дорогие дачники, тем не менее, эта попытка систематизировать многолетний опыт сотен тысяч дачников должна сплотить ваши ряды еще плотнее, чтобы никакие отморозки не смогли просочиться и следовали за вами с безопасной скоростью. Вы впереди если не планеты всей, то потока автомобилей во всех рядах - точно. Все остальные едут сзади.
Вы - победитель!
***
Уходите по-английски! Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
***
Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?"
***
Если вам позвонили и сказали, что Вы дурак и повесили трубку, возьмите телефон, наберите первый попавшийся номер и скажите "Сам дурак!"
***
Если вы ищите сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой.
***
Носки - не презервативы, можно надеть и рваные.
***
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!
***
Держи язык за зубами – наготове.
***
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
***
Тебя оскорбили - забудь,
Тебя унизили - прости,
Тебя ударили - вспомни, бл@дь, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х@й!!!
***
Если проблему старательно игнорировать, то она, устыдившись собственной невостребованности, исчезнет без следа.
***
Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике.
***
Если вас тошнит и вы не можете блевать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в жопу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
***
Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.
***
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.
***
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
***
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.

Последний раз редактировалось Prorok; 25.01.2011 в 01:06.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 27.03.2009, 19:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Полезные советы, инструкции...

Когда человек смеется, он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
***
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
***
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...
***
Если вы хотите чтобы ваши дети были воспитаны хорошо, то воспитывайте их плохо, а они, как всегда, сделают все наоборот.
***
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, не следует сразу посылать его в армию - возможно, стоит начать с общежития пединститута...
***
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
***
Из "Правил поведения на воде":
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните - в декабре она замерзает!
***
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
***
Новое средство от клопов. Способ применения: тщательно втереть средство в клопа.
***
Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
***
Поймал мыша - ешь не спеша.
***
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
***
Существует две возможности отрастить красивые ветвистые рога - отправить жену на курорт или поедать мел в больших количествах. Второй способ - намного дешевле.
***
Парни, не ходите с девушками в душ! Вы рискуете не помыться!
***
Если хочешь стать солдатом - Обругай декана матом!
***
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
***
Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".
***
Рецепт новой маски для лица из квашенной капусты. Берете тарелку капустки и 100 грамм водки. Водку выпиваете, капустку на вилку и закусываете! Лицо добреет, морщинки разглаживаются!
***
Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки.
***
Из запоя надо выходить осторожно, внимательно оглядываясь по сторонам - не выходит ли из него ещё кто-нибудь.
***
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится!
***
Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.
***
Родился сам - помоги другому.
***
Студенту на заметку:
Если у вас не получается грызть гранит науки, попробуйте его пососать.
***
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов!
***
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить разницы.
***
Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!
***
Если уж наломал дров, сделай вид, что готовишься к зиме!
***
Изменять надо с такой женщиной, с какой не стыдно попасться на глаза жене.
***
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
***
Если Виагра не помогает, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет!
***
Не волнуйтесь, если не знаете, где муж был вчера ночью: если узнаете - будете волноваться еще сильнее.
***
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
***
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

Последний раз редактировалось Prorok; 25.01.2011 в 01:26.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 11.04.2009, 14:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
***
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
***
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
***
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
***
Если регулярно добавлять в пищу Фэйри - то не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым!
***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
***
Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
А бокал чтоб на счастье разбился,
У стола подпилите ножки.
***
Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые детали, изготовленные профессионалами".
***
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
***
Из "Руководства по автомобилю Land Rover Freelander 2" на русском языке (получено вместе с автомобилем у официального дилера).
Раздел: "Способы экономии топлива". п.1. Не совершайте ненужных поездок... Это английская машина!..
***
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ: Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. А как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
***
При аварии разбить лицо водителю.
***
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель!
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
***
В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
***
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
***
Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.
***
Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте комочки!
***
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
***
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
***
Хоть сто раз скажи: "Сука", во рту слаще не станет. Но нервы немного успокоишь...
***
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.
***
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.
***
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
***
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
***
Если Вы захотите продать свой старый "Запорожец" в два раза дороже - наполните его бак бензином.
***
Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.
***
К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше, и проникновение глубже.
***
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
***
Если вам угрожают пистолетом, убедитесь, что он заряжен, спросите лицензию и потом зигзагами убегайте жаловаться на нарушителя.
***
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.
***
Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
***
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
***
Коктейль "Спящий засранец": смешайте 50 г снотворного и 50 г слабительного.
***
Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание.
***
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
***
Если Вам где-нибудь хамят, никогда не хамите в ответ, всегда отвечайте вежливо, культурно, желательно еще что-нибудь научно обосновывайте - гопников и быдло это так заводит...
***
Совет женатым мужчинам: оральный секс - это лучшее средство заткнуть рот вашей половине так, чтобы она при этом не обиделась.
***
Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный, автоматически становится безлимитным.
***
Если вы упали на железнодорожные пути, то в следующей жизни будьте осторожней.
***
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом: женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
***
Рецепт народного сpедства:
Мочегонное. Две pедьки, ботвy щавеля, цветы папоpотника и листья лиственницы измельчить и понюхать.Потом выпить восемь кpyжек пива...
***
Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то. Еще подойдут мелодии Роллинг Стоунз или Элтона Джона.
***
Хотите, чтобы муж во время "готовки" крутился где-то рядом, шутил и смеялся? Пригласите симпатичную подругу помочь вам на кухне!..
***
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

Последний раз редактировалось Prorok; 25.01.2011 в 01:18.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 18.04.2009, 16:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Хочешь помочь старику - сделай вместо него.
Хочешь помочь новичку - сделай вместе с ним.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак.
***
Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.
***
Злой на своего соседа? Купи его ребенку барабан.
***
Гнев - плохой советчик! Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!!!
***
Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получили сдачи.
***
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.
***
Перед тем как идти в продовольственный магазин – плотно покушайте, это убережет вас от лишних покупок.
***
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!
***
Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
***
Семья - это очень серьёзно, семья человеку заменяет всё. Поэтому, прежде, чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: всё или семья.
***
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
***
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!
***
Никогда не одалживайте мыло и верёвку одновременно. Могут не вернуть...
***
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки.
***
Не пытайтесь спорить с дебилом... Иначе Вы опуститесь до его уровня, где он задавит Вас своим опытом.
***
Если фоpтуна повеpнулась к тебе задницей, то не pасстpаивайся... Пpистpаивайся...
***
Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.
***
Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
***
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1) Экспортируйте вагон спичек
2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно
3) Наделайте кучу ошибок
4) Сдайте декларацию
5) Напишите заявление на возврат НДС и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.
***
Инструкция "Как достать новый аккумулятор для вашей любимой машины":
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.
***
Если тебя довели до греха, грех им не воспользоваться.
***
Маленькие хитрости. Добавьте всего 5 грамм конопли в зубную пасту, и ваши дети будут сами чистить зубы. И не 1, а 10 раз в день!
***
Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него застрелитесь.
***
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
***
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет!!!
***
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
***
Хозяйкам на заметку:
Если ваш муж - эпилептик, и во время принятия ванны у него случится припадок, не спешите его вытаскивать, а скорее добавьте грязное белье и немного стирального порошка.
***
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
***
Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...
***
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
***
Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон. (Инструкция к установке оконной рамы).
***
Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана. (На бирке одеяла).
***
Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедись, что это не солнечные лучи, проникающие через её голову сзади.
***
Кулинарные хитрости. Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
***
Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
***
СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
***
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
***
Из правил хорошего тона: "...Когда делают минет - не щелкают зубами..."
***
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
***
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
***
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
***
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник положите мышеловку.

Последний раз редактировалось Prorok; 25.01.2011 в 01:24.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 30.04.2009, 15:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
***
Висит грушей? - Виагру кушай!
***
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем, так что не суетитесь.
***
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
***
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.
***
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
***
Совет мужчине:
Вы хотите занятся с девушкой сексом, но не знаете как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней.
Совет женщинам:
Вы хотите достичь духовной близости с мужчиной, но не знаете как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом...
***
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее заложен нос.
***
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.
***
Если вы пригласили девушку к себе "рыбок покормить", а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем её позвали.
***
Совет:
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Апеллируйте к голосу разума!
Главное, повторяю, главное - успеть надеть трусы!
***
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка!
Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
***
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.
***
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
***
Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
***
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь! Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
***
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалет на защелку!
***
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
***
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь ее раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступить!!! Но смотри, чтобы к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
***
Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока...
***
Хочешь остаться вечно молодым - купи мотоцикл.
***
Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа.
***
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.
***
Доставая писю - осторожен будь.
Лишнее движенье - к онанизму путь!
***
Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.
***
Eсли вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса, 100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и 976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас детей.
***
Eсли вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок, 100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и все это кому-нибудь отдайте.
***
Нежелание уступить место в общественном транспорте делает вас немного начитанее.
***
Если вы хотите, чтобы ваша жена изменила свое мнение, с ней надо категорично соглашаться.
***
Если вас по ночам мучает совесть - спите днем.
***
Если начальник угнетает, попробуй изменить позу и посмотри на него свысока.
***
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" - и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского".
***
Если тебе изменила подруга и ты хочешь прыгнуть с высотки в с п о м н и: у тебя не крылья, а рога!
***
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!
***
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.
***
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Последний раз редактировалось Prorok; 25.01.2011 в 01:31.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 17.05.2009, 18:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мудрость для бизнесменов:
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своей пустой лопатой.
***
- Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
***

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ В ОЖИДАНИИ ЗАКАЗА В РЕСТОРАНЕ:

1. Устройте мини-баскетбол. Пепельница будет корзиной, а свёрнутая в комочек салфетка будет играть роль мяча. При отсутствии комочка салфетки его можно заменить обычными плевками.
2. Сыграйте в тяпки-ляпки. Правила простые. Первый кладёт руку на стол, ладонью вниз. Второй пытается хлопнуть его по этой руке. Задача первого - отдёрнуть руку так, чтобы первый попал не по руке, а по столу. Задача второго - хлопнуть именно по руке. Если второму таки удаётся точный шлепок, игроки меняются местами.
3. Сверните из красной и зелёной салфеток розу и подарите своей даме.
Если Вы не сильны в оригами, можете свернуть из салфетки что-нибудь попроще: кораблик или хуй. Только помните, хуй по Фрейду символизирует пенис.
4. Посоревнуйтесь, кто громче пёрнет. Но учтите: если в Вашей компании есть дамы, лучше соревноваться "кто громче рыгнёт". Так как в силу особенностей физиологии дамы не могут пердеть так же громко, как мужчины.
5. Попытайтесь сообща построить максимально высокую башню из одной салфетки и нескольких зубочисток. Эту нехитрую на первый взгляд игру ввёл в моду лично Билл Гейтс. Так он поднимал командный дух своих сотрудников в восьмидесятых годах, на заре славы Микрософт.
6. Выявите скрытых мазохистов. Собравшиеся за столом берут в правую руку зубочистку и по команде начинают колоть ею соседа в ногу. Кто первый издаст какой-нибудь звук - проиграл. Кто начнёт по-дурацки улыбаться - мазохист.
7. Разомните мышцы лица. Задача: по очереди корчить разные морды. Повторять морду соседа нельзя. Тот, кто не сможет скорчить какую-нибудь новую морду - проиграл.
8. Проведите строительную планёрку. Первый произносит ругательство.
Например, "урод". Второй должен произнести ругательство на последнюю букву этого слова. Например, "дебил". Третий выдумывает ругательство уже на букву "л".
9. Если за соседними столиками много народу, организуйте тотализатор.
Зубочистки делятся на равные кучки. После этого игроки делают ставки на разные события. Например, "кто первый выйдет в сортир: мужчина или женщина". Или "сколько тарелок будет на подносе у официантки, когда она следующий раз появится в дверях".
10. Устройте "тихую жопу". Для игры нужно, чтобы какая-нибудь официантка шарилась в зале, но не смотрела на Ваш столик. Участники застолья по-очереди произносят слово "жопа". Первый произносит "жопа" тихим шёпотом, каждый следующий - чуть громче предыдущего. Тот, на чей возглас "жопа" официантка обернётся, оставляет за всех чаевые в конце ужина.
***

Хозяйке на заметку. Даже самая незатейливая бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
***
Девушку надо соблазнять, а не спрашивать!
***
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
***
Берешь птицу за хвост и бьешь головой об дерево (из инструкции, как кормить раненого дятла)
***
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"
***
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
***
Чтобы соблазнить мужчину, нужно дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
***
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
***
Не летай высоко - не заметят.
***
Если вас мучает бессонница- выпейте слабительное. Уснуть конечно вы не сумеете, но хоть будете знать, чем заняться.
***
Когда ждешь человеческой благодарности, главное сильно не нагибаться...
***
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
- Что вы делаете сегодня вечером, - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
***
Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!
***
Маленькие хитрости. Вовремя произнесенные перед гостями фразы "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
***
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
***
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
***
Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
***
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
***
Берегите воду! Принимайте душ с девушкой!
***
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
- Третьим будешь?

Последний раз редактировалось Prorok; 25.01.2011 в 01:35.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 13.06.2009, 19:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Чтобы девушки потели, нужен х*й, а не гантели!!!
***
Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
***
Машину, как и жену, надо выбирать так, чтоб она удовлетворяла тебя, а не твоих знакомых...
***
Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!
***
Если уж мечтаешь, то ни в чём себе не отказывай!
***
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
***
Маленькие хитрости.
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
***
Сделал дело - прикрой ветками!
***
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась “вторая бесплатно”.
***
Вести себя следует так, как-будто вы культурный человек!
***
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
***
Хозяйке на заметку. Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
***
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
***
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
***
Выдавливать из себя раба, конечно, необходимо. Главное, чтобы после не остался лишь пустой сморщенный тюбик...
***
Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
***
Женился сам - останови товарища.
***
Советы для бережливых:
Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.
***
Маленькие хитрости:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
***
Мужчины, пожирая женщин глазами, старайтесь не чавкать!
***
Если вы хотите узнать, высокая ли у вас концентрация спермы - проследите за вашей партнершей - глотает ли она сразу, или сначала пережевывает.
***
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сиденье.
***
Тряхнул стариной - застегни ширинку.
***
Портвейн "777", плавленый сырок «Дружба» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!
***
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить, например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
***
Если у вас появилось желание сдохнуть, попробуйте умереть с голоду: во-первых, это самый дешевый способ, во-вторых, если депрессия пройдет - будете стройным и красивым.
***
Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.
***
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
***
Правила диссидента:
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься - не удивляйся.
***
Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!
***
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
***
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
***
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.
***
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
***
Чтобы доставить женщине настоящее удовольствие, попробуйте-ка во время кунилингуса сказать "Джомолунгма"...
***
Если детей красиво расставить по углам, они оживят самую унылую комнату.
***
Не стоит жаловаться на судьбу. Ей с вами тоже, может быть, не очень приятно.
***
Секрет хорошего настроения: сначала читайте новости, потом - анекдоты.

Последний раз редактировалось Prorok; 25.01.2011 в 01:42.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 25.06.2009, 22:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то берегитесь!!! - как бы ваша собака не выгнала вас!!!
***
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
***
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.
***
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
***
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
***
Не умеешь любить - сиди дружи!
***
Если женщина молчит - слушай внимательно!
***
Если девушка тебе изменила, радуйся - она могла стать твоей женой.
***
Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.
***
Памятка учителю младших классов:
Если за партой сидят два Константина - немедленно рассадите их!!!
Так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.
***
Если совести не давать себя грызть, то она потихоньку помрет с голоду.
***
Совет модницам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким мужчинам...
***
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
***
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный.
***
Народная мудрость: если корову накормить какао и доильный аппарат соединить с самогонным, то корова будет выдавать "Бейлиз".
***
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.
***
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
***
Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.
***
Несколько простых правил, которы следует соблюдать на севере:
1) Против ветра не плевать.
2) Желтый снег несъедобный.
3) Пописал, поставь в угол.
***
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.
***
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.
***
Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
***
Если ваш парень в первый же день затащил вас в постель и лишил невинности, не заводите с ним серьезных отношений.
***
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
***
Хочешь бесплатно получить запчасть от Запорожца? - иди за ним следом.
***
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться!
***
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Последний раз редактировалось Prorok; 25.01.2011 в 01:47.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 09.07.2009, 19:26
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
***
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
***
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
***
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
***
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
***
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
***
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
***
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
***
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
***
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
***
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
***
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
***
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
***
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
***
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
***
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
***
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
***
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
***
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
***
Если все неприятности позади - береги спину!
***
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
***
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
***
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
***
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять и расскажите как вам понравилось...
***
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
***
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.
***
Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета - другой такой возможности не представится!
***
Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
***
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
***
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Последний раз редактировалось Prorok; 09.07.2009 в 19:31.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 11.07.2009, 23:34
FelixDaCat
Guest
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Довольно-таки забавно и смешно)

Последний раз редактировалось jenatik; 12.07.2009 в 00:00.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:48. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top