jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 21.02.2009, 14:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Для милых дам, для милых дам...

Женская логика: "Какая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить!"
***
- Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой изящной независимой кошечкой...
- Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
***
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
В очереди за хлебом женщина пытается пролезть первой:
- Пропустите меня, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная - живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
***
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
***
- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно, кто-то вернуться хочет!..
***
Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят незнамо чего!!!
***
Женщина не должна делать в жизни три вещи: 1) зацикливаться, 2) как дура, 3) на шубе.
***
В жизни каждой женщины бывают три периода: на первом они действуют на нервы отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю.
***
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
***
Дети - наша радость, мужчины - наша слабость. Один раз расслабишься, всю жизнь будешь радоваться.
***
Женщине совершенно не важно, сколько зарабатывает мужчина, ей важно, сколько достанется ей.
***
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен.
***
У нее были все свойства собаки за исключением верности.
***
Оставить женщину одну - все равно, что оставить бутылку водки на дороге.
***
Женщина как мобильник - наворотов много, а функция одна.
***
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
***
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
***
Мужчины, не верьте, что женщин интересует размер вашего достоинства. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их груди...
***
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
***
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда понятно, почему женщины не думают вообще.
***
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина - чуть умнее.
***
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
***
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
***
Если женщина говорит "нет!" - это значит "да... но позже... и не с тобой!"
***
Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно...
А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.
***
Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая все-таки объясняет.
***
У сознательных жещин 23 февраля никогда не болит голова.

Последний раз редактировалось Prorok; 26.04.2011 в 19:28.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 27.02.2009, 00:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Для милых дам, для милых дам...

Как женщины понимают мужские поступки:

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать!
А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая...
***
Мать откровенничает:
- У меня три дочки. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись! Большего нельзя требовать от одной матери!
***
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
***
Феминистский журнал "Лилит" опубликовал тест-опрос для своих читательниц: "Вы согласны с утверждением, что все мужчины сволочи?" Варианты ответов: 1) Да. 2) Полностью согласна. 3) 100%-но согласна.
***
Беседа подруг:
- У меня два поклонника и оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.
***
- Мужчины... Они такие ветреные, такие непостоянные. Сегодня один целует, завтра - другой...
***
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам. И стало слово - делом...
***
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...
***
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал:
- А душу она теперь и сама из него вытащит.
***
Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы - в прямом.
***
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно, чтобы все эти четыре мужчины не знали друг друга.
***
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Последний раз редактировалось Prorok; 26.04.2011 в 19:31.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 01.03.2009, 23:03
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Для милых дам, для милых дам...

Фразы идеальной женщины:

1. Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску?!
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?... попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье...
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого Валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью...
24. Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
25. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
***
Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
***
Мужчина - как клубок, если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
***
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Последний раз редактировалось Prorok; 26.04.2011 в 19:33.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 01.03.2009, 23:57
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Элемент: 115 Название: Женщина. Элемент: 116 Название: Мужчина.

Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам.
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства: тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства: очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством.Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
**************************
Ответный удар:
Элемент: 116
Название: Мужчина.
Символ: Ху.
Первооткрыватель: неизвестный лаборант-практикант при межгалактической лаборатории " Пробный элемент".
Атомная масса: 75 кг, при неправильном хранении, использовании или прокате может достигнуть 370 кг.
Распространенность: слишком распространен. В целях сохранения чистой эмоционально-экологической среды, в некоторых регионах разрешена посезонная охота.
Физические свойства: при определенном воздействии отключается центр управления. Эмоциональная перегрузка может привести к возгоранию или короткому замыканию. Наблюдаются случаи и длительного замыкания, когда необходимо произвезти очистку на атомном уровне.
Коэффициент упругости:при правильном сдавливании в определенных местах наблюдается временное напряжение. При недостаточной продолжительности рекомендуется поменять на более выносливый экзэмпляр.
Химические свойства: Ввиду бесконтрольного поглощения этилового спирта, есть опасность выхода частей элемента из строя. Чаще всего ремонту не подлежит. В процессе насыщения превращается в бревно, подлежащее специальной транспортировке. Не рекомендуеся кантовать, при пожаре следует выносить первым. При правильном расположении экземпляра выработка благородных металлов, купюр и акций достаточно высокая, при отсутствии или недостатке настоятельно рекомендуется поменять на более продуктивный.
В радиусе флюидного воздействия возможны серьезные помехи в навигационной системе, что можно легко устранить при помощи электрошока.
Применение: Широко применяется для переноски тяжестей, добычи пищи, приобретения недвижимости, ремонта механических и электронных приборов и конструкций. Можно использовать как механизм для удовлетворения сексуальных потребностей, предварительно детально проинструктировав. Незаменим для выноса мусора в холодное время года.
Качественная реакция: В целях завоевания расположения, возможна склонность к бессознательному подражанию образцам более высокого уровня, что может привести к эхолалии - воспалительному размягчению мозга. В ввиду примитивности мышления некоторые элементы агрессивно реагируют на потенциального заменителя.
Меры предосторожности: Внимательно прочитать инструкцию по применению и использованию элемента!!! В случае сбоя программы срочно отправить на базу переработки на запчасти и заказать в интернете новый. В случае выяснения количества имеющихся элементов смотреть в глаза, улыбаться и говорить кодовое слово "единственный". После отключения аппарата бдительности, перевести элемент в режим подчинения. При возникновении нежелательной реакции заменить элемент на более коммуникабельный.

Последний раз редактировалось Prorok; 26.04.2011 в 19:39.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 12.03.2009, 10:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Для милых дам, для милых дам...

Мужской манифест.

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Арrikо(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее.
МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
****************
Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, уменьшили рот.
- А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
- Конечно. Дайте даме счет!
***
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
***
Ничто так не украшает женщин, как временное отсутствие ее мужа.
***
Женщины - сложные существа; никогда не знают, чего хотят.
Мужчины - попроще; не знают, какую женщину хотят...
***
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.
***
Только женщина может сразу после секса сказать тебе:
- Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...
***
Подаришь женщине 100 алых роз, она попросит одну и белую.
***
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, кому-то - с яйцами.
***
Сколько лет женщине не убавь - ей все мало.
***
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
***
Женская точка зрения. "Зеркала сегодня утром такие ужасы показывали..."
***
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
***
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... В итоге она сменила мужа.
***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
***
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в свой паспорт.
***
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте...
***
Женщина - сложное существо: даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

Последний раз редактировалось Prorok; 26.04.2011 в 20:37.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 16.03.2009, 22:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Для милых дам, для милых дам...

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
***
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
***
Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
***
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
***
Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
***
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
***
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.
***
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
***
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
***
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
***
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
***
Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
***
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
***
Мужик спьяну выпал с круизного лайнера. Еле-еле догрёб до острова. А там амазонки. Затрахали они его до потери сил и решили убить. Говорят:
- Какое твоё последнее желание?
- Хочу, чтобы меня убила самая некрасивая из вас.
Так он выжил.
***
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
***
- Какая же ты ленивая!.. Я бы лень из тебя палкой выбил!
- Боюсь одной палки будет маловато...
***
Деньги не портят мужчину до тех пор, пока не появляется женщинa, снимающaя эту порчу.
***
Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется.
Вот так, бывало, крикнешь - "БЛ@ДЬ!", и половина обернется!
***
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
***
Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
***
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
***
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
***
Сзади все девушки на одно лицо...
***
Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...
***
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!
***
Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?..
***
Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.
***
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на @@й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.
***
Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.
***
Женщина способна на 3 чуда: давать молоко не едя травы, кровоточить не поранясь…..и зае@ывать не раздеваясь...
***
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.
***
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
***
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.
***
Вечная неразрешимая женская проблема: нечего носить и некуда сложить...
***
Женщины - как дети, любят говорить "нет". Мужчины - как дети, принимают это всерьез...
***
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
***
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
***
Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.
***
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
***
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
***
5 самых распространенных лживых утверждений у женщин:
1. Я люблю тебя.
2. Я еще девственница.
3. Только не сегодня, у меня голова болит.
4. Он слишком большой.
5. Я не смогу это сделать: у меня горло болит.
***
Для того, чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому, нахрен, ненужным, сумашедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осуждённым навечно на всё самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наркоманом, развратным, несексуальным, виновным во всем самом мерзком в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ненадежным, уродом, свиньей - для этого нужно всего один раз сказать "нет" всего одной женщине.
***
Не белье украшает женщину, а то, что под ним.

Последний раз редактировалось Prorok; 26.04.2011 в 20:46.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 18.03.2009, 23:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Для милых дам, для милых дам...

О чем женщина думает на работе?
О горе грязного белья.
О том, что дочь жаловалась на колючий свитер.
О том, что трусы мужа быстро теряют свежесть.
О порошке Ариэль.
О семейном отдыхе.
Короче: о любой х**не, кроме работы.
***
В этой жизни - я женщина.
В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь - ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица - ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица - ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведь - твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
***
Девушки - как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
***
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
***
Пусть женщины расцветают - лишь бы мужчины не распускались...
***
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
***
Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.
***
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
***
Мужчина - это дичь, которая думает, что она охотник.
***
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что-то РАССЧИТЫВАЮТ?!
***
Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!
***
- Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди накручиваете?
***
Разведенные подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!
***
Вот вы говорите: пляди, пляди... А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.
***
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
- Для вас, мадам, ничего.
- О, нет, это слишком дорого.
***
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.
***
Женские капризы:
- Не хочу... не могу... не сейчас... не здесь... не туда...
***
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
***
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их еще щенками всех давно уже разобрали...
***
Невежливо спрашивать у девушки в каком она классе.
***
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
***
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
***
Женские мысли. "Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..."
***
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
***
Бескорыстная любовь женщины слишком дорого вам обойдется.
***
Настоящая женщина должна уметь из НИЧЕГО сделать 3 вещи:
1.салатик;
2.прическу;
3.истерику.

Последний раз редактировалось Prorok; 26.04.2011 в 20:57.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 21.03.2009, 21:47
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Для милых дам, для милых дам...

- Моё первое замужество оказалось счастливым - я даже ни разу не забеременела...
***
Одностишия:
1. Ты явно ангел!!! Снова залетела...
2. Роскошный бюст!!! Отлит из силикона???
3. А кто на фото??? Боже!!! Ваша внучка...
4. Представьте, захотелось стать бананом...
5. Откуда шрам??? Последствия минета...
6. Жениться не могу... В неволе чахну...
7. А кто в шкафу??? В комоде??? Снова кастинг!!!
8. В таком белье и на супругу встанет...
9. Устойчива морально в позе "раком"...
10. Привет, родная!!! Кто со мною??? Муза...
11. Училась, говоришь, на "Чупа-Чупсах"???
***
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
***
Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
***
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. Женщине значительно проще...
***
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну, а вообще, хочу я шубу!
Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс...
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили...
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто,
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло...
И - чтобы шуба подороже...
***
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
***
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
***
- Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучалась в браке?!...
***
Милые дамы! Называя время встречи - уточняйте, пожалуйста, часовой пояс.
***
Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить лет 20.
***
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
***
Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть".
***
- А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная!
***
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
***
- Не каждая девушка ждет принца, я например, жду короля!!!
***
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
***
Бабушка говорит внучке :
- Запомни, внученька, у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна любовь!
- Бабушка, а у тебя была любовь?
- Была, внученька, была...(и гордо так говорит)...Моряки!
***
Мужчина женщине:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!
Женщина (про себя):
- Кажется, я ему не противна...
***
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
***
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?!
***
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
***
- Не все женщины продаются!
- Да... у некоторых такой нетоварный вид.
***
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые мудрые люди говорят, что лучше все-таки глаз...
***
Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.
***
- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
- Это и понятно - они и победы одерживают чаще.
***
Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

Последний раз редактировалось Prorok; 26.04.2011 в 21:08.
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 27.03.2009, 17:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Для милых дам, для милых дам...

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона в месяц.
- Не, она у тебя не дура...
***
- Дорогой, а о чем говорят мужчины, когда их не слышат женщины?
- Я думаю, о том же, о чем и женщины, когда их не слышат мужчины...
- Боже, какие вы всё-таки животные!
***
Женщину разрешается перебивать только комплиментами.
***
Абсолютно нечем заняться интеллегентной, семейной и порядочной девушке, если у неё и муж, и любовник вдвоём уехали на рыбалку.
***
Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.
***
Дама бальзамического возраста.
***
Чем мужчина похож на насморк:
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появиться, насколько это будет серьезно и как долго продлиться.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.
***
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
***
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
***
Только поменяв множество любовников, понимаешь, что муж все же роднее.
***
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально, вскорости коньки и отбросит!
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...
***
Строптивых женщин легче переносить, чем спокойных. Их, правда, иногда убивают, зато никогда не бросают.
***
Если обозвать женщину полной дурой, она обидится на прилагательное.
***
Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
***
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
***
Хорошие девочки верят в рай, Плохие - в ад, Умные - в Дарвина.
Хорошие девочки загорают в купальнике, Плохие - топлесс, Умные - в тени.
Хорошие девочки спят в пижаме, Плохие - голыми, Умные - по ситуации.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, Плохие - в частую, Умные - в качественную.
Хорошие девочки верны мужу, Плохие - любовнику, Умные - обоим.
***
Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
***
- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
***
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.
***
- Вступив в так называемый бальзаковский возраст, потеряла сон. И чего только не пробовала, чтобы избавиться от бессоницы: засыпала с пилюлями, с травными подушками, с открытой форточкой. Но всё было тщетно! Пока подруга не посоветовала засыпать с мужчиной. И знаете - п о м о г л о!
***
Женский цинизм - это когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный?"
Мужской цинизм - ответить ей: "Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вообще кончить не смог..."
***
Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.
***
В одном из пригородов Вены решил мужик обокрасть банк. А для того, чтобы замаскироваться, он... полностью разделся . Маскировка не подвела - ни одна из женщин не смогла описать его лицо.
***
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
***
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
***
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
***
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
***
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.
***
Она прожила большую, интересную соседям жизнь...
***
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом,
Придется превратить его в оленя.
***
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют извозчики.
Есть неприличные анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков.
И есть очень неприличные анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании.
***
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 фотографии 3*4, чтобы в 45... при обмене паспорта...

Последний раз редактировалось Prorok; 26.04.2011 в 21:20.
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 04.04.2009, 13:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Для милых дам, для милых дам...

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Женщина - как мир.
В 20 лет она как Африка - полуизучена.
В 30 лет она как Индия - теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка - технически совершенна.
В 50 лет - как Европа - вся в руинах.
В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.

Cкoлькo квaртир ни мeнялa - мoгу cкaзaть c увeрeннocтью, чтo ни в oднoм ЖЭКe нe былo тaких умeлых и лacкoвых caнтeхникoв, кaк в нaшeм.

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

У меня только что пытались вытащить кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу!

- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Женщина в автобусе хочет передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться- на ты или на вы? Рассуждает логически: " Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине... В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке".
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться!

- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там, не там ты паслась...

Мужчины похожи на места на стоянке: хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов, или очень маленькие.

Дорогие девушки! Присылайте нам свои фото! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а все остальные - в Крокодиле!

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!! Я такая счастливая!

Изобретатель Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу. Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.

Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

Из письма в женский журнал:
- На прошлой неделе впервые отвели своего ребенка в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

О соблазнении и изнасиловании могут мечтать лишь порядочные женщины...
Непорядочные по горло сыты и тем, и другим.

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюблённый, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

Объявление: "Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки".
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 14:50. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top