jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 26.04.2009, 08:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В номинации "Передача года" лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки "Беломора" и теплые носки.

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных:
"Мы не стали гасить свои долги".

- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!!!!!

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard?n?soft?ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Брат учит девушку автовождению:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!

- Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет - значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

- Профессор, я получу автомат?
- Да... и сапоги.

- Мам!!! у меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
- Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.

Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".

Лучшее слабительное – газированная вода "Бай, кал!"

Назначили зайца завхозом леса. Hу под новый год надо елку наpядить, а заяц не дает елку, стpог уж больно. Пpиходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Hельзя.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, что нельзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
- Hу ладно сосни, и беpи беpезу...

Не путайте божий дар с утренней эрекцией.

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"

Мастер спирта по фигурному глотанию...

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Что везёшь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

- Да... холодно, - подумал волк и натянул красную шапочку.

Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и...?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку. Так Галочку ещё никто не ставил.

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Дохтор, а шо это вы мене написали "ЗДОРОВА", написали б "МАЛЕНЬКАЯ" или "ТАКАЯ КАК У ВСЕХ"!!!

Женщины любят наставления. Больше всего из наставлений женщины любят рога...

Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дро4им!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

Еб@ть-копать - подумал некрофил, стоя на кладбище.

Мужик шапки примеряет. Всё не то, всё не так...
Продавщица:
- Может быть вам папаху дать?
- По п""де себе дай, дура бешенная!

- А скажите, это правда, что Попов придумал радио?
- Нет, что вы! Попов придумала церковь...

Девушкам на заметку: если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Зал Суда. Судья: "Ну, ответчик, как говорится, вам истец..."

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

- А я вчера с кумой водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи... вы не верьте шлюхам!!!

С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
"Длина. Мужчины. Квалификация."

Последний раз редактировалось Prorok; 24.06.2009 в 12:43.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (11.10.2009)
  #12  
Старый 05.05.2009, 18:17
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Проснулся утром гитараст, умыл Глазьева, помыл Бородина, выпил Чайковского, закусил Хренниковым. Тут его стало Пуччини... потом совсем Поганини... Он вышел на Дворжака, примостился у Мусоргского, и вдруг Бах!, "Могучая кучка"! Он сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой.

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие под названием "На худой конец".

Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!

Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

- Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.

Он восхищался сицилийской мафией... Он хотел так же... Но он был немым... Но он не сдался и сумел изменить свою судьбу! Смотрите на экранах страны: "Тихий Дон"!

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!
- А на кукуй тебе столько?

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

Кругом маньяки! Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают "Куда вам"!

Сегодня в 10.00 утра простой сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Да, там лиса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок не было, так я ей полную жопу шишек насовал!

Лесбиянки без конца трахаются!

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

- Ты в рэпе разбираешься?
- А чего тут разбираться? Врезал по ней - и пошёл.

Звонок по объявлению:
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок. Нет лег… Упал с бочка, головой унитаз разбил".

- Девушка, извините, вы местная?
- Hет, я двухместная!

Московский суд в очередной раз не удовлетворил геев.

- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...

Девушка играет в бильярд. Долго прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Она: - А ты кем работаешь?
Он: - Да тачки ремонтирую...
Она: - А чего там ремонтировать?! колесо и две ручки...

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроение и только сказал: " Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево".
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

-Что Вы имеете в виду?
-Что я имею, то и введу!

Подпись под вывеской политеха: "Принимаем дубов, выпускаем липу".

Встречаются две подруги:
- Знаешь, у меня без конца болит голова.
- Голова? Я без конца вообще жить немогу.

Он: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она: - Веревка в шкафу!

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди . . .

- Ты куда?
- Да, яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Да нет, в баню.

На чужого конька не садись - горбунком станешь.

Милиционер пытался установить личность. Личность все время падала.

Тут чувака нашего на проходной спрашивают, "вы в IT ?", тот отвечает "НЕ БЛ@, ВЫЙТИ!"

- Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

Трое в лодке, не стесняясь собаки…

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

- Куда пропал шеф?
- Убыл.
- Как убыл?
- Забыл.
- Как забыл?
- Дубыной.

Захожу, значится, сегодня в тоннель. Гляжу, вдалеке какое-то движение.
Подошел поближе, пригляделся и увидел секс в конце тоннеля...

Кто рано встаёт - тот всех достаёт...

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...

Тещи бояться - в ЗАГС не ходить!

Последний раз редактировалось Prorok; 05.05.2009 в 18:28.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (11.10.2009)
  #13  
Старый 12.05.2009, 20:33
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени...

Из размышлений кинорежиссёра.
Дневники бляди? Не то... Блядские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.

Он слушал её с выниманием.

Частолюбивая женщина.

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да, знаю! А мужиков в зад!

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой?

"Репатриаршие пруды"

Литовская девушка Дайна Порносайте...

Наша граница на замке. А чтоб замок не спёрли, стоят пограничники.

Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика".

- Привет!
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
- Что не сумел?..

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, все читается по губам.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

- Чеши отсюда! А теперь пониже!

Как красиво по английски звучит "поцелуй" - "кисс"! Нежно так, по-кошачьи как-то.. А по-русски? « ЧМОК»!
Как будто презерватив на пол упал...

Наша Таня громко плачет:
Две полоски что-то значат!

Мы таки взяли Евровидение 2008!!!
Не вытьем, так катанием...

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Космос".

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Всем хочется хорошо провести время...
Но время не проведешь!

Я читаю его как открытую книгу. Ну и книги же у нас издают!

- Я тут грешным делом подумал...
- Ты лучше бы головой думал!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Сытый голодного не раз имеет.

Слезами морю не поможешь.

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

- Как отдохнули?
- Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.

Уже в самом слове "телеканал" есть подсказка, куда надо послать "телек".

Женщина-загадка... Загадит что угодно...

Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда конец хороший.

- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!

Иван Сусанин - ведущий специалист...

Стоит волк в лесу - соль продает... подходит к нему заяц и происходит разговор:
З - волк взвесь мне килограммчик соли.
В - знаешь, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю...
З - на x#й себе насыпь, собака дикая!..

Звонок в дверь. На пороге шикарная девица:
Хозяин - ????
Д. - Я - ваш заказ .
Х. - ???
Д. - Вы сделали заявку на нашей фирме супер-тренажеров, чтобы к началу лета получить идеальное тело без лишнего физического напряжения?
Х.- Да...
Д.- Ну так я и есть это тело, оплатите и распишитесь...

Может тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Приходит блондинка на собеседование устраиваться на работу. Собеседование прошло, её взяли, она
подходит к директору и спрашивает:
- А какая у меня будет зарплата?
- 300 доларов, - отвечает директор.
- А почему так мало?
- Ну, с натяжкой - 350.
- А натягивать будете только вы, или еще и ваш заместитель?

Начальник говорит охраннику:
- Через 30 минут здесь будут проходить два педика. У одного очень большое очко, а у другого ещё больше!!! Так что смотри в оба!

- Сантехника вызывали?
- Да!
- На что жалуетесь?
- Жизнь - дерьмо!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 12.05.2009 в 20:45.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (11.10.2009)
  #14  
Старый 20.05.2009, 19:40
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...

Приходит проститутка домой после тяжелого дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как дела?
- Та зае*али все.

- Дорогой, у нас кажется скоро будет Буратино.
- Почему?!
- Потому что ты работаешь, как папа Карло!

Мужик пpиходит к доктоpу.
- Доктоp, помогите, я хочу чтобы у меня член был как у негpа!
- Да без пpоблем. Пpивяжите к члену киpпич и ходите так всё вpемя.
Мужик пpибегает чеpез тpи дня.
- Вы что мне насоветовали? У меня же член почеpнел!
- Hу, а вы что хотели?

Женщина приходит к врачу:
- Доктор! Головные боли просто замучили...
- А Вы "эфералган УПСА" пробовали?
- Что Вы, доктор... я даже у мужа стесняюсь...

- Я сегодня не с такой, как вчера…

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же!..

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, бл*дь тупая!

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...

На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
А конкретно - в серебряную медалистку.

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

- Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
- 200 долларов нах@й?

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Пришёл мужик в гости:
- Здрасте, а я с рулетом!
- Очень хорошо, а зимой вы стало быть терпите?

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью… Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.

- Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

- Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел!
- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!

Поймал Волк Красную Шапочку, привязал ее к дереву. Она спрашивает:
- Вы меня распять хотите?
- Ну раз 5, раз 6...

- Что ВЫ имеете ввиду???
- Что имею, то и введу!!
- У Вас ничего не выйдет!!!
- Как войдет, так и выйдет!!!
- Это же разврат!!!???
- Раз в рот, раз в зад!!!

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана!

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

- Девушка, а где у вас тут водоем?
- ???
- Ну в смысле пруд?
- Ах это! Да где поймают, там и прут.

- Почему Вы не спите ночью? Вам не дают, вы не хотите или вам дают, но вы уже не хотите?

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!
- Не, я сразу после матча телек вырубил...

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

- Это неописуемо! - сказала собака, глядя на баобаб.

Не отвлекаются любя...

- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...

- Ты, блин, на близость нарываешься...

Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно, блять!!!

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики...

После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел.
Но, к сожалению, не все надели правильно.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Последний раз редактировалось Prorok; 20.05.2009 в 19:52.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (11.10.2009)
  #15  
Старый 31.05.2009, 18:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "Пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..

Пара в постели:
- Милый, давай заведем ребенка.
- Хорошо. Заведи его на пол седьмого.

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча!

- Даш, а Даш...
- Не дам!

Молодой человек - девушке:
- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Когда клеишь обои... Главное что бы пузырей не было! А то взяли мы как-то два пузыря...

Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком...
Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом.
Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает.
Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его - и сразу:
- Ты чего такой, что произошло, что было?!!
Мужик, в сердцах:
- Ё# твою мать!!!

Пиво подошло к концу.

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги...

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же, мне его теперь обрезать, что ли?!

- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...

Мечты сбываются! Если они есть. И если их сбывать.

Никто так не мечтает завести собачку, как кобель.

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Разрешите представиться:
- Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Хуйболит"!!!

Алёнушка говорит Алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала.
- А дуб сломаешь?
- Сломаю!
- А сосну?
- А соснешь - всё нафиг переломаю!!!

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю - чурка!
- Зря ты такое про себя думаешь...

- Ржунимагу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...

Разговор двух врачей о пациенте:
- Какой у него богатый внутренний мир!
- Да, относительно здоровые органы нынче дорого стоят.

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать.
Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Жизнь налаживается - полная лажа.

- Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у.е.
- Что еще за у.е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот - у-евый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону. Диспетчер:
- Алло, Такси-Экспресс!
- Воистину Экспресс!!

Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по-настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

В 1939 Красная Армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

- Меня сегодня с автобуса выкинули.
- За что?
- За шиворот.

- Вот тебе гитара, пой!
- Настроена?
- Нас двое-на... Пой, давай-на...

Вся эротика строится на голом энтузиазме.

ОНА: я для тебя как курить!
ОН: в смысле?
ОНА: ты меня хрен бросишь!

Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Всё что ни делается, делается в Китае.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!

- Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент?

Каким ты был, сяким ты и остался...

- Я слива садовая - спелая, лиловая...
- Я абрикос! На юге рос...
- Я маракуйа! Даже не знаю, что сказать...

Любитель группы "Дюна" приходит в магазин:
- Дайте мне запись "Дюна".
- Мужчина, поднимитесь на второй этаж, там продают покемонов, может Вам и Запизьдюна найдут.

По материалам прессы.
Президент РФ предложил закон о прозрачности судов....
Есть пара вопросов.....
1. О каком водоизмещении идёт речь?
2. Зачем нам подсматривать за моряками?

Последний раз редактировалось Prorok; 31.05.2009 в 19:05.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (11.10.2009)
  #16  
Старый 11.06.2009, 17:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот:
- Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот:
- Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно):
- Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно):
- Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО-НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???

Требуется молодая женщина для вВедения хозяйства...

Полез Винни-Пух на дерево за медом и прилип.
Мимо шел Пятачок и Винни попросил его:
"Пятачок, отдери меня!". Пятачок выполнил его просьбу.
... А через 2 дня пошел дождь и Винни-Пух сам отвалился.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парекмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Ёжики не колются... так... пьют иногда.

Трое в лодке не стесняясь собаки!

Для женщины муж и любовник - это всегда палка о двух концах.

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Мальчик бедуин спрашивает у мамы:
- Откуда берутся дети?
- Откуда, откуда... От верблюда!!!

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали", "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.

У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Под тремя сразу?
- Да, у меня папа - полковник!

Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д):
(А) Что вы заканчивали?
(Д) Юрфак.
(А) Fuck me?!

Бетховен решил пообедать.
Съел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана...
Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лиш Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена.
"Бизе, наверное, был Тухманов" - подумал он, а тут и дождь пошёл...
Бетховен промок до Шнитке...

Аты баты, шли солдаты! Шли солдаты, аты баты! Это кто же вашу мать, смог солдатов атыбать?!

Студентки заигрывают с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье...
- (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает, и привлекает...

Абонент временно не доступен, он находится в ЗОНЕ.

Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"... Рекламный слоган: "МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!"

Искусство вождения требует жертв!

Машина не роскошь - а средство размножения.

Художник нарисовал 3 картины.
на первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник;
на второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате кусок обгоревшеко каравая;
на третьей: симпатичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули"

- Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову!

- У тебя всё впереди!
- Надеюсь, ты без задней мысли...

Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.

- Наташка, у тебя роман с Петей?
- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!

Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь...

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Ответ секретарши одного офиса на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения...так сказать... со всех КОНЦОВ... нашей необъятной родины.

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

А ведь если написать "надежда на славу" с больших букв - то совсем другой выходит.
Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается...

- Саш, ну ты прям фермер какой!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать.

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей...
- Не могу... вырвет...
- Кто ж тут вырвет, все свои!

Обдувало лёгким матерком...

Последний раз редактировалось Prorok; 11.06.2009 в 17:32.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (11.10.2009)
  #17  
Старый 16.06.2009, 11:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Ожидается прибавление в семействе. Все звонят, поздравляют. Звонит знакомая:
- Вова, только что узнали хорошую новость! Спешим поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ???????
- Услышали не от тебя!

- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Двое подвыпивших приятелей стоят у обочины дороги с поднятой рукой.
Останавливается машина и водитель спрашивает:
- Вам куда?
- А никуда! - отвечают приятели.
- Тогда чего вы тормозите? - возмущается водитель.
Приятели, заикаясь:
- Мы не тормозим! Мы - гоним!

- Вчера на проспекте Мира водитель белой Тойоты не справился с управлением!
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Американец в турпоездке по Сибири видит несколько местных охотников, тащущих тушу медведя.
- О-о-о! Гризли?!!
Презрительный ответ:
- Нет, душили.

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал…
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья…

Кролики только думают, что они занимаются любовью... На самом деле их разводят.

Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
- Нет, я курил...

Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил!..

Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Не ешьте перед зеркалом - проешьте своё счастье...
Не пейте перед зеркалом - пропьёте своё счастье...
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хочешь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!
- А ССУТЬ-то в нашем подъезде!!!

Знаменитый артист любил жизнь и женщин. И только в 50 лет к нему пришла Слава. Так он стал голубым.

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а, вспомнил - "Ара рад".

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена не осталось?
- Ни одного.

- Страна, давшая миру…
- Да, да, бл*дская страна!

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах".

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

- Мой муж живёт одним днём.
- Мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

- Знаешь, что ты не можешь заболеть спидом!!!
- Нет, а почему???
- Да потому что ты ган*дон!!!

- Девушка! Вы играете на виолочлене?

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает,
какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:
- Я путана!
Налоговик начинает махать кеглями, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:
- Ну тогда напишите просто: Проститутка.
Тот опять, нельзя, мол, и проституку писать. Баба подумала и говорит:
- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.
-??????
- А я в этом году приняла 1732 члена!!!

Последний раз редактировалось Prorok; 16.06.2009 в 11:46.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (11.10.2009)
  #18  
Старый 24.06.2009, 12:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Чего у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся х*евые - возьмите пи"датую!

Летят утки - драка в больнице...

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро бабушка.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ну, тогда - гутен морген.

В буфете очередь, две девушки покупают куриное филе, за ними парень.
Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?..

Бронетёмкин "Поносец".

Любая женщина может оказаться у ваших ног... Главное точно попасть в челюсть.

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

Стоит папа на табуретке - лампочку ввинчивает и вдруг тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает:
- Что, случилось что-то?
- Да нет, сынок. Просто шея, на х?й, затекла.

Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.

Ветер был южный - 6 негров в секунду.

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Умирает старый еврей. Жена его спрашивает:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать для тебя что-нибудь?
- Покрути мне яйца...
Ну, жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
- Просто замечательно, но вообще-то я гоголь-моголь просил.

- Как у тебя получается все контрольные по матану с первого раза на пятак сдавать?
- Видишь ли, я в школе только и делала, что с утра до ночи математику дрочила...
- Ух ты! Повезло математику...

Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Идёт урок. Заходит Петечка в класс с опозданием.
Учитель: - Почему опоздал???
Петечка: - Картошку жарил.
Учитель: - Что, честно?
Петечка: - Да.
Учитель: - Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель: - Картошкина, ты почему опоздала!!!

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

- Скачай программу, а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка...
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?!
- Только не дави на меня!
- Хорошо! Ты будешь сверху!

- Положись на меня!
- И что будет?
- Будет хорошо, а потом перевернемся...

Аня: Я тут только что шокировала одного едва знакомого чувака, придумав четыре цензурные рифмы к слову звезда: узда, поезда, езда и мзда.
Аня: Он мне больше не пишет...

- Не считая денег, у меня все хорошо...
- А что может быть плохого, если денег не считаешь?!

Гимн рунету: пол жизни с...ru

- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще... еб твою мать!?

Девочка спрашивает подружку:
- А богат ли тот молодой человек, за которого собирается выходить замуж твоя сестра?
- Hет, он очень беден.
- Откуда ты знаешь?
- А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!"

Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно у них был хороший повод!

Снимаю с глаз. Перевешиваю на уши.

Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Поднимает руку Вовочка:
- Самая большая рыба — это б....
- Что за глупости?!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц ее жарил.

Блондинка на кухне:
- Я нарыла одну чашку для кофе...
Муж:
- Ну тебе одну на рыло и хватит...

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я... АААА, МАГНОЛИЯ!!!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Встречаются 2 клитора, один другому говорит:
1: - Я тут слышал, что ты фригидный!?
2: - Кто говорит!?
1: - ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ!!!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажитесь один на один с противником?
- Большие!

Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя Маша, придурок обкуренный!

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖОТ НИПАДЕЦКИ!

Последний раз редактировалось Prorok; 25.06.2009 в 14:57.
Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Abraxas (24.06.2009), Prizrak (11.10.2009)
  #19  
Старый 26.06.2009, 22:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Хорошо в деревне, с утра встал и влес, потом слес и выпил водки.

Я умирал а вы тащились!!!

Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.


ПОХОЖЕ НЕ ЛОХ- ЭТО НЕССКОЕ ЧУДОВИЩЕ!

И У НАС ЕСТЬ СВОЯ ОВЕЧКА -ДОЛИНА!

Лучший выход из положения - роды.

Людьми управляют два чувства: трах и жадность.

Чем я тебя породил, тем и убью!

Москву защищала дивизия имени 28-ми гвардейцев - Панфиловцев.

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

- Как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.

Она: - Ошибочно полагать, что наличие х$я делает вас мужчиной... вполне возможно, что оно делает вас просто х$йнeй!
Он: - Ошибочно полагать, что наличие п$зды делает вас п$здатой... вполне возможно, что оно делает вас просто п$зданутой.

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал так вообще, полное дерьмо!

Семейная пара занимается сексом.
Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж: - Да, да...
Жена: - Давай, давай еще!
Муж: - Да, да...
Жена: - Говори мне грязные слова!
Муж: - Прихожая, кухня, раковина...

- Девушка, передайте, пожалуйста, для абонента... "дрочун, позвони мне".
- Простите, мы оскорбительного содержания информацию не передаем...
Пауза...
- Девушка, драчун через "А".

- Витя, как ты изгибаешься, я весь горю желанием. Денис. (вместо: Видя, как ты изгибаешься, я весь горю желанием. Денис.)

- "Вася, Коля, жду вас завтра на повеску..."
- "...на повестку"
- Нет, на повеСКу.
- ???
- Ну, от слова "вешать".
- Это угроза. Угрозы не передаем.
- Какая угроза? Карнизы вешать будем!

Оператор: (повторяет сообщение) - Мне надо забрать тебя поклевать.
Респондент: - Девушка, Вы что?! Мне надо забрать у тебя обогреватель.

Чего пить, того не миновать.

Невыносимых людей нет - есть узкие дВеРи.

Работал, спустив в рукава.

Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.

Жареному коню в жопу не смотрят.

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!

МАШУ ПАЛЬЦЕМ НЕ ИСПОРТИШЬ!

Голубые трахались до посинения.

- Ты достал формулу?
- Нет.
- Ты достал формулу??
- Да нет же!
- А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!

ххх: - Не спиш?
ууу: - Неа.
ххх: - А че?
ууу: - А Че погиб в 1967 году. Его расстреляли боливийцы по приказу ЦРУ.
ххх: - о_О

Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает...

Идея... идея... иде я нахожусь...

Пьяный лежит в луже, мимо проходит девица...
- Инна!
- Я не Инна, я - Света...
- Инна!
- Я не Инна, я - Света...
- Ин... на.. хуй!

Объявление: Музыкальной школе тpебуются пиананисты, гетеpасты и вялочленисты.

В действительности все не так, как на самом деле.

Бросил курить - брось и другому!

Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.

Не стой где попало, попадет еще раз.

Люба - дорого, очень дорого.

КРЕСЛО-КОНЧАЛКА.

Что в рот, что по лбу!

Слезами морю не поможешь...

Скромность укрощает человека.

Вот что делает с водкой человек!

Сытый голодного не раз имеет.

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам, остальные 20% в Европе.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Последний раз редактировалось Prorok; 26.06.2009 в 22:19.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (11.10.2009)
  #20  
Старый 09.07.2009, 11:42
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Эстонский институт экспериментальной биологии. Секретарша диктует по телефону емайл клиенту:
- еbi собака еbi. ее
***
Встретились в океане две подводные лодки, американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
- Whаt?! Still fuсking?!
***
Швед в Америке снял проститутку. Дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish!..
***
Граф Дракула был дурно воспитан - и пил кровь прямо из горла.
***
Вначале было Слово... Потом дали по морде.
***
- Хочу большой и чистой любви!
- Ладно - завтра вымою и привезу...
***
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?...
***
- Я могу работать часами. Например, время сообщать.
***
ххх: слу, у нас тут в офисе чорт знает чо творится - все бегают, орут... жареным пахнет... (((
ууу: ты повар в макдональдсе? ))
***
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла - можно прожить всю жизнь!
***
Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
***
Самогон наш враг!
Так ГОНИТЕ ЕГО!!!
***
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
***
На перекрёстке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зелёный?
- Зелёный, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Ну это… как его… GREEN, по-моему…
***
Программист увидел НЛО:
- У кого-то диск полетел...
***
- Ты, фетишист!
- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!!
***
Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
***
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
***
Сын возвращается из школы:
- Папа! Я принёс четвёрку!
- Молодец! Поставь в холодильник!
***
Везёт Саакашвили Буша по Грузии. Из-за поворота выходит толпа грузин и несёт на бревне подвязанного за ноги мёртвого медведя. Буш выскочил, подлетел к толпе, чтобы сфотографироваться и заодно спрашивает у грузин:
- Гризли-и?
Те в ответ:
- Нэт... Душили...
***
Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я?!! Да что ты, что ты...
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала:
"Х*й вырастет, х*й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили...
- Так а чё ты радостный-то такой?!!
- Да ну его в пи%ду этот огород - но х*й-то как вырос!!!
***
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
***
Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.
***
Красота спасет мымр.
***
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
***
Новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - "Панель N5"!

Последний раз редактировалось Prorok; 09.07.2009 в 11:49.
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Prizrak (11.10.2009)
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:52. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top