jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 11.11.2008, 00:56
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Здорово, рогатенький!

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?!
- Но..., не звонить же мне по этому поводу тебе на работу!..

- Как определить, когда время мыть посуду и убираться в квартире?
- Загляни себе в штаны..., если полная безнадёга, то уже пора!

Звонит девушка на радио и говорит: "Вчера нашла кошелёк, там было 5000 долларов, 620 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь.
- Муж!
- Ну, наконец-то!..

- Мужики! Знаете, что мне девченки говорят всегда?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

- Мне кажется, муж начинает догадываться.
- И как же в таких ситуациях выкручиваешься? - спрашивает подруга.
- Как только появляются подозрения, меняю любовника!

Жена приходит домой ночью пьяная и взъерошенная. Муж:
- Где пила, с кем танцевала?
- Новый Вовочкин учитель по русскому языку в школу вызывал. Мы с ним сначала в классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали.

Старый муж держится на похоронах молодой супруги с завидным достоинством, тогда как молодой любовник жены убивается от горя. Видя эти страдания, муж подходит к нему:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

- Просто не знаю, что делать. Третий раз возвращаюсь домой с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены любовника.
- И что, больше не поедешь на рыбалку?
- Ещё чего! Думаю, просто отпилить ножки у кровати...

Аксиома. Любовник, который больше, чем шкаф, в шкафу не спрячется.

"Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому будет как раз. Жду с нетерпением."

- Доктор, как бы вам это сказать, ну вобщем, мне всё время хочется...
- Может вам надо замуж выйти?..
- Я замужем, но всё равно, постоянно хочется...
- Попробуйте завести любовника...
- У меня есть любовник и не один, но всё хочется и хочется...
- Ну, я не знаю, это какая-то патология...
- Вот-вот, доктор, так и запишите, а то все блядь да блядь...

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену сидящей голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит рагневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините, но это - врачебная тайна.

- Доктор, каждый раз, когда к жене в гости приходят мужчины, она отправляет меня на кухню пить кофе. В течение дня такое может случиться раз пять, шесть и я каждый раз на кухне пью кофе. Я вот, чего пришел то. Так много кофе, доктор, не повредит моему здоровью?..


Последний раз редактировалось Prorok; 24.05.2009 в 16:07.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 26.01.2009, 00:07
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Здорово, рогатенький!

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
- Что этот человек делает в нашей постели?
- Он? Он делает чудеса!

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, специалист по установке...

- Дорогой, я от гинеколога, он мне прописал заняться сексом не меньше 20 раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста.

Проводил муж жену в отпуск на курорт. Через неделю получает телеграмму: "Все равно люблю только тебя одного".

- Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
- Это мой жених!
- Ты только посмотри, как это ему идет!

Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
1. Убедитесь, что это ваша ванная.
2. Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3. Познакомьтесь с ним.
Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

- Ты думаешь, все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.

Поймал муж любовника жены и избивает. Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин видит свою супругу в объятиях соседа:
- Иван Иваныч, скотина вы эдакая! Вы что же, не знаете, что у нее радикулит?

Любовник с женой в постели, звонок в дверь, входит муж и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.

Муж: - Да я тебя зарежу, я тебя задушу...
Любовник: - А ты меня забодай.

- Абрам, скоро наши семьи породнятся.
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я.

Жена в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
- Как?! И ему тоже???

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Нет, конечно.
- Хочешь несколько?

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие имеются основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит:
- Посмотри, дурачек, как это делается!

Приходит муж домой. Заходит в спальню и видит голого мужика:
- Ты кто?
- Любовник.
- А жена где?
- В шкафу спряталась.

Обход в психиатрической больнице.
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 07.02.2009, 20:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Здорово, рогатенький!

Париж. Эйфелева башня. Ресторан на смотровой. В полумраке сидит молодая пара за ужином при свечах. Девушка нервно скользит пальцами по широкой части бутылки шампанского вверх-вниз.
- Милая, ты опять вспомнила своего Жака?
- О! Извини, дорогой... - и пальцы стали скользить около горлышка бутылки...

Молодая вдова с похорон мужа едет на всречу с любовником. Он, как обычно, начинает ее раздевать. Она:
- Дорогой, я с кладбища, с похорон мужа, мне как-то не по себе, извини.
- Хорошо, любимая, я тебя понимаю, сегодня будем это делать медленно и с чувством глубокой скорби.

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил.

Свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Дамы и господа! Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все собираются домой. Тут снова входит тот же распорядитель:
- Прошу внимания! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена, негодяй извинился!

Два мужика возвращаются в свою деревню выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я, так по роже надает, что забудет за чем лез...

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, что бы ты сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к соседу.

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого, под кровать - никого, на балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и, так грустно, жене:
- Стареешь, Зинка!

Две подруги разговаривают:
- Ну как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях...

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

Если муж долго не стареет, значит, он мало знает.

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Это вы еще моего любовника не видели!

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж. Сказал, что он с тобой на рыбалке...

Муж приходит с работы поздно. На столе записка: "Пельмени в морозильнике, суп на плите, Геннадия в шкафу не буди - ему в ночь."

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе...

Смотрят жена с мужем на сына, и муж говорит:
- Интересно, в кого наш сын такой рыжий?
- А ты его не знаешь?..
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 09.02.2009, 12:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Здорово, рогатенький!

Он и она в постели. Она:
- Как ты думаешь, кто у нас родится: мальчик или девочка?
- А муж кого больше хочет?

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
- Я же просил!
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Муж отвечает по телефону:
- Не знаю, звоните в бюро погоды!
- Кто звонил? - спрашивает жена.
- Наверное, какой-то моряк. Спрашивал как там на горизонте?

Из беседы подруг:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
- Не позволишь, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена.
- А ты спроси моего мужа, он целовал нас обеих!

- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело посреди ночи будит меня и шепчет: "Тебе домой пора"...

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
- Что, надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую барышню.
- Надолго... Только не уезжает, а приезжает!

Встречаются два приятеля:
- Слушай, а ты доверяешь своей жене?
- Ну да, вот уже два года вместе живем, вроде ничего не пропадало...

Продавщица, упаковывая в фольгу приобретенную мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки не будете покупать?
Мужчина, очень злобно:
- Носочки пускай ей муж покупает!

Супружеская пара играет в гольф. Муж:
- Только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьет по мячу и разбивает окно в особняке. Муж с женой идут извиняться. Заходять, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит парень. Муж:
- Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку...
- Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно своё!
- Я хочу получать по миллиону долларов в год! - загадывает муж.
- Да будет так!
- Я хочу иметь собственный дом в каждой стране мира! - загадывает жена.
- Да будет так! А теперь - моё желание. Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я... вашу жену?
- Конечно, вы ведь столько для нас сделали! - говорит муж.
Парень, уводя жену:
- Сколько лет вашему мужу?
- Тридцать пять!
- И он все еще верит в джинов?

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела - какой вежливый!
- Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!

Умирающий муж говорит жене:
- Может быть, ты была мне верна всю жизнь, а может - изменяла. Сейчас, когда я умираю, можешь признаться: ведь теперь все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?!

Вернувшись из командировки, муж заходит в спальню и застает жену с любовником. Любовник молча встает, собирает шмотки и убегает из квартиры. Муж в крик:
- Что за хам?!
- И не говори! Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"!
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 12.02.2009, 15:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Здорово, рогатенький!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь!

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати!..

- Вчера пришел с работы домой, а жена а французом каким-то...
- Ну и что ты сказал?
- А что я мог сказать? У меня в школе английский был.

- Дорогой, сегодня встретила своего одноклассника. Он такие смешные анекдоты рассказывал, я чуть с кровати не свалилась!

- А как вы живете со своим мужем?
- Ой, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее на рога...

- Дорогая, я сегодня задержусь до двух ночи, с друзьями пиво попьем.
- Конечно, любимый. Ведь тебя никто за рога не держит.

Приходит мужик домой и застает жену в постели со своим лучшим другом. Недолго думая, берет пистолет и убивает его. Жена встает с постели и так укоризненно говорит мужу:
- Ну что ж ты, Коля, делаешь! Так ведь можно и без друзей остаться...

- Маша, ты куришь? С каких это пор? - спрашивает мать.
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок...

Жена говорит мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!

- Маша, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем!
- Ну, это уж совсем неправда!

Жена развлекается с любовником. Услышав шаги мужа, заставляет любовника выпрыгнуть с шестого этажа. Глядя, что он лежит на асфальте прямо под ее балконом, она с мольбой в голосе шепчет: "Отползай, отползай"...

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить и другим дать!..

Мужик поднимается к себе домой, как сверху спускающийся незнакомец обращается к нему:
- Здорово, рогатенький!
Мужику не по себе. Заходит в квартиру и рассказывает жене про этого странного человека и его приветствие. На следующий день в подъезде опять сталкивается с этим же типом:
- А ты, рогатенький, еще и стукачок?!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель. Из-за стены крики:
- Ну, можно потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу уснуть!

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага, особенно рога!

- Дорогой, неужели ты решил нанять для слежки за мной агента; симпатичного блондина с голубыми глазами, поначалу немного нерешительного?!

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа...

Возвращается муж из командировки... А возвращаться - плохая примета!..

Муж говорит жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сын, а он мне отвечает: "Рад стараться!"

Встречаются два мужика:
- А я теперь в командировки не езжу.
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь, сосед очень просил - не езди, мол, больше в командировки, да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей, чтобы они с женой всегда вместе кончали. Проходит пару дней и мужик снова в поисках золотой рыбки. Рыбка приплывает, он ей и говорит:
- Я тебя прошу, можно заберу своё желание, а то сижу с мужиками, смотрю футбол, пиво пью, играю в бильярд да чем только не занимаюсь - всё кончаю и кончаю...
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 28.02.2009, 00:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Здорово, рогатенький!

Жена: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
Муж: - И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

Жена наставила мужу рога. Муж, узнав об этом, откинул копыта.

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100 дол. лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, готовила. Вечером, уставшая, легла спать. Тут муж начинает проявлять желание. Она сквозь сон:
- Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...

Он: - Привет, как дела?
Она: - Хреново.
Он: - А чё так?
Она: - Трахаться хочу!
Он: - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
Она: - Что как всегда?
Он: - Ну, Мартини и презервативы.
Она: - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, сученок, обязательно передам!!!

Объявление: "Меняю рога мужа на рог изобилия".

Муж возвращается из командировки. Дверь открывает здоровый детина и спрашивает:
- Ты кто?
- Муж.
- О! Не узнал, рогатым будешь.

Муж приходит с работы домой, а в спальне жена лежит:
- Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну что делать, собирается, выходит, а в другой комнате - сын:
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря! Ерш твою медь! У меня жена присмерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю, кто-то говорит, что да, кто-то говорит, что нет...

Ночью раздается стук в дверь. Жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся...

Муж приезжает из длительной командировки, заработал кучу денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Ну что, теперь домой?
- Ты что?! У меня вчера муж приехал...

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе, пусть сам придет и выберет себе по размеру.
- Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых,, мама едет на юг, и еще не знает, какой будет размер.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "нет!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это! Это - для лица!

Жена на восьмом месяце беременности. Мужу хочется, но нельзя. Жена ему говорит:
- Дорогой, вот тебе 30 баксов, сходи к соседке, займись с ней сексом. Но это будет первый и последний раз и все только потому, что я тебя очень сильно люблю и не хочу, чтобы ты страдал.
Муж быстренько ретируется, но тут же возвращается:
- За 30 она не согласилась, 50 хочет.
- Вот сука! А когда сама была беременна, я с ее мужа 30 взяла!

Сидят два зародыша в матке. Один говорит другому:
- О, наш папка пришел!
- Ты что, наш папка никогда в плаще не приходит!

- Мой муж столько раз мне изменял, что я даже не уверена, что наши дети от него...

Муж с женой лежат в постели. У жены игривое настроение: ей хочется секса. Муж отнекивается. После очередного отказа она спрашивает:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 16.03.2009, 23:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Здорово, рогатенький!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы: "Продай телевизор, вышли деньги", "Продай холодильник, вышли деньги"... А потом жене дали бесплатную путевку в санаторий. Начали приходить телеграммы: "Высылаю деньги, купи телевизор", "Высылаю деньги, купи холодильник"...

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит!

Поехал Вася на курорт и там в драке ему выбили глаз. Подходящего не нашли, вставили бычий. Едет он домой и думает как жене объяснить. На перрон вышел, жена глянула и взмолилась:
- Вася, не смотри так, я все сама расскажу!!
Продолжение:
Вася на ночь глаз в стакан с водой кладет. Однажды после пьянки ночью проснулся пить охота. На тумбочке стакан стоит с водой. Ну он его выпил одним махом и спать. Утром в туалете помучался запором, пошел к проктологу. Доктор:
- Снимайте штаны и нагнитесь.
Вася нагнулся. Доктор посмотрел, отошел к окну, подошел опять посмотрел, потряс головой и говорит.
- 40 лет проктологом работаю, 40 лет на ж@пу смотрю, но чтобы она на меня смотрела???!!!

Муж-жене:
- Что значит не хочу?! Да о сексе вообще мечтают все женщины на свете, а о сексе СО МНОЙ еще и многие мужики!

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбл@днувшей бабы.

- Дорогой, я тебе изменила всего три раза: с симфоническим оркестром, с футбольной командой и... помнишь - на выборах тебе не хватало 1857 голосов..?

Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!

- Я вот трех жен сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего.

После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
- А не могли бы заодно сказать мне, как к этому отнесется мой муж?

Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я недавно видела. Стоит бледный и за дверь держится.

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.

Приезжаю из командировки: ножи - зоточены, краны - починены, жена - беременна...

1 апреля. Муж возвращается домой, а там жена с его лучшим другом в постели. Мужик разводит руками:
- Очень смешно, блядь!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 21.03.2009, 17:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Здорово, рогатенький!

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.

Из разговора за стенкой: парень разбирается с девушкой. Она:
- Что значит я с ним была? Он даже не кончил...

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит, подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну,думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Б@я-я-я... Как перед Виталиком то неудобно...

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...

- Я ненавижу тебя!!!! Ты козёл,козёл,козёл,козёл!!!
- Ммммеееее...бл@, в смысле, обоснуй!

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут её Антон.

- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!....
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
- Нуу... я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу...!!!

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да... знаю я этого малого.

Муж жене:
- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
- Нет.
- Тогда проси больше!

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Теперь мы с тобой квиты!

Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Жена у Петрова была настоящий клад. Самому Петрову полагалось 25%.

В одном небольшом городке, местные жительницы которого придерживались довольно легкого поведения, священник велел, чтобы они, приходя к нему на исповедь, не признавались в этом открытым текстом, а вместо этого говорили: «Я упала с моста». Вскоре скрытый смысл такого выражения стал известен всем жителям поселка. Но через некоторое время на место этого священника пришел новый. Он был так удивлен таким странным признаниям, да еще повторяющимся по нескольку раз в день, что пошел к губернатору и обо всем ему рассказал. В ответ на это губернатор от души рассмеялся.
Священник:
- Зря вы смеетесь: ваша супруга падает с моста чаще всех!

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 27.03.2009, 17:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Здорово, рогатенький!

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
- Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не прошибло.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу, она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А чо это вы все смеетесь?

- Ну, как твоя?
- Да ушла от меня к какому-то мужику, причем - толще меня!!!
- Да ты че? Ты его видел???
- Нет! Но она мне сама сказала: "Ухожу от тебя к другому! У него и х@й потолще и кошелек!"

Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели подбрасывает.
- Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему незадачливый муж.
- Пусть только попробует заявиться, - с угрозой отвечает ему спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами.
- Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими гантелями, не бойся!

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким-то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
— ААА!! убью су…
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо. Муж:
— Тьфу ты, твою мать!!! И член ему вытер, и с салютом проводил!

- Мужу я изменяю гораздо реже,чем он того заслуживает.

- Свекровь покрывает все мои измены. Она всё надеется,что к кому-нибудь я уйду насовсем!

Встречаются два молодых человека. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный!?
- Да вот , мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам переспал с ней не один раз!
- !!!????? Я, вообще-то, хотел сказать,что мы разошлись во мненияхс моим компаньоном...

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее САМ все лето %бy!

Когда я женился на моей жене, то никак не думал, что связываю свою жизнь не только с ней, но и с ее будущим мужем.

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню, видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по комнате, заглядывая во все углы, и наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого мужика:
- Ты почему здесь ?!
- Ну где-то же я должен быть...

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

- Дорогая... а ты сможешь меня расстроить и порадовать одновременно одной и той же фразой???
- Да дорогой... могу: У ТЕБЯ ЧЛЕН БОЛЬШЕ, ЧЕМ У НАШЕГО СОСЕДА!!!!....

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду.
- Если будешь идти с работы прямо домой и нигде не задержишься - первым будешь!

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот!

Как-то очень рано утром муж слышит за стеной ласковый голос соседки:
- Ну, встань, пожалуйста, ну, маленький.
- Куда она в такую рань ребенка поднимает? - спрашивает он у своей жены.
- Да нет у них никаких детей и никогда не будет, - отвечает она с просонья. - Не слышишь, опять у него не встает, да и маленький...
И откуда она знает про маленький?..

Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
- И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
- Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 04.04.2009, 17:05
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Здорово, рогатенький!

Один мужик рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!..

Жаркое послеполуденное время. В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип!
Хозяин, невозмутимо, продолжая вытирать стаканы, спрашивает:
- А как он выглядел?
- Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
- У него густые рыжие усы?
- Точно!
- И золотой передний зуб?
- Да, да!
Хозяин наливает другу стакан вина.
- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

К ceкcу я oтнoшуcь oчeнь ceрьeзнo, пoэтoму мужу измeнялa лишь двaжды: co cвoим шeфoм и c кaким-тo пьяным.

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

- Представляешь, вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно два раза подряд узнал, что она тебе изменяет!

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит!
- Ну ты даёшь! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность!

- Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила - сpазу застpелится... С тех поp я ему больше ничего не pассказываю и уже семь pаз спасла его от смеpти.

Идёт мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
- Выпить хочешь? Давай, заходи ко мне, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку водки из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда,
только очень тихо!
Мужик возвращается на кухню .
- Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит...
- Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат!

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Маленький мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Женщина считает вечеринку удавшейся, если к концу её муж в стельку пьяный, а друг трезвый.

Заходит заика в бар и говорит бармену:
- Пппожалуйста, пппива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не тттвое дддело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- Пппожалуйста, пппива.
- Ты не последовал моему совету?
- Пппоследовал! Бббесппполезно! Но ттты знаешь, у тттебя ккклассная квартттира!

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Разговоpились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя доpогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в спальню...
- Hо y тебя же есть охpана?
- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...

Два рыбака разговаривают:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привёз рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

- Как врач, я вам Мария скажу - это триппер, а как муж - УБЬЮ СУКА!!!

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит и радостно вопит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?!!
Та, смущённо:
- Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки - копия твоих...

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:49. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top