jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 24.01.2009, 16:21
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Это - просто клиника!

Народные приметы: если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся, знайте, что это - к непогоде.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Зоологи открыли два новых вида выхухолей: нахухоль и похухоль, причем зверьки отличаются друг от друга только взглядами на жизнь.

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, это тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Никогда, отец мой. Я, вообще-то, иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!
- Ой, я такой счастливый, я всем рассказываю...

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь аплодируете ему!
- Хочу, чтобы он вышел на поклон - у меня осталось еще несколько штук!

Два яйца варятся. Один другому:
- Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

Блохи медленно ползли по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Врач встретил жену своего пациента.
- Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он сначала стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

У адвоката спрашивают:
- Каков ваш гонорар?
- 1000 долларов за три вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

- А-а-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня!!!
- А-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, стоящая рядом, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

Встречаются два друга. В беседе один спрашивает:
- Как там твоя жена? - и вспомнив, что она месяц, как умерла, добавляет:
- Все на том же кладбище?

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты.
- Да, при удачном попадании.

- Когда моей бабушке исполнилось 70 лет, она начала ходить по пять километров в день. Сейчас ей 84 и я понятия не имею, где она может быть.

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
- Господа, что мы всё о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах!

Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диагноза".

- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом.
- Так это легко поправить! 1000 баксов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сказал сейчас маленький человечек?

Последний раз редактировалось Prorok; 24.05.2009 в 15:08.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 26.01.2009, 00:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает вас на работу".

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый...

Женщина смотрит телевизор. Звонок в дверь. Она открывает, а там мужчина:
- Позвольте предложить вам свои услуги!
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.

- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

Гаишник останавливает машину и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра...

Гадалка говорит клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил зуб у себя.

В городском коллекторе засорилась какая-то труба. Приехала аварийка. Старый сантехник опускается в эту... жижу с головой, выплывает и кричит молодому стажеру:
- Ключ на 17! - Тот отдает, старик опять ныряет... Выплыл:
- Ключ на 22. - Стажер подает, сантехник - в жижу и чего-то долго его нет. И вот "вода" уходит, старик стоит в колодце весь в го..е и говорит:
- Учись! А то всю жизнь будешь ключи подавать!

- Разговаривают двое глухих:
- В баню идешь?
- Нет, в баню иду.
- А-а, а я подумал в баню идешь...

- Папа, а склероз это болезнь?
- Ты что-то хотел спросить?
- Когда?

- Какие живые существа меньше микробов?
- Дети микробов.

- Я уже решил: я отсюда без нобелевской премии не умру!

- Где ты был вчера?
- Это неправда! Кто это тебе сказал?

- Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме состояния, внешности и таланта.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет признаки интеллекта в форме мата.

- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже десять!

Снимаю сглаз, с носа тоже снимаю.

- Степан, что соседние куры в огороде делают?
- Гадят!
- Правильно, садись, пять.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 03.02.2009, 13:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не бывали?

- Вместе с яйцами вы украли и курицу?
- Да, Ваша честь. Я подумал, что бессердечно разлучать мать с детьми.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты его здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет? С вас пошлина за издевательство над таможней.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют.
- Так, вам к ветеринару. Следующий!

Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

- 10 золотых, 7 серебрянных, 5 молочных - таков результат выступления нашей сборной по боксу.

- Мне нравится, что вы больны.

Ковбой скачет на лошади и вдруг замечает шикарную красотку и думает, как бы привлечь ее внимание, познакомиться и ... Разворачивается и еще раз скачет перед ней. Она сидит отдыхает, прислонившись к дереву - ноль внимания. Решил ковбой покрасить свою лошадь в зебру и загарцевал перед ней и опять ноль внимания. Тогда он перекрашивает зебру в шахматку и еще раз перед ней...
- Ковбой, что ты скачешь туда-сюда, может, перепихнемся?
- ... Да какое там... смотри, какая лошадь!..

- Говорил я с девушкой. На вопрос как зовут ответила короткими гудками.

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот, если бы не ты, Клава, я уже давно сошел бы с ума!

Парятся в бане муж с женой. Вдруг вламывается к ним здоровый волосатый детина и орет:
- Сейчас я буду вас насиловать и убивать. Напоследок скажите, как вас зовут.
- Меня зовут Оля...
- Нет, не могу я тебя насиловать - мою мать Олей звали. Ну, а тебя, мужик?
- Петя, но вообще-то, друзья зовут меня Олей!

- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

Врач осматривает больного и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!

Трибуны взревели... Организаторы довольны: шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, так плохо было слышно, что я не поняла, у кого именно.

- Как сделать так, чтобы не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 06.02.2009, 01:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках грудного ребенка и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком.

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Не правда, я не профессор.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

- Доктора! Доктора! Куда положить доктора?!

Судья обращается к осужденному:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну, и что?
- Отсидел за подделку документов...

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

- Как вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, да и после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

- Привет, дорогой!
- Привет!
- А где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет...
- А ты кроссовки понюхай!

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка...

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, слышится голос:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 09.02.2009, 12:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Алло, диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами.
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите...

- Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подъезде застрелили.

- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит дать ему хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет. Это ее муж!!!

В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

Переполненная маршрутка. Мужской голос:
- Остановите здесь, пожалуйста.
Водитель спрашивает:
- Где здесь?
Мужской голос:
- Там, в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там, где кошка.
Водитель спрашивает:
- У передних или задних лап?

На крыше дома стоит самоубийца, хочет прыгнуть.Внизу собралась толпа, смотрят, ждут. Вдруг из толпы раздается женский крик:
- Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на работу!

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет!
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...

- Ты действительно ждешь ребенка?
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Этого он мне не сказал.

- Дорогой, можно я тебя поцелую?
- Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!

-У вас есть дети?
- Вам сколько?

- Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей.
- Так его же надо немедленно положить в больницу!
- Ну конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже синяки.
- Как это?
- Муж у меня очень нервный.

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

- Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, сбил автомобиль.
- Да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове...

- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 14.02.2009, 22:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

- Мама, можно я пойду в кустики?
- Иди. Только не писай там - это некультурно. Потерпи до дома.

Сын спрашивает у отца:
- Пап, кто такие придурки?
- Придурки, сынок, это те люди, которые уверены в своей правоте.
- Пап, а ты уверен?
- На все 100%.

- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Кому-нибудь другому продай!

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

- Ваше имя?
- Евгений Андреевич.
- Год рождения?
- 1975.
- Семейное положение?
- Невыносимое!!!

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло!
- М-м-м-м... вкусно! Как "Орбит - хозяйственное мыло"!

- Сынок, у тебя папа, дедушка и прадедушка проктологи, почему ты не хочешь продолжать династию?
- Мам, я хочу стать механиком...
- Ой, сынок, это такая грязная работа...

- Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Так точно!

Бабушка живет рядом с ипподромом. Спрашивают ее:
- Бабушка, а лошади вам не мешают?
- Не-е-е-ет!!! - проржала она.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре.
- Странно, но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом выясняется, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это - дар Божий!

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, не часто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!

- Доктор сказал, что у меня врожденный талант к горнолыжному спорту.
- И в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Питер. Зима. На улице мерзнет гаишник. Останаливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
- Фукинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола.
На что гаишник отвечает:
- Простие, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

МКАД, 21:00. Гаишник тормозит 600-ый Мерс, несущийся со скоростью 250 км/час. Подходит и спрашивает у водителя:
- Ну, и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 17.02.2009, 16:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

Следователь: - Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников: - Срубить по-больше бабок!

Женщина в автобусе спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.

Из письма: "Уважаемый доктор Иванов, прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал - понравилось."

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Идет мужик по лесу. Слышит, кто-то орет. Смотрит, мужик к дереву привязан:
- ... твою мать, ты чё орешь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору, ору, а ни один х.. не подходит.
- Слушай, а, может, мой подойдет?

Приходит негритянка к гинекологу, садится в кресло. Гинеколог задумчиво смотрит туда... Потом говорит:
- Все! Решено! Беру черный Porsche Cayenn с красным кожаным салоном.

Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас хорошая новость и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

Заходит мужик в аптеку и орет на весь зал:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно, дайте два!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член. Хм-м... Н-да... А теперь больному.

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов свое достоинство с метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да вы что, ко мне приходят, чтобы наращивать, зачем такой агрегат портить?
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает: он встает - я падаю.

Театр. Идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. Вдруг из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор?!
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за ху..ю нам показывают?!

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите, у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота.
- Что-что?
- Не зли меня, сука!

Гинеколог простыл. У него на приеме долодая женщина. Он, охрипшим голосом, тихо:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и спрашивает, тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, вот уже месяц мне постоянно сняться крысы и они играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте и все у вас тут же пройдет.
- А можно завтра выпью. а то у них вечером финал.

В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате - он мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Возле палаты безнадежно больного разговаривают его жена и друг. Жена ему говорит:
- Когда зайдешь в палату, будь весел и не говори о плохом.
Друг входит в палату и весело спрашивает:
- Ну что, умираем?!
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 21.02.2009, 17:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

Человек с бананами в ушах и пучками зелени в ноздрях заходит к врачу:
- Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать.
- Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!

- Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
- А вы не пейте!
- Тогда начать не могу!

- Доктор, я страдаю от галюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

- Доктор, у меня очень редкий случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну, откуда ж мне знать, я ж его никогда не видел!

Звонок ночью. Сонный мужчина:
- Алло?
- Мужик, да ты мудак!
- Кто говорит?
- Ай, да все говорят...

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

- Доктор, я сломала руку.
- В каком месте?
- На кухне.

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

- Алло, это мягкая игрушка?
- Нет, это человек! Но мы их продаем...

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!

- Алло, я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Алло, Васю можно?
- Пошел к черту!
- А когда вернется?

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

- Алё-на, это Я-на...
- Я не Алена.
- И я не Яна, я так разговариваю-на...

- Вы все еще отмечаете? Тогда мы идем к вам!

Глубокой ночью раздается телефонный звонок:
- Алло, - отвечает сонным голосом проснувшийся. Из трубки устало-презрительным тоном, будто разговаривают с дебилом:
- Идиот, это в дверь звонят...

- Куда вы без очереди лезете? Имейте совесть!
- Да имел я ее! И не раз!!

Мужчина жалуется сексопатологу на потенцию. Врач после осмотра говорит, чтобы тот приходил завтра с женой. Пришли, врач жену завел в кабинет, а мужа просит подождать в коридоре.
- А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну, все понятно, одевайтесь...
Выглядывает врач в коридор и говорит мужу:
- Все нормально. У меня тоже не встал.

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 22.02.2009, 17:34
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

В толпе у храма раздался громкий голос:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть! Пластырь...
- А на какое место клеить?
- На рот!

Объявление в коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования."

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Деревня. Сидит мужик в уличном туалете по-большому. Проходит соседка:
- Петрович, ты бы хоть дверь повесил!
- А чё тут брать-то!

Мужчина у психиатра на приеме:
- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы вас поправим. Сядьте поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: у меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужчина открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь... ну-у, голубчик, никакого комплекса у вас нет - вы просто неполноценны.

- На одну ногу я нанесла депилляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

- Понимаешь, Анна! Когда я смотрю футбол, я забываю все на свете.
- Меня зовут Марина.

Один приятель жалуется другому:
- У меня мандавошки завелись.
- И что ты сделал?
- Я их со светлячками скрестил.
- И что, помогло?
- Да нет, но зато ночью откидываю одеяло, а там - Лас-Вегас!

Встречаются два некрофила:
- Я вчера такую бабу откопал!


- Я могу работать часами. Например, время сообщать.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Да вы что, доктор, откуда я столько ложек возьму?!

Из беседы подруг:
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек - канава:
- И-и-и-эх! Вспомню молодость - перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и ... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как, огляделся по сторонам - никого. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал...

Мужик открывает холодильник, а там на тарелочке холодец дрожит.
- Да не трясись ты так! Я за майонезом.

На перекрестке случилась катастрофа. Собралась большая толпа зевак, а журналист, которому надо сделать репортаж, никак не может пробиться. Тогда он громко орет:
- Пустите меня, я - сын пострадавшего.
Толпа в понимании расступилась. На перекрестке лежал убитый осел.

- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Я прыщи выдавил.

У терапевта:
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, плохо мне...
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел...
- Ну, это не ко мне, это - к окулисту.

Женщина на приеме у своего психоаналитика:
- Доктор, мне приснилось, будто я прогуливаюсь по улице голой, только в одной шляпе.
- Чувствовали вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!..
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 03.03.2009, 18:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Это - просто клиника!

- Мужики, а у меня лошадь пала.
- Как?
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

Приходит женщина на прием к врачу. Разделась до пояса, доктор осмотрел и говорит:
- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловки такого размера!

На соревнованиях по лыжам наша Раиса Сметанина финиширует первой с огромным отрывом. К ней тут же устремляется Анна Дмитриева:
- Рая! Я тебя поздравляю! Такой рывок, такой финиш! Два слова - как тебе это удалось?
- Ну, как-как? Много работала, много тренировалась... А перед самым стартом получила радостную весть из дома. У меня в Сыктывкаре родился сын...

- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

- Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!

Первое правило моряка: если предмет движется, отдай ему честь, а если не движется - покрась его!

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, видит мотель "Только для черных". Мужик вымазал фейс гуталином - его впустили. Попросил, чтобы в шесть утра разбудили. Утром разбудили, он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель "Только для белых". Начал гуталин оттирать - не оттирается. Мужик думает: "Не того разбудили..."

В кинотеатре мужчина с трудом терпит в себе скопившиеся газы. На экране с грохотом мчится поезд и, он под этот шум облегчает свое состояние. Состав проходит, тишина в зале. К счастливцу наклоняется сосед и тихо на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

- Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! Оказывается, вся эта фигня смывается!

Приходит мужик к врачу и вытаскивает свой маленький член. Врач смотрит и спрашивает:
- Жалуетесь?
- Нет, блин, хвастаюсь!!!

- Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!..

Звонок в магазин:
- Алло, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь!

- Я должна сказать тебе правду. Папа, я не твоя дочь.
- Как?!
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома.

- Доктор, у меня борода не растет!
- Ничего удивительного. Вы ведь женщина.
- Что, я еще и женщина?!

- Здорово, боярин! Слышал, Митька Косой вернулся?
- Акстись! Его ж ужо три года как на кол посадили?!
- Так, он это... отсидел и вернулся.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь...

Жилец обращается в ЖЭК:
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе моей семьи.
- В какую организацию?
- Да не в организацию. Мне самому интересно.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только, когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 19:26. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top