jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 15.03.2009, 00:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Про это...

Мужик имел много женщин, ну очень много. Гулял почем зря… И вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
- Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик вечером по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался, кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал, сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит:
-Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. И так повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай, думаю, слетаю посмотрю, как там чёрт мужика жарит- может раскаялся. Прилетает в Ад, а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит, сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит - веером машет. Он к нему и говорит:
-Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись…

После того, как Буратино познакомился с Мальвиной,он не уставал благодарить Папу Карло за то,что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

Он: - Дорогая, я был неправ, прости...
Она: - Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать...

Девушка пoсылает oбъявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умнoгo как Шерлoк Хoлмс и красивoгo как Др. Ватсoн."
Вскoре прихoдит oтвет:
"Я, кoнечнo, не такoй умный как Шерлoк Хoлмс, не такoй красивый как др. Ватсoн, нo затo еб#сь я, как сoбака Баскервиля".

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру...

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! - Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост...
- Да. В пост там делать нечего.

Из дневника девушки:
"Сегодня на носу вскочил большой прыщ. Теперь никто не пялится на мои сиськи..."

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

Идут два болта, зашли в кабак, машинного масла вмазали, двинули дальше, вдруг один говорит:
- Пошли гаек накрутим.
- Да ну их нафиг, еще ржавчину подцепим...

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек...

"Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать."

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Она его встречает с распростертыми ... ногами.

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

А притворяться импотентом было поздно.

Она стонала и сосала ему член, а он зевал и смотрел на часы.

Чем меньше сам - тем больше там.

Всем хорошо,... когда конец хороший.

- Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

Max Factor - косметика для профессионалок.

У кого раньше встал - того и баба!

Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Лучше плохо, чем никогда.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Не зае@у, так забрызгаю.

Большому кораблю - большая торпеда.

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Любовь - вечна. Партнеры только меняются.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Страдаю тоской среднерусской.
Соски созерцая под блузкой.

Про нее говорили: - С кем не бывает...

Если девушка страшная, это минус! Если девушка стервозная-это тоже минус! По идее, минус на минус - дает плюс. Но если минус на минус,... да плюс еще и не дает...

Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит". Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!..
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!.. Так ты тоже в рот берешь, да?...

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Сантехник - хозяйке:
- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?
Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:
- А что, заметно, что ли?

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
Ответить с цитированием
  #22  
Старый 15.03.2009, 22:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Про это...

В одесский оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.

С помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.

Встречаются две подруги после отпуска:
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейками и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем мало. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место.
А она мне:
- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе минет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.
Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась!

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Мда!
- Помыли полы, и домой?

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:
- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.
Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:
- Желаете аперитив?
Девушка:
- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.
Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:
- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.
Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:
- А у вас все время такой хороший аппетит?
- Нет, только в критические дни.

Встретились две дамы и одна другой рассказывает как провела выходные.
Первая: провела УЖАСНО!
Познакомилась с одним интересным мужчиной, пошли в ресторан, ужин, постель, 5 минут секса, он отвернулся спиной и заснул...
Вторая: А у меня всё супер, ЛЮБОВЬ!
Познакомилась с одним интересным мужчиной, пошли в ресторан, ужин, свечи, романтика,прекрасное вино, потом гуляли несколько часов, страстные поцелуи, постель, целый час немыслимого секса, а потом до утра разговаривали, не могли наговориться.
Два джентельмена.
Первый: Выходные провёл просто СУПЕР!
Познакомился с очаровательной женщиной, ресторан, постель, спал как ребёнок.
Второй: А я УЖАСНО!
Познакомился с очаровательной женщиной, ресторан, там так потратился на вино со свечами, что от переживаний всё желание пропало,гулял с ней, чтоб успокоиться, потом постель, там тоже что-то не получалось, целый час возился, так и не кончил. А из-за всего этого у меня весь сон пропал, так и проговорил с ней до утра...

Плохо, когда над мужчиной смеются. Ещё хуже, когда смеются под ним.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? - закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! - закон Фостерс.

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. Он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет." А он в ответ:"А я бесплатно."

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внучек халат запахни!!!

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нафиг заканчивать с нашей дружбой!"

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы*бу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9.

- Милая, ты куда больше хочешь, в оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

Вынимая руки из карманов, старайся не уронить достоинство.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да все никак из головы твой член не выходит...

Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

- Я вообще до свадьбы ни-ни!
- Так это, до свадьбы заживет...

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно- увеличительное.
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 17.03.2009, 16:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Про это...

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка.
Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, мальчики.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое челночная дипломатия'?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

Парень - девушке:
- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если правильно настроить, то сантиметров 20.

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

Мужское счастье где-то внутри женского.

"Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те."

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

"... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

"Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь..."

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!

"Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле... В общем где придётся."

- Девушка! Вы дадите мне интервью?!
- Да дам! Ух и слово же умное придумал!

- Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался.

Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж... Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику:
- Отдохнешь, подлечишься... Да здесь работы - непочатый край!

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!

Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Приходит бабуля в роддом, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать...

- Зайка!
- Что, мой зайчик?
- Хочу как кролик!!!

- Девушка, вы что предпочитаете: рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Вопрос на одном форуме из сети «Взаимоотношения мужчин и женщин»:
"Но все-таки, неожиданный м#нет другому мужчине -это измена?"

- Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.
Ответить с цитированием
  #24  
Старый 18.03.2009, 17:36
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Про это...

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.

- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

Всегда оставаться неудовлетворенным - в этом суть творчества.

Отдохни от меня на ком-нибудь.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?

Впервые пойдя в поход без родителей, Маша еще много чего сделала впервые.

- Алло!... Да-да. Я делал заказ... Ну давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На @уй! Что мне - и курьера е@ать, что ли?... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".

В секс-шопе:
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Hет. А зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать...

- Как прошла ваша поездка в Шотландию?
- Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой.

Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Захожу после обеда в офис. Сидит секретарь директора грустная-прегрустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и глядя в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

А что значит: «девка хоть куда»?

Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.

Зато после мастурбации не надо разговаривать.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Объявление в газете: "Женщина любит ушами. Интим не предлагать."

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички
задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам...

- Ой! - сказала девственница и перестала ею быть.

Как много безынтимных дней прожито!...

Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило, горизонтальная.

Алладин нашел старую лампу с надписью - "Потри меня". Потер - голос из лампы:
- Еще, еще.
Потер дважды - голос из лампы:
- Быстрее.
Алладин вошел во вкус... Вопли из лампы:
- ОООООО ААААлладин!..

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

Объявление в сексшопе: "Журналы листать двумя руками!"

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Секс — тот же бридж. Если нет хорошего партнера, спасает только счастливая рука.
© Вуди Аллен, американский режиссер.

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь.

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене.

Пошла в мать, а потом свернула налево.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...
Ответить с цитированием
  #25  
Старый 19.03.2009, 00:49
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Про это...

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Медленный танец. Она,прижимаясь к партнеру, страстно:
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он, заглядывая в декольте, осторожно:
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
- Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

Парень из провинции долго таращится на проститутку:
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Наташа и Пьер.
- Пьер, снимите очки, мне же больно!
...
...
- Пьер, оденьте очки - вы лижите ковер.

В слабости к дамам он проявлял твердость.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну, а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор!

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубитьдрова. Через некоторое время опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!

Для некоторых игра в городки - это единственная возможность кинуть палку...

Пришел парень к гадалке. Она просит протянуть руку.
- По руке видно, что Вы очень сексуальный парень!
- А откуда Вы знаете, что я делаю это ПРАВОЙ рукой?

Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одбрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, бл@ди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...

- Мне с тобой хорошо, уютно, приятно...
- Блин. Чувствую себя шубой.
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 21.03.2009, 17:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Про это...

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

- Дорогая, у меня выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет... рядом...

Стоит девушка в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень. Руки в карманах, хриплым голосом и с наглой улыбкой обращается к девушке:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, праааавда? (хлопает глазами)
- Правда (заговорчески подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
- На! Держи!
- Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, *й день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

- Девушка, не желаете отдохнуть?
- Да вы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары?

У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

- Для того, чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок. Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!

- Ты такая юная, на твоей обезянке уже есть волосики?
- Она у меня, даже бананы ест!

Женщина - это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам.

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

- Тяжело уснуть, когда на простыне крошки...
- Особенно, когда у крошек почасовая оплата.

ИЗ ПИСЕМ В РЕДАКЦИЮ
"Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек."
"Я живу далеко, и Леша проводил меня до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли..."
"Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает."
"И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею.Тогда у меня и мелькнула мысль: презерватив-то забыли!"

Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну, или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

- Как ты выглядишь?
- Русые волосы, глаза зелено-серые, меняются от одежды, настроения, среднее телосложение
- Я беру твои русые волосы своими бледными руками... обнимаю твое среднее телосложение так, что у тебя меняются глаза...

Лучше средства, чем минет, от беременности нет!!!

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

С сайта знакомств: "Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое."

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности."

- А! А! А! Ещё! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче,
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее.

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание.
В XVII веке: Придет ли она?
В XVIII веке: Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: Смогу ли я?
В XX веке: Отвяжется ли она от меня?
В XXI веке: А вдруг я ему не нравлюсь?!

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

- Алло! Крошка Лу-Лу рада приветствовать тебя, мой котик! Служба "Секс по телефону".
- Извините, я кажется не туда попал...
- Ничего страшного, котик, мне не больно.

Спасет от бед Простое "нет".
Она сказала "да".
- Беда...
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 22.03.2009, 15:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Про это...

Было у царя три дочери. Тем и промышлял...

Девушка уже вся на взводе:
- Что ты чувствуешь, когда мы целуемся? вот у меня такое приятное ощущение... начинается вот здесь, на шее, обволакивает, захватывает всё тело, спускается вниз, через грудь, усаживается в животе, теплится, греется, шекочет, и так сладко становится..
- Ээ.. у меня х@й встает.

- Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
- Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?

- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
- А что у вас?
- Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
- Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз - а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал: "Какой акробат пропал."

На нашем заводе есть транспортный цех. Работают там соответственно водители, зачастую наделенные невысоким интеллектом. В обеденный перерыв мимо них проходила симпатичная девушка, кушающая мороженное. Один из водителей ей и говорит:
- Дай лизнуть!
На что последовал мгновенный ответ:
- Что, прямо здесь?

СПб, несколько дней назад. День рождения, компания совсем слегка подвыпивших музыкантов. Играют в ассоциации. То есть один говорит слово, другой - вызванную им ассоциацию и так далее. Типа:
- Коньяк - Наполеон;
- Кутузов - Циклоп и так далее. Ассоциации могут быть произвольными, сложными и многословными.
[кто-то из участников] - Разврат!..
[парень] - Раз в рот, раз в зад.
[его девушка] - Мечты, мечты...

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской... ". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила в щеку пана Ципульского".

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

Я хожу по росе
Босы ноги мочу,
Я такой же, как все -
Я е@аться хочу.
Ответ:
Не ходи по росе,
В ней ты ног не мочи,
А садись в уголке
И тихонько дрочи....

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Это в аптеку.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А что, Бенедикт XVI приболел?!

Из некролога.
... скончался он, как и кончал - скоропостижно...

Девушка парню:
- А в тебе есть изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

- Мне сказали, что вы денег не берёте..
- Кто сказал?!

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино редко, обычно у гостиницы.

Марина знает меня с наилучшей стороны, которой я обычно поворачиваюсь к ней, скинув одежду...

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Парень познакомился с девушкой которая учится в школе и, чтобы поддержать разговор, спрашивает у старшеклассницы:
- Ты в школе отличница?
- Нет, удовлетворительница!

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

- Мальчики, мне больше не наливайте, я уже такая, как вам надо.

На нудистском пляже:
- Девушка, Вы мне нравитесь!
- Не слепая, вижу...

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

Молодожены договаpиваются:
Она: - Если я из ванны выхожy и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то не хочy !!!
Он: - Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах, то сегодня не хочy, а если без, то мне все pавно, как y тебя чепчик надет...
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 23.03.2009, 18:54
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Про это...

Пятница- развратница, решил мужчина навестить любовницу. Садится в машину, включает на смартфоне GPS с ее адресом и едет, доезжает без проблем, паркуется, смартфон в карман, вино с закуской в руки и вперед...
После того, как штаны со смартфоном улетели к окну и начался непосредственно процесс, ради которого он и прибыл, GPS просыпается и мужской голос на всю комнату сообщает: " ВЫ прибыли в пункт назначения."

Любви все полости покорны!

Без труда не засунешь и туда !

Любовь за деньги обходится дешевле.

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

Парень с девушкой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстёгивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
-Кофе, пожалуйста.
Бармен:
-Крепкий?
Она:
-А вот это вас не касается.

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

- Чтоб я так утром вставал, как он...

Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!

Как-то вечером возвращаются с учебы парень с подругой, дорога дальняя, автобус битком. Стоят лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, он нежно поглаживает ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Его терзают смутные сомнения, что что-то не так и задает ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на него, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

- Лежать! Руки за голову! Не шевелиться!
- О-о, Петя! Мой страстный и нежный ОМОНчик!..

Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:
1. Знать, куда идти.
2. Знать, сколько у тебя работы.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного
капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Пришел мужик в баню помыться. Моется, намылился, весь в мыльной пене, и тут вдруг выключают воду. Он наощупь, с закрытыми глазами, идет искать, где есть вода и попадает в женское отдаление. А там куча голых баб. И тут раз, он натыкается на одну бабу стоящую раком. Мужик протирает глаза рукой и, видя такое дело, с ходу засаживает ей по самое немогу. Она:
- Бабы, бабы, бейте его шайками, шайками, шаечками, шаюшечками... ша бабы, ша...

"Привет, любимая! Одной рукой пишу тебе письмо, другой - скучаю по тебе..."

Симпатичная женщина дает объявление в газете:
"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине:
- Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

Я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет... но, иногда, так хочется воскликнуть:
- Девушка!!! Неужели Вам ТАК СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ?!
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 30.03.2009, 20:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Про это...

- Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!

Объявление: "Симпатичная девушка заинтересована в гормоничных сношениях".

- Давай встречаться?
- За что ты себя так не любишь?!

Чтобы заинтересовать Буратино, Мальвина нарисовала на лобке камин...

Фраза «Не знаю, за что взяться!» из уст уролога звучит крайне странно.

- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.

- Знаю я вас, мужиков! Небось, на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь - и след твой простыл?!
- Ну, зачем же на целую ночь? Мне и пару часиков хватит...

Он: - А чё, может приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она: - А может тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора!?

Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

Девушка спрашивает свою более опытную подругу:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

Пpеподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытpите с доски".

Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чём тут милиция? Ему лестница нужна!

Я спокойно не пройду по полю огуречному!
Вот же выдумала плод природа бессердечная!!!

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Только настоящий мужчина не сможет заснуть с крошками в постели.

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!

Один мужик другому:
- Лёх, я предпочитаю женщин за пятьдесят!...
- А че, не дорого!!

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

- Моя дочь постоянно ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать надо было!

Как-то, засидевшись за задачами со своей однокурсницей, парень просит у неё ночлега.
- У меня одна кровать, - ответила однокурсница.
- Ничего страшного, возмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа...
Утром, идя на остановку, он видит буйно цветущий куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу, сирени тебе нарву.
- Какой нахрен забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет, приехать-то я приеду...

Она: - Скажи кунилингус.
Он: - Кунилингус.
Она: - Пацан сказал, пацан сделал!

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!

- ВАУ!!! Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!

Она: - Я вообще девченка хоть куда!
Он: - Ага. Хоть когда и хоть кому...

Вот почему, когда девушки спят, они сопят, а жены храпят?

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@eт?

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

В нашем доме поселилась, замечательно сосёд...

Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.

- Ну что, желаете выйти к доске? - спрашивает преподаватель студентку.
- Нет, - отвечает та.
- Да если б мы вас спрашивали, у нас детей бы не было, к доске быстро!

Адреналин стекал в ботинки...

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали... Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный огурец, закусил... Женщина (с ужасом):
- Ты что, дурак?
- Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло!

Мы в ответе за тех, кого возбудили!..

Вакансия: "Срочно требуется девушка модельной внешности, умеющая зарабатывать деньги".
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 04.04.2009, 14:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Re: Про это...

- Мужчина! Что вы себе позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!...
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет..
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных идей!

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

<CoCeD> хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!!
<himikell> все хотят
<sabangoO> кроме девушек

Люблю внутрений мир женщины. В него так приятно проникать.

- Между прочим, у меня уже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я - профессиональный любовник.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

- Сестра! Помогите, я не могу уснуть.
- Сейчас я принесу вам снотворное...
- Вы лучше поищите, пожалуйста, может найдете пациентку, которая тоже мучается бессонницей...

- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!

C тeх пoр, кaк Ирa cкaзaлa, чтo у нee былo 22 мужикa, я нe мoгу cмoтрeть футбoл...

Диалог в аптеке:
- Здравствуйте. А у вас презервативы размера XXXL есть?
- Ой, мужчина, что же вы стоите-то?.. Проходите, проходите!

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!!!.. То есть - ой!

- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

Поздно ночью девушка уходит от парня.
- Будь осторожна: сейчас на улице полно дураков. Если будут приставать, сразу кричи! Хорошо?
- Хорошо!
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! ХОРОшо!ХОРОШО!!!

Идёт по пляжу прекрасная девушка! Все мужики наперебой предлагают золото-квартиры-машины-все блага мира!
Девушка идёт дальше, ни на кого внимания не обращает. Подходит к ней простенький мужичек в возрасте и спрашивает:
- Девушка! Вам такие предложения делают, а Вы всемотказали! Как же так!?
Девушка обращает на него свой ленивый взгляд и спрашивает:
- Дядя, а Вы кем работаете!?
- Слесарем на заводе у станка...
- Ну вот, представьте. Весь год работаете, приезжаете на море на пару недель отдохнуть, а кругом станки, станки...

В аэропорту Гаванны к американскому туристу привязался местный гид (он же - сутенер):
- Здраствуй, мистер! Мистер хочет девочку?
- Нет.
- Ааа! Я понимаю: мистер любит мальчиков!
- Да что вы говорите такое?! Нет!!!
- Ага, ну видимо мистер хочет здорового негрилу с большим членом?
- Да нет же! Отвяжитесь! Мне нужен американский консул!
- Хмм... Вы знаете... Это будет непросто, но я могу устроить...

- Вань, скажи "дай".
- Да ну, Мань, ты и так дашь...
- Ну Ванечка...
- Мань, дай.
- Уболтал, речистый!

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!..

Она была бочкой к каждой затычке...

Маленькая Hаташенька спрашивает у матери:
- Мамочка, а когда у меня будет между ножек такая штучка, как у мальчиков?
- Потерпи еще, доченька, потерпи…

- Пойду покурю, павтыкай пока за меня, - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

Она, смущаясь:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше?

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

- Как живёте-можете?
- Живём хорошо, можем плохо...
- Так, выходит плохо?
- Да нет, выходит хорошо - входит плохо...

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли!

- Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся Скалли, это мой...

Разговор во время танца:
- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы как открытая книга...
- Читайте пожалуйста, только прекратите поглаживать обложку!

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

В аське, девушка пишет парню:
- Вот подумала - писать тебе или нет - и решила не писать!

- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потра@аться?

- Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке...

- Аня, почему я должен за тобой бегать?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет... Но попробовать можно!

Романтический ужин удался - кровать сломали...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:53. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top