jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #11  
Старый 22.02.2009, 23:15
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

- Девушка, сколько времени?
- Два часа - 50 долларов.

Эту женщину не так красит яркая губная помада, как постоянная готовность к оральному сексу.

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

443 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной забастовки пчел.

Разговаривают две проститутки. Молодая и продвинутая спрашивает ту, что постарше:
- Как ты себя позиционируешь на рынке труда?
- Я? Позиционирую? ... Ну, в основном раком!..

- Кто купил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради корысти, а ради жизни на Земле!

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, дарят цветы, водят по театрам и музеям и в итоге женятся. А по недоброй - сразу тра...ют!

- Девушка, вы животных любите?
- Вы что, мне предложение делаете?

- Ты меня любишь?
- Да.
- А почему не женишься?
- Любимая! Я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек, 10 жен... Любимая, ты куда?

Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной тетки. Бросив на него взгляд, женщина вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к нему и говорит:
- Послушайте, ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик, удивленно:
- Неужели? ... О, вы себе льстите! Он просто висит.

- Когда я пьяная, я такая дешевая! А сейчас я ооооочень пьяная... Берите даром!!!

Хочется, но негде:
В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары.
У костра - можно, но дым.
На берегу - можно, но сыро.
На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом.
На муравейнике - можно, но лучше воздержаться.
В берлоге - можно, но соседи медведи.
В гостинице - можно, но дорого.
На даче - можно, но с тещей.
Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома на диване. К тому же не нужен переносной телевизор.

Полицейский проезжает мимо машины, в которой сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку:
- Чем вы занимаетесь?
- Что, не видишь, журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень смотрит на часы:
- Через десять минут будет восемнадцать.

- Сынок, в столице не увлекайся девочками.
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе еще вчера рассказывал, но, все равно, не увлекайся!

Между ними были трения на сексуальной почве.

Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.

У входа в стрип-клуб. Вышибала обращается к двум молоденьким девченкам, которые хотят войти:
- Детям вход воспрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, мы работать пришли.

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарный поднялся к ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Молодой человек звонит своей девушке:
- Алло, здравствуйте, извините, пожалуйста, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-ррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрешь много?
- Нет, интенсивно размножаюсь!

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос:
- Алло?
- Это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали...
- Ооооо, я не туда попааааал...
Ответить с цитированием
  #12  
Старый 03.03.2009, 15:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

Опытным путем установлено, что 95% девушек, не имеющих секса больше месяца, не могут с первого раза правильно произнести название города Набережные Челны.

Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется, или презерватив плохой.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!

- Давно не была на юге. Хочу искупаться в море (любви).

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая!..

- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь!

Девушка танцует с молодым человеком и говорит:
- Вы скоро умрете.
- Почему?
- Я чувствую ваш конец.

Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Если девушка положила на тебя глаз, помни, тебе тоже есть, что на нее положить!

Встретились двое старых гуляк.
- Ну, как дела?
- Да все, завязал.
- Нет, у меня еще висит.

Встречаются две подруги.
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь поесть! Ну, я ему такой стол закатила - как в ресторане!
- Ну и как он, хоть спасибо сказал?
- О! Такого большого спасиба я отродясь не видела!

На перекрестке стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся.

В вендиспансере ее прозвали "Таблицей Менделеева"...

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клею.
- Ну и?
- Что, ну и? Проснулся, а руки все в клею...

Объявление: "Мужчина, приятный во всех отношениях, познакомится с женщиной для этих самых отношений".

Объявление в газете: "Ищу интим. Работу не предлагать".

- Простите девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею.
- Я так и думал!

От жизни надо брать все, даже то, что не стоит.

Звонит телефон в приемной. Секретарша поднимает трубку:
- Алло!
- Здравствуйте, а директор ваш у себя?
- Нет, он вышел. Ой, опять вошел...

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ебель для офисов" следует читать "мебель для офисов", а не как "секретарши общего пользования"!

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячее?

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Новая услуга в Москве - секс по домофону.

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия.

- Я вашу дочку... того... фьють-фьють... свистеть научил...

Объявление: "Снимаю, порчу..."

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Вчера решил заняться производством детей. Понравилось.

Нет ничего внезапней любви! Разве что, расстройство желудка...
Ответить с цитированием
  #13  
Старый 05.03.2009, 11:50
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 - без презерватива.
- Я тебе 200 дам, если ты сумеешь мне его надеть!

- Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам... мадам!.. Здесь же люди!

- Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Но, но!
- Опаньки, в лошадку играем!

"Трахаю и тибидохаю". Старик Хоттабыч.

"Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня."

8 марта близко-близко, и сердце бьется как олень!
Не подведи меня, пиписка, в Международный Женский День!

Правило мужчин-говорунов: "Женщину перед употреблением рекомендуется разболтать."

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому вы посоветуете?

Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса.

В такси садится совершенно голая барышня. Таксисит долго и внимательно ее разглядывает. Женщина ему , нагловатым тоном:
- Что, никогда голых женщин не видел?
- Да нет, я вот думаю, откуда ты кошелек доставать будешь.

- Вы можете вспомнить самый счастливый день в своей жизни? - спрашивает корреспондент молодую актрису.
- Простите, но это было не днем...

- Как вы сегодня прекрасно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю...

- Любимый, ты обещал на мне жениться!
- Чего я на тебе только не обещал...

- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад, ты дала ему пощечину?
- Дала.
- Вот прямо взяла и дала?
- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

Вот и март наступил, пора двухэтажных кошек...

- Ну как вам не стыдно???
- Ну, так вот, не стыдно, еще вот так - не стыдно и вот так...

Текст на пейджер: "Коля, спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля."

Идеальный муж - это тот, кто, придя домой и застав свою жену с любовником в постели, скажет:
- Ребята, вы тут кончайте, а я пойду на кухню кофе сварю. А идеальный любовник - это тот, кто сможет выполнить эту просьбу.

- Мама, мне Сергей сделал предложение.
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

Пожилой мужчина наблюдает за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду":
- Нет, ничего у них не получится, пока не лягут!

Сидит мужик на диване и дрочит, но никак кончить не может:
- Вот блин, дожил, даже самому себе уже не нужен...

Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает внешним видом, а хорошая или плохая, узнаешь только утром...

- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!
Ответить с цитированием
  #14  
Старый 05.03.2009, 12:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Приходит мужчина в аптеку за презервативами, а народу тьма. Он наклоняется и на ушко аптекарше говорит:
- Дайте мне, полжалуйста, кожаное пальто.
Аптекарша, посмотрев и оценив его, отвечает:
- Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15:30.

- Скажите, потерпевшая, вы утверджаете, что насильник - иностранец. Он что, плохо владел языком?
- Нет, хорошо, - ответила потерпевшая и, будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Если ты для прикола решил быка накормить Виагрой и посмотреть, что получится, убедись, есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Ответить с цитированием
  #15  
Старый 05.03.2009, 16:08
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ ГОВОРИМ ПАРТНЕРАМ?
Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне - Я тебя обманываю.
Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.
Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить - Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой
Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго?

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас тра..уть?
- Какая наглость!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!..

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте и, громким шепотом спрашивает оркестрантов:
- Где первая скрипка?
Те, тоже шепотом:
- В сортире, дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабину - точно, сидит и дрочит.
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

После бурной ночи:
- Тебе сколько лет?
- Тринадцать.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Познакомился мужик с женщиной в ресторане, привел к себе домой, все по программе и лежат в постели после всего, курят. Она, оглядывая его комнату, говорит:
- Да, квартирка у тебя тоже маленькая...

Секретарша заходит к начальнику и говорит:
- С этого дня у меня оклад будет 2000 баксов и четыре выходных в неделю!
Начальник с сарказмом:
- И кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Зубов бояться - в рот не давать!

Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?

Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки. Но еще больше я люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

- Милая, ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой, за язык тебя никто не тянул...

Разговаривают две подруги:
- Алло, привет, дорогая! Как прошел Новый год?
- Да, как всегда, в постели.
- И много было народу?

Встретились два приятеля:
- Иван, я слышал, ты женился?
- Ты что, у меня руки чтоль отсохли?

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гондон так и не позвонил.
Ответить с цитированием
  #16  
Старый 05.03.2009, 19:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого же хрена сидеть так долго в офисе, если все равно ничего
путного из этого не выйдет...

Слово "нет" по-прежнему остается самым действенным противозачаточным средством.

Отнесись к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки.

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?
- Дружите, но только в презервативе!

Дополнение к теореме Архимеда. Если телу, погруженному в жидкость, показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А чё целых три дня-то?
- Да все чё-то руки не доходили.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.
Ответить с цитированием
  #17  
Старый 07.03.2009, 18:22
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка , конечно, прифигела, но больше всех прифигел Человек-невидимка...

В подъезде стоят двое...
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?"
Он, сделав огромные глаза:
" Ты что, ДУРА? Она же горячая!..

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати пяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет:
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

- Вот так хочется сесть меж двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

- Дорогой, скажи, как ты по мне скучал?
- Как-как, руками...

Какое сложное слово "кунилингус"... Язык можно сломать...

Кого язык до Киева доводит, а кого и до оргазма...

- Маш, может кофе?
- Коль, может сразу?

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!

Встречаются два кореша:
- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену про@бал...
- Как про@бал? В каком смысле про@бал?
- Как-как, насвозь...

В купе едут нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам хочет спать!

Приходят парень с девушкой в костел на исповедь. Парень говорит священнику:
- Батюшка, я согрешил с девушкой пять раз.
Девушка шепчет парню:
- Говори шесть, когда домой пойдем, все равно будешь хотеть.

Молодая парочка занимается сексом. Девушка просит своего парня:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень близок к кульминации, спускает и кричит:
- Бе-е-ре-ги-и-ись!!!

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, что случилось.
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 рублей за порцию...
- Ну и что?
- Что-что... Получается, я за четыре года спустил целое состояние!

Женщина идет вечером домой. заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужчина:
- Пикнешь, изнасилую!
- Пи, пи, пи...

На пляже молодой парень, увидев обворожительную красотку, подходит, взбирается на нее и принимается за "дело".
- Спасибо, - говорит он, кончив.
- Носи на здоровье...

Мужчина звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!!!
Ответить с цитированием
  #18  
Старый 07.03.2009, 19:19
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает. Джентельмены, такой вот случай недавно со мной пpоизошел.
Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено, пpемило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте себе, человеческим голосом:
- Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене.
Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только я собpался встать, как она мне опять говоpит:
- Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман, чтобы дальше пойти с Вами.
Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу... В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату...
И тут она выпpыгивает из моего каpмана и пpевpащается в очаpовательную обнаженную женщину... В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю ей все, как со мной пpиключилось, и она не верит ни одному моему слову!

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы мнея принимаете?!
- За кого принимаю, уже понятно, осталось договориться о цене...

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят:
-Да на эти деньги можно только козу снять.
-Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
-У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
-Ну, классно!
А сосед отвечает:
-Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

Мент занимается сексом, и вдруг стук в дверь... Он вскакивает и начинает метатся по комнате..
- Что мне делать ?!
Она ему говорит:
- Я волшебница, давай я тебя превращу в комара - дёрни один раз за член и превратишься, дёрнешь два раза - снова станешь человеком..
Ну он дёргает, привращается и вылетает в окно. Летит, думает всё, вроде уже далеко, пора обратно превращатся. Дёрнул два раза - никак, дёрнул ещё и ещё - никак. Тут голос:
- Сержант Иванов! Мало того, что вы спите на вахте, так ещё и дрочете!

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренкаваляется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же
картину да еще и жену повесившуюся не выдержал и тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит:
- Трахнешь меня 10 раз и все оживут - родители и корова...
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить - утонул. С младшим
произошла та же история. Придя топиться,увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё:
- А можно 10 раз?
- Можно ...
- А, можно 20 раз?
- Ну, можно ..., а ты сможешь?
- А, если 40 раз?
- Да, можно ...
- А ты не сдохнешь как наша корова?..

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.

- Вчера стоял, а ты пришла сегодня...

Верность - это промежуток времени между тем, как ты кончил и она ушла.

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Встречаются два клитора:
- Говорят ты совсом фригидный?
- Кто говорит?
- Да злые языки поговаривают...

Член упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет...

Делают мужику минет. А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
- Чужие губы тебя ласкают...

Везет мужик девушку из далекого села в город, остановился возле леса, выходит из машины, копается под капотом, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем!

Сколько стоит этот банан?
- Два франка, мадам.
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Вы так держите этот банан...

Идет корова по лесу, видит на поляне Красная Шапочка то ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над ней и сует сиськи ей в рот. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-альчики... Только не все сразу...

Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоть. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она взорвалась:
- Вы что, думаете я сюда на полгода приехала?

Разговаривают две подруги:
- Наташа, милая, ты ведь окончила школу с медалью, была отличницей в университете. Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю... Наверное, просто повезло!..

Йогурт для настоящих мужчин - "Расти шишка".

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза":
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе... и другие секреты орального секса.

- А как правильно написать: "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Молодой чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив меньшего размера.

Приходит мужчина в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
- Но мне надо за квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан хочу сходить.
- У вас же карта - рассчитаетесь "Визой".
- Да, я еще хочу телок снять...
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

Беседуют две подруги:
- Ну как у тебя с тем парнем, что вчера встречалась?
- Он поразительный нахал и наглец!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала , что не хочу его больше видеть, он взял и выключил свет!

Идет француженка по Булонскому лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужчина, хватает ее, тащит в кусты и насилует. Потом, немного погодя, спрашивает:
- Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит, где была - что ты ему скажешь?
- А что, скажу все как было: шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчина, схватил меня, утащил в кусты и два раза изнасиловал.
- Как два раза? Один раз!!!
- А что, месье торопится?

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
Ответить с цитированием
  #19  
Старый 09.03.2009, 18:09
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как-будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма.
И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Француз женился. Друзья спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- О-о-о! Весьма рекомендую!

Идет мужик мимо общежития и видит девушку в окне. Она ему:
- Мужчина, я вас боюсь... вы меня изнасилуете!
- Это как, вы наверху, я здесь?..
- А я к вам спущусь...

Встречаются две подружки:
- Представляешь, познакомилась с таким мужчиной! У него пенис 40 см - в голове не укладывается!

Она (надув губы): - Я знаю, тебе от меня нужно только одно.
Он: - Как плохо ты обо мне думаешь! И одно, и второе, и третье, и это, и это и еще это, и так тоже бы неплохо...

Начальник орет на секретаршу:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

- Подруга, ты где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- За танк?
- Да тот, который на погонах...

Рассказывает подруге:
- Представляешь, вчера на вечеринке так набралась, что очутилась в постели со своим мужем!

Сидят две лесбиянки в баре:
- Смотри! Какая девушка пошла... Какие у нее бедра... Вон еще одна, вот это груди! Что ты молчишь?
- Не могу говорить, у меня язык уже стоит.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, разносит пассажирам напитки. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, говорит:
- Пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
Стюардесса бросается к кабине, роняя поднос. Читающий газету старичек ехидно говорит:
- Девушка, вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

- Пусть лучше она назовет меня нахалом ночью, чем утром - ослом.

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с блондинкой 25 лет, рост 180, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 25 см."

Влажная киска и мокрая кошка - далеко не одно и то же...

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь будем жрать, что ли?

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Размер "Никто не жаловался".

Парень с девушкой решили сходить в баню. Охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!

Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимается любовными утехами. Секретарша говорит:
- Игорь Петрович, ну вставляйте же наконец!
- А я уже пять минут, как вставил!
- Ой, какой он у вас большой!

Секс - это самая прекрасная, естественная и восхитительная вещь, которую только можно купить за деньги.

- А правда, что вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это - неправда!

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает после секса.
Удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал тра@ать злых и страшных..."

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола настолько превышало мужское, что многие девушки возвращались домой неотдохнувшими.

Жена моего друга для меня не женщина, но, если она хорошенькая - он мне не друг!

Мама заходит в комнату:
- Я тебе репетитора по английскому нашла. Молодая, красивая женщина и берет недорого - 250 руб/час.
Я немного подумав:
- Действительно, недорого.

Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь, а хотеть то, чем владеешь.
Ответить с цитированием
  #20  
Старый 12.03.2009, 00:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

Просыпаюсь я сегодня и вдруг чувствую - что то не то! И тут слышу - это "что то не то" кофе себе в постель клянчит...

- Меня всегда удивляет, почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он же его наизнанку надел!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному!

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
- Не знаю, я не проверяла...

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

А. С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Почему желание женщины - закон, а за желание мужчины - статья?!

- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина...
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

Совсем молодой врач принимает первые роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

Он: - Я тебя люблю..
Она: - И я.
Он: - Хочу в попу...
Она: - Иди...

Во, блин... Акушеры - такие люди, человека откуда хочешь достанут!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Водка с пивом - девки на ветер.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда мужчине хорошо - его ищет жена.

Пить надо с бабами, чтобы к ним потом не ехать.

Каждый мужчина в душе гинеколог!

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может, еще что-нибудь за тебя сделать?..

В селе, первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила, что девственница!..
- Я? Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно получилось...
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:01. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top