jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 19.01.2009, 01:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Про ЭТО...

Первое свидание.
Он: "Какой я у нее?"
Она: "Какой он у него?"

Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.

В сексшопе:
- Дайте, пожалуйста, вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2008 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

Если мужчина родит ребенка, ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

- Ну почему, стоило мне жениться, как девушки на улице сами стали подходить и знакомиться?
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

Разговаривают парень с девушкой.
- Хочешь, фокус покажу?
- Воспитывать сам будешь!

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
- Сначала в ресторан...

Последний раз редактировалось Prorok; 12.01.2011 в 10:55.
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 23.01.2009, 02:23
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

- Да вы Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.

Вот, наконец, долгожданный выстрел и все рванули в неистовом желании достичь цели первыми; ведь цена победы - новая жизнь с новыми возможностями. Но где же долгожданный финиш, где свет в конце тоннеля?.. Раздается голос лидера:
- Ребята, нас предали, мы - в жопе!..

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может, другие хотят!

- О! Красавица, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазом...

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А что так дешево?
- Храплю.

- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...

- Говорят, мужчины любят глазами. А почему тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется...

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Едут в купе мужчина и женщина. Уже вечер, легли спать, а женщине не спится:
- Мужчина, будьте добры, приоткройте окно, душно...
Мужчина исполняет просьбу и ложится. Через несколько минут:
- Прошу прощенья, не закроете окошко, что-то продувает...
Мужчина встает, закрывает и ложится. Через несколько минут:
- Я вас очень прошу, будьте так любезны...
- Женщина, дорогая, позвольте нам провести эту ночь как муж и жена!
"Ну, наконец, созрел!" - подумала женщина, слегка кивнув взглядом в знак согласия.
- Тогда встань, сучка и открой форточку!

- Простите, вы мисс или миссис?
- Какая, на х.., мисс! Не видишь - леди!

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь.

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Жена заходит, а он остается ждать в коридоре. А там беременные женщины ждут своей очереди. Муж смотрит на них и думает с ужасом: "Кого только не е%ут!"

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

Приходит мужик к другу перед пасхой. Дверь открывает жена друга:
- Дома?
- Да, на кухне.
- А что он там делает?
- Яйца красит.
- Ишь, какой кокет!

Группа советских туристов в Париже на автобусной экскурсии по городу. Гид:
- Слева от вас Собор Парижской Богоматери, женщины 100 франков.
- Справа вы видите знаменитую площадь Согласия, женщины 200 франков.
- Перед вами наша гордость - Эйфелева башня, женщины 300 франков.
Один из наших не выдерживает:
- Скажите, а в Париже есть просто порядочные женщины?
- О, конечно, мсье, но они очень дорого стоят!

Гражданин СССР в командировке в Париже. Все дела успешно завершены и надо подумать о сувенирах родным, близким, коллегам, соседям, друзьям и остальным знакомым. И набирается их человек 50. А денег, ясное дело, в обрез. Единственным товаром, чтобы хватило всем, оказался презерватив. И вот наш человек у хозяина аптеки покупает 50 этих самых изделий №2 и вечером в номере, укладывая вещи, еще раз их пересчитывает - 49! Опа! Значит кому-то не хватит. Что делать? Ночь на дворе, а к рассвету - самолет. Приходит к аптекарю, будит, напоминает о себе, излагает проблему. Аптекарь с просонья протягивает ему презерватив:
- О, извините, мсье, я вам испортил такую ночь!..

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд!

- Что может быть прекрасней женщины?
- Ее подруга...

Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании.

В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Она: - Я помню, что в школе ты был тайком влюблен в меня. Но я не хотела посылать тебя тогда на х.., потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась в тебя!
Он: - Пошла на х..!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 24.01.2009, 00:14
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперед - тоже не встает!!!

"Презервативы-лайт! Светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри!"

- Таня, а зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо...

"Дай сюда" - это промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?
- с резиновой куклой, которую вы держите под мушкой!
- Твою мать! Это что же, я всю зиму надувной матрац трахал?!

- Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!

- Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается, с детства я сплю со спонсором?

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

- В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии. Две палки и смазку - гарантируем!

Разговор во время секса:
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- А шубу купишь?
- Куплю.
- А машину купишь?
- Куплю.
Он кончает и произносит в изнеможении:
- А зачем нам столько вещей?

Надпись в московском борделе: "Ветеранам сексуальной революции 90-х годов скидки!"

Гинеколог пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или шестью...
- Не так уж много...
- Да... что-то неделька не задалась...

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьезно спрашиваю!

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Знакомятся мужчина с женщиной, ведут непринужденную беседу. Мужчина:
- А вы кто по профессии?
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.

Идет парень по пляжу, смотрит - обалденная девушка загорает. Он останавливается и пялится на нее. Девушка лениво поднимает голову:
- Новенький?
- Да-а-а...
- Я тебе ещё не давала?
- Не-е-ет...
Девица делает кукиш и тычет парню:
- На!

Загорает роскошная девушка и попытки всех парней игнорирует резко и быстро. К концу дня подходит старый трудяга:
- Девушка, я целый день следил за вами, как вы парней отшивали. Вроде бы как все настраивает на новые знакомства: море, отдых... что вам мешает?
Девушка лениво поднимает взгляд на него:
- Дядя, а кем вы работаете?
- Я - слесарем на заводе...
- Ну вот, представьте, целый год работаете, приезжаете на море отдохнуть, а кругом станки, станки...
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 25.01.2009, 20:46
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?

Главная медсестра сопровождает выпускниц медучилища, знакомя их с больными:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужчины уже почти все здоровы...

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое пальто.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

- Девушка, можно с вами потанцевать?
- Можно, только имейте в виду, что мне не нравится, когда курят в постели.

Аптека, полно народу, влетает молодой человек и, пропихиваясь сквозь очередь, кричит:
- Пустите! Пустите! Там человек лежит.
Его пропускают, он проходит к кассе и говорит:
- Пожалуйста, презервативы.

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. Врач:
- Раздевайтесь.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда одежду класть?
- Да кладите прямо на мою.

На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

Первый мужчина развращает юную девственницу не тем, что спит с ней, а тем, что перестает с ней спать.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

Из беседы подруг:
- Ты где отпуск провела?
- В Париже.
- О! Привезла чего-нибудь?
- Не знаю, еще не ходила к врачу.

Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила: это ее территория...

Когда Донжуана спросили: "Что вы цените в женщинах больше всего?" он ответил: "То, что они разные".

В час пик в автобусе едут две подруги:
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

Со всего света женихи съехались к принцессе. Принцесса никому не отказала.

Иллюзионист знакомится с девушкой и предлагает показать ей фокус.
- В чем заключается фокус?
- Значит так. Мы приходим ко мне, занимаемся любовью - и ты исчезаешь!

_ Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 03.02.2009, 14:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

"Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!"

В электричке сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается до пяти миллионов микробов.
- Да, но ведь от стольких же и избавляешься!

- Вася, возьми меня!
- С собой?
- Нет, немедленно!

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенья Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить?

Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится.

В деревне Ваня с одного берега кричит на другой:
- Мань, приходи сегодня вечером в семь на сеновал без трусов - тра...ся будем!
- Намек поняла!

В купе поезда едут молодой человек и девушка. Девушка говорит:
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко.
- Знаете, для меня просить - хуже всего.

Есть 10 признаков, что женщина хочет, и лишь один - что мужчина может...

Чем больше времени женщина проводит голой - тем богаче ее гардероб...

Идет женщина по улице. Смотрит, в луже лежит мужчина. Повернула его туда-сюда, грязь обтерла, нормальный вроде. Думает: "Зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу к себе". Выходит из магазина, смотрит, а мужика нет...
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Пара расплачивается за завтрак. Кассирша пытается навести мосты:
- Вы на все выходные?
- Да.
- А дети есть?
- Да.
- А в этот раз не взяли?
- Нет.
- Так вы только вдвоем? Романтика!!!
- Да.
- А кто остался с детьми?
- Жена.

Любишь сидеть на шее, раздвигай ноги.

Приветливо раздвинутые ноги...

- Официант, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Просыпается девушка после отлично проведенной вечеринки. Голова раскалывается, с трудом протирает глаза, вдруг рядом замечает мужика бомжеватого вида:
- Ты кто?
- А я где?

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу7
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Счастливый конец! А сколько это, интересно в сантиметрах!
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 03.02.2009, 15:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Алло, милиция?
- Да.
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, ехать куда?

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... Вобщем, не курю.

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! 300$ - и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Когда зевает мужчина - это неприлично, а когда женщина - это демонстрация возможностей...

Фраза, которую должна знать каждая девушка, приехавшая на курорт: "Я что, похожа на легкомысленную женщину, с которой можно вот так... без денег?.."

Женщины практически всегда досматривают порнофильмы до конца с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой...

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что вы тут делаете?
- Девушку тра..ю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится. Я еще ни разу не тра..л полицейского!

Усталость забыта, колышется грудь,
Осталось лишь ноги и руки надуть.

Звонок профессору в два часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже целый час сидим, а ты меня ни разу даже не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее согласна родить, чем переносить боль от бормашины!
- Ну, вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, говорит:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду долго играть во дворе в песочнице...

- Катя, я хочу тебя познакомить с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать ее в постели Михалычем...

Гадалка рассказывает женщине:
- Вскоре вас ожидает большая утрата. Похоже, вы потеряете мужа.
- Но я уже два года как вдова.
- Значит, вы потеряете зонтик.

- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я тебе ясно сказала: "Нет и нет!"
- Так это была ты?
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 07.02.2009, 20:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!

Однажды французская королева решила выбрать себе фаворитом того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

- Ты что такой грустный?
- Да, друзья прикололись, девушкурезиновую подарили...
- То есть женщину?
- В том-то и дело, что девушку

- Брачная ночь была - ух! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше"?
- Сосед...

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет. Есть презервативы.
- А пойдемте!

Сидит компания. Выпивают, всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...

- Девушка, а можно с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Интервью на улице:
- Сажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

- Девушка, у вас есть молодой человек?
Девушка смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой или не совсем человек?

Телефонный разговор. Она:
- Ты сильно занят?
- Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Встретились две подруги:
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...

Из беседы двух подруг:
- Я выйду замуж только по любви. А ты?
- Я тоже, если не встречу чего-нибудь получше.

- Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к вам он уже с монтировкой бежит...
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 18.02.2009, 16:29
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

- Вы родились в законном браке?
- Наполовину.
- Это как?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните, моя дочь воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня.

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал верности.

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно раздеваться перед посторонними женщинами!"

Телефонный звонок:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Поздравляю, я так счастлив! А кто это говорит?

- Выходи за меня замуж!
- Хорошо.
Тишина.
- Почему ты больше ничего не говоришь, милый?
- Я и так сказал лишнее...

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

- Алло, любимая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужчине:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда? Давай четыре!

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило девять месяцев.

Девушка спрашивает своего парня:
- Дорогой, что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
- Я тебя изнасилую.
- А если я не дамся?
- Тогда ходи, как дура , без подарка!

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, это мой будущий сын выбирает себе мать...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!

Девушка на приеме у врача. Врач сказал ей раздеться, и она, раздевшись, вышла из-за ширмы, закрывая руками все, что возможно закрыть. Доктор говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач. Поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое пышное сладкое тело.

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Каковы ваши пожелания, предпочтения?
- Пожалуйста, чтобы грудь была по-больше, а п...да - по-меньше.
- Посидите пока, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкой связи:
- Мужчина с большими руками и маленьким членом, пройдите в комнату №5.

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке, она, взглянув вниз, восклицает:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
- Да? А директора там не видно?
- Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

- Я так устала - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай, интенсивнее ворочай, а то я так и до утра не кончу!

Идет парень. Впереди идет обалденная девушка. Он ее догоняет и говорит:
- Девушка, кажется, нам с Вами по пути!
- Не думаю... я ж не на х.. иду!..
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 21.02.2009, 16:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

- Ну прости меня, пожалуйста, или опять сосать нужно?
- Нет, сосать не нужно, по-моему, для тебя это не наказание!

- Как ты с этой языкастой 10 лет живешь? Я с ней и года бы не выдержал!
- Старик, главное найти женскому языку правильное применение.

- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, доченька, но это не значит, что должна это каждый день проверять.

- Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

- Представляешь, шли сегодня с подругой домой, во дворе напали хулиганы и меня изнасиловали!
- А подругу?
- А подруга отказалась!

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

Ругаются две проститутки. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну это ты со зла.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной.

Частное объявление: "Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не гербалайф!"

Разговаривают две подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала... коленки сжала...

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте!
- Закончились!

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами:
- Это твои предки?
- Нет, твои предшественники.

- Дорогой, тут темно, включи свет.
- Зачем? Мимо рта не пронесешь...

- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк пропал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотели?
- Хочу сказать - вы не переживайте. Я вам его завтра верну!

Девушка звонит своему парню:
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР...

Девушка приходит в модельное агентство и просит:
- Сделайте из меня фотомодель!
Менеджер, сально улыбаясь, отвечает:
- Проходите, во-о-он к тому диванчику - возьмем с вас фотопробу.

Разговаривают два друга:
- Обычно ты добрый, веселый и с подружками, а сегодня один и ходишь как-то не так. Что с тобой?
- Лечу болезнь порно-двигательного аппарата.

Разговор двух путан:
- Как у тебя?
- Как всегда.
- И у меня, все та же поза жизни!

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

- Вы, мужчины, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну, хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется в баню ходить с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть!

- Ты знаешь, он мне предложил секс на втором свидании. Ты поняла, о ком я?
- А-а, знаю! Его зовут Тормоз!
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 22.02.2009, 00:06
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,339
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию Re: Про это...

Яйца Фаберже на дороге не валяются.

Многие писатели пытаются поднимать вопросы, которые не стоят в принципе.

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю...
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

- Женщины - такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Мой миленок ненормальный,
Предложил мне секс оральный!
Забрались под одеяло,
Он орал и я орала!

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице останавливает мужчину и задает ей вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
- Не знаю, как других, но вас лучше всего магнитом.

- Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Встречаются две подруги:
- Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
- В корзинку, что ли?

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.

Надпись в мужском туалете: "Вы держите будущее в своих руках!"

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу". Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший".

Одна очень сексапильная девушка решила быстро разбогатеть и вышла замуж за богатого старичка, думая, досмерти "утомить" его в постели. Свадьба позади, вечер перед брачной ночью, в дверях спальни появляется старик с 20 см достоинством в презервативе, а в ушах и в носу - затычки. Девушка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые не терплю - это вопли женщины и запах горелой резины...

- Дорогая, а сколько у тебя было до меня мужчин? - спрашивает молодожен у своей жены. Молчание. "Обиделась" - думает он. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься ?
- Нет, считаю...

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, а ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... а сколько у тебя денег?

Женщины смотрели на его удав, как кролики.

- Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат...
- Как ты меня напугал! Я уж подумала, что у тебя украли "Тойоту".
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 18:47. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top