jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #41  
Старый 15.09.2018, 14:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Почему нельзя заменить депутатов роботами?
- Потому что робот не может причинить вред человеку.



BORKED


Всем привет! К выходным подготовил очередную десятку анекдотов:

Каждый год 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится!

- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтобы сразу не обнаружили...
- Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?

- Ты сова или жаворонок?
- Я аист! Хочешь ребёнка?

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

- Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...

Салон "Снегурочка"- новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!

- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь гринкарту?

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что он - важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюётся.

Анекдот дня:
Армянское радио спрашивают:
- Почему нельзя заменить депутатов роботами?
- Потому что робот не может причинить вред человеку.

Всем хороших выходных, увидимся, пока...
Ответить с цитированием
  #42  
Старый 19.09.2018, 10:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В женской консультации:
- Давно у вас избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- Когда были первые?
- Через год после свадьбы.
- Когда ты вышла замуж?
- На второго курсе.
- В каком году это было?
- Через год после окончания школы.
- Если не назовёшь год, я тебя убью!



BORKED


Доброго всем утра! Если вы за свежими анекдотами и не очень, то их выдают здесь и сейчас!

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока.
Спалилась на арбузах.

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- Дэвушка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это предлог, учитель!
- Садыс, Гоги, читири.
- Вах, почему ни пиать?!
- Баня - нэ предлог, предлог - миться, а баня - это место имения!

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- Угу. У меня "дефекты воспитания и однополый брак".
- Ну это я в курсе, а доклад у вас есть?

Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался в измене.
А вот нога - не стерпела, дрогнула.
Он теперь не изменяет. Нечем.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое супружество?
- Супружество - это когда ты только проснулся и уже в чём-то виноват.

- Холостяк - это мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.

- У каждого мужчины есть в жизни вторая половина.
- Оно и понятно, куда без нее. Первая то на работе устала, то голова болит...

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему эту самую бороду поджечь.

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну.
Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
- Подождите, у меня вторая линия.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте!..

А в качестве анекдот дня:
В женской консультации:
- Давно у вас избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- Когда были первые?
- Через год после свадьбы.
- Когда ты вышла замуж?
- На второго курсе.
- В каком году это было?
- Через год после окончания школы.
- Если не назовёшь год, я тебя убью!

Радуйтесь каждому дню, их у вас не так уж и много: всего каких-то 2-3 десятка тысяч.
Ответить с цитированием
  #43  
Старый 21.09.2018, 15:37
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве:
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".



BORKED


Здрасьте!
В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...

Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала: у него самые серьезные намерения.

- Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
- Та я так переживаю, аж не могу.
- А шо такое?
- Муж стал изменять.
- Таки разведитесь.
- Щас не могу, хочу ещё 5 кило скинуть.

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и тебе остается только помолоть его!

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто ногу перепутал.

- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!

Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

- Ленка, ты как провела отпуск?
- Отлично, все губы болят!

Анекдот дня:
Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве.
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Весёлых вам выходных! Пока...
Ответить с цитированием
  #44  
Старый 28.09.2018, 15:27
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнет укрепляться и чуть тише добавил:
- Я уже написал письмо Деду Морозу.



BORKED


- Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер, - вот такой вежливый мне попался гаишник...

- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай, как все нормальные люди!

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

- Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений.
- Делаешь карьеру?
- Не. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?

Не всем удаётся остаться в памяти человечества.
Герострат как раз один из тех, у кого это дело выгорело.

Одно исследование выявило, что средняя продолжительность бракосочетания на Кавказе составляет 7 лет. После этого нужно освобождать банкетный зал.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребенка из садика и уходите.

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего, милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Роскосмос взял на себя всю полноту отверстия.

Анекдот дня:
Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнет укрепляться и чуть тише добавил:
- Я уже написал письмо Деду Морозу.
Ответить с цитированием
  #45  
Старый 14.10.2018, 10:44
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Кокорин - следователю:
- Часовню тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»...



BORKED


В чём секрет того, что я так молодо выгляжу? Всё очень просто - задержка в развитии.

- Представляете, вчера в доме напротив певец из окна 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Да какой там мотив?! Рэпер.

Жена - мужу:
- Ну как, сводил Серёжу к врачу?
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал, сказал, шансов нет - с его голосом только по электричкам побираться!

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и всё сразу закончится!

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи. Кто тебе привил всё это, папа или мама?
- Начальник колонии.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..

- Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
- Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Анекдот дня:
Кокорин - следователю:
- Часовню тоже я?
- Нет, а вот космический корабль «Союз»...


Пока)))
Ответить с цитированием
  #46  
Старый 17.10.2018, 10:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, шампанское...


BORKED


Люди забыли, что такое благодарность. Я увидел, как мужик уронил слуховой аппарат и сказал: "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

- У меня жена работает в наркологии - кодирует от пьянства во сне.
- И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь, никак не связаны, да?

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двоих высшее образование: у уборщицы и у курьера.

У медсестры Дашеньки с похмелья так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем в ягодицу пациента. Вот вам смешно, а человек без глаза остался...

- Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь еще.
- Может, поджечь?..

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- А... Вы действительно дерматолог?..

- Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС:
"Приходи быстрей, я тебя хочу!" Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я тебя уже не хочу".

Фанаты "Гринписа" нашли пропавшую Янтарную комнату и закачали ее назад в сосны.

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но уже слишком поздно...

Анекдот дня:
Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, шампанское...
Ответить с цитированием
  #47  
Старый 24.10.2018, 11:35
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

"Мы попадём в рай, а они просто сдохнут."
Так, это что получается? Прожил жизнь, попадаешь, наконец-то в рай, а там... опять Путин?..




BORKED




Привет!

Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда Х века до н.э. Прикиньте, ещё тогда люди закапывали орудия труда, чтобы не работать!..

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает...

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной: на каждый телефонный звонок дёргается...

На форуме предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

17 октября Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома...
Как бы не ликвидировали...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та ему:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Люся, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Болтают две подруги:
- А я беременна.
- Поздравляю! Имя ребёнку придумала?
- Мне бы для начала с отчеством разобраться...

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу:
- Доктор, что с моим мужем?
- Как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, с этим все в порядке.
- А то, что выше пояса?..
- Затрудняюсь вам сказать, эту часть мы еще не нашли.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Анекдот дня:
"Мы попадём в рай, а они просто сдохнут."
Так, это что получается? Прожил жизнь, попадаешь, наконец-то в рай, а там... опять Путин?..
Ответить с цитированием
  #48  
Старый 28.10.2018, 09:52
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!



BORKED


Сегодня решил закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил. Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды.

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Звонили из рая, спрашивали россиян.

Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь: цианид калия.

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

Он называл ее на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

- Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.
- Да не будет он ради этого менять пол...

Врач на приёме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?

Армянское радио спрашивают:
- Что такое неудачный брак?
- Это когда сам стираешь свой фартук.

Анекдот дня:
- Где я?
- В раю...
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!
Ответить с цитированием
  #49  
Старый 05.11.2018, 10:55
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,343
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей.
Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.



BORKED


Я спросил у ясени... а он мне:
- Когда ж тебя отпустит-то, а?

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры.
В смысле, «шведский»! Мне без разницы, откуда у вас стол.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Если любишь, отпусти. Его. Из подвала.

Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?" она ответила: - Что угодно, только не стреляй в шкаф!

- Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, мой милиписичкин!
- Я передумал.

Чтобы не заблудиться в каменных джунглях, помните, спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Я вас случайно в кино не снимал?
- Нет...
- А около кино?

И уже знакомый вам некдот дня:
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей.
Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдот Prorok Анекдоты от клуба женатых холостяков 77 09.12.2018 10:15

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 22:18. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top