jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 10.08.2018, 07:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "


BORKED


Привет! Сегодня 10 августа и если вы готовы принять утреннюю дозу смеха, то поехали!

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, - соседям негде парковаться!

- А я вот всё вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку!
- Всё у вас, пидарасов, не как у людей!..

- И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит.

- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты не хочешь меня огорчать?
- Клянусь, Малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Армянское радио спрашивают:
- Почему Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн?
- Потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

Идет мужик по Нью-Йорку, видит адвокатскую контору «Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах и говорит ему:
- Господин Рабинович, как это замечательно: люди разных рас и такое близкое содружество! Великолепно, я поражен!
Старый еврей отвечает:
- Сейчас вы поразитесь еще больше. Я Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел.

- Ваня, что-то у меня голова опять разболелась, ты что, снова меня хочешь?

- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто её не купит.

И анекдот дня:
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

Всем хорошего дня, пока, до завтра)))
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (14.08.2018)
  #22  
Старый 11.08.2018, 08:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.



BORKED


И снова здрасьте! Сегодня 11 августа, и этот прекрасный летний субботний день не останется без анекдотов:

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

Гениальный человек не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Хотя 40-летняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да!
- И давно?
- Несколько месяцев.
- А несколько, это сколько?
- 187...

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Муж читает книгу, жена газету.
- Посмотри, что пишут! - восклицает жена.
- Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
Муж, не отрывая глаз от книги:
- Утро вечера мудренее!

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

А вот и анекдот дня:
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Улыбайтесь, радуйтесь жизни, её каждому мгновению, увидимся)))
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 12.08.2018, 08:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни, - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.


BORKED


Всем привет! Сегодня 12 августа, начинаем слушать и смеяться!

Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

- Почему ты не отвечала на мои звонки и SМS?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Армянское радио спрашивают:
- Почему голубые носят серьгу в ухе?
- Чтобы женщины их отличали от мужчин и не приставали.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

Анекдот дня:
- Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни, - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

Увидимся, пока!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (14.08.2018)
  #24  
Старый 14.08.2018, 08:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?



BORKED


Доброе утро! Сегодня 14 августа и вот что я для вас приготовил:

- Говорят, в травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Оргазм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она всё время сидит в засаде.

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...

Кастинг в ток-шоу на телевидение:
- Расскажите о себе.
- Я умею громче всех орать!
- Вы приняты.

- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, борщ в морозилку поставила!

Из справки травмпункта: "На теле гражданки Никифоровой обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму 8руб.35коп."

Армянское радио спрашивают:
- Что такое горилка?
- Это такая ма-а-ленькая обезьянка...

При оформлении на работу:
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

А вот и анекдот дня:
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Всем весёлого дня, увидимся, пока)))
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (14.08.2018)
  #25  
Старый 15.08.2018, 08:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Мужик говорит приятелю:
- Развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками...
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!
- Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха...



BORKED


Здравствуйте! Сегодня 15 августа, в этот день в 1769 году родился Наполеон и по сей день его мночисленные клоны живут и здравствуют во всех психушках мира!

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и поговорив. Цивилизованно, как белые люди.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Мальчик пишет школьное сочинение на тему Мой папа: "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор..."

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

Вечером муж с женой разругались, сидят, молчат... Вдруг жена, таинственно так:
- Хочешь завтрак в постель?..
Муж, думая, ну всё, оттаяла:
- Конечно, дорогая!
- Тогда сегодня спишь на кухне!

Александр Друзь пришел на похороны и угадал, кто в чёрном ящике.

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень отвечает:
- Расплатись натурой, сегодня же верну!

На плантацию ромашек требуется... не требуется... требуется... не требуется.
Ах, да, требуются хорошие работники!

Не жалуйтесь, что жизнь вас затрахала, - некоторым она вообще не дала!

А вот и анекдот дня:
Мужик говорит приятелю:
- Развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками...
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!
- Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха...

Всем хорошего дня, радуйте своих близких, рассказывайте анекдоты, увидимся)))
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 16.08.2018, 07:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Куриллы Россия будет бороться до конца.


BORKED


Добрый день! Сегодня 16 августа и спасибо всем за поздравления: буду здоров, при деньгах и проживу вечность в счастье. Анекдот вспомнился, спрашивает друга, ты бы хотел прожить миллион лет? А тот ему: всего или ещё?

Жена мужу говорит:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю, пойдем только в один магазин.

- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.

- Параллельные линии не пересекаются. Доказано дедушкой.
- Э, стой! Куда ты понёс кардиограмму деда?!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "Мою тварь никто не видел?!"

Жизнь не всегда заканчивается смертью, иногда она заканчивается свадьбой...

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Лена".
И продолжаю жрать, потому что я - не Лена!

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
"Жениться тебе пора, хозяин!" - подумал Бобик, прячась в будку.

А вот и анекдот дня:
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Куриллы Россия будет бороться до конца.

Всем хорошего дня, до свидания, пока)))
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 17.08.2018, 09:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.


BORKED


Добрый день! Сегодня 17 августа, пятница и я начинаю:

- Алло. Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

Жена мужу говорит:
- Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у неё на пальце? Там бриллиант карат на десять!
- На себе не показывай!

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне, как всегда.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Познакомлюсь с интеллигентной женщиной для серьезных отношений.
Только никаких цветов, кино, театров, выставок, - выпили, закусили и в постель!

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

- Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб!

Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего...

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

СМС.
- Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок, то ты не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя!

И анекдот дня:
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Всем хороших выходных, не перепивайте, пока)))
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 18.08.2018, 08:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...


BORKED


Доброго всем дня, субботнего, 18 августа. Просыпаемся, слушаем новую подборку:

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости - типа жениться.

- Ну ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжной!
- Да бутылка из кармана выпала, догонял!..

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем больше растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой...
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу...

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?..
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель!

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

А вот и анекдот дня:
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

Всем хорошего дня, радуйте своих знакомых, рассказывайте анекдоты, будьте весёлыми, может даже смешными, увидимся, пока)))
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 20.08.2018, 17:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича.



BORKED


Всем привет, сегодня 20 августа, у меня тут кое-что набралось, хочу поделиться:

Благодаря своей девушке я забыл, что такое готовка.
Она лучше всех заказывает еду!

Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер: "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие!"
Внизу более мелким шрифтом: "Ну, и они тоже".

- Женщина, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо...

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

Армянское радио спрашивают:
- Почему солдаты не спорят со старшиной, что Земля круглая?
- Потому что равнять заставит.

- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь это... не угрожай!

- Фима! Такое счастье! Ты таки нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты какие решаешь вопросы?
- Та! Бытовые мелочи... Переписываю имущество на родителей...

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

А анекдот дня вот какой:
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича.

Всем хорошего дня, до встречи, пока)))
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 22.08.2018, 11:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,279
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?!




BORKED




Всем привет, сегодня 22 августа, слушаем анекдоты и запоминаем:

- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Мужчина в парке подсаживается к даме на лавочке:
- Извините за назойливость, Вы случайно не педагог?
- Да, а как вы догадались?
- А у Вас лицо глупое.
- Что?! Хам! У Вас у самого лицо глупое!
- Я тоже педагог.

Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

- Петрович, ты что вчера делал?
- Девку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты же больше 10 минут не сможешь.
- Ну, так это... она любит слушать про ремонт карбюраторов...

- Мама, ты кого хотела - сына или дочь?
- Я вообще шнурки завязать хотела.

- Дорогая, а давай сегодня поиграем в индейцев?
- Давай!
- Ну, тогда одевай свои стеклянные бусы и беги за огненной водой!

Объявление:
Женщина В самом соку ищет соковыжималку!

- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете?
- Так не пойдет.
- Ну, хотите, я вам тогда станцую?..
- Давайте посмотрим!

Я думал, что алкоголь вредит мне...
Поэтому я просто перестал думать.

Ну и напоследок анекдот дня:
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?!

Всем хорошего дня, пока)))
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдот Prorok Анекдоты от клуба женатых холостяков 76 06.10.2018 10:17

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 02:02. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top