jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #21  
Старый 10.08.2018, 08:38
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "


BORKED


Привет! Сегодня 10 августа и если вы готовы принять утреннюю дозу смеха, то поехали!

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, - соседям негде парковаться!

- А я вот всё вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку!
- Всё у вас, пидарасов, не как у людей!..

- И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит.

- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты не хочешь меня огорчать?
- Клянусь, Малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

Армянское радио спрашивают:
- Почему Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн?
- Потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

Идет мужик по Нью-Йорку, видит адвокатскую контору «Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах и говорит ему:
- Господин Рабинович, как это замечательно: люди разных рас и такое близкое содружество! Великолепно, я поражен!
Старый еврей отвечает:
- Сейчас вы поразитесь еще больше. Я Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел.

- Ваня, что-то у меня голова опять разболелась, ты что, снова меня хочешь?

- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто её не купит.

И анекдот дня:
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

Всем хорошего дня, пока, до завтра)))
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (14.08.2018)
  #22  
Старый 11.08.2018, 09:13
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.



BORKED


И снова здрасьте! Сегодня 11 августа, и этот прекрасный летний субботний день не останется без анекдотов:

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!

Гениальный человек не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Хотя 40-летняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да!
- И давно?
- Несколько месяцев.
- А несколько, это сколько?
- 187...

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Муж читает книгу, жена газету.
- Посмотри, что пишут! - восклицает жена.
- Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
Муж, не отрывая глаз от книги:
- Утро вечера мудренее!

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

А вот и анекдот дня:
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Улыбайтесь, радуйтесь жизни, её каждому мгновению, увидимся)))
Ответить с цитированием
  #23  
Старый 12.08.2018, 09:58
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

- Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни, - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.


BORKED


Всем привет! Сегодня 12 августа, начинаем слушать и смеяться!

Муж в командировке. Приходит СМС:
"Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен".

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

- Почему ты не отвечала на мои звонки и SМS?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте!

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить...

Армянское радио спрашивают:
- Почему голубые носят серьгу в ухе?
- Чтобы женщины их отличали от мужчин и не приставали.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

Анекдот дня:
- Давай не сегодня. У меня болит голова. Кажется, у меня начинаются Эти дни, - в отчаянии кричал Петрович, как учила жена, но в тюремной камере это почему-то не работало.

Увидимся, пока!
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (14.08.2018)
  #24  
Старый 14.08.2018, 09:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?



BORKED


Доброе утро! Сегодня 14 августа и вот что я для вас приготовил:

- Говорят, в травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Оргазм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она всё время сидит в засаде.

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль... Очень жаль...

Кастинг в ток-шоу на телевидение:
- Расскажите о себе.
- Я умею громче всех орать!
- Вы приняты.

- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, борщ в морозилку поставила!

Из справки травмпункта: "На теле гражданки Никифоровой обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму 8руб.35коп."

Армянское радио спрашивают:
- Что такое горилка?
- Это такая ма-а-ленькая обезьянка...

При оформлении на работу:
- Ваше семейное положение?
- Невыносимое!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!

А вот и анекдот дня:
Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Всем весёлого дня, увидимся, пока)))
Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
jenatik (14.08.2018)
  #25  
Старый 15.08.2018, 09:32
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Мужик говорит приятелю:
- Развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками...
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!
- Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха...



BORKED


Здравствуйте! Сегодня 15 августа, в этот день в 1769 году родился Наполеон и по сей день его мночисленные клоны живут и здравствуют во всех психушках мира!

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и поговорив. Цивилизованно, как белые люди.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Мальчик пишет школьное сочинение на тему Мой папа: "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор..."

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

Вечером муж с женой разругались, сидят, молчат... Вдруг жена, таинственно так:
- Хочешь завтрак в постель?..
Муж, думая, ну всё, оттаяла:
- Конечно, дорогая!
- Тогда сегодня спишь на кухне!

Александр Друзь пришел на похороны и угадал, кто в чёрном ящике.

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень отвечает:
- Расплатись натурой, сегодня же верну!

На плантацию ромашек требуется... не требуется... требуется... не требуется.
Ах, да, требуются хорошие работники!

Не жалуйтесь, что жизнь вас затрахала, - некоторым она вообще не дала!

А вот и анекдот дня:
Мужик говорит приятелю:
- Развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками...
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!
- Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха...

Всем хорошего дня, радуйте своих близких, рассказывайте анекдоты, увидимся)))
Ответить с цитированием
  #26  
Старый 16.08.2018, 08:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Куриллы Россия будет бороться до конца.


BORKED


Добрый день! Сегодня 16 августа и спасибо всем за поздравления: буду здоров, при деньгах и проживу вечность в счастье. Анекдот вспомнился, спрашивает друга, ты бы хотел прожить миллион лет? А тот ему: всего или ещё?

Жена мужу говорит:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю, пойдем только в один магазин.

- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.

- Параллельные линии не пересекаются. Доказано дедушкой.
- Э, стой! Куда ты понёс кардиограмму деда?!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "Мою тварь никто не видел?!"

Жизнь не всегда заканчивается смертью, иногда она заканчивается свадьбой...

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Лена".
И продолжаю жрать, потому что я - не Лена!

Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей.

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
"Жениться тебе пора, хозяин!" - подумал Бобик, прячась в будку.

А вот и анекдот дня:
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Куриллы Россия будет бороться до конца.

Всем хорошего дня, до свидания, пока)))
Ответить с цитированием
  #27  
Старый 17.08.2018, 10:10
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.


BORKED


Добрый день! Сегодня 17 августа, пятница и я начинаю:

- Алло. Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

Жена мужу говорит:
- Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у неё на пальце? Там бриллиант карат на десять!
- На себе не показывай!

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне, как всегда.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Познакомлюсь с интеллигентной женщиной для серьезных отношений.
Только никаких цветов, кино, театров, выставок, - выпили, закусили и в постель!

Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

- Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб!

Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего...

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

СМС.
- Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок, то ты не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя!

И анекдот дня:
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Всем хороших выходных, не перепивайте, пока)))
Ответить с цитированием
  #28  
Старый 18.08.2018, 09:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...


BORKED


Доброго всем дня, субботнего, 18 августа. Просыпаемся, слушаем новую подборку:

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости - типа жениться.

- Ну ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжной!
- Да бутылка из кармана выпала, догонял!..

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем больше растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой...
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу...

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?..
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель!

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

А вот и анекдот дня:
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

Всем хорошего дня, радуйте своих знакомых, рассказывайте анекдоты, будьте весёлыми, может даже смешными, увидимся, пока)))
Ответить с цитированием
  #29  
Старый 20.08.2018, 18:39
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича.



BORKED


Всем привет, сегодня 20 августа, у меня тут кое-что набралось, хочу поделиться:

Благодаря своей девушке я забыл, что такое готовка.
Она лучше всех заказывает еду!

Раньше я море видел только на картинках.
Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер: "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие!"
Внизу более мелким шрифтом: "Ну, и они тоже".

- Женщина, хотите помогу вам с пакетами?
- Да, пожалуйста.
- Если волочить, будет легче.
- Спасибо...

Когда Минсельхоз объяснил рост цен на мясо сезоном шашлыков, Минздрав не остался в долгу и списал туда же резко взлетевшую смертность.

В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.

Армянское радио спрашивают:
- Почему солдаты не спорят со старшиной, что Земля круглая?
- Потому что равнять заставит.

- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь это... не угрожай!

- Фима! Такое счастье! Ты таки нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты какие решаешь вопросы?
- Та! Бытовые мелочи... Переписываю имущество на родителей...

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

А анекдот дня вот какой:
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича.

Всем хорошего дня, до встречи, пока)))
Ответить с цитированием
  #30  
Старый 22.08.2018, 12:00
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,336
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,887 раз(а) в 1,506 сообщениях
Prorok has a spectacular aura about Prorok has a spectacular aura about
По умолчанию

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?!




BORKED




Всем привет, сегодня 22 августа, слушаем анекдоты и запоминаем:

- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Мужчина в парке подсаживается к даме на лавочке:
- Извините за назойливость, Вы случайно не педагог?
- Да, а как вы догадались?
- А у Вас лицо глупое.
- Что?! Хам! У Вас у самого лицо глупое!
- Я тоже педагог.

Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

- Петрович, ты что вчера делал?
- Девку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты же больше 10 минут не сможешь.
- Ну, так это... она любит слушать про ремонт карбюраторов...

- Мама, ты кого хотела - сына или дочь?
- Я вообще шнурки завязать хотела.

- Дорогая, а давай сегодня поиграем в индейцев?
- Давай!
- Ну, тогда одевай свои стеклянные бусы и беги за огненной водой!

Объявление:
Женщина В самом соку ищет соковыжималку!

- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете?
- Так не пойдет.
- Ну, хотите, я вам тогда станцую?..
- Давайте посмотрим!

Я думал, что алкоголь вредит мне...
Поэтому я просто перестал думать.

Ну и напоследок анекдот дня:
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?!

Всем хорошего дня, пока)))
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдот Prorok Анекдоты от клуба женатых холостяков 77 09.12.2018 10:15

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 01:14. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top