jenatik.ru

Вернуться   Jenatik > Анекдоты от клуба женатых холостяков

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 23.07.2018, 14:43
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию Анекдот дня

Спустя 10 лет с момента создания сайта решил материализоваться:


BORKED


Привет! Меня зовут Армен, поговорим об анекдотах.
Это мой первый эфир... Волнуюсь: так ли сижу, там ли сижу, надо ли сидеть вообще, в чём сижу, бритый-не бритый, во что одет, что там сзади... Говорю себе, родной ты мой, всем не понравишься, люди разные. Просто старайся быть непредсказуемым и смешным. Потому что смеха в нашей жизни не хватает. Вы заметили, какие лица у людей на улицах, будто у них вечный траур. А тут вдруг появляется некто, весёлый такой, весь на позитиве. И не только по "круглым датам", а постоянно. Этакий человек-праздник, который сначала всех бесит, а когда привыкают, тянутся к нему, чтобы забыть о своих проблемах и хоть разок улыбнуться. А потом подумает и тоже захочет стать весёлым и смешным! Почему нет!
Ничего сложного, главное, поставить себе задачу, а мои 4 совета вам в помощь:
1 Не говори о своих проблемах: зануд и неудачников люди слушают только для повышения собственной самооценки;
2 Всегда будь на позитиве, в хорошем настроении, никогда не жалуйся и не ной!
3 Никого не критикуй - люди в курсе о своих косяках, но не готовы их услышать от тебя;
4 Будь смешным. Не клоуном, а просто всегда заряженным на юмор.
Хороший анекдот может остановить войну. Кстати, сам придумал!
Вроде чего уж проще, затравил парочку анекдотов и ты - король вечеринки или лояльный член в новом коллективе. Но раз ты до сих пор меня слушаешь, значит, у тебя с анекдотами, скорее с их пересказом, есть проблемы.
А это очень серьёзно, ибо если хороший пересказ - это залог успеха, то последствия от провального анекдота довольно трагичны, особенно в глазах женщин.
Бытует мнение, что если ты рассмешил женщину, то она почти уже как бы не против...
К сожалению, обратное - тоже правда...
Обычно анекдот рассказывают по случаю, к месту и потому их надо знать очень много и как-то пытаться запоминать. Придумай для этого свою систему: записывай, связывай с каким-то событием или просто запоминай, чтобы в нужный момент вытащить из своего загашника и выстрелить. Я их называю анекдоты кстати.
К стати, на форуме нашего сайта jenatik.ru в разделе "Анекдоты от Клуба Женатых Холостяков" я уже 10 лет их собираю и сортирую по темам. Там около 200 000 анекдотов и смешных историй, как раз недавно грубо так прикинул.

http://forum.jenatik.ru/forumdisplay.php?f=7.

Это не реклама и я не собираюсь давать вам какие-то домашки. Просто, чтобы не рыться в интернете в поисках смешного, я ЭТО смешное каждый день выцеживаю из тонны анекдотного шлака сквозь своё тонкое чувство юмора, иногда зачитываю жене, женщины же по-другому реагируют... Кстати, насчёт "погоды в доме": думаю, семейная идиллия - это хороший секс + чувство юмора, а для полного счастья + ещё материальный достаток.
Именно достаток, а не стремление к всем богатствам мира.
Уверен, что мой рецепт для женщины лучше, чем жить в золотой клетке с человеком без чувства юмора.
Кстати, была у меня как-то одна знакомая, Жаркая Госпожа...
Я долго не мог понять, что же с ней не так? Ну, я, как всегда, заваливаю её шутками, анекдотами, а реакции никакой. После очередного фиаско я всё же решился: у тебя, говорю, что, нет чувства юмора? Её ответ меня сразил: да, у меня нет чувства юмора! Типа, ну и что?! Ну, ясное дело, это была наша последняя встреча.
Понимаю, не все рождаются с этим даром, но даже при малейших его задатках можно развивать его в себе, тренироваться на близких, как в Операции Ы, на кошках, но самое главное - больше читать анекдотов, смотреть смешные передачи, фильмы и "излучать" счастье, типа аутотренинга: я самый весёлый и смешной! Шутка, просто думайте о хорошем, мысли действительно материализуются.
Есть несколько табу, когда рассказываешь анекдот:
1. Не надо анекдотом цеплять кого-то из присутствующих, весело должно быть всем!
2. Не надо рассказывать пошлые анекдоты в деловых кругах, пока не узнаешь партнёров лучше и ближе. Можно попасть на деньги... вдруг у главного тоже с юмором проблемы.
3. Не рассказывай в весёлой компании политические анекдоты - женщинам от них скучно, рискуешь остаться ночью без секса.
Анекдот должен быть кратким:
Отец-еврей проверяет сына-первоклассника перед школой:
- Абраша, сколько будет дважды два?
А сын ему:
- Папа, а мы покупаем или продаём?..
Почему еврей? Потому что евреи в купи-продай успешнее всех и им этот анекдот даже польстит.
Анекдот должен быть острым:
Заика спрашивает у незнакомого прохожего, естественно, заикаясь:
- Прошу прощения, Вы не подскажете, где находится школа для заик?
- А тебе зачем?! Ты и так нормально заикаешься!
Анекдот должен быть неожиданным:
Трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!..
И главное в анекдоте выдержать смешное до самого конца:
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё, с тобой больше не разговаривает она...
Ну вот, вроде и волнение прошло. Видимо я тоже каждый день чему-то учусь! Увидимся)))
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 23.07.2018, 14:45
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции.
Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители, когда неожиданно приходят домой.


BORKED


21 июля 2018
Привет! Меня зовут Армен. У меня мысля одна завелась, всё равно каждый день трачу кучу времени на подборку анекдотов. Почему бы не поделиться своим ежедневным уловом, например, выложить ТОР-10 + анекдот дня. Этот выход дебютный и я постараюсь каждое утро выкладывать 10 лучших анекдотов + победителя, анекдот дня!
Итак, поехали!

1 - Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
2 Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!
3 Максим Галкин с гордостью сообщил, что его мама и бабушка выросли на песнях его жены.
4 Разговор начистоту - это беседа в бане после парилки с кружками пива.
5 Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё, с тобой больше не разговаривает она...
6 Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
7 Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
8 На ночь глядя есть нельзя... Поэтому я ем не глядя!
9 Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
10 Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

И вот он, анекдот дня:

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции.
Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители, когда неожиданно приходят домой.

Всем пока!

Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2018 в 12:37.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 23.07.2018, 14:48
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

BORKED


22 июля 2018
Привет! В эфире снова я, Армен, с первой десяткой анекдотов + анекдот дня! Поехали!

10 - У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры... Хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.

9 - Доктор, это больно?
- Физически нет. А вот по карману ударит больно.

8 Мало кто знает, что если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до 50.

7 Мужчина по дороге в туалет: "Пойду, подержу отечественного производителя".

6 Жена говорит:
- Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
На что муж отвечает:
- У меня не лучше! Я каждый день это все жру!

5 В кабинете врача:
- Раздевайтесь и ложитесь на диван.
- А я думала, вы сначала лечить будете...

4 К сисадмину заходит молоденький юзер:
- А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
- А у меня файл зависает в ворде...

3 У армянского радио спрашивают:
- Почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон?
- Меркель заревновала.

2 Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

1 Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Победитель:
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2018 в 12:38.
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 23.07.2018, 14:51
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

BORKED


23 июля 2018
Привет! Сегодня 23 июля, и я, как и обещал, зачитываю ТОП-10 лучших анекдотов + анекдот дня.

10 Жена - мужу:
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

9 - Может займёмся бесконтактным сексом?
- В смысле?
- Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.

8 Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты.

7 Из вопросов армянскому радио:
- Почему на душу населения заложены столь мизерные расходы?
- Потому что в этих расчётах правительство не учитывает тело.

6 Вам тоже, когда носите водолазку, кажется, будто целый день вас душит очень-очень слабый человек?

5 Выборы президента - как фильмы про Рокки.
С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

4 В выходные посетил с сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

3 - Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает...

2 Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

1 Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной.
Но другие органы против.

Анекдот дня:
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Надеюсь, мне удалось поднять вам настроение хоть на миллиметр.
Согласись, для понедельника с утра это не так уж и мало.
Запоминай, расскажи друзьям, весёлого дня, увидимся завтра, пока)))

Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2018 в 12:38.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 24.07.2018, 05:18
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

BORKED


Привет, сегодня 24 июля и я вам представляю очередные 10 анекдотов:

10 Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

9 Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

8 Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ
в постель затащить и бросить.
А ведь мужик потом страдает.

7 - Доктор, сколько мне осталось жить?
- Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой!

6 Из вопросов армянскому радио:
- Для чего построили китайскую стену?
- Чтобы китайцы из страны не вываливались!

5 Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".

4 Вопрос из женского форума:
- А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?..

3 Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

2 Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться...
Короче, на эту скамейку больше не сяду...

1 Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата.

Анекдотом дня выбрал вот эту фразу:
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Запоминай, расскажи друзьям, улыбни подруг, весёлого дня, увидимся завтра, пока)))

Последний раз редактировалось Prorok; 27.07.2018 в 12:39.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 26.07.2018, 08:53
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.


BORKED


Привет! Сегодня 26 июля и я спешу поделиться с вами новой подборкой анекдотов:

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный Утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?
***
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
***
Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
***
- Вот у моей лучшей подружки Танечки такая же ситуация была - сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и ушёл из семьи.
- Так я же к тебе ушёл!
- Какая разница?!
***
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович полгода назад оглох.
- Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена.
- Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила.
***
- Вчера учил жену играть в «Танки».
- Ну и как? Теперь, наверное, её от компа не оторвать?
- Ага, до сих пор выбирает внешность и фамилии танкистов.
***
Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет...
***
Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дупель.
- Напился?! Да как ты посмел закон мой нарушить?!
- Ты законом своим зверей пугай... Ы! А нас, рыб, не трогай!
***
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается...
- Глинка...
- Ты чё, спятил?! Какая глинка? Третий час по говну ползём, а он - глинка!
***
У армянского радио спрашивают:
- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Шизофреник общается с кофеварками, а сисадмин - с чайниками.
***
А вот и анекдот дня:
Неопытный, но очень усердный хирург заставил биться печень.

На сегодня всё. Подпишись и ты посмеёшься первым, до завтра, пока)))
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 27.07.2018, 09:16
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.



BORKED


Привет! Сегодня 27 июля и вот, что я вам приготовил:

- У меня заболел зуб. Соседка Зина сказала, что надо драть. И вы знаете, помогло! Пока драл соседку, боль как рукой сняло!

Армянское радио спрашивают:
- Как найти в темноте влагалище у женщины?
- Надо положить ее на живот и вести пальцем по позвоночнику сверху вниз до второго щелчка.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, все свое, с огорода, нитраты никакие не используем, доктор, так почему же мне так хреново?!

Один мужик подходит к другому:
- Извини, если тебя не затруднит, нарисуй мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его в клетку, десять на десять.
- готово...
- И пронумеруй, пожалуйста, по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все? или еще что-то?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!..

- Сема, что ты делаешь?
- Я тянусь к звездам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком!
- Розочка, я же так и сказал!

Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет!
Нужно только никуда не уходить.

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов...

- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон...

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

А анекдотом дня выбрал вот этот диалог:
- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Всем весёлого дня, до завтра, пока)))
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 28.07.2018, 10:11
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!



BORKED


Доброе утро, сегодня 28 июля и я для вас подготовил очередную десятку анекдотов:

- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
- Что всё? Какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!..

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь на фиг!

История Америки в одном предложении:
Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне, как обычно!»

- Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь?!
- Хм-м... недоступна, потому что была очень даже доступна.

"Делу время, а потехе час", - подумалось мне в 2 часа ночи.
Тогда я отложил перфоратор и взял скрипку.

Армянское радио спрашивают:
- Почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

- Доктор, я чувствую, что после операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного. Знаете, сколько весят две ноги и рука?!

Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
- Мы ведем передачу из Подмосковья, уровень загрязнённости в районе свалок нормальный, запахов нет.
Мужик:
- Да?! А почему тогда каждый раз - новый журналист?

- Дорогой, мне так не хватает нового вечернего туалета!..
- Давай лучше починим старый, круглосуточный, а?

И вот такой анекдот дня:
- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Всем хорошего дня, до завтра!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 29.07.2018, 08:30
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.


BORKED


Привет! Сегодня 29 июля и вот что я для вас насобирал:

- Про "Дом-2" есть две новости.
- Хорошая или плохая?
- Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут...

Смешался с группой детей. Они шли в садик и кричали: "Не хочууу".
Понравилось, завтра пораньше встану и постараюсь перекричать их.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать?

- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Армянское радио спрашивают:
- Можете сказать, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

- Девушка, а давайте позавтракаем вместе?
- Давайте!
- Вам позвонить, или растолкать?

И анекдот дня вам в догонку:
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

Улыбайся сам, весели других, пока)))
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 30.07.2018, 06:24
Аватар для Prorok
Prorok Prorok вне форума
Moderator
 
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 9,283
Сказал(а) спасибо: 320
Поблагодарили 1,853 раз(а) в 1,476 сообщениях
Prorok will become famous soon enough Prorok will become famous soon enough
По умолчанию

- Фаечка, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..


BORKED


И снова здрасьте! Сегодня 30 июля, понедельник. Просыпаемся и слушаем!

- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально!

Хотела как лучше, получилось - лучше не вспоминать...

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные?..

Адам скучал. Какой рай без женщины?! И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар!..

Берет царица зеркальце и спрашивает его:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Это ТЫ разбилось или у меня морда треснула?

Армянское радио спрашивают:
- Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Чтобы при беге не хлопала.

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников - кнута хочу!

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?!

- Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
- Скажите, а вы точно пилот?

И на последок в качестве анекдота дня:
- Фаечка, ну что ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..

Весёлого всем дня! Расскажи друзьям - это лучший способ запоминать анекдоты, увидимся, пока)))
Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдот Prorok Анекдоты от клуба женатых холостяков 76 06.10.2018 10:17

http://ya-daryu.ru - Интернет-магазин эксклюзивных подарков Я дарю
http://portal.ageless.su Библиотека Ageless                       http://ageless.su - Форум Ageless



Текущее время: 14:44. Часовой пояс GMT +3.
Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Обратная связь   http://jenatik.ru         Архив  


Footer
vBSkinworks Top